东北小品搞笑大全

第1篇：东北小品搞笑大全

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第2篇：东北小品为啥这样火

张冠宇

谈及喜剧小品，人们忘不了1983年央视春晚开台时王景愚的“吃鸡”，也能想起后来陈佩斯、朱时茂的“吃面”，黄宏和宋丹丹的 “超生游击队”，蔡明与郭达的“卖大米”，赵丽蓉与巩汉林的“打工奇遇” ，以及赵丽蓉与侯耀文的“英雄母亲的一天”„„

但从上世纪90年代末至今，虽仍有其它语言类节目争锋，却出现了赵氏小品总揽一等奖的局面。

似乎，那个头戴旧蓝帽，走路哈个腰，质朴又调侃，总能抖笑料的经典东北农民形象一出现，就意味笑料与乐子的到来，继而积淀成时代的共同记忆和集体无意识的心理期待，成为人们精神文化的组成部分和年俗文化的标志性符号。

国民心态与农民文化基因的天然联系，形成了强烈的心理共鸣与市场需求

来自东北农村的赵本山所演出和导演的小品及影视作品，大都表现农民身份、农村生活和农民的喜怒哀乐。现阶段的中国，本质上还仍然是个农业大国，虽然改革开放后城市化进程加快了，但国民心态与农民文化基因还保持着天然而深厚的联系。东北喜剧小品和由此泛生的农村题材影视剧中乐趣横生的情节、鲜活诙谐的语言、无拘无束的表演、年味十足的氛围，最容易使观众产生“心有灵犀”的喜悦感与亲近感。巨大的受众群体自然会形成文化认同、心理共鸣与市场需求，这是东北喜剧小品赖以生存发展的土壤，也是俗文化走红中国的深层文化主因。

中国的改革开放冲破了以往的种种束缚。随着社会政治生活解冻、物质生活提高和精神生活的解放，艺术家们有心思、心情创作反映新时代、新生活的喜剧作品，百姓们有心情品味怡养身心的乐趣。加之生活节奏和工作压力的加剧，人们更渴望借助某种娱乐方式获得心理的减压与释放。因此，随着改革开放步伐和电视普及伴生的喜剧小品正逢其时，而且与人们的心理需求一拍即合，越发受到欢迎与热捧。

对赵氏小品稍作清点就会发现：他们总是在“引而不发”中揭示一个主题、讽刺一些现象、抖出一些笑料、带出一些时尚流行语。其表现的主人公不外是东北人、普通人、乡下人，有些则是时尚文化的落伍者、城市文化的边缘人。而散发在他们身上的质朴、懵懂、土气与活力等，恰恰是产生笑料的酵母、活跃气氛的催化剂。

来自泥土的乡村趣事、质朴机智的语言混搭、脱胎于二人转的表演方法，是赢得北方观众的文化基因

上世纪90年代后，随着赵本山、范伟、高秀敏、潘长江、何庆魁、崔凯等二人转演员和创作人员不断加盟央视春晚的创作与表演，一方面巩固了小品的地位，一方面形成了独特的表演程式与内容。

遍看中国民间戏曲，大都一生一旦，只有具有三百年历史的二人转是一旦一丑，丑角表演构成了表演骨架，二人转中俏皮诙谐又合辙押韵的“说口”就成为小品对白的主要形式。

其它如“一句一个小呲牙，三句一个大咔嚓”的包袱抖法及“冷幽默”、“蔫哏”等脱胎于二人转的表演方法也构成了这类小品“说的比唱的好听”的独有特色。由于东北流行“宁舍一顿饭，不舍二人转”的民俗，受其影响，以丑为美的审美观成为此类小品的创作理念、表演方式及引导观众口味的风向标。

东北小品融二人转、相声、曲艺、舞蹈、戏剧等艺术形式为一炉，能够灵活、自由地反映现实或成为折射时代的哈哈镜。因此来自泥土的乡村趣事、质朴机智的言语混搭、诙谐独特的形体态势，这些以二人转为底色的喜剧小品一旦与蛰伏在北方农民和城镇初始化市民心底以丑为美的审美观高度重合，就必然成为他们热捧的表演方式和生活中必需的调味品。

东北小品的生成与发展有两点值得关注：一是小品的创作、表演人员并非出自高居庙堂的“学院派”，许多言语动作来自底层、来自生活，与农民兄弟的生活与情感血脉相连，带有极强的原生态性质;二是欣赏小品与欣赏交响乐、芭蕾舞不同，不需要相应的艺术修养或文化启蒙。换言之，受众比较广，欣赏门槛低。当农民成为受众的主力军，其心态、喜好以及审美观，必然会在喜欢的节目中打上自己情感与精神的烙印。东北小品之所以走红，恰与我国现阶段经济发展水平和文化现状相契合。

东北喜剧小品和涉及东北农村题材的电视剧之所以成为央视春晚和其它电视台黄金档期的“主菜”，从语言与地域的角度分析，与历史文化传承有很大关系，而国家推行以北方方言为基础的普通话则无意中助推了这种进程。

中国北方地域辽阔，地域间的语音差别不大，加之大体相同的生活方式，使得相互间很容易领会对方语言的正反隐义。国家大力推行普通话，也扩大、巩固并强化了北方语系的使用区域，而东北小品及电视剧所用语言既有方言特点，又比较接近普通话，正是借此东风，才使得表演与受众之间建立了语言接收系统与情感沟通的渠道。

东北小品的走红反证出人们对喜剧文化的需求，折射出高雅文化的缺失与颓势

从社会文化学角度分析，东北喜剧小品多年来的一路走红，既得益于人们的喜好，也得益于社会的包容，同时，反证出人们对喜剧文化需求的饥渴，折射出高雅文化与其它品类文化、包括喜剧文化的缺失与颓势。毋庸讳言，随着泛俗文化的电视化、网络化以及实体化、团队化的发展，也出现了良莠不齐、泥沙俱下，甚至低俗化、恶俗化的倾向。在城市乡镇的舞台上，以及网络或有线电视上，一些带有盈利性质和垄断性质的团体和媒体对专门以俗为乐的节目大开绿灯，而观众对某些以自虐、自嘲为噱头的明显带有恶搞与低俗倾向的泛俗文化报以掌声，或者故意起哄。这其实在表明观众在寻找不到健康的精神消遣时，面对其错位替代物的无奈妥协或认可。联想起某些以电视为首的传媒对泛俗文化的过度宠爱与放纵，也折射出某些掌握媒体权力的决策者和知识精英，在面对票房价值和收视、点击率的诱惑时所表现出的集体媚俗与道义操守的沉沦。

“娱乐至上”的艺术主张无疑彻底颠覆了“文以载道”的传统文化理念，虽是对过去“高大全”、“假大空”、“主题先行”的摒弃，但有必要抛给社会、大众和艺术家们一个严正的命题：究竟是“大众娱乐”，还是“娱乐大众”甚至“愚乐大众”?

孰不知，过度强调娱乐性的直接后果是摒弃和混淆文化的道德内涵与审美价值的判断!

喜剧一旦被纳入游戏的轨道并任其发展，就会导致投其所好、恶搞成风，甚至“娱乐至死”。其副作用是嘲解崇高情结、消解英雄主义、瓦解集体主义、倡导取悦媚俗的市侩哲学，造成只有娱乐、放纵恶搞，没有文化、没有格调的“无土栽培”、“文化空壳”、“文化沙漠”现象与低俗文化泛滥的“跑偏”格局。

既然如此，我们还是搬回那句老词儿吧——“寓教于乐”。

在“寓教于乐”的过程中，仔细处理好“情节、情感、情趣、情理、情爱、情色与情境”之间的相互关系，倡导高雅文化，活跃通俗文化，限制低俗文化，打击恶俗文化，发扬中华文化智性与诗性的光芒，借此提高全民族的文化素质，否则，会“后果很严重”。

当然，“教”要有个教法;“乐”要给个乐由;“俗”要俗出个境界来。这里，一方面既要防止小品走向的“正剧化”;一方面也要认识到：仅靠“粗、土、俗”，显然不足以撑起民族民间艺术的门面，倒是幽默大师卓别林的艺术格调应当成为我们对照的一面镜子。虽然我们不能叫全国人民都像维也纳的听众一样，过年去听“新年音乐会”，但从建立文化大国和文明大国的历史责任来讲，民间艺术家也应具有“人文为大”的情怀，让国民在接受俗文化的同时，也具有接纳高雅文化的意识和打造文明环境的自觉与追求，使之与我们的大国形象应当具备的国民素质相匹配。

原载：《文艺报》2010年03月29日

第3篇：东北方言搞笑段子

东北方言搞笑段子： 东北人注意啦啊，咱这疙儿眼瞅要降温了，大家出门多注意啊，别杨了二正的到处撒磨，跩一跤，埋了八汰的。 工作上也别老突鲁反仗，半拉咔叽的，有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易，但也别老买那便宜娄搜的破玩意儿，对自己好点儿。 家里头家务活也多干点，别总整得屋里屋外皮儿片儿的，墙上也魂儿画儿的 。工作一天回来看着夺闹听啊! 性格外向的，稍微收敛点，别老跟欠儿登似的，二虎八叽，毛愣三光的，说 话办事有点谱，败总武武扎扎的瞎忽悠，武了豪疯的，时间长了，也让人咯应。 性格内向的呢，多和人沟通，说话别老吭吃瘪肚的，做事要七拉咯嚓，麻溜儿利索儿的。年纪轻的呢，不要习里马哈，得得搜搜，跟老人说话客气些，有点耐心，别 总鸡吃掰脸、个个棱棱的，多和人唠嗑，别动不动就支把起来，虽然东北人都不是囊囊踹，也不能惹毛了，要不干仗也贼讷。 年纪大的呢，也不要脚着自己已经老天扒地，老么喀嚓眼了，要保持年轻心态。 总之，天气好的时候大家都多上街(gai读一声)溜达溜达，别老趴家里把自己整得罗锅拔象的，时间长了无机六瘦的!另外，提醒大家一句，下雪天就败出去了，省得一不小心卡到马路牙子上， 再把玻璃盖卡吐露皮了，就有你闹心的了!行了，就说到这节故儿，总之，大家都加小心啦要注意身体健康啊! (责任编辑：搞笑段子手)

第4篇：元旦小品 搞笑小品

元旦小品 搞笑小品《元旦快乐》 场景：客厅 沙发、桌子、椅子

人物：老李(爸爸)、小李(儿子)、莎莎(小李妻)、老刘(小李妈) 老李拿着一束玫瑰花上

老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访;今年春节不一样，中西合璧双节忙;本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼!我那老伴啊，总说我不浪漫， 这回我也来把浪漫，(举着花束)玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。(笑着)大伙儿替我保密啊。亲爱地! 老刘上

老刘：死老头子!都那么大岁数了还叫亲爱地!这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。

老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗?正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，(单腿下跪)请您收下!

老刘：(笑着)这老头子，不都送过了吗?还整啥景啊。 老李：(起身)啥玩意，送过了?

老刘：啊，在这呢。(指着沙发上的花束)那不是你送的吗?

老李：(拿起沙发上的花束，看着上面的字)亲爱地，祝你双节快乐!(看着老刘)媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。(接着念)我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。(气愤)你咋知道我不送呢!(对着老刘)呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。

老刘：老头子，你听我解释。

老李：(打住的手势)别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。 (小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上)

(莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒) 小李：亲爱的，等我会儿啊。(上前追莎莎) 莎莎：(扒开小李)别碰我!

小李：(敲门)爸!妈!我们回来啦!

老李：(指着老刘)跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说!(欲开门)

(小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对)

老刘：(一把将门关上)等等!我怎么啦?伺候你还伺候出毛病啦? 莎莎：爸妈怎么啦?是不是出事啦? 小李：不对劲儿。(趴在门缝听声音)

老李：(指着老刘)老刘婆子，你想干嘛?儿子儿媳还在外面呢。 老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。 老李：(挽起袖子)你还来劲了是不是? 小李：不好!(从兜里取钥匙，准备开门) 老李：(大喊)我给你滚出去! 老刘：(哈哈大笑)

老李：说反了，你给我跪下!

.................................. 人物：1甲(男)2乙(男)3售货员(男)4观众(男) 物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，

甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了

230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。

(甲走到一观众前)

甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的?

观众：200

甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥(指乙)开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧?

观众：不卖

甲：闲少?

观众：不是闲少，卖了我穿啥?

甲：哼!你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋?

观众：我不信。

甲：不信?不信咱俩打个赌。

观众：怎么赌?

甲：我赢了你给我230。

观众：那你要是输了呢?

甲:输了把钱还给你。

观众：哼!

甲：你这鞋啥牌子的?

观众：双轨。

甲：犯错误啦?

观众：没有。

甲：没有，咋双规呢?

观众：轨，轨道，两只脚嘛。

甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)

乙：(念广告牌)本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。

甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。

乙:上面咋写的?

甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。

甲：(望着门口的牌匾念)走自己的路，让“鞋”说话。

乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。

甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。

乙：移动，联通，小灵通，对讲机。

甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。

甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店

售货员：呦，大哥，您来买鞋?您看看，我这鞋品种多，实行三包。

甲：包试穿吗?

售货员：怎么试穿法?

甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。

售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦?

甲：有双轨牌的吗?

售货员：有，您穿多大号的?

甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋?

售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。

甲：你们老板疯了?

售货员：没有哇，我就是老板。

甲：没疯?那买一双鞋，这个店给我啦?

售货员：什么呀?鞋垫!送您一副新鞋垫。

甲：吓我一跳。

售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧!

甲：俩筒，分左右撇?

售货员：不分，您随便扔。

甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。

售货员：你瞅瞅这地方。

甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀?

售货员：这双鞋就是40号的。

甲：多少钱?

售货员：200

甲：春运都不涨价啦，便宜点。

售货员：您一年坐几回火车?这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。

甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。

售货员：行!

甲掏出100块钱递过去

售货员：这鞋200，呵，200。

甲：(翻遍身上所有的口袋)我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。

售货员：噢，行吧。

甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。

售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。

甲：那先这样。

甲从鞋店出来，乙迎上

乙：大哥!买来了，咋就一只呢?

甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。

┈

售货员：(望着墙上的表)唉?这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了?坏了!坏了!那、那剩一只鞋我卖给谁去呀?

甲：(俯在乙耳边做小声嘀咕状)上

乙推门走进鞋店

售货员：来了，您买鞋?

乙：对，看看鞋。

售货员：是您穿还是给人捎啊?

乙：咳!别提啦，一提我就上火。

售货员:怎么呢?

乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。

售货员：真的?

乙：那可不真的。

售货员：你刚才说什么牌子?多大号?

乙：双轨牌，40号啊。怎么啦?

售货员:哎呀!你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?

乙：让我想想，右脚，没错是右脚。

售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。(自言自语：你想单买左撇我还不卖呢)

乙：太巧了，这一只多少钱?

售货员：100

乙：别逗了，一只鞋100，不要。

售货员：一双200，一只可不就100嘛。

乙:100块钱买一双也够啦。

售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱?我听听。

乙：10块，多一分也不买。

售货员：(自言自语：卖一块是一块)拿去!

乙手拿鞋走出鞋店

售货员：您慢走，下次再来。

甲气喘吁吁跑进鞋店

售货员：啊(目瞪口呆)!你不3点半的火车吗?

甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。

售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊?

甲：什么?整事是不?你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。

售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。

甲手拿100块钱走出鞋店

售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)

装扮成残疾人的乙上

乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。

售货员：哎!慢点、慢点。

乙：你这卖单只的鞋?

售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。

乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。

售货员：太好了。

乙：就是骗你。

售货员:什么?

乙：我说就是便宜，便宜。

售货员：噢，您拿好喽，慢走。

乙走出鞋店，甲迎上

乙：大哥!ok啦。

甲：走找和咱打赌那人去。

乙：哥，不对，怎么换上警服了?

观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。

甲：完啦!双规啊

甲：(垂头丧气状，背手踱步于舞台上)学校管理真是强。早晨不准睡早床，上操不准走着到，午觉不许上茅房。(语毕上座位，看书)

乙：(语气坚定，昂首行走上台)不要抱怨在受罪，老师同学都很累。功夫不会白浪费，大家都去上一类。(语毕，上座位看书)

丙：(兴高彩烈)学校生活不枯燥，刻苦学习不忘掉。三年寒窗无人晓，金榜提名会来到。(语毕，上座位看书)

丁：今天真是背气!早上校门口一家伙的自行车飞速往里骑，乍以为是极端分子在搞自杀式袭击!没想到刚从恐怖阴影中走出来，楼梯口一摩登女郎又吓我一大跳。那是秀发飘逸、金光闪耀、回眸一笑百人倒啊!(铃声响起——，老师进教室)

师：数学考试成绩出来了。有的人不行啊!我看他就是对数学不感兴趣。其实啊数学就好像是一个集合包罗万象。从平面几何的角度来看：内心、外心、重心、旁心，心心相通。从解析几何的角度来看：直线、平行线、相交线、双曲线、抛物线，线线交错。从立体几何的角度来看：平行平面、相交平面、垂直平面、重合平面，面面俱到啊!下面请考的比较好的(甲)同学给大家谈一下经验。

甲：其实也没什么，只不过在做题时要充分利用函数、反函数、复合函数、抽象函数以及对数、指数、导数结合向量、极限和复数，施展重要不等式与强行解交点的魅力，展现出等差、等比、韦达定理的魅力还有等体积法的魅力罢了。(众生鼓掌) 师：说的多好啊!(朝睡着觉的乙走去)你怎么又睡觉了? 乙：(猛地站起)老师，其实我没有睡觉。我知道这题选C!(众生大笑)

师：恭喜你!我们根本就没有讲题目!没睡?那桌上的哈喇子是谁流的?你再睡觉学校不被你给淹了!

乙：(擦了擦嘴)其实我也不想睡，只是你的声音太好听了。我一听你上课就好像回到了美好的童年，耳边响起了妈妈的歌声：《摇篮曲》 (唱，众生昏昏欲睡)

师：(急迫)停!这也叫唱歌?那想当年的我现在岂不是要成了歌星? 丙：老师你还未参透吗?极目张望，看穿宇宙，不禁自问。我是谁? 乙：(站起)我知道你是谁。

丙：不，你不知道。(回头)那你又是谁? 乙：我知道我是谁。

丙：不，你不知道!你的名字只是一个代号。你可以叫这个名字，我也可以叫这个名字,我们都可以。把这个代号拿掉之后呢?你又是谁? 乙：(泄气地坐下)我不知道，我也不用知道。 丙：那好我再问你一个问题：我是谁? 乙：这个问题已经问过了。

丙：不，我刚才问的是本我，现在我问的是自我。 乙：这有什么区别吗?

丙：举个例子。我用我这个代号来进行对话时，你的代号也是我。这是否意味着，你就是我，而我就是你?

乙：这，这个问题没什么意义嘛!

丙：好，那就问几个有意义的!我生从何来，死往何处?我为何要出现在这个世界上?我的出现对这个世界来说意味着什么?是世界选择了我，还是我选择了世界?我和宇宙之间有必然的联系吗?宇宙是否有尽头，时间是否有长短?过去的时间在哪里消失,未来的时间又在何处停止?我在这一刻提出的问题，还是你刚才听到的问题吗?(丙语毕，众生拍手良久) 众生：How cool!(举牌)

丙：(得意地)Knowledge is power!(举牌)

师：都扯到哪里去了!言归正传，今天我们该学什么啦? 丙：电场、磁场、重力场，场场要命! 甲：压力、重力、摩擦力，力力勾魂! 乙：对仗!工整!漂亮!

师：同学们，数学课不学物理。对了，今天学习概率。请大家想想这样一道题：跑道上有一角钱，一百个人在操场上跑步。每一个人拣到这一角钱的概率是? 丙：老师，是O 师：为什么?

丙：(站起)超市、食堂、面包房，要钱就像抢银行。价格家家喊破天，谁还要这一毛钱! 师:听似合情合理，但我们是在谈理论概率，要排除一切意外情况。忽悠了这么多，现在我们来看一道题：现在令26个英文字母分别等于1%、2%、3%～一直到26%。那么请问hardwork这个单词中的字母所代表的百分比是多少? 甲：98%

师：那knowledge呢? 乙：96%

师：好，再来看一下love和luck呢? 丙：分别是54%和57%

师：看来，这些我们平常认为重要的东西现在算来也不过如此。那什么才使得生活变得100%圆满呢?是money? 丁：不是，money只有72% 师：那领导能力lesdship呢?

甲：只有89%。

师：每个问题都有其解决之道，只要你们把目光放远，来看一下attitude心态呢? 众人：啊!100% 师：嗯!思路决定出路，细节决定一切，态度决定成败! 甲：是啊，我们的学习已有十几年，早也应该悟出其中的道理。 乙：网，我们可以不上! 丙：零食，我们可以不吃! 丁：当我们在书海中苦苦挣扎， 丙：当我们在书山中无助地徘徊， 乙：那心中有的—— 甲：那脑里想的—— 丙：那嘴里说的——

众人：就是——品学兼优，报效祖国!(举拳头，升旗时状)

第5篇：校园搞笑小品 大学生搞笑小品剧本（应聘）

人物：两位**企业员工刘勇：男

董娜：女

两位应聘大学生王中华：男

泰有才：女

龙民：男

旁白：男

场景设置：一桌，一椅 桌子上写着“招聘”二字

刘勇董娜上

旁白话外音：你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了! 《蜗居》也让看了!，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢!不过希望越来越大了，足协一把手/二把手都进去了，咱们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，超过300亿美金，做二望一，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊!

刘勇：公司要大发展，又要招兵买马，帖子一出，马上有了音讯，应聘者络绎不绝，要为公司找到良骏不容易啊!

董娜：那必须的!**，那可是中国最好的跨国公司，在全球有165个代表处，年销售近300亿美金 ，咱广州代表处年销售超记录的近百亿人民币呢!

刘勇：这谁不知道啊!**现在在通讯行业是全球第二，仅次于爱立信。所以说公司招聘比较难办，博士生成千上万，进公司，就相当于一个县长直接调入国务院。难啊!

董娜：拉到吧!咱公司的要求是比较高，那也不能高到那种程度啊!

刘勇：反正，**大门朝南开，有钱没才别进来。虽然现在硕士生有千千万，博士生有万万千，不符合要求全靠边!

董娜：行了，时间要到了，咱们开始招聘吧!

两个人走到椅子旁坐下。喊名字“王中华”

王中华上

王中华：我叫王中华，毕业于英国的牛津大学，顶着博士生的光环，在万人的瞩目下，我开始了人生的征程，这次应聘**，冥冥中自有定数，**，**，王中华，大有可为。

刘勇：王中华。

王中华：是的，我是王中华。我的口号是“**，**，王中华，大有可为。”

董娜：请坐吧!口号挺响亮，关键你这姓不好啊!王中华，王中华，亡我中华啊!

王中华：那姓啥我说的也不算啊!我在我妈肚子我爸就把我姓啥给定下来了!

刘勇：一个好名字让姓给耽误了，一个好儿子让爹给耽误了!开个玩笑，你的资料上写着你是个留过学的博士生?

王中华：是的!我是个海归!(海龟)

董娜：家是北海的啊!

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

本小品是讲述大学生去企业应聘的搞笑故事，很适

第6篇：小品剧本,搞笑小品剧本,校园小品剧本

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