爆笑语录搞笑事件105个（本站推荐）
爆笑语录搞笑事件105个
1、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起来就跟舍友说了一声不去上课了，让他给我帮我想个理由搪塞过去，结果第二天我中暑的消息传遍了我们学校
2、上高中的时候开运动会，百米赛跑，运动员都在热身，突然啪的一声枪响了，有一个运动员以掩耳不及盗铃之势冲了出去，那起跑相当完美，绝对压枪出去的。三秒之后，听见广播里说，那位同学，请你不要再跑了，赶快回去，我们在试枪。。。
3、刚刚，就是刚刚，俺把老板给丢了，丢了，开大货车在高速行驶，突然想上大号就进了服务区，看老板还在卧铺盖着被子休息就没喊他，上完回来起动，挂档，前进一气呵成，跑了十来公里回头一看，被窝里没人，没人，手机，钱包，外套全在车上，不说了，赶快找出口掉头回去找老板……
4、小的时候，和邻居的小女孩儿早恋，她爸爸每次见到我就敌视我，我他妈就特不理解!现在自己有女儿啦，萌萌的可爱!现在终于明白了邻居的心情，当时没打死我算他修养好
5、今天在外面，被一个小孩子吐口水!我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的。”我就不信没人收拾你!
6、肯德基一胖妞和一瘦仔对话:妹子:亲爱的，你看我越吃越胖，以后你会不会抛弃我啊?小伙:亲爱的，哪能呢?就算我想拋弃你，我TM哪里抛得起?哎!怎么旁边的人都捂着嘴在抖动呢?
7、刚才，就刚刚!取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西?”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”
8、lz同事长的比较帅，经常冒充演员勾引小姑娘，有次出差住宿我去前台咨询点事情，有个美女问我，和你一起的真的是个演员吗?我看了她一眼，回答:是的，他每天都在演!!
9、转儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”我说：“给开两瓶吧。”医生说：“一瓶就能好。”我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
10、儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。”
儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因?”转
11、今天新闻上报道一个17岁的抑郁症少女背着书包跳长江，漂流12小时后获救奇迹生还………我就是想问一下，妹子你的书包啥牌子的啊?
12、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干……待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象?”
13、又是一开学的日子。想起小时候，暑假买了新衣服都要特地留到开学穿，整个暑假就天天拿出来看一看～
14、今天有个女同事说她上家公司有个漂亮的女孩子升的好快，半年就升经理，我说：人家长得漂亮啊!她说：不是因为这个，是因为她嘴巴厉害(口才)!整个办公室都笑了，信息量好大
15、今天有个女同事说她上家公司有个漂亮的女孩子升的好快，半年就升经理，我说：人家长得漂亮啊!她说：不是因为这个，是因为她嘴巴厉害(口才)!整个办公室都笑了，信息量好大
16、跟哥几个一起打麻将，突然一哥们的诺基亚响了(听筒坏了，免提接的)只听电话那头，她老婆说：你以后打灰机能不能帮纸扔到垃圾桶里，难道还要留着下次用吗?我哥们瞬间脸红回了句，你tm不知道我听筒坏了?哈哈，笑了半天!
17、家里刚换了个某牌的大吸力油烟机，吸力超强，今天lz炒菜，本人喜欢抛锅，一抛，尼玛菜叶子都给老子吸上去了，够糗不?绝对真事，手油没照下来。
18、刚和女友谈恋爱，有次一起回去，上车我俩就找最后一排，一会儿我俩就有情调抱着就是一陈狂啃，车遇一红灯停了，我一下抬头看见对面车一大妈目不转睛看着我，女友又来亲，我告诉他对面有一老太婆在看，结果女友一看说，那是我妈，，，，
19、邻居有个老头，腹黑老人一枚，有一天家里儿子女儿全在，他坐在凳子上一言不发，一直低头在摸自己的手，儿子问他，爸你手痛啊，他说不痛啊，那你为什么一直在摸手，老头说了：我在想啊，我这么漂亮的手怎么会没有手表戴呢……然后第二天一只新手表就来了 20、弟弟十四岁的时候一米七。给我说一定要我找个比他高的姐夫，我得瑟的说必须的，不比你高进门给你一千见面礼。。。格格格。。。现在弟弟十六了一米八五，每天都要站在我面前挺着腰板若无其事的说一千啊一千。。。
21、昨晚陪我姐姐去理发店烫头发，把她们家泰迪抱去玩了，等到九点半，姑妈一个电话打过来说：“快点回来啊，狗要睡觉的啊!”现在在我姑父姑妈眼中，狗排他们心里第一位了。
22、就刚刚，去售楼部看房，为了不让自己被售楼小姐忽悠，特意让自己显得很有研究。没想到竟然让售楼小姐认为是同行。。。而且，而且还被请了出去。还能不能愉快的看房了。
23、最近看见好像要严查驾校，我很高兴，终于要收拾这帮贪得无厌，拿钱不干实事的东西了!!!就应该狠狠的收拾他们。
24、医院一2岁左右小男孩打预防针，妈妈鼓励他，说你已经是个小男子汉了要勇敢，小男孩扑到妈妈怀里，哇哇大哭：人家还是小宝宝
25、我爸刚从厨房拿来一块西瓜 然后边吃边看着我说 你不能吃 你嗓子不能吃冰的东西 我爸吃了几口 就去洗澡了 我就走过去 忍不住吃了一口 妈蛋 这不是冰的
26、二货朋友打电话跟我炫耀，她的生日礼物，一个吊坠，我问她是啥图案，她特自豪的说不像龙，也不像凤，听人家说是一种光吃不拉的牲口………牲口……后来我沉思了一下，觉得她好像大概说的是貔貅，人家是神兽，好吧……
27、麻烦那些发照片的美女们在下面标个价好吗，也好让我们量力而行，有个选择
28、一哥们儿的女朋友因为深爱着他而为他堕了一次胎，他问为什么!?她很温柔地对他说：“不是你的孩子我不生!”多TM好的女孩啊!
29、老公出差，留下LZ一人在家睡懒觉，梦到与一个很帅很帅的帅哥拉手了，正纠结在要不要干点坏事，老公回来了，问楼主：“太阳都晒到胸部了，怎么还不起床”!LZ委屈道：“人家正给你买帽子呢，你好讨厌”……
30、记得那一年的那天，下着好大的雨，美丽的她送了个纸合子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞。。。
31、媳妇穿上黑色西服外套，问我，亲爱的，我这么穿像公司高管女郎吗?我随口而出:像钢管舞女郎。唉，家里的泡面不是已经吃完了吗，怎么还有呢?
32、下班回家，看到儿子一个人在哭。然后问他怎么了!而已抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了!没想到儿子这么懂事!随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个!儿子听完哭的更厉害了!边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……!
33、最近包公接到了一个非常棘手的案子，报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡，非常可怕，包公想了想，说到:“我晚上也经常在街上巡查，怎么没有看到过呢?”
34、和表姐逛街，突然发现迎面走来我前女友，我一把搂住表姐不等她叫出声我捂住她的嘴巴说道：“前边我前女友你扮演下我女 。”没想到前女友指着我的鼻子骂：死变态。连自己表姐都不放过。完了表姐来一句。他是我同学…………别拦我。让我去死…………
35、我同事(男)刚刚开始玩陌陌，加了好多美女都没人里，于是改了下签名：„‟要是每天这样就好了，一天赚了20万不到„‟，结果美女呼呼的来加他。
36、虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她，得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院，她躺在病床上看到我，淡淡的说“你是来看我笑话的吗”我慌了“你怎么知道的”。。。
37、室友晚上和男友打电话，室友：亲爱的无论你变傻了变笨了，还是变丑变老了，我都爱你永不变。男友：那我要是半身不遂尼，室友沉默两秒：你说的是上半身还是下半身。。。转
38、朋友是一幼儿园副院长(女，不到40岁)。小班里新送来一个小朋友，不适应，一直哭闹，朋友进来查看，旁边一小朋友边吃边问好，院长妈妈好!哭闹的小朋友抬起头喊道，555555她不是妈妈，55555她是奶奶5555…!小朋友太可爱了…
39、老公是食肉动物，昨天晚饭冰箱没什么菜了，就随便炒了两个素菜，老公拿着筷子问我：你喂兔子呢?我连哄带骗的吃完了饭，惯例是老公洗碗，但这货居然造反了，问其原因，他答：你见过兔子洗碗?说实话，LZ还真没见过 40、昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我，“知道两只蝴蝶里的哪句台最经典不?” 我答不知道，她说“穿过丛林去看小溪水”....
41、婚前去菜市场买菜，胡乱的拿一把菜问老板多少钱。从不问多少钱一斤。婚后去买菜都要问这问那，买个辣椒都要一个一个的选。有木有……
42、国外的验孕棒很贵，所以一国外同事叫我们出差时买点带过去给他。我们三个人去机场前先去了药店，说我们要验孕棒，药店小妹拿了几种牌子的给我们，因为不是很懂，就拿着说明书研究了好久，药店小妹好像想到了什么，过来跟我们说：这东西只能验出有没有怀孕，但是验不出是谁的。我们瞬间凌乱了 。
43、早晨起来男人都会那啥～都懂得吭。今天早晨起来与老公挤地铁，都前胸贴后背的，有个男的现在我身后，总觉得怪怪的，于是跟老公换地，谁知没多久就听老公向后喊：干啥啊兄弟，爆我菊啊，我老婆还在这呢!!～～
44、女汉子一个相识多年的好兄弟突然有一天向她告白，女汉子震惊的回答“你特么已经禽兽不如到连我也想上吗?
45、高铁上，忽然想起来句话：每节车厢，都有一个吱吱哇哇而家长毫不在意的孩子，一个衣着正经发型不乱走遍过五湖四海的传销型牛逼大叔，偶尔有个穿着丝网暴露残缺性感的中年大姐，一个腔调很高吹嘘儿女的幸福大妈。。。谁总结的，真准!
46、半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。“干嘛?”我怒喝道，老婆娇羞的说:“老公，我要”，尼玛，还让不让人活呀?我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱……
47、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发!
48、说个热乎的...跟老公一起看夜倾情，有个男的靠卖自己小孩赚钱。本想吓吓他突然抱着老公带着哭腔说：老公你别卖我们家宝宝!那货回：哪能呀?要卖也是卖你，哪能卖我儿子!大婶我是该喜还是该忧....
49、lz男 一次和朋友喝的正哈皮，迷迷糊糊的听见朋友说:掏家伙，他们有的拿了板凳，酒瓶，我却脱了裤子!那场面让我至今难忘!
50、我们曾经没有手机，没有电脑，没有wifi，那时候的我们，过的比现在开心。致渐渐老去的80?90!(注：lz第一批90后)
51、lz有个朋友去医院割包皮手术，临手术的时候只见那二货对医生说:给我留点，当个念想……念想，我艹，太尼玛有才了
52、今天老妹开学了，想起来特别逗比的一件事，记得在我上幼儿园的时候，幼儿园跟小学是在一起的，班级特别多，就在我去厕所要回来的时候，，，，没错!!!找不到班了!!!哎呀我这个哭啊，听见上课铃声响了，越急越找不到，最后走廊一个人都没了!!!觉得天都要塌了有木有!!!!最后看见幼儿园园长 ， 于是出现以下对话:“小朋友，你怎么不去上课”“呜呜……我找不到班了……呜呜……”“你在几班啊?我带你去找”“……呜呜，我不知道，忘了……”然后就是被领着挨班去问“这是你班的么?”“不是……”最后历尽千辛找到了，，最后老师告诉我，我们这是大班，以后别走丢了。。。
53、楼主在家洗澡，由于卫生间门锁坏了锁不上，就让四岁的儿子看点门不要让外人进，当楼主快洗完时，小姨风风火火推门而入，就这样我一丝不苟的让她看到了，她大喊着跑了出去，我匆忙出来，责怪儿子小姨来了你怎么不说啊!儿子秒回到，小姨也不是外人啊!!儿子你这么懂事，千万别和你妈说啊!!!
54、今天网吧玩英雄联盟被对方虐出翔了，突然发现虐我的人竟是我旁边2号机坐着的一个小屁孩，我那个暴脾气啊当时就不能忍了，悄悄走到吧台说：2号下机!
55、初中的时候下课十分钟去小卖部买了一罐可乐，结果上课迟到了，有点激动跑到门口喊报告，老师刚刚喊进来，我就华丽丽的以狗吃屎的姿势摔倒了，可乐滚了老远，gc是，我那时候不知道是不是脑子被门夹了，匍匐前进的爬到可乐旁边去捡到以后才站起来。之后全班爆笑。。。现在还被拿出来说。悲催啊、
56、新婚不久，媳妇儿问我： 你喜欢男孩还是女孩?我毫不犹豫，脱口而出： 当然是女孩!媳妇儿暗暗微笑的问： 为什么?我义愤填膺，义正言辞的解释：生女孩是意料之中，男孩的话，意外惊喜，都不遗憾!
57、请用一个词语形容miss的美貌若风：“倾国倾城”小漠：“秀色可餐”小智：“我硬了”
58、孤男寡女共处一室。天气有些炎热……男：我觉得有点热……女：我也是……男：要不……女(娇羞)：哎呀，你讨厌……男：要不我们开空调吧……女：……
59、一家去吃驴肉火烧，人挺多，柜台一米多高，刚跟老板说完要五个，掏钱发现儿子没在身边，左右一看，正踮着脚啃老板盘子里的肉呢，omygad，一把拽过来已经晚了，老板把这块切片，不用找了……儿子，你想吃，就说嘛，你不说我怎么知道你想吃呢?
60、中午和女同事一起聊天，我用调戏的语气问她：“好多女孩择偶对象是兵哥哥，是因为身体棒吗。”她看看了我说：身体强壮是一方面，重要的是不总在家～～～
61、晚上去买卤料店买吃的，买了几个鸡翅膀和鸡爪。我问，老板，你这个是什么牌的，洪赖连锁店吗?他无比自豪地告诉我，不，这是我自己的牌子，我要创造自己的品牌。 作为向往创业的我听得热血沸腾的。买回去一吃，恩，很难吃。
62、妈，我腰疼。”“小孩子哪有腰。”于是我停止割麦子，把镰刀插在腰上说“妈，我镰刀没了。”“你腰上别的那是啥玩意?”“腰?小孩子哪有腰!!转! 6
3、看过那个步步高家教机的广告么。每次那三个娃说到“很多人说我们不务正业”时。我总会在心里默默答到“说的太对了”
64、女友深情得看着我，说：“XXX，我觉得你长得越来越丑了!”我不假思索得回道：“我俩有夫妻像，我长得越来越像你了!”………歌……后续画面不敢想像啊!
65、女同事向我哭诉:昨晚被一男的给那个了。我劝慰她，以后小心点。她哭得更厉害了:你知道吗?被他挟住时，我说我是男的时，他竟然说他要的就是男的，然后就把我当男人用了。呜……!
66、就刚才到楼下小商场买东西，到收银台，听到前边一女的和老板的对话，女:老板,买一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。
67、小时候在墙角上，看见一窝马蜂，想到马蜂翅膀怕水，当时脑瓜子一抽，冲着蜂窝就啐了口吐沫!我滴个老天爷爷吖!当时被马蜂追着满大街的跑。蛰的胖头肿脸滴我，跑回家告诉麻麻，麻麻心疼的说:“该!让你嘴欠~咋不蛰死你呢!!!”
68、今天和爷爷出去吃饭，回来的路上碰到了他的老同学～～后来听他俩谈话说“你们班死了几个了?”“哦～那谁。。谁。。”瞬间觉得自己整天感慨时间过的快算个屁～段友们多陪陪家人吧 6
9、初中，晚自修突然停电了，同学们各种疯狂，有两个小伙伴在门口抓住一个人，他们一人抓一只手，然后一个人说：“有钱给钱……另一个马上接话：“没钱脱裤……然后被抓的人咳嗽了一声，他们立马凌乱地跑了，原来他们抓到的是班主任啊……
70、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的，进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：“帅哥，你也来洗头啊!” “恩。” “我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。” 我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
71、有木有人和我一样买刚好合身的裤子洗两次变大穿不了了、买小点的吧又洗不大了!郁闷哈!
72、初中的时候，班主任女晚上在窗口查寝，由于熄灯了的，外面就一点微弱的光，寝室一女生对着窗口大骂，他妈的，都熄灯了偷瞄什么呢?我们只看见班主任默默的走开了，我们说班主任你都敢骂，她就傻了，班主任没那么丑的啊
73、踢了老婆一脚最近和老婆吵嘴被罚睡客厅，昨晚睡到半夜突觉压抑无法翻身，睁眼一看一披发女鬼压自己身上，果断一脚飞去，只听一声惨叫，唉!接着睡沙发吧……
74、一糗兄弟说惯了家乡话，普通话说的很烂，，割，，不知他上哪认识的外省妹有一天打电话给人家，，叽叽歪歪的说的不知是啥……，突然他猛一下挂掉了，我以为他说完了问他聊的什么，，他说，那几个字我不会普通话，，干脆不聊了，，哥们儿还有机会么，，，，，
75、刚才看到一句话：中国人骂人的规律是：以你吗为圆心，亲戚为半径画圆开草!
76、刚刚在公司厕所蹲坑，突然听到两声猫叫，[本文由优语录网整理发布]很大声 应该就在厕所里。这时就听到隔壁坑位的哥们喊了句：谁拉鱼把猫招过来了!……尼玛!好强烈的画面感!整个厕所的人都笑疯了～
77、今天练科目三，有个妹子老是挂错档，我问妹子有男朋友没，她说没有，我说你赶紧找个男朋友吧，找了就能挂对了，她脸居然红了。。。
78、跟老婆躺在床上，我说最喜欢摸你的胸，老婆说你干嘛不娶一个猪，两排~两排…… 7
9、今天喝红牛，……割……想起第一次喝红牛的时候，看到一个黄色的小瓶子，赫然写着“性功能饮料”，果断买了一箱，心里暗自窃哈哈……回家仔细一看，尼玛，功能性饮料!晕死……
80、老妈编的辫子、好多年没让妈妈帮忙梳头发了。好幸福的感觉ing 明天老妈生日、求99个赞。
81、一个“芒”字就可以代替了，干嘛还要说“艹死你”这种话，既不雅观又不文明。 8
2、说个上初三时候的真事：上体育课的时候突然中暑了，体育老师一大爷们，慌忙通知班主任之后就叫两个同学把我送到班主任房间刮痧，班主任二十来岁、相当漂亮，老二硬了一直到刮满整个背都没软下来，可耻的是站起来的时候被她看见了，对视了一下连谢谢都没说就窜出来了，新人首发，感谢看完。 8
3、我们厂里有一个师傅!他出去喝酒喝多了!醉倒在我们厂门口的路上!结果我们厂那个扫地的阿姨看到了!本来是想送师傅的租房去的!那阿姨不知道他住的地方!只好陪他去开了一个临时房!结果师傅以为他是一个女孩子!看错了眼!把她给睡了!结果一早醒来感觉很尴尬!没多久他就辞工走了!我们师傅才25岁!那阿姨五十几了?你们说好不好笑!
84、有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机……
85、“你好，我是来应聘的”“姓名?”“iPhone5”“～我问你姓名”“iPhone5”“我是问你叫什么!iPhone5iPhone5～我还土豪金、iPhone5s呢???”“这是我的身份证：艾～凤～武”。。。。。。。。
86、老师：请举例说明欲拒还迎的意思。小明：啊，不要，停!哦，不要停!!老师：滚出去!!
87、“喂，你好!”我小心翼翼的说。“好，你是哪位?”那边回应道。是个女的。“我是……是这么回事……从小时起，我对数字就是弱智，考试时语文得满分数学不及格，语文老师宠我，数学老师打我。现在也一样，记不清自己的手机号。昨天我竟然给别人充了一百元的话费，其实真的不能怪我，我和她的号就差一位数。大姐……”“别叫大姐，我今年才二十几岁。”“哦，是这样，我给你充了一百元话费……”那边沉默了一会，然后便漾起一阵银铃般的笑声，笑声很甜很感染人。“大哥，谢谢你哈，世上还有你这样的好人，知道我的话费快没了……”我苦笑着，幸而她看不到。我嗫嚅着“我，没别的意思，就当是交个朋友。”我言不由衷的说，心里却咬牙切齿的恨自己。那边止住了笑声说“大哥，我现在在上班，没时间和你聊，先挂了哈。”对此，我不抱任何希望。晚上，我正在吃饭，手机提示说有人给我充了一百元话费，是外地的，我惊讶的瞪大了眼睛，正在这时，我接到了一条短信：“大哥，别以为这世上就你一个好人。”那女孩真是好人，我算不算?
88、必须承认两个人就算再怎么相爱，生活中的琐事也会让彼此有无数次弄死对方的想法
89、好色同事另一故事，还是出差，还是宾馆同前台，同事又色眯眯的对人家说:“你好有女人味!”lz又接了一句:“女人什么味啊?”同事忽然卡壳了。前台坏笑着问同事“说呀，问你呢，女人啥味啊?”同事那恨恨的眼神，终身难忘啊。。。
90、一天朋友去买鞋问鞋多少元老板说250元他说只带了80元老板说就80元吧然后朋友拿出一张一百元
91、今天和一朋友聊天，他跟我吹嘘，约了一个妹子KF，那妹子说搞得她好疼，第二天路都走不好。我随意答了一句，那也难怪，被根针扎了那个部位，还不知道来来回回扎了多少下，能走路也是不容易。已经一天没好脸色给我了……
92、在部队的时候，有个广西兵普通话不怎么标准，我们正在搞营房建设。他挖出一只青蛙激动的对连长说，连长连长，你干(看)这青蛙是公的还是母的，结果是看着那青蛙站了两个小时的军姿。两天后他女朋友寄来照片，同样激动的对楼主说：班长班长你干(看)下我的女朋友好不好干(看)。当时全班都笑喷了，留他一脸黑线。时隔九年，小鬼你还好吗?
93、一朋友和我去便利店买烟，进去之后看见柜台上摆着一排盒装的东西，然后说拿个口香糖吧。。。对着挑了半天，拿了一个盒子上写的是第六感的说就这个吧。。当时我就惊讶了。。。那他妈的是套啊。。
94、开学了，那年老师问起暑假作业的时候我会说：忘记在家里了，明天带来。其实压根没做好，晚上回去加班，曾经也跟我一样机智过的请左下。。。 9
5、今天刚收到的红包一不小心守着同事的面掉了出来，不知道怎么解释了糗大了!搞采购的不能收红包……
96、小学男教师一枚，新生开学第一天，正在教师厕所如厕，忽然闯进一枚新入学前班的小正太。见到我，大喊：妈妈，这是大人的厕所!外面回应：宝宝，没事，进去了就赶紧拉!小正太淡定地办完事，又喊：妈妈，我拉完了，你进来给我擦屁股吧!外面又说：里面有其他人吗?小正太沉默良久，正在玩手机的我一下子没反应过来!直到脚步声临近，我大吼一声：有人!不要过来!!!这算糗吗?
97、老师：同学们我对你们期望很高，希望你们都成为社会上的精英!小明：老师，什么是精英?老师：就是经历一次又一次的筛选，留下来的人!小明：哦，老师，那岂不是人渣!
98、大一报到那年军训，我媳妇和我互换手机号，，竟然发现我俩只差一位数，后来成我媳妇了，幸福吧，愿有情人终成眷属
99、有个电视台瘦小女生单独上我们单位采访，自己抬着很重的摄像机，录像，录音，合成制片，写新闻稿都她一个人做，我看着沉重的摄像机说，你们电视台女的都当男人用，男人干什么。这女子告诉我，男的都当畜生用。畜生。。。。
100、谁都没我糗，因为喜欢裸睡，晚上脱裤子的时候都是内外一起脱，早上起来也是一起穿……今天早上陪老婆逛超市买东西，我穿着是五短牛仔裤，走着走着……你没猜错，我内内直接从裤子里掉在地上了，你妈丫，周围那么多人买菜啊，那么多服务员啊，眼光全刷刷的看过我这边来，我那二货老婆更绝了，直接装作不认识我推车走人啊……老子有生以来第一次脸红啊…… 10
1、我有个朋友姓吴，老婆怀孕检查是双胞胎。有次几个朋友聚餐，大家说起双胞胎孩子起名字的事，一个二逼朋友随口开玩笑就说好取啊，就叫吴法吴天。当时大家哈哈一乐。高潮是:孩子过满月时，朋友们得知，这两个龙凤胎孩子真取名吴法吴天啊!无法无天……奇葩的父母
10
2、本人lol天坑，刚学会玩不久……割割更健康……刚玩萝莉1v2，瞬间残血逃命，眼看要挂了果断闪现穿墙，追我的两人也果断穿墙赶我，结果他们穿过去了，我技术太差没有闪过去，瞬间我笑了，一滴血都让哥跑了…… 10
3、本人已婚漢子。最近痔瘡犯了，二貨娘們不知道，上樓時突然給我一記千年殺!我從六樓滾下了五樓，尼瑪，半小時沒爬起來，贊多少，就讓二貨娘們給我吹簫多少次!
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4、再发一个，听朋友讲的，她原来和姐姐一个床睡觉，晚上喜欢钻被窝里，。。背景完。。。那天她姐姐拉肚子，晚上照常在被窝里挺尸，你没猜错，当时幼小的她正睡在姐姐的pp下，别问我结果怎么样，反正她妈妈回忆起来洗头洗全身吐了几天都是翔味，再后来，别人见了都夸“这孩子小时候被施过肥啊”。 哈哈，想想都醉了 10
5、老师:一个西瓜，有4个小朋友想吃，包括你在内，只能砍一刀，你怎么做?小明:一刀砍死那三个sb，然后自己吃。老师:你家长电话号码多少?
我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月俏 来源：
1、你快来呀，我一人忽悠不来
2、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌
3、抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的
4、格式化自己，就是为了删除你!
5、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊
6、女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为“宽容”
7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱
8、当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了
9、我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行?
10、人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的
11、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑
12、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
13、男人有了烟，有了酒，也就有了故事;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧
14、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉
15、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样
16、低头要有勇气 抬头要有底气
17、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地
18、发光并非太阳的专利，你也可以发光
19、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子 20、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
21、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
22、有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚
23、他殷勤，那是他刚刚爱上你;他笨拙，那是他深深爱着你;他从容，那是他已厌倦你
24、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你
25、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步
26、没有情人的情人节，只有光棍的光棍节
27、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
28、不要见一个爱一个 爱的太多，你的爱就要贬值
29、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信 30、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
31、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
32、男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应
33、上帝不会为难头脑简单的孩子
34、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子
35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人
36、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷
37、当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路
38、爱情不分等级，浪漫人人平等
39、男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑;女人爱用心看男人，最易受伤心折磨
40、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯
41、不管周日还是周一，身体健康才是惟一;不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽
42、饭局是享受，应酬是忍受;饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式
43、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力
44、不是每句“对不起”都能换来“没关系”
45、世界上只有想不通的人，没有走不通的路
46、人生三难题：思 相思 单相思
47、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
48、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想
49、也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够„„但我有颗足够宽容的心 50、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里
51、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔
52、生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊
53、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想
54、是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了
55、我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作!可是，我每天都生活在今天啊
56、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我”，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题
57、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚 解释就是掩饰，掩饰就是编故事
58、想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票
59、有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的 60、我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人
61、进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石
62、沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器
63、把爱情投资在一个人身上，冒险;把爱情投资在很多人身上，危险
64、请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么都请不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜
65、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱，经常结婚。
66、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情
67、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 6
8、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的
69、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空 70、女人如果不对自己狠，男人就会对你狠
71、当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了„„ 7
2、结婚前我是你的天使;结婚后我还是，是天天被你使唤 7
3、关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺
74、男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝
75、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大
76、爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭
77、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
78、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力
79、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由 80、恋爱时，一见面就亲嘴;结婚后，一见面就斗嘴
81、苦不苦，为了mm泪飞舞;累不累，为了mm膝下跪;烦不烦，为了mm心发狂
情侣做什么都很浪漫;夫妻做什么都是浪费
82、以前我以为，你就是全世界;现在才知道，全世界就是你 8
3、说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人，是在骗别人 8
4、不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容
85、真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人
86、每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样 8
7、唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住 8
8、我们的人生理想是：终生为人民币服务 8
9、人和人都可以变得狠毒 只要你尝试过嫉妒
90、每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底 9
1、失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事 9
2、世界太黑暗——三天不做工，吃不起洋葱
93、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊
94、人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西 9
5、明月几时有 自己抬头瞅
96、关关雎鸠 在河之洲 一份工作 君子好逑 9
7、我一直很听话 听自己的话
98、我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发毛长霉的痛苦
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果„„在树林里迷路了 9
9、日子就像偷跑的小孩，无声的溜走 100、再高质的防腐剂也无法另青春不朽 10
1、永远像孩子一样好奇 像年轻人一样改变 像中年人一样耐心 像老者一样睿智
123，木头人，小样你不乐我就跟你姓，50条搞笑语录，超经典超有意思，不信你就往下看完了!当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧她。
1.本来想借这次期中考试咸鱼翻身的，没想到TM粘锅了。
2.向路人打听地址：前几天，领导派我到A市去收货款，因路不熟便向一老大爷打听地址。几日后，我又到A市去收余款，谁知又忘了路。在老地方又碰上了上次给我指路的那位老大爷，于是又上前打听。谁知老大爷惊奇地问道：“小伙子，这么多天了你还没找到那个地方啊?”
3.【女生穿衣搭配技巧】：一，脸蛋好;二，身材好;然后随便穿。。。
【男生穿衣搭配技巧】：一，个子高;二，长得帅;然后随便穿。。。
4.当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧她„
5.父：这次考试，行情如何?子：发生崩盘，指数暴跌。父：报一下收盘价位。子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。父：怎么搞的满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
6.如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱;说“我去上厕所”，他们热恋了;说“我去大便”，他们同居了;说“我去拉屎”，他们结婚了。
7.和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，
是吗?”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样!我已经忍她好久了。”
8.小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
9.寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
10.每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
11.“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命!”“是，客官。”然后?然后小二就挂了„酒菜=韭菜。
12.当兵时，体检。有一个人四百多的近视„„提前把视力表背的滚瓜烂熟„„到了体检的时候大夫一指„„他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
13.不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是中国人。
14.某女生霸气的签名：淋浴的时候感觉最爷们，因为可以像男生一样站着尿。
15.小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。
16.一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，机舱里香气四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，周围大家开始看笑话，突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家啊~~~~”
17.有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，问我：那么紧张干嘛。我回答：没啊!我不紧张啊!老总说：不紧张你干嘛坐茶几上。
18.这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。他想了很久告诉我：爸爸你要死了，把电脑密码告诉我。我„„(电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟)。
19.“我爱你，Jack，再见。”“别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗?”“我好冷。”“听我说，Rose，你会脱险的，相信我!好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜„
20.中国武林新四大高手：烂皮鞋、毒胶囊、地沟油、三聚氰胺奶，简称：东鞋、西毒、南地、北钙
21.一山西煤老板的儿子喜欢玩游戏，见了好装备必买，先后花了160多万。那家知名网游公司为侍候好这客户，就给他开通了一个24小时专线，专人接听解疑。煤公子上线打游戏时，就有该公司员工开一个隐形的管理账号跟着他“打怪”，如果怪实在太强大，隐形者就出手消灭掉敌人，确保煤公子不会被打死。
22.10086才是最贱的：谁有钱，他理谁，而且在理你的同时，还和其他成千上万的人有来往。你要是没钱了，立马就翻脸不认人。
23.想吃果冻了，舔下皮鞋，想喝老酸奶了，舔下皮鞋，感冒要吃药了，还是舔下皮鞋!上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012，皮鞋很忙!
24.分手好麻烦丫，要删号码，要删信息，取消微博关注，拉黑QQ号码，拉黑人人，取消情侣空间，要改密码，换网名，丢他送的东西，与Ta相关的东西都要扔掉，还得花时间忘了Ta!总之分手太麻烦了，以后再也不分手了，懒得分了，就谈一场不分手的恋爱„„
25.如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
26.看到一无比重口的对子，上联：“鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻”„下联：”詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿”„„„„尚无横批，求„„
27.大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课，顿时YY里各种不屑，各种谩骂，逃节课又能怎样。这货说，不行啊，我是老师。瞬间安静。
28.土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉„„难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办!
29.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。
30.和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一张抽信用卡：“我来刷卡!”老婆瞥了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊!”
31.一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190结果哥们到交通大队办公室把车钥匙往桌上一丢说:“能开到190这车就是你的了!”
32.家人面前小清新，生人面前装逼帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，老公面前小萝莉，姐们面前女流氓，你问我走的这是什么路线什么风，最炫的路线：民族风
33.一日老师上课，balabala，全班神游，哪知突然来一句『是不是?』无一回答。。老师怒，问『都不会?!你们是猪吗?!!』不知是全体脑子短路了还是怎的，集体回答『是』
34.一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，为什么呀?她说：“戒过烟的男人心狠啊，你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的!”
35.某日刘洪涛先生接见外宾。刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：“IamHongTaoLiu!”外宾听后，用熟练的中文回道：“别开玩笑了，我TM还方片七呢!”
36.大家有没有这种感觉，盯着某个简单的字。看久一点，就发现不认识这个字了。越看越不懂。
37.二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
38.早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!KAO!按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信„
39.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
40.中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉„
41.看到一句话：不平胸，何以平天下。
42.往往在qq聊的好疯的人，见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人，在qq上基本不说话。
43.初中毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊!哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的„..
44.普通监考老师，开始兜两圈，中间兜两圈，结束兜两圈。文艺监考老师，考卷一发，盘膝而坐，闭目养神，感受天人合一。2b监考老师从头兜到尾。
45.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
46.作为胖纸，最讨厌别人对我说“保重”了，我一般都回一句：请您自重!
47.我问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
48.我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
49.记得小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。同学们一般都写得”公园里有菊花有牡丹花有xx花„”之类的。一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。
50.一个僵尸进了KFC，盯着薯条笑了半天："哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈„"
工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。工资就像大姨妈：一怀孕就没了。工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了。工资就像大姨妈：到时间不来就心慌。生活中太多爆笑的事情，分享给大家，茶余饭后都笑一笑。
爆笑语录，笑20次以上要转载哦
1. 变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊?
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
2. 说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。 3.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想!”
暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒!”
4. 论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口„„
5.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊!
论坛回复：你可知Macau，不是我真姓„„-_- 6.楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样!
7.楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。男人们不过去坐一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了。
回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影 ...
8.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?
论坛回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!
9.论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。 10.楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?
暴强回复：谁救砸谁。
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的
11.楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫„„
是一群牛每天对着你弹琴!
12.楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐„„
13.变态楼主:今年的春节晚会办的好吗? 暴强回复:好不好不知道,不过我隔壁邻居媳妇怀孕两个月都没吐过,昨天看晚会,听说看得吐了!
14.变态楼主:秀一秀我和我的苏格兰牧羊犬啊(附图). 暴强回复:不好意思啊,我不认识苏格兰牧羊犬,请问哪只是啊?左边的,还是右边的?
15.变态楼主:做个调查,最伟大的科学家是谁?
暴强回复:当然是杨振宁。一大把年纪还跨越大洋,解决中国大龄女青年的个人生活问题,高
风亮节,心可问天啊!造就一个天大的花边新闻,一个崭新的寡妇即将诞生了! 16.在XX社区BBS上看到一个帖子，楼主问：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥?”以下是一些牛人的暴笑回复：
1.感谢政府为我解决了住房问题!
2.一居室，求合租，面议。
3.小事招魂，大事挖坟。
4.发布违规信息，永久封杀! by GCD
5.我觉得我还可以抢救一下!
6.老子是被活埋的!
7.广告位招租 !
8.提供鞭尸服务，一次100!
9.初从文，三年不中;后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出;遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
10.基因重组中，请稍候„„二十年
11.我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊!
12.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!(网游篇)
13.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××(网游篇)
14.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
15.老子终于不用怕鬼了!
16.给爷笑一个，要不„„爷给你笑一个?
17.神农氏的墓志铭：我靠!这草有毒!!!!!
18.这是我挖的最后一个坑(警告挖坑者)
19.摸骨算命
20.陪聊，提供夜间上门服务。
17.楼主 ：一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问 “说，你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌 人一句话，结果被电死了„„ 他说：“我是电大的!”
回复：又一次一个大学生也被敌人抓住了!敌人也把他绑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪的，他嚣张得很，说他是电大的，然后我们把他电死了!要是你不说，你也是同样的下场!” 这位说：我是厦大(吓大)的„„
18.楼主：大家见过公 鸡 下蛋吗?
回复：没有，不过我见过C C T V说真话。
楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你!
19.楼主：利用东西方信息不对称，国外许多地摊货在中国都成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货? 回复：章子怡。
20.楼主：为什么大家一窝疯的买车,骑个马上街不是更帅? 回复：牛不更好，还有奶喝 !
21.楼主：在宿舍午夜睡不着的时候，你会想象出如何的离奇行为呢? 是爬到对面铺的兄弟身上，去数他的腿毛
还是偷偷将定量的水倒在室友的床中央„„
回复1：我睡不着的时候喜欢抽烟!!!然后抽筋，最后抽风!!! 回复2：实在睡不着，楼主可以放个屁追着玩，玩累了正好睡
22.楼主：你希望在你的葬礼上放什么歌曲? 回复1：常回家看看 回复2：其实不想走 回复3：解脱
回复4：死了都要爱 回复5：下一站天后
回复6：今天是个好日子
军训教官爆笑语录~ 看完后谁敢说教官不可爱??
1、笑什么啊?牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊?
2、站军姿时，某女生叫道：报告!有蜘蛛! 教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?
3、收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子?
4、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么?没见过美女啊?要你看啊!长的又不帅，那么丑还看我们班女生!
5、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊!倒下了我就当没看到，踩着他过去„„众人无语。
6、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟!(值得琢磨的一句话。。)
7、给我把你们的脚砸向地面! (痛苦的正步~~~)
8、排头步伐小点!后面的人韧带都快拉伤了!
9、看齐了没有啊?怎么一条弯曲的直线在我面前?
10、再动!再动我一脚踢飞你!
11、牙齿很白呀，用什么牙膏?
12、(走的烂时)哎,我只有把梦想寄托于下一届了! (走的一般时)你们也就这么回事儿! (走的好时)哇呀呀,无师自通啊!
13、人才啊!新世纪的人才啊...!
14、你们这爹(些)人啊!!一天天都不认真的!!看你们走怒(路)像什么样子!走喵(猫)步又不像喵步!(说的不是我们初中的教官么?)
15、左右左,左右左,......对,就这样....怎么又错了?你想菜呢你!(我们高中教
官说过)
16、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：“齐步走”(讲解得很好)
17、不要让我看见你洁白的牙齿,要不就让你对着太阳晒,把牙齿晒黑咯!(难为太阳公公了~~)
18、动，还动!我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功!
19、别猜我口令啊~~~(有时候动作做快了) 20、“谁抢走了我的麦克风?”(指喇叭)
21、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊!
22、不要给我在队伍里面逛街!
23、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
24、眼睛别乱看，看我就行，这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看，一帮傻孩子!
25、我告诉你们啊! 哪个小碎步啊! 一定要紧张起来啊! 啊! 像这样啊! 要有力度感啊!(感叹词真多啊)
26、全体都有了!(有点别扭~~)
27、你们再不听话我就找一个变态来带你们!
28、这个帽子把我发型都搞乱了
29、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么) 30、信不信我一脚把你发射!(虾米意思?)
31、你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀??
32、我一拳踢死你!(太急了，口误了)
33、
小碎步叫你给吃了啊???(有创意，才够味)
34、喊响了!!压过他们!!!炸死他们!!!!(喊口号时)
35、我脸上有画吗? 老看我干嘛?
36、(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争,就勉强争个第二(那个教官当场气死~) (对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
37、你全自动的是吧(是因为老有人在立正时，顺便向右看齐)
38、天黑了打报告~~(指要晕倒了)
39、看我干啥 ，我脸上没花，只有痘痘... 40、低头思故乡——你们都想家了吧!赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳!!!(创意十足)
41、谁让你们拐弯的!自动导航啊?!
42、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)
43、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OH MY GOD!原来大家都是PIG)
44、都20岁的人了还在那装可爱。
45、人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~
46、，“两分钟喝水够不够?” “不够!” “那就不喝!”
47、同学：教官你手机号多少?——110 同学：教官你QQ号多少?——123456 同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密!
48、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。(安全带么?)
49、你们脑袋是不是不要啦...放个冬瓜上
去.......冬瓜都比你聪明 50、小心点啊同学们,我这个人轻易不出手,出手必伤人,伤人必见血,见血必死人!"(词语接龙呢~)50、乱看什么!?那有美女啊?!有我早看过去了!.
51、有蜜蜂在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动!等它咬到你再动!女生无语
52、一群女生去上厕所，被北极天使某一厂商看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去!从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸。众女生倒
53、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟
54、教官对一学生：过来!学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措。①某天军训，男生极为懒散，教官一急，说道：你们是不是纯爷们那，是爷们就给我发誓，不许动··· ②教官由于普通话不标准，常常闹笑话，情况如下：
1、你们放屁(臂)要快一点
2、你们不要给我拖(搓)地
3、给我错(坐) ③某天，由于我们不乖，教官埋怨道：来之前，你们校长说了，你们这群小兔崽子，打也不能打，骂也不能骂，想当年我们在部队的时候，谁站不好就一脚踹过去，躲到床肚底下都被拉出来军训教官爆笑语录~ 看完后谁敢说教官不可爱??
你不快乐吗?你不够快乐吗?请来欣赏本期的娱乐语录吧，经典语录网用搞笑、幽默的方式为您演绎健康和快乐!
娱乐语录一
其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟!
等我有钱了，咱买2根棒棒糖，1根你看着我吃，另1根我吃给你看。
煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：“我热!”，我说：想红就忍着...数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“
1、3，你们组成B，潜入字母军团!”过了一会，只见
1、3两人头破血流地回来了，说:“头领!装B被发现了!”
如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!
娱乐语录二
君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡。
你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄……
我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊!”。
吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
娱乐语录三
为什么在海边不能讲冷笑话?因为会引起“海笑(啸)”。
神说前世一千次回眸才换来今生的一次擦肩，可是我连衣服都擦烂了还是没有人对我回眸。
哪里跌倒，哪里爬起……可老是在那跌倒，我于是怀疑那块地面有问题!
老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!唉，这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗!
娱乐语录四
上联：联通、铁通、网通，通通(统统)太贵。下联：C网、G网、固网，网网(往往)骗钱。横批：有网难通。经典语录网
我怎么会眼睁睁的看着你被人占便宜呢?我会闭上眼睛的。
有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就永远都不知道你是他爹。
调戏，赤裸裸的调戏!威胁，光溜溜的威胁!
娱乐语录五
易建联被误伤嘴唇缝五十针，一千多年就有诗预测曰：临行密密缝，易恐迟迟归…
如今，北大的学生治死人了，复旦的学生玩跳楼了，南大的学生寂寞门了，浙大的学生70码了，北航的学生军训“走”了，武大的事多得说不过来了，哈工甲流悲剧了~在这个各大高校都充满杀机的年代里，想在一流大学里平安完成四年学业，请认准XX大学。
世界上最遥远的距离不是生和死的距离，而是我刚联机的那一秒，你却脱机了。
1911，只有资本主义才能救中国;1949，只有社会主义才能救中国;1979，只有资本主义才能救中国;1989，只有中国才能救社会主义;2009，只有中国才能救资本主义;2012，只有中国才能救世界。——电影《2012》影评
复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了。
学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢?国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
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