搞笑语句大全爆笑

第1篇：搞笑语句大全爆笑

各地高考作文经典爆笑语句及阅卷老师的搞笑评语

远远地，走来一位女姑娘。

【批注：我想见识下男姑娘„„】

我的爸爸就像亲人一样爱我。

【批注：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】

周总理的愿景是国家的富强独立，在他的心中只有四个大字：为人民服务!

【批注：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你!】

我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑„„

【批注：同上】

有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。

【批注：这为同学是新时代的苏格拉底】

我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。

【批注：做?!抖„„怎么就给做了?!】

醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆„„

【批注：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃!】

在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句„„

【批注：好吧„„我承认„„其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】

当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。

【批注：鉴定为时空穿梭文!】

韩愈跟着刘邦去打仗，一天„„

【批注：又鉴定出一篇时空穿梭文!】

居里夫人发明的鱼镭，她的愿景实现了„„

【批注：居里夫人您死得真冤枉„„谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!】

第2篇：搞笑对话大全 爆笑

笑料汇

笑料汇

1、“你为什么喜欢我呀?”

“因为你像个小精灵”

“这算什么破理由= =”

“不然呢?你胸又不大”

2、“我喜欢你、、、、、、”

“你嘴巴放干净点!”

笑料汇

笑料汇

3、我和他窝在他们家沙发上看电视。

幸福感爆棚的我突然说“我们结婚吧”

他灰常认真地看着我说“户口本在对面房间柜子中间那个抽屉里。”

4、好无聊啊，我们玩点游戏吧!

嗯好啊，玩什么?

我夸你一句，你夸我一句怎么样?

可以呀!你先说

你真漂亮!

你眼光真好!

操~

5、“我喜欢你„ ”

“你喜欢我什么，我改„”

“我喜欢你不喜欢我，你改啊，你改啊”

“ „„ ”

6、“今天看到一句话——要么爱，要么死~” “哪那么容易要死要活的”

“那要是你的话，怎么说?”

“要么你，要么滚。”

7、女：由于您晚上忘记给女朋友短信，她已经掉太多血，挂了。您要：

1、置之不理

2、复活她

男：2!!!!

女：请选择如何复活她

1、给她买好吃的

2、晚上补发两条短信

3、抱抱

男：1+2+3!大回血!

笑料汇

笑料汇

女：恭喜您，您的女朋友成功复活!请在5日内完成以上补血操作。否则您女朋友将再次挂掉~!确认请按1 重复收听请按2

男：1

女：刚才我好像睡了个长长的觉，怎么回事~~

男：刚才你挂了，是我把你拯救回来的，你要好好报答我

8、我：==

他：=-

(因为他一只眼单眼皮，这个呆逼。)

9、某人：我刚刚在洗衣服，西装拿去干洗了，衬衫自己洗。你要在身边就好了。。。

我：在的话呢，帮你洗呀?

某人：不呀，你就坐在那，看着我洗就行啦!

10、“我最近长胖好多啊!”

“没事儿，你还可以继续长，嗯„别超过153公斤就好了(数字记不太清了„)”

“„„为毛?”

“那是男子举重的世界纪录”

“„„”

11、吃货前女友的一条短信

“早晨，我吃不下饭，因为我想你;

中午，我吃不下饭，因为我想你;

晚上，我吃不下饭，因为我想你。

夜里，我睡不着觉，因为我饿。”

12、我问“你为什么从一开始就每次都要坚持送我回家啊?”，以为要答“作为一名绅士， 笑料汇

笑料汇

这不是天经地义的吗”。谁知他说“就想万一你要是说“要不要上去坐坐”呢„„”屌丝气息迎面而来有木有!

13、那时候手机还是诺记直板硬键盘手机。

睡前迷迷糊糊看不清楚给前女友发了一条晚安短信后就睡着了。

第二天一早起来看收信箱是她回的“嗯那晚安亲爱的。”

这时我才发现我当时忘记切换拼音，发出的短信其实是“22623492626!”。

不知道有多少朋友能知道这串数字对应到键盘上就是“宝贝晚安!”

14、当时和前男友还暧昧着，没在一起。晚上发短信聊天，他给我讲故事，先讲了一个很长的童话，我说这个太长了，你再讲一个很短的温馨的我就睡觉了。

他发过来四个字：我喜欢你。

15、他：“刚才我吃过饭，想买个甜筒吃，想起知乎上一个回答‘最孤独的时刻是什么，是第二杯半价’我已经经历过很多次这样的孤独了。”

我：“那我变得小小的在你的口袋里。”

他大笑：“然后买甜筒的时候就掏掏兜里‘出来啦，出来啦，第二杯半价。’”

16、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?”

“因为脑子进水了。”

“滚!”

第3篇：高考搞笑作文及作文题爆笑串烧[大全]

文秘助手()之高考搞笑作文及作文题

爆笑串烧

年根

花团锦簇的高考(微博)作文题目出炉了，跟前几年的命题风格有点不一样，现在的高考作文题越来越有哲学腔，要高度有高度，要深度有深度，似乎大家都要拒绝平庸(江苏卷)。这种感觉有点类似某歌手每次出场的第一句话由“大家好，我来了”变为“谢谢大家，你们来了”(湖南卷)。命题者们的努力，大概就是向考生传达一则信息——这世界需要你(山东卷)，高考期待你的参与。

关于成长，我们总有一种期待(四川卷)，就是把自己的未来与中国的发展(陕西卷)紧密相连，这正是中国崛起的特点(新课标卷)之一，那就是为中华民族之崛起而学习、为少年中国而振奋喝彩。

仰望先贤，季羡林等人的成功已不可复制，他们以及他们的成就在消失不见，我们每个人都有自己的时间(浙江卷)，请思考一下怎么把我的时间利用好。袁隆平说，我的工作让我常晒太阳、呼吸新鲜的空气，这使我有了个好身体……我梦见我种的水稻长得像高梁那么高，穗子像扫把那么长，颗粒像花生米那么大，我和我的朋友，就坐在稻穗下乘凉。 (福建卷)坚守梦想、情有独钟(重庆卷)。成功背后的坚持谁说不能复制?

然而成功也不是靠努力就可以单独上路的，举例而言，没有诚信绝不可能收获真正的尊重，而有时做到诚信并不容易，往往意味着放弃利益甚至背上负担，代别人买彩票中了500万，到底是独占、对半分还是全部给对方? (全国卷)

即使是实至名归的成功，像世乒赛中国队包揽全部金牌，也会有不同的看法：靠实力说话;一个国家垄断项目不利于项目的发展;中国应让出几块金牌，但这不符合奥林匹克公平竞赛精神…… (北京卷)谁都好像没错，但也许谁都没对。

有位哲学家举着一个苹果对他的学生说：“这个苹果是我刚从果园摘来的，你们闻到它的香味了吗? ”学生有的说闻到了，有的闻也不闻就说闻到了，只有三个学生默不作声。哲学家说：“你们怎么了? ”其中一个学生又闻了闻，说：“什么味也没闻到”还有一个学生上来摸了摸说，这是什么什么苹果?还有一个学生讷讷地说：“老师，今天我感冒了”。哲学家把这个苹果拿给学生们传看，竟然是蜡做的假苹果。 (辽宁卷)真相往往藏在最后面，也许只有时间才能证明，怎样的选择才是正确。

时间在流逝(安徽卷)，犹太王大卫在戒指上刻有一句铭文：一切都会过去。契柯夫小说中的一个人物在戒指上也有一句铭文：一切都不会过去。 (上海卷)这就像是一面镜子，在时间面前，有的人拿着望远镜看到无穷可能，有的人拿着显微镜纠正自己的偏差，有的人拿着多棱镜，有的人手上恐怕就是哈哈镜。 (天津卷)

拿起一本旧书(湖北卷)，看到孟子说：“君子有三乐，而王天下不与存焉。父母俱存，兄弟无故，一乐也;仰不愧于天，俯不怍于人，二乐也;得天下英才而教育之，三乐也。君子有三乐，而王天下者不与存焉。 ”(江西卷)终有那么一天，我们会发现真正的快乐比想象中简单，回到原点(广东卷)，回到成长之前。

第4篇：很搞笑的句子(爆笑)

1、 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

2、 朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。

3、 “帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。

4、 顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛„„

5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

6、 避孕的效果：不成功，便成“人”。

7、 放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!

8、 我的简历，不知道就“百度知道”啊。

9、不要和我比懒，我懒得和你比。

10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„

11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

14、你说吧，你是想死呢还是不想活了?

15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

16、有心娶妻，无心恋爱。

17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

18、明骚躲易，暗贱难防。

19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

20、为什么人的眼睛是长在前面的呢?因为人是向前看滴!

21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。

25、生活嘛，就是生下来，活下去~~

27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

29、彪悍的人生是不需要解释的!

30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

32、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA?答案：Long time no C

33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。

37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

38、女为悦己者容，男为悦己者穷。

39、别跟我谈钱，伤感情;别跟我谈感情，伤钱。 40、心有余而胃不足。

41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。

42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。

2、也许似乎大概是，然而未必不见得。

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„

4、牛人天天有，今天特别多。

5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。

8、荡气回肠，消化不良。

9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!

10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

13、笑只是个表情，与快乐无关。

14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

15、天会黑，人会变，3分情7分骗。

16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。

18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。

21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。

22、你说„„你喜欢我?其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。

26、你的话，我连标点符号都不信。

27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。

28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.

29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋” ， “有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋„”

30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!

31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!

33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。

34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

36、名花虽有主，我来松松土!

37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴!

38、我总在牛a与牛c之间徘徊。

39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。 40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了!

41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !

1、三过女厕所而不入。

2、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?说明：只要一结婚，后面就没戏了。

4、用2B形容你，人家铅笔不乐意。

5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓

_ ↑ ) !!!!!

6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←

7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与!

8、社会很单纯，复杂的是人。

9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。

第5篇：2018搞笑小品《爆笑银行》

爆笑银行

人物：小刘，银行工作人员。小张，顾客。小李，顾客。大宝，劫匪。二宝，劫匪。王警官，警察。 剧本：

小刘：网点开门营业前，门窗水电查齐全。监控录像及时检，安全规范接送款。警惕尾随门锁严，可疑人员要防范。工前准备做全面，准时营业不拖延。排除风险和隐患，心情愉快把活干，把活干。大家好，我是小刘，是这家银行的员工。我们银行的宗旨就是保证客户每一分钱的安全! (小张上场) 小张：(接电话)马上转，马上就转。(做到小刘面前) 小刘：先生，您要办理什么业务? 小张：转账! 。。。。。。。

大宝：二弟，东西准备好了吗? 二宝：大哥，我办事，你放心!

大宝：放心个屁，上次咱们抢银行刚喊了句抢银行，就蹭蹭蹦出来三十多个警察，这帮警察下手可真狠啊!打的连我媳妇都认不出来了!你说那时间是不是你定的。 二宝：我也不知道那天警察发工资啊! 大宝：今天这次只能成功不能失败。 二宝：放心!这次绝对没问题。 大宝：把家伙拿出来我看看! 二宝：这些家伙我可下了血本了!(拿出菜刀，擀面杖) 大宝：你带着些是给人家做饭吗? 二宝：别的我也买不着啊! 大宝：看我的!(拿出一把枪) 二宝：大哥，这是枪啊! 大宝：你喊啥?

二宝：大哥，这是哪买的?不便宜吧? 大宝：淘宝，三十多! 。。。。。。。

大宝：我数三个数，不给就开枪!3,2,1。 (电话响起)

大宝：谁的电话?是不是有人报警了? 二宝：大哥，你的! 大宝：(拿出手机)我爸的，你们都别出声!喂!爸!啊!问我干啥呢?我银行取钱呢!您咋不信呢? 小李：(凑到手机边上)我说你们这个银行咋回事，存个钱那么半天呢!我可是你们银行的大客户!再不行把你们经理叫来!

大宝：爸，您听到了吗?别人都等急了!等我取完了，给你买臭豆腐吃!(挂电话)小伙子够聪明啊!

小李：帮您不是应该的吗!

大宝：好!看你帮我的面子上!我就给你。。。 小李：给我放了?

大宝：放那不可能!我就给你再数三下!3,2,1。谁的电话?谁报警了? (电话响起)

二宝：大哥，还是你的! 大宝：抱歉啊!(接电话)爸，我都说取钱呢，取钱呢!你怎么又打了!老婆啊!我没取钱。你听差了，是我一个朋友结婚娶了个姓钱的!他娶钱!你咋不信呢?

小李：各位来宾，各位朋友欢迎来到李大肠与钱串子的结婚典礼现场，麻烦各位来宾关掉手机，结婚典礼马上开始!

大宝：媳妇，听见了吗?司仪让关手机呢!回去聊!(关机) 小李：大哥!这俩天上火，要不然学的还好呢!

大宝：人才啊!二宝，你跟人学学，你跟个木头桩子一站屁话不说!(王警官上场，走到大宝身后)

二宝：警，警察! 。。。。。。

省略更精彩。。。。。

作者：刘学海 联系手机：15222574429 QQ:1298051584，微信：1298051584本小品为有偿使用，全文十分钟左右，如需完整版请直接联系手机：15222574429 QQ:1298051584 ，微信1298051584。

第6篇：超级搞笑绕口令 爆笑[推荐]

老罗拉了一车梨，老李拉了一车栗。老罗人称大力罗，老李人称李大力。老罗拉梨做梨酒，老李拉栗去换梨。

打南边来了个哑巴，腰里别了个喇叭;打北边来了个喇嘛，手里提了个獭犸。提着獭犸的喇嘛要拿獭犸换别着喇叭的哑巴的喇叭;别着喇叭的哑巴不愿拿喇叭换提着獭犸的喇嘛的獭犸。不知是别着喇叭的哑巴打了提着獭犸的喇嘛一喇叭;还是提着獭犸的喇嘛打了别着喇叭的哑巴一獭犸。喇嘛回家炖獭犸,哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭 .

哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，坡下流着一条河。哥哥说：宽宽的河，弟弟说：白白的鹅。鹅要过河，河要渡鹅。不知是鹅过河，还是河渡鹅。

哥挎瓜筐过宽沟，过沟筐漏瓜滚沟。隔沟挎筐瓜筐扣，瓜滚筐空哥怪沟。

瓜棚挂瓜，瓜挂瓜棚。风刮瓜，瓜碰棚。风刮棚，棚碰瓜。

黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

"黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰

化肥会挥发

灰化肥会化灰，黑化肥不会化灰

金瓜瓜，银瓜瓜，瓜棚上面结满瓜，瓜瓜落下来，打着小娃娃，娃娃叫妈妈，娃娃怪瓜瓜，瓜瓜笑娃娃。

蓝衣布履刘兰柳，布履蓝衣柳半刘，兰柳拉犁来犁地，半刘播种来拉耧。