《儿童笑话大全 爆笑》
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说： “我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一!”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢? 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?” “不知道，女儿，是什么呢?” “真笨，是钢琴。”
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸!
12、孩子：我发现老爸是个超级球迷!妈妈：你怎么发现的?孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球!
13、爸爸：咱们家你最喜欢谁? 儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你? 儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好? 儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好? 儿子：怕你打我。
14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮!” 女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
16、考试结束后， A：“考得如何?” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢?” B：“踢球有人配合呀。”
18、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗?” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么?” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
19、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色?” 她毫不犹豫的答道：“猪”。
22、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：“今天就不留作业了。” 话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐!”
26、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。” 小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。” 我问：“给他装干什么?” 小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”
27、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
28、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢!”
我接过单子一看，上面写着：血型O。
29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗?”
31、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了!” “哎呀!你把它捉出来了吗?” “没有，但我把咱的猫放进去了。
34、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
35、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。 家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀?” 我说：“你年龄还小，不需要做什么。” 她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么?”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
37、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。” 妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
38、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。 一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的?” 宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
39、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度?” 小华回答：“20度。” 老师：“正确。如果室外是14度呢?” 小华：“室内就是10度。” 老师：“很好。如果室外是4度呢?” 小华：“都这么冷了，还要开冷气吗?”
40、侄子今年5岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”
41、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个!”
42、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。” 我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好!爸爸要奖励你，想吃什么?” 女儿马上说：“冰激凌。”
43、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。” 女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧!”
47、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。 中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。” 儿子突然问:“妈妈来了怎么办?” 爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上„„
50、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不!”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”
52、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生. 儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责". 第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
儿童笑话大全
爆笑
“逗你玩”
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦?” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗?” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。” 小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。” 母亲：“谁啊?” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。” 母亲：“谁啊?” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。” 母亲：“谁啊?” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这倒霉孩子。再不老实，我揍你。” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢?” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊?” 宝宝：“逗你玩”
关键时刻要勇敢
爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”
儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办?”
爸爸：“……”
止痛片的作用
放学前，老师把学生叫到办公室， 拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上那都不疼丫。” “过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。
对待的视角
很多事情吧说到底还是视角不同， 比如泰坦尼克号的沉没，
对于当时船上厨房里的龙虾们来说， 那可是生命的奇迹啊!
昨晚没睡好
1
甲：我昨晚没睡好! 乙：怎么了?
甲：我打死了一只蚊子!
结果来了一大群蚊子给它开追悼会，
最后他们居然还搞了个聚餐!
不熟
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了, 为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊……
你怎么也有呢?
朋友公司每天中午饭后发水果， 部门新来了个小伙不知道这件事。 下午上班时间到了，小伙回到自己座位， 大喊：“这是谁的橘子啊?” 朋友见状连忙制止：“给你发的!” “为啥给我啊?” 朋友：“看你长得帅呗!” 小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子， 道：“那你怎么也有呢?!”
耳朵的结构
生物课老师讲到耳朵的结构， 开始提问耳朵由哪几部分组成? 小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…… 突然课堂上 2
冒出一句：还有耳屎。
用要么要么造句
老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：烧饼
五毛钱一个，要么，要么?
老子他妈的还在写作业
你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么?” 他说：“睡了，什么事?” 这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业!” 然后趁他没反应过来，
果断挂掉!
穿越之后
苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。 佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。 此时杭州已然是一座现代大都市。
苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。 刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉! 苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说： “我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一!”
2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗?” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去!”
6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?” “不知道，女儿，是什么呢?” “真笨，是钢琴。”
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭?爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
3
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒!父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸!
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷!妈妈：你怎么发现的?孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球!
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁? 儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你? 儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好? 儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好? 儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”
女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
1、考试结束后， A：“考得如何?” B：“一团糟。”
A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢?” B：“踢球有人配合呀。”
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，
联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书包：“准备好了。”
我随口又问了句：“都准备了些什么?”
女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色?” 她毫不犹豫的答道：“猪”。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”
我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。” 儿子说：“我是抬鼓的。”
5
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗?” 小刚答：“是的!”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢?” 小刚答：“这……这叫„专款专用‟!”
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：“今天就不留作业了。”
话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐!”
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?” “当然可以，您请。”
旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗?”
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好?”
女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”
妈妈说：“不是说不去吗?怎么改主意了。”
儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问：“给他装干什么?”
小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”
1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢!” 我接过单子一看，上面写着：血型O。
3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗?”
4、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗?”
儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”
5、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了!” “哎呀!你把它捉出来了吗?” “没有，但我把咱的猫放进去了。
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊!”
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地
7
跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗?”然后，拉着弟弟走开了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱?”
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”
3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”
儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀?”
我说：“你年龄还小，不需要做什么。”
她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么?”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
1、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。 一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的?”
宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度?” 小华回答：“20度。”
老师：“正确。如果室外是14度呢?” 小华：“室内就是10度。”
老师：“很好。如果室外是4度呢?” 小华：“都这么冷了，还要开冷气吗?”
1、侄子今年5岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个!”
3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好!爸爸要奖励你，想吃什么?” 女儿马上说：“冰激凌。”
4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错?”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”
9
1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”
儿子说：“贴张邮票不更重了吗?”
2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧!”
3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办?” 爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀?” 女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的?”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的?” 女孩：“小声的。”
主持人：“那淑女走路呢?” 女孩：“慢慢的。” 主持人：“吃饭呢?”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢?”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗?”
2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不!”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”
3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。” 半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗?”清洁工问。“没错，”
孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”
4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
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儿童笑话大全
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：‚我要二分之一。‛ 另一个说： ‚我要三分之一。‛
儿子最后说：‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一!‛
2、儿子奇放学回家，爸爸问：‚说一说，有什么新鲜事吗?‛ ‚糟透了，考试两门不及格‛，儿子回答。 爸爸叹气道：‚唉，这不是什么新鲜事……‛
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：‚为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……‛
‚我不进不退会怎么样呢?‛儿子打岔问。 父亲急了，气得大声吼道：‚那你问气象台去!‛
6、‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?‛ ‚不知道，女儿，是什么呢?‛ ‚真笨，是钢琴。‛
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭?爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒!父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸!
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷!妈妈：你怎么发现的?孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球!
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁? 儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你? 儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好? 儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好? 儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：‚妈妈，你为什么要涂口红呀?‛
2 妈妈听后说：‚涂上口红漂亮!‛
女儿听后思考了一下说：‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?‛
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。‛
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：‚妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。‛ .
1、考试结束后， A：‚考得如何?‛ B：‚一团糟。‛
A：‚踢球那么好，为什么考试就不行呢?‛ B：‚踢球有人配合呀。‛
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：‚上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !‛
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：‚小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?‛
小男孩答道：‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。‛
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：‚东西都准备好了吗?‛ 女儿拍拍书包：‚准备好了。‛
我随口又问了句：‚都准备了些什么?‛
女儿说：‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：‚我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色?‛ 她毫不犹豫的答道：‚猪‛。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。‛
我说：‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。‛ 儿子说：‚我是抬鼓的。‛
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：‚你上午不是没钱买笔，做不成作业吗?‛ 小刚答：‚是的!‛
老师又问：‚那你现在哪来的钱买包子呢?‛ 小刚答：‚这……这叫‘专款专用’!‛
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：‚今天就不留作业了。‛
话音刚落，就听学生们齐呼：‚祝王老师教师节快乐!‛
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?‛ ‚当然可以，您请。‛
旁边的儿子问到：‚我们家真的要买狗吗?‛
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：‚我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好?‛
女儿不假思索地说：‚可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇!‛
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：‚妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。‛，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：‚妈，给我一百块钱，我要去春游。‛
妈妈说：‚不是说不去吗?怎么改主意了。‛
儿子说：‚老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。‛
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：‚快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。‛ 小女儿听后请求说：‚爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛ 我问：‚给他装干什么?‛
小女儿坏笑一下说：‚我想跟他捉迷藏用。‛
1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：‚妈妈，我学会擦东西了!‛‚那你擦什么了?‛宝宝说：‚我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。‛
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：‚妈妈，医生给我的血打的是零分呢!‛ 我接过单子一看，上面写着：血型O。
3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：‚爸爸，不会长鸡毛吗?‛
4、妈妈：‚孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗?‛
儿子：‚是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。‛
5、‚妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了!‛ ‚哎呀!你把它捉出来了吗?‛ ‚没有，但我把咱的猫放进去了。
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：‚不好，小明姐姐来了，快跑啊!‛
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：‚不就胖点吗，吓成这样，至于吗?‛然后，拉着弟弟走开了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：‚中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱?‛
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：‚当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。‛
3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：‚妈妈，你就让爸喝吧，天太热。‛ 我高兴地说：‚还是儿子好，向着爸爸。‛
儿子说：‚妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。‛
4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：‚伯伯，你怎么没给我提要求呀?‛
我说：‚你年龄还小，不需要做什么。‛
她一脸不平地说：‚我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。‛
5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿‚哦‛了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：‚妈妈，这是什么?‛我老婆答：‚这是穿山乙。‛我正在喝的水当场喷了出来。。。。
1、小莉对妈妈说：‚小狗在舔自己的手。‛
妈妈纠正她：‚孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。‛
2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。 一天，同学问他：‚你爸爸妈妈是做什么的?‛
宝宝说：‚我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。‛
3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：‚商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度?‛ 小华回答：‚20度。‛
老师：‚正确。如果室外是14度呢?‛ 小华：‚室内就是10度。‛
老师：‚很好。如果室外是4度呢?‛ 小华：‚都这么冷了，还要开冷气吗?‛
7
1、侄子今年5岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：‚怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?‛侄子把头一仰：‚等你叫我叔叔的时候，我就会请你。‛
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：‚小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?‛毛毛站起来回答：‚拿小的很快吃完，可以再吃第二个!‛
3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：‚他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。‛ 我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：‚今天你表现真好!爸爸要奖励你，想吃什么?‛ 女儿马上说：‚冰激凌。‛
4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：‚我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。‛
5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：‚你不用多说了，反正都是你的错。‛我奇怪地问：‚为什么会是我的错?‛儿子说：‚你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。‛
1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：‚信超重了，你再贴张邮票吧‛ 儿子说：‚贴张邮票不更重了吗?‛
2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：‚一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。‛
女儿听后小声对爸爸说：‚我们就坐在节目单上吧!‛
3、爸爸和儿子坐在电视机前看‚三国演义‛。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：‚兵来将挡，水来土掩。‛
儿子突然问:‚妈妈来了怎么办?‛ 爸爸忙说：‚你做功课，我下厨房。‛
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：‚你将来想做什么呀?‛ 女孩：‚我想做淑女。‛
主持人：‚在你心目中，淑女应该是什么样子的?‛
女孩沉默了一下。主持人启发道：‚那你说说，淑女说话是什么样子的?‛ 女孩：‚小声的。‛
主持人：‚那淑女走路呢?‛ 女孩：‚慢慢的。‛ 主持人：‚吃饭呢?‛ 女孩：‚当然也是慢慢的。‛
主持人：‚那淑女做事情是怎么样的呢?‛
女孩有些不满，反问道：‚人家都是淑女了，还用做事情吗?‛
9
2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安臵一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
‚不!‛妈妈说：‚儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。‛儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。 这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：‚去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。‛
3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
‚我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。‛孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：‚孩子，‛他摆出一副漫不经心的样子说道，‚快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。‛
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
‚你肯定金币是从这里滚下去的吗?‛清洁工问。‚没错，‛孩子回答说，‚我爸爸就是从这儿把它掏出来的。‛
4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语‚讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生. 儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了‚讲究卫生,大人有责". 第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了‚讲究卫生,太太有责.‛
大全
2016简短幽默笑话大全第一季
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥?羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗?’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗?’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗?
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说
没事?!”
3.一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡!”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就
是遗传;像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了;又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈
妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他
没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了!!!
年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老
大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了.”简短冷笑话大全爆笑
1.“导演，我背上的字是不是刺错了?” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”
2.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!”留下大家目瞪口呆。
3.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”
4.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐， 回来
全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”
5.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。
6.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗?”
男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行!
7.生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的
感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，
8.大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”
10.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样?”女子说：“不要!滚!”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等
着就是。”
11.半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他来了一句：在做一个几亿的项目呢!!!老子就跟着问一句：是合资的还是独资的???
12.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了!”席下一片议论：回答的太精辟啦!
13.老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管!老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天!”
14.一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别
管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
15.“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕!后来怎么分的?”“呃。。。太用劲给弄漏气了
警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少?小姐：有…
六、七个
16.吧?公安拍桌怒问：到底有多少?俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有! 一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸
17.摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒房里。老师怒道：这个不行换一个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒沟。老师抓狂说：这个也不行，在想不到好的中午没饭吃!童
鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不好把我的儒头都想痛了!老师当场晕倒
18.在公园。男：你的胸多少钱摸一次?女：一千元。男：你脱开。女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。男：我没钱。女：尼玛你坑娘。男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。女：……
19.某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗?”女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”曾潘:“告非，可我是处男埃”女:哦，那我给
你点钱，就当我买了次鸭。”
20.却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”西门大官人自信满满道：“娘子勿
需担心，我很快的。”简短有力的话
1、所谓生命的价值，就是我们的存在对别人有价值。
2、天有下雨与日出，人生高峰与低谷。莫为浮云遮望眼，风物长宜放眼量。
3、我的快乐，来源于痛苦;我的幸福，来源于痛苦;我的理想，也是在痛苦的咸涩中，得到成功。
4、珍藏是一种智慧，放弃是一门哲学。放弃之前，总要有些珍藏。珍藏的过多，又得学会放弃。
5、在生命的旅程中，我们唯有定位人生、坚定信念、掌控方向、脚踏实地的历练中不断读懂生命之旅其内涵。
6、有的人生命虽然短暂，但就是那瞬间的辉煌，一样铸就了人们心中的永恒。
7、一切，都要经历过痛苦的探索，才会收到成功的喜悦。
8、小聪明是战术，大智慧是战略;小聪明看到的是芝麻，大智慧看到的是
西瓜。
9、我们在汹涌澎湃的大潮中，应该为自己的人生找一个支点，这样才会在岁月的洪流中站得更高，看得更远。
10、世界本就这样，不该抱怨。要做的，就是好好生活。要么，适应它，要么，改变它。
11、人终其一生都是在不断的前行，或爬或行，或走或坐，甚至躺着也不曾放弃。
12、生命的意义在于价值的自我实现和人生足迹的闪光。
13、生活，需要一种安慰来抚摸伤口。
14、人生观、世界观、价值观。当你成长到一定境界了，才会真的了解，什么是最重要的。
15、生活，就是一场场的相遇。在任何时间遇到任何人，只要遇上了，便是对的。
16、如果你想跨越自己目前的成就，就不能画地自限，而是要勇于接受
挑战。
17、人都是在够得着的世界里，挣扎、浮沉;在够着够不着的世界里，纠结、迷乱;然后，在彻底够不着的世界里，寂静、欢喜。
18、如果将你每一天的成功累加，那么你的人生之路一定是精彩纷呈。
19、仍掉扰心的烦恼，忘记失败的沮丧，封藏痛苦的记忆。
20、人总是从平坦中获得的教益少，从磨难中获得的教益多;从平坦中获得的教益浅，从磨难中获得的教益深。情话短信大全
情话短信大全分享一些超级经典的感人情话手机短信。
放心地把你的手交给我吧。
一滴泪，清纯而透明。一颗心，善良而美丽。我愿用一生的泪换取你的一颗真心!没有任何理由，因为我是真的爱上你了!
去做你想做的任何事，闯祸了我会帮你解决，成功了我会为你加油，倦怠
了我会给你依靠，并不是女人才是男人的港湾，男人也是女人的支撑。
对不起。你是一个好人。
你的人受伤。因为爱，就值得珍惜与拥有，因为爱是我们生命中最美丽的色彩。
自从我见到你的那一刹那起，我才知道什么是心跳的感觉，什么是爱的滋味。
别整天让我对你说520，说了366天，结果怎么样，加一起等于886!也别要我说什么爱你1314，又不是玩什么人鬼情未了，多不吉利啊!我只想告诉你5205423天，。知道什么意思吗?就是“我爱你勿是两三天，而是forever!
总先不去想什么结局，想的是真心相许;也不去想什么将来，想的是执着相爱;我没有变幻无穷的法术，有的只是用心给你真爱，给你幸福。
我拿一生的幸福作赌注,跟定你,就算会输,我认了.
可以控制白天不想你，却控制不了
夜晚不梦你。思念就是一份剪不断的牵挂，翻越万水千山，纵使你在千里之外，也要飞到你身边：真的很想你!愿你快乐!
等你，那心情你知道吗?还记得我对你说过的：香烟爱上火柴就要注定受伤害，不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债。可你却还是欠下了对我的债，因为你说了，可没做到。总让我失望，总让我迷惑!
有我在，没什么大不了的。短信笑话大全
短信笑话大全
1、没有五彩的鲜花，没有浪漫的诗句，没有贵重的礼物，没有兴奋的惊喜，只有轻轻的祝福，祝你生日快乐!
2、你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。呵呵!愚人节快乐啦!
3、在这个特别的日子里，我没有别的话，只想你知道，每年今天，你都
会收到我的祝福，感到我的爱，永远的爱!
4、生日快乐，亲爱的朋友，愿你天天快乐，年年好运，一生幸福!
5、世上若有诤友，那就是如你对我那样关怀的朋友。我的挚友，祝生日快乐，新的一年中好运、健康、快乐!
6、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日!知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀……短信看完，时效已过，呵呵，亲朋好友生日来个搞笑短信，让朋友开怀一笑，也是一份不错的礼物哦。
7、寂寞的日子，我会在月宫里看到你，我很兴奋!我喊着你的名子，你真是猪性不改，怎么又跑到月宫里来了?呵呵，猪你生日快乐呀!
8、在你的生日到来之际，诚挚地献上我的三个祝愿：一愿你身体健康;二愿你幸福快乐;三愿你万事如意。
9、在这特殊的日子里，我想说我
真高兴，时光没有改变我们的友谊，祝你生日其乐无穷。
10、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：谁生日?旁边妻子冷淡地回答：是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!
11、生辰烛光交辉，日暮心陶神垂。快愉人生明媚，乐品经年自醉。启程，启程，未知风景绝美!前四句头一个字连起来读：生日快乐!
12、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐!在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。
13、一份缘分一份甜，一份真情在心间;一份问候一份爱，一份温馨御冬寒;一份牵挂一份情，一份短信送温暖!祝小可爱生日快乐!
14、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿?我说：我想你帮我保佑
一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福生日快乐!我要送你一份100%纯情奶糖：成份=真心+思念+快乐，有效期=一生，营养=温馨+幸福+感动。
15、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。愚人节快乐!
16、每年的今天，我将祝福送去，祝你快乐长久;每年的今天，你将快乐无限，愿你延续到明天。一个心愿，愿你青春永驻，生日快乐!
17、在这外特别的日子里，一张小小的贺卡带给你的，是一份难以抹去的回忆，一种永骓忘怀的友情：让欢乐充满时空，让时空充满欢乐。祝生日快乐!
18、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
19、日月轮转永不断，情若真挚长
相伴，不论你身在天涯海角，我将永远记住这一天。祝你生辰快乐!
20、让我为你祝福，让我为你欢笑，因为在你生日的今天，我的内心也跟你一样的欢腾、喜悦。祝你快乐!
21、鄂尔多斯成为全国首富城市，还不是因为你，电视里都说了：“鄂尔多斯，温暖全世界”。还有：“好羊出好毛好毛出好线”。温顺的小绵羊，生日快乐。
22、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
23、祝：生日快乐，永远年青!荧荧的背景灯照耀你的脸颊，虽然微弱，却可以延伸很远，看完这条消息，许个心愿，让满天的星都为你祝福摘一片雪花，把祝福串成洁白的树挂，为你的生日奉献一朵亮丽的心花。
24、没钱来帮你买蛋糕，发个短信逗你笑一笑;不能帮你达成心愿，只祈祷你快乐每一天;清晨太阳升起，愿你
生日愿望都实现。生日快乐!愿你的每一天都如画一样的美丽----生日快乐!岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深愿祝福萦绕着你，在你缤纷的人生之旅，在你永远与春天接壤的梦幻里。
25、在这个特殊的日子里，我谨代表最爱你的人，向我最最亲爱的、可爱的宝贝致以最最深情的祝福和最最温暖的问候，猪你多吃点、长胖点，人见人爱、花见花开，卖个好价钱。生日快乐永远。
26、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!
27、说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机!祝你愚人节快乐!
28、你的影响力是如此地广泛，如此地巨大，如此地深远!以至于今天我
什么事都做不成，只能逗你玩儿了……愚人节快乐!
29、上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日。
30、我谨代表党和人民热烈祝贺你生日快乐!希望你在三个代表的重要思想指导下，认真贯彻16大精神，与时俱进，再接再厉，早日迎接下一次生日的到来!
31、世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!
32、妻子生日祝福语在你生日降临之即，祝你百事可乐，万事芬达，每天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，脸色似雪碧，永远都夺目。
33、难忘是你我纯洁的友情!可贵是永远不变的真情!高兴是能认识你!献上我最爱的康乃馨，祝你生日快乐酒
越久越醇，朋友相交越久越真;水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝生日快乐，时时好心情。
34、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下……好，点歌完毕。
35、在朋友生日到来之际为朋友送上一段搞笑的生日祝福短信，温暖朋友的心灵，让他在生日那天收获你的友谊。
36、送你一份超级爱心蛋糕，装满你整个的房间，找来爱心大使为你做生日专题报道，争取为你创一个无敌生日的世界记录，愿你今天拥有最大的快乐和骄傲。
37、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦，眉间皱纹又一重。在你生日的这一天，只希望你能快乐、健康、美丽生日快乐!
38、如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着
无忧无虑的幸福生活，因为你--傻掉了。愚人节节日快乐!
39、送你十二生肖：祝你智慧如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温和如羊，顽皮如猴，锦绣如鸡，忠诚如狗，长的像猪。愚人节快乐!
40、在你生日来临之际，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属!
41、听说20多年前的这个时候，忽然电闪雷鸣，乌云蔽日，暴风骤雨，只听一声啼哭，一个健壮的小家伙诞生了，粉嫩粉嫩的小猪哦!嘿嘿，猪你生日快乐!
42、年年岁岁花相似岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦眉间皱纹又一重。在你生日的这一天，只希望你能快乐、健康、美丽生日快乐!
43、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿?我说：我想你帮我保佑
一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福。
44、来来来，生日的举起手来，不生日也举起手来，带礼物的举起手来，不带礼物的也举起手来，祝福的凑热闹的都举起手来，大声鼓掌吧，齐贺“生日快乐”啦!
45、花果山被国家开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗?猪你生日快乐。
46、生日快乐，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目。
47、点燃生日的烛光，点燃幸福的希望;()品尝生日的蛋糕，品尝快乐的味道;接受生日的祝福，接受祝愿的美好，祝生日快乐，幸福围绕!
48、生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，感觉太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下如何?亲爱的，祝你生日快乐!
49、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日!知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀……短信看完，时效已过。
50、我掐着日子计算你的生日，提前三天就全部吃素。谁知你一个改期电话。唉，早饭我还没吃呢，我只能饿着肚皮对你说：生日筷落!
51、真高兴今天是您的生日，老师说我是上帝赐给您的礼物，但愿这礼物不是太糟糕，祝您快乐!
52、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈铺排：大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐!
53、但愿真正的快乐拥抱着你，在
这属于你的特别的一天，祝你生日快乐!
* 幽默短信笑话
* 最新短信笑话
* 搞笑短信大全
~ 26 ~
1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。
2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯! 我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。 他：这不是拖延症发作了吗!
3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人?”
我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞!”
4、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗?” 他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”
5、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。
我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗?!
6、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊!
7、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服? 我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见!
8、喜欢这种东西即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。
9、女人变的神秘，让男人有探索欲;变的强势，让男人有征服欲;变的可怜，让男人有保护欲。
10、在古代，元宵节这天晚上，情侣们在一起是为了观灯。现代，情侣们在一起是为了关灯。
11、每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起，我的心情就十分复杂。
12、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯，其实他们不是听不懂，只是不敢懂。懂了意味着什么?意味着干活、掏钱、买单!奸着呢，只要不去干活、买单，有没有情商他们根本不在乎!
13、不管是老公，情人，还是追你的男人，在情人节没有送你礼物，马上可以换掉了。
原因一：他不知道情人节，他是白痴!
二：他知道是情人节，不送礼物，他是铁公鸡! 三：情人节不送礼物，他想什么时候送? 四：情人节不送给你，他想送给谁?
14、在男生没有其他的优点时，身高是比较重要的;在他有明显的其他优点时，身高就不重要了。
因为身高只是外形的一部分，外形又只是人整体价值的一部分。
一个男生，如果他的颜值有吴彦祖或宋钟基这么高，你真的在意他是否有170吗?反正我不在意。
一个LV的包，因为是小号的，所以你就不喜欢了吗?
15、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。 我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。 当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。 我。。。
16、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何? 医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的!
17、公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。 就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。。
18、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。
结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗?
19、一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。。。
然后尴尬的事发生了，手一滑。。。碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚。。。
20、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。 当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。。。
21、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。。。
22、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。
直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。。。
23、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”
24、公司前台妹子的打扮衣着和昨天一模一样，一看就是晚上没回家!
25、有一种生物叫远方亲戚，每到过年，就会复苏。关注你学业和工作，关乎你婚姻和孩子，关怀备至，无微不至。新年一过，他们就进入冬眠期，杳无音讯，像不曾出现过一样，不带走一片云彩。
26、同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。
我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数!
27、去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个。。。你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。。。我一个人。。。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以。。。” 我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐?” 她摇摇头：“可不可以借我20块钱?”
28、昨天情人节，一个人在奶茶店喝奶茶听歌玩手机。 一个美女走过来说，可以把位置让给我们吗? 我擦。。。
29、情人节在酒吧，看到一个暗自神伤的趴那啜泣，想着现在这么感性的女孩不多了，就拿了杯酒过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗?
我：可以，你说。
妹纸：你别趁人之危，离我远点好不好。 我。。。
30、情人节，我调侃女同事：你老公不觉得你麻烦啊，又是过中国情人节，外国情人节，又是过妇女节，圣诞节，有时还过六一儿童节。
女同事头都没抬冷冷的说了一句：比你好，一年也就过一个光棍节。。。
31、都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊?
老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去。。。
32、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼，好紧张。。。不知道去哪里找女朋友。
33、跟朋友说情人节准备给女友买辆车，他问：你钱够吗? 瞬间很感动有木有?这年头，锦上添花容易，雪中送炭基本木有! 当我感动涕零的时候他又来一句：不够就不要买了，再攒攒。
34、以前情人节，看到情侣就上去强吻女方，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了，或者是在医院待的我看破红尘了。。。
35、领导通知我14号出差，我赶紧给老婆发信息，不敢给她打电话，怕笑出声。
36、情人节敬告各位女性朋友：男人要以工作为重，如果情人节你的男朋友没时间陪你，不能给你拥抱，不能牵着你的手，让你孤身一人，那么，请联系我!
37、什么兄弟、铁哥们儿，呵呵我算是看透了。。。嘴上说的那么好听，情人节借女朋友睡两天都不愿意!
38、街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮?” 我说：“当然是你漂亮了!” 媳妇儿问：“为什么?”
我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊?!”
39、我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊? 老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印!
40、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。
跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。
41、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。 他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。 我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”
他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。。。”
42、老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。 我：是啊!
老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。 我：好啊!
于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧!
43、昨晚骗老婆说要加班，其实在棋牌室打麻将，当时运气不错，我一家独赢。 正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。老婆：你到隔壁218来，我快输光了。。。
44、一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊?”
老爸和我异口同声的来了句：“智障!” 。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。
45、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。”
女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭?”
46、老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害?
这下好了，60岁开始骂30岁的了。。。
47、侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。 回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性!以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着!”
48、刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。
宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住被子，默念卧艹千万别醒啊!醒了妈就不爱你了!
49、温馨提示：情人节要到了，女孩子们差不多可以开始生气了。 50、愿得一人心，体重不能超过一百斤。
51、女孩子说自己没对象，就像站在自动贩卖机前，想不好该选哪一样;男孩子说自己没对象，就像站在沙漠的中心，望不到一滴水。
52、刮奖刮出一个谢字就足够了，爱情上也一样，没有必要把谢广坤三个字刮得干干净净才肯放手。
53、当你还固执地认为，女人就该上得厅堂下得厨房时，不妨冷静下来想一想：自己到底买不买得起厅堂和厨房?
54、情人节要到了，有人买金，有人买银，有人买花，王哥一次性全买了，“金银花”清凉又去火!
55、情人节，女票问我爱她有多深? 我说：有多长就有多深! 没想到她竟然骂我流氓!!!
我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道不对么???
56、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来睡两天都不愿意!!!
57、友情提示：再不分手，明天就要买礼物了。
58、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。 我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～
59、昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗?” 一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。” 然后又望着我说：“咦，你在桌下踢我干嘛?”
60、同事给老婆打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他恼怒地说：“你是谁!我老婆呢!?”
那男的说：“老子是抢手机的!再跑一条街就可以甩掉你老婆了，哈哈哈!”
61、“我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫?”
“你还好意思说?你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫?那TM叫刷屏!”
62、女孩一阵子夸夸其谈便笑着对那帅问：“哥们!就我这身价彩礼至少值20万吧!”
那帅哥后退了一步怯怯地回答说：“打五折吧!俺只要下半身!”
63、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”
我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象? 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”
64、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢! 过了一会儿，我把敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。。。
65、我给老弟整理书包，发现一张情书。
晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。
老妈一脸莫测的说：你今年27了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧。。。
66、大冬天回家晚了，我妈要给我热一下饭我说不用，吃冷饭人也会热的，人吃东西都会发热的因为血糖转化成了能量。
我妈嗤之以鼻，说：你蹲门口去喝一盆冷稀饭看暖不暖和!?
67、今天老妈让我帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒，老妈：多久下班，晚上吃啥。 老爸：家里还有啥?
老妈：一个40多岁的美丽女人。 老爸：。。。好吧，想吃啥，我去买菜。
68、老妈：你饿吗? 老爸：饿啊!
老妈：饿怎么不做饭?你是不是傻?做饭去! 老爸。。。
孩子天天嚷着要听故事，我在“哪吒看书”里为宝妈们整理了一些儿童故事大全名称，宝妈们可以给宝宝去下载故事啦!
《西游记》
1、 悟空出世
2、 如意金箍棒
3、 齐天大圣
4、 蟠桃会
5、 取经人
6、 紧箍咒
7、 白龙马
8、 黑风洞
9、 收八戒
„„
《萤火虫双语童话》系列
1、木偶奇遇记
2、灰姑娘
3、野天鹅
4、丑小鸭
5、美女与野兽
6、三只小猪
7、爱丽丝漫游奇境记
8、渔夫和金鱼
9、绿野仙踪
10、小王子
11、小红帽
„„
《岳飞传奇》
1、岳飞出世
2、拜师学艺
3、校场去亲
4、五虎结义
5、相州武考
6、血染神庙
7、英雄出会
8、宝剑湛庐
9、枪桃梁王
„„
《彩色世界童话》系列
1、丑小鸭
2、皇帝的新衣
3、豌豆公主
4、豆荚里的五粒豆
5、吹魔笛的孩子
6、偷山羊的老妖怪
7、冬天的童话
8、老头子做事总不会错
9、乌特-辽斯特的乌鸦
10、小象阿考
11、飞翔的电梯
12、水晶姑娘
13、列那狐偷鱼
14、笼子里的星星
15、蓝色的金鱼
16、加利珀特先生的点心
17、穿靴子的猫
18、机器人佐丘
19、美女与野兽 20、国王的兔子
21、最最奇妙的鸡蛋
22、小傻瓜
23、迈克斯和月亮
24、夏天的雪人
25、魔桌、驴子和口袋
26、淘气的小水怪
27、糊涂彼得的故事
28、风雪女皇
《中国民间故事》
1、画中人
2、神仙山
3、金斧头
4、梁山伯与祝英台
5、白鸟王子
6、长寿草
7、金豆
8、枣核
9、八哥 „„
《上古神话故事》
1、女娲造世人
2、炼石补苍天
3、龙伯钓巨龟
4、伏羲与燧人
5、神农尝百草
6、皇帝掌三界
7、应龙退恶魔
8、后羿射九日
9、嫦娥奔太阴 „„
《幼儿阅读》系列
1、卖火柴的小女孩
2、小猪盖房子
3、小猫钓鱼
4、方方的手帕
5、森林车店
6、狐假虎威
7、谁吃了我的饼干
„„
《隋唐英雄传》
1、英雄出乱世
2、秦琼卖宝马
3、群雄闹灯会
4、血战南阳关
5、败走太行山
6、英雄大结义
7、火烧济南府
8、拘役瓦岗寨
9、魔王退隋兵 „„
《水浒传》
1、 九纹龙拜师
2、 义结少华山
3、 拳打镇平西
4、 醉闹五台山
5、 误闯白虎堂
6、 大闹野猪林
7、 棒打洪教头
8、 雪夜上梁山
9、 杨志卖宝刀
《三国演义》
1、 桃园三结义
2、 八方斩黄巾
3、 浴血战宛城
4、 官拜平原令
5、 诛杀十常侍
6、 董卓入京师
7、 吕布弑丁原
8、 废帝霸朝权
9、 曹孟德献刀
„„
《红楼梦》
1、 元夜失英莲
2、 相逢薄命人
3、 乱判葫芦案
4、 黛玉进贾府
5、 探访梨香院
6、 黛玉半含酸
7、 毒设相思局
8、 协理宁国府
9、 弄权铁槛寺
„„
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