超级搞笑小品

第1篇：超级搞笑小品

超级搞笑小品

超级搞笑小品<加班>

上传日期：2006-12-15 上传: 石头 人气：

《 加班 》

人物：张立坤：男，32岁，交警大队事故科科长，简称：“坤”

张秋颖：女，30岁，立坤之妻，简称：“颖”

徐大姐：女，40多岁，立坤老家的邻居，简称：“徐”

坤：(打手机上)好好好，就这样，您有事就给我打电话(电话响，接)喂，我是张立坤，

噢，马队长，那件案子已经结了，对，双方都非常满意。好明天一早我就把结案报告给您送

过去，好，就这样。(放下电话)

(徐大姐上，敲门)

坤：谁呀?

徐：我呀!立坤!

坤：(开门)哎哟，徐大姐，您怎么来啦!我不是在电话里跟您说不让您来吗

徐：你给我办了这么大的事，我能不来谢谢你吗?

坤：徐大姐，您快别这样，就是别的同志遇见这件事也得这么办。您先请坐，我给您倒杯水。

(下)

颖：(上)俺那口子一个星期没回家，让我抓了瞎，不是有了小秘，就是有了傍家!

坤：来，大姐，请喝水!

徐：通过这件事，我真正的了解了你!了解了你们交警!

坤：今后还需要您多理解，多支持!

颖：哎哟，妈耶，得是我来了。俺那口子还真有那事。

徐：对!你说的好，警民关系就是鱼水关系!

坤：对!就是亲情关系!

颖：妈耶，都发生关系啦!

徐：那就一家人不说两家话，这东西——你收下!

坤：徐大姐，我们有纪律，您这么办，确实让我为难。

颖：(推门而入)张立坤，你„„你„„

坤：秋颖，你怎么来啦?

颖：你都一个星期没回家了，今儿过节知道不?

坤：我知道!这些天队里有事，我在加班!

颖：对，我知道你在加班!

坤：我是说我忙!

颖：是，我知道你忙，这不都忙出——事来了嘛!

徐：哟，这位是不是大妹子?!

颖：停，我们两口子磨合感情，不需要第三条腿。

坤：徐大姐，她这人就这样，不好意思，您先到里屋喝点儿水。(徐下)秋颖徐大姐是我工

作中认识的一个朋友，我们认识不是一天两天啦。颖：对!——一天两天能出得了事吗?

徐：大妹子，你„„

坤：徐大姐，我们这口子就爱开玩笑，你先进屋休息会儿!(徐笑，下)

坤：你看看，人家徐大姐都四十多啦!

颖：女人四十，男人看得眼直，正是他妈那岁数。

坤：越说越不象话!人家徐大姐是个寡妇。

颖：寡妇!哼!干渴的土地更需要雨露的浇灌!

坤：行啦，你烦不烦?

颖：张立坤!行，行——嫌弃我啦?当初我嫁给你的时候，你就是一个普通的交警，成天站在马路上指挥交通，成年风吹日晒，如今你当了科长了，露了脸啦，嫌我碍你的眼啦„„ 坤：(拍桌子)行啦!(颖呜呜地哭)

徐：大妹子„„

颖：(立刻止住哭)立坤，给我倒碗水喝，我渴了!

徐：噢，闹了半天，你是怀疑我和立坤„„(笑)大妹子，

《望子成龙》

原作：赵连甲改 编：石 头

剧中人••扮演者

主持人：(简称：主)

严管教：(简称：教)

严妻：(简称：键)

宽放松：(简称：松)

宽妻：(简称：宁)

严颜：(简称：严)

宽宽：(简称：宽)

(随着一段欢快的音乐主持人上场)

主：观众朋友们!大家好!《成龙杯》有奖大赛现在开始!望子成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是，怎样培养下一代，家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢?到时候再说••好!我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场

(严夫妻上)

主：先自我介绍一下。

教：大家好、我叫严管教，这位是我妻子。

主：好!下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧!

教：我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————

夫妻：(合)严加管教。

主：为什么呢?

教：这没有规矩不成方圆，

键：信马由缰绝对培养不出好孩子来!

主：好!接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。

(起音乐：音乐到半截变慢转儿的效果)

:主：呦!是一位淑女型的小姑娘。(欲说：严走到父母身前)

严：(非常有礼貌的)爸爸好!妈妈好!(对主)阿姨好!(主欲接，严又走到台前)台下的：爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家晚上好——(主、夫妻领掌)

教：( 对主)怎么样?有没有礼貌?

主：真不错!来!阿姨问你，你叫什么?

严：我叫严严。

主：这学期语文考了多少分儿?

严：一百。

主：数学?

严：一百。

主：图画?

严：一百。

主：英语?

严：一百。

教：听见没有?门门都是一百!

教：今儿钢琴练了吗?

严：练了一个小时。

教：书法呢?

严：两个小时。

教：电脑呢?

严：这不是来参加晚会吗!回去我再加班四个小时。

主：严严!你每天这样不累吗?

严：不累。

主：爸爸妈妈天天对你这么严，你愿意吗?

严：愿意!

教：没有严加管教，孩子能成材吗?我相信，在座的家长都希望自己的孩子：礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对?

主：从大家的掌声来看，对严加管教的方法是基本认同的。好!下面我们用热烈的掌声欢迎第儿组家长上场。

(音乐起、宽夫妻上)

松：大家好!我叫宽放松，这位是我爱人。

主：下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧!

松：我们两口子教育孩子的方法，也是四各字——

夫妻：(合)顺其自然。

松：教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子，父母管不过来，照样考名牌大学。 宁：对!树大自直，瞎着急没用。

主：好!耳听为虚，眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩子到底是什么样儿?掌声欢迎!

(音乐起《流浪者》宽宽流利流气的走上)未完待续。

《柜中缘》

人物：

玉莲(花旦)闹春(丑)妈妈(彩旦)岳雷

军官(荒诞人物)、狗腿子(荒诞人物)

地点：闹春家

时间：古代宋朝年间

妈妈：不幸我老头子早归天，守寡的日子真叫难，难归难，我一点也不寂寞，咱们(*******)的这帮老头都是我好朋友。(笑)

呦!都日出三竿啦!我那闺女还没打扮好哪?玉莲呀!丫头!

快出来吧!

玉莲：儿!来了!妈!„„

妈妈：哎!„„

玉莲：妈!您叫我?

妈妈：玉莲呀，你舅舅托人捎话说：给你订了门儿亲事?

玉莲：妈!您给我找婆家啦?

妈妈：啊!

玉莲：妈!

妈妈：哎!

玉莲：„„恩„„您别说了，人家害臊

妈妈：哎呦!我的丫头哎——

(唱)我的丫头听妈讲，

婚姻大事那能不着忙。

这男大当婚女大当聘，

那有个一辈子不离妈的老姑娘啊!

未完)

<和 谐 三 宝>

人物：宝儿子——小宝，男，三十多岁，简称宝

宝妈妈——妈妈，女，五十多岁，简称妈

宝爷爷——爷爷，男，七十多岁，简称爷

【宝急火火上;

宝：世上只有妈妈好„„朋友们!大家好!自我介绍一下，我姓宝，叫小宝!啥?没这个姓?往后看你就知道咋回事儿啦!我这几天，出门儿在外心里像猫抓，急急火火赶回家，您问我为啥?——因为——想我妈!想我妈，想„„我妈!(哭腔)(朝侧幕)妈!妈吔„„对啦，我妈身材苗条，杨柳细腰，有名的大美人，没有掌声她不出门儿!来，大家用掌声把我妈请出来——(掌声)【妈上;

妈：(学唱歌曲《自由的飞翔》，边动作上)

(唱)一路的方向，在我的心上

灿烂的星光，永恒的徜徉

——随我去远方„„

宝：听听!我妈这么大岁数儿，还能唱新腔新调新歌词儿!

妈：那是，你妈也是文化人儿!

宝：我妈的文化水平可不简单!

妈：那是，光小学一年级我就念了三年!不是吹，现如今，我是下知地理，上知天文儿，上厕所不用认男女那俩字儿，一瞧门上那俩小人儿，我就知道该进那个门儿!

第2篇：超级搞笑小品台词

导语：关于超级搞笑小品台词，景观小品是景观中的点睛之笔，一般体量较小、色彩单纯，对空间起点缀作用。下面由小编为您整理出的相关内容，一起来看看吧。

超级搞笑小品台词1

故事背景：以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。

本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。

第一幕

在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒：这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)

看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)

龙王三太子：你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)

哪吒：我啊!你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有，要奖状一堆!

龙三：no!no!no!我什么都不要，我只要你……

哪吒：要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦

龙三：no!不要你，是要你的命!

哪吒：要我的命?这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说，你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗?

龙三：告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!

哪吒：大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?

龙三：废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!

哪吒：(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!

龙三：接招吧!

哪吒：停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)

龙三：纳命来!

哪吒：停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!

龙三：(只做动作，表示很气愤)你你你!

音乐起(xxx之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。

哪吒：我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!

(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)

哪吒：叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)

第二幕

李靖：闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了!

小兵正在训练，各种动作都有

管家：动!动!动!打报告没有?

小兵甲：报……报，报告，我……没动

管家：动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。

李靖：那你看!

管家：好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊?

小兵：好。(很无力的说)

管家：那好!向右看齐(三个小兵，两个对视，一个对着另一面)

立正。(小兵双脚八字，一字各种姿态)

敬礼(剪子手，少先队礼)

声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股)

好，状态不错!

报告总兵大人，训练完毕，请指示!

李靖：好!非常好!带回吧!

管家：好!总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了)

李靖：过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!

大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。(独白)

超级搞笑小品台词2

新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)

新生： “哗! 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学生干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)

新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

学生干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学生干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)

学生干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)

学生干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较xx的表情)

女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生：“这个吗。哎!就你们女生部吧!”

女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。”

新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。”(单膝下跪，要果断)

第3篇：超级搞笑小品剧本

超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会 演员：

小白：xxx 许仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx 小青：xxx 保洁：xxx 小弟：xxx 帮 众：传菜部男生 导演：xxx 简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。 看点--------超级搞笑

剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了................................. 道具：

桌子：1张 男西服：3套 宝剑：1把 凳子：2把 男风衣：1件 雨伞：1把 招牌：1块

女西服：1套 大扫把：1把 墨镜：1副 女部长服：1套 口罩：1个 火机：1个 烟 ：5根

炮竹：1个 棒棒糖：15个 A4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 锅：一个 缠章：一个

剧情内容：

小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩?怎么都是畜生吃的东西啊!哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了!“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊!累死我了。”

小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。 小青：好的白总，你就放心吧!哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢?看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊!

小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。

小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐!

小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。

{放背景音乐“大哥”许仙出场} 许仙：要烟动作 小弟A：递烟 小弟B：上火

小弟A：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费? 许仙：做去的动作

小弟A：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”

小青：钱???哪个钱?小品剧本 小弟A：q i a n 钱的钱! 小青：哦`````!是收保护费的啊!

小弟A：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。 小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元? 小弟A：只要是钱统统拿来。 小青：要钱没有要命一条。 小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》 小青：傻蛋 傻蛋：有

小青：有人闹事，把他赶出去。【超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会】超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会。

《小弟A被赶出》

小青：傻蛋别追了，扫你的地去。

小弟A：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。

许仙：给小弟A一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。 唱歌：“棒棒糖呀!棒棒糖呀!甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加#from 本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网 end#入我们吧!

《传菜部所有男孩上台起哄加如帮派每人发一个棒棒糖》

许仙：恩，我的队伍又壮大了，让我去看看谁这么大胆敢在我的地盘上撒野。 《许仙，小白，小青见到后做吃惊状》

许仙：给小弟A一巴掌，傻蛋，她是我媳妇，你们打嫂，敢在这收保护费，不要命了，以后见到你们大嫂要露出天使般的微笑，明白吗?

小弟AB：明白，明白!

小弟B：哎!你知道什么是天使吗?

小弟A：你个傻蛋，天使都不知道啊!天使就是天使拉的屎麻! 小弟B：哦!明白了! 许仙：我跟你们大嫂分居已经好几年了，做为大哥今天要教会你们一件事情，女人如衣服，兄弟如手足。

小弟A：大哥，照你这么说，我已经七手八脚裸奔了20多年了。 许仙：开始唱歌：“为什么我们相聚在这里。” 小白：唱歌：“为什么你会变成这样?”

许仙：“我和你在一起，在一起的甜蜜，在心里从此永远有个你。” 《小白感动趴在许仙怀里》

小青：这时拿宝剑出来杀许仙。说“你这个许仙尽然在这里，你这么对不起我姐姐，今天我要杀了你。”

小白：小青，住手。这是我们俩之间的事，要杀他也应该是我动手。【超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会】文章超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会出自http:///article/1388583661.html，转载请保留此链接!。《接过小青的宝剑》

小弟AB：掏枪动作挡在许仙面前。 许仙：你们俩退下。 小白：宝剑指着许仙喉咙。

后幕：当时那把剑离我的喉咙只有0.000000001公分，现在我要对我面前的女孩说一个天大的谎言，她就会放下手中的宝剑投进我的怀抱。

许仙：曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我却不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最大的痛苦莫过如此，如果上天给我一个再来的机会，我一定要对那个女孩说三个字“我爱你”如果要给这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年。

小白：丢下宝剑跑到小青面前哭泣。

许仙：擦汗动作，这招还真管用。看来还得再用一招，《掏出一张百元大抄给小弟去买玫瑰花》

小弟A：去买花。 小弟B：上烟，点火。 小弟A：回来把花给许仙。

许仙：把烟塞到小弟A的嘴里。唱：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我一生中的玫瑰花。娘子：你回到我的身边吧，我爱你，我发誓我一定改邪归正，好好的跟你过完这一生。”《许仙单膝跪地，请求小白原谅》

小青：不要相信他。

小白：青儿，这次许仙看来是真的知道错了，我们就原谅他吧! 小青：姐姐，那就再相信他这一次吧! 《放背景音乐“上海滩”法海出场》

法海：我许文强又回来了，哎!太投入了，自己是谁都忘了，大家好，我是法海，我是不是比以前帅多了，----------是不是```````。看我长的美国人的眼睛，法国人的鼻子，日本人的小脸，俄罗斯人的身材。《许仙在后面说：我以为多帅呢?原来是八国联军造的啊!》既然大家说我帅!我就为大家唱首歌，祝大家新年快乐，歌曲“哦-里-有，能拌我取经，哦-里-有你要统统嫁给我，哦-里-有````````` 法海徒弟：师傅，师傅你老年痴呆怔又犯了!

法海：哦，不好意思了。今天路过此地，看到这边热闹，进来瞧瞧。恩?这妖气好重!徒儿，拿好为师的金箔跟我来。

《小青小白做害怕状跺在许仙后面》 小白：相公，法海来了，我好怕怕。

许仙：娘子，别怕，有我在。【超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会】小品剧本http:///article/xiaopinjuben.htm。

法海：果然有妖怪。哈哈还是美女蛇，今天晚上有人陪了。《流口水》 小青：傻蛋，有人闹事上。《傻蛋被打跑》 许仙：你们俩上。《小弟AB上又被打跑》 小弟B：大哥，法海太厉害我们人不够叫人吧! 许仙：奶奶的，叫人。

小弟B：拿出炮仗说“一只穿云箭，千军万马来相间。”

《传菜部所有男生手持刀枪棍棒出来把法海用麻袋装起来，然后离场》

法海：我投降我投降!我今天不是来抓你们的，我今天是路过。行行好放了我吧! 小白：相公，你真棒，《亲一口》 法海求饶了，也不抓我们了，就放了他吧! 《法海被放出》

第4篇：9人超级幽默搞笑小品剧本

9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰

作者：胡建飞 文章来源：网友投稿 点击数：14109 更新时间：2011-10-10 23:01:40

道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!) 音乐1 主持人出场音乐(放8秒钟)

主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„ 音乐2 女嘉宾6位出场音乐(放15秒)

(音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位) 主持人：下面有请6位女生亮灯 (音乐3 非诚勿扰

剧本原载于 咖啡吧剧本网：http:///Article/gxsp/201110/35134.htm

二、

l非诚勿扰 ----原创剧本

作者：SOPHIE 文章来源：网友投稿 点击数：6573 更新时间：2011-12-29 1:26:20

孟非(JACK) 乐嘉(MARK)入场 入场音乐 入场秀表演 warm 两人搂着舞蹈hot 乐嘉嘴刁花孟非抱着乐嘉跳very hot 人鬼情未了音乐(参照掌门狗)介绍自己 孟非：大家好，欢迎收看我们马台街卫视的大型国际相亲节目《非诚勿扰》，我是主持人孟非。这是我的搭档乐嘉。

乐嘉：大家好，小朋友们好，叔叔阿姨们好。我是乐嘉老师。 主持人介绍女嘉宾 ：

孟非：今天我们请来了一些网络红人，其实她们外表光鲜，内心是很寂寞，很需要爱情的滋润的。下面欢迎她们。 一号 凤姐

凤姐上台介绍自己 唱一首爱情买卖出场 手拿歌词 孟非：凤姐，歌词还不会背啊? 凤姐：难道你不知道我很忙吗?

孟非：欢迎凤姐，凤姐今天来很不容易哦。 凤姐：是的，我的档期很满的。过一会结束还要去走一场时装秀呢。 孟非：凤姐请坐。 二号 马诺

上场一段性感秀 “LV不要” 扔掉。“GUCCI不要”扔掉 “我就是要爱玛仕。”(购物袋上贴着很大的LV， GUCCI ，爱马仕字条。)

“大家好，我就是那个宁愿坐在宝马里哭也不要坐在你的破自行车后面哭的马诺。” 三号 师洋

师洋带着自己的狗上场，和狗狗来一段舞蹈。 “大家好，我是师洋。这是我的宠物狗小BUDDY。大家觉得她可爱吗?什么?长得像凤姐，你这人怎么说话的。你这是人格侮辱，污辱我们家狗” 孟非：“师洋不要生气。带着你的狗赶快入座。我们知道师洋这次来我们非诚勿扰可是突破了很多障碍，战胜舆论的压力，勇敢得站了出来。” 师洋：“非哥，你说的太对了。我爱死你了。其实大家知道哦。我的内心就是个小女生，我就是小燕子，我想要找到我的五二哥。找到一个可以保护我和我的狗狗的男人。” 四号 红太郎 手拿锅盖

“自从和灰太郎离婚后，没有办法，参加了很多相亲节目，到现在还没有对象，一定要在这次非诚勿扰节目中找到一个好老公。”

孟非：如果你能收起你的锅或许会机会更大些。 五号 林黛玉

身穿古装 红楼梦音乐响起

“侬今相亲人笑痴，它日娶侬知是谁。” 孟非：“是我眼花了吗?怎么来了个古人。” 林黛玉：“不是你们和俺家曹师傅说好的请我来的吗?还说节目必然火，火了后就有人出钱给我们赞助出《红楼梦外传》了，还说书红了马上去好莱坞拍电影，还那个张曼玉主演，冯小刚导演呢。” 孟非：“林妹妹，这些不用讲了。” 六号 小芳

村里有个姑娘叫小芳音乐响起。小芳穿花袄，跨篮子，走模特步上场。 小芳;大家好，我叫小芳。我今天给大家带了俺那的特产，草鸡蛋。 孟非：这个待会私下再分了吧，现在不要掏出来。 孟非：“请大家坐好好，女嘉宾开始亮灯。(点蜡烛)下面有请一号男嘉宾，这位朋友来自国外，这是我们节目的第一个老外哦!” 一号男嘉宾入场(模仿小猪)，跳少女时代的舞蹈。

“OK。OK。LONG TIME NO SEE。大家好，我是KING哥。” 孟非：“你不是第一次来吗?欢迎KING哥。” KING 哥：“wow wow, one two three four five six ,wow,wow, girl pretty,pretty pretty very.” 孟非：“KING哥这个出场真是让人眼前一亮。好的，第一轮灭灯开始。” 孟非：“红太郎为什么要灭灯?” 红太郎：“小胳膊小腿，扭得像蛇一样。他肯定经不起我的大铁锅。” 孟非：恭喜男生进入第二关你问我答。 凤姐：“这个人怎么长得不像老外阿。我有很多外国追求者的。” 师洋：“对啊，人家凤姐手上资源一大把呢。今天找不到对象的可以私下找凤姐。” KING 哥：“对，我长得很中国风的，古典美。” 马诺：“KING哥是老外，请问在海外有几套别墅。” KING 哥：“没有别墅，家门口大树倒是种了好几棵。” 孟非：”KING 哥是给少女时代排练舞蹈的是吧。“ KING哥：“对，对。后来我单飞了。” 凤姐：“那你现在什么工作啊?收入怎样?” KING 哥：“我刚来中国是在那个马台街格林教英语，后来被学校开除了。” 小芳：你咋被开除了呢?

KING哥：那里的小朋友觉得我太帅了，嫉妒我。 林黛玉：就你这发音，不被开除才怪。

孟非：对，所以选学校外教不是关键，关键在发音，中教一样可以做的很好。现在混的外教太多，发音不行。

马诺：那你现在干什么呢?年薪多少?

KING哥：我现在还没有工作，没有工资。我已经吃了一个月的泡面啦。 全场灯灭。

KING 哥：等等不要灭。美女们，再给我一次机会。 孟非：“很不幸，男生没有进入男生权利，拖下去。” 两个保镖把男一号拖下去。(音乐可惜不是你响起) 孟非：乐嘉老师有什么感言?

乐嘉：找老外，不靠谱!姑娘们的眼睛是雪亮的。 孟非：欢迎男二号入场 男二号穿红毛衣绿裤子

孟非：乍一看和我们六号女嘉宾挺配的。 QQ：大家好，我叫QQ.. 孟非：这名字很特别。

QQ：对啊，这是我爷爷请的外国牧师给我起的名字。 孟非：有什么感觉。

QQ：好闪! 好多美女。闪的我快晕了。

孟非：挺住，哥们。你觉得哪个女嘉宾最漂亮。 QQ：都漂亮。要只选一个，我就选七号。 孟非：哥们，醒醒。这只有六个女嘉宾。 QQ：啊，那个不是啊。 孟非：那是乐嘉老师。

乐嘉：我借你借你一双慧眼吧。(唱) 孟非：请女嘉宾第一轮灭灯。 孟非：师洋和凤姐为什么灭灯?

师洋：凤姐，你怎么灭灯了呢?你今天穿那么性感不就是为了男二号的吗? 凤姐：不行，我不喜欢他这钟类型的，不洋气。

师洋：哈哈，笑死我了。你今天的发型烫的那么好可不能白来一趟啊。 孟非：凤姐这新发型在哪烫的? 师洋：在村口王师傅家烫的吧。 凤姐：不是，是在马台街华仔烫的。 小芳：这头发真好看，多少钱啊?

凤姐：不是烫的好，是药水用的比较好。一千，不贵。

小芳：妈呀。咋这么贵呢，这要杀多少只鸡才能挣来那么多钱。 红太狼：哼，这算什么。还不够我老公灰太狼送我的小首饰的钱呢。 凤姐：用的什么橄榄油，比较贵。

师洋：凤姐用什么橄榄油啊，回家烧菜的菜籽油摸摸就行了。 QQ:我还在台上吗?节目完了吗?怎么没人理我了。

孟非：好，你还在台上，兄弟不要急。恭喜你进入第二关你问我答。 林黛玉：你会愿意为我写诗吗?

QQ：林妹妹。为你写诗，为你静止。(唱) 马诺：你会为我买宝马吗?

QQ：就算我卖房买血，挑水泥挑大便，干体力活，别说买宝马，就是为你买法拉利都行。 师洋：你会喜欢我的狗吗?

QQ：不要说你的狗，就是你们家的蟑螂我都会呵护备至。放心，我会把BUDDY当成我自己的孩子的。

小芳：你愿意和我一起养牛养鸡养鸭吗?

QQ：愿意，我愿意和你一起为咱们乡村建设添砖加瓦。 红太狼：你愿意每天都给我抓小羊吃吗? QQ：不用抓，我天天给你快递烤全羊。 凤姐：你愿意嫁到我们家，做上门女婿吗? QQ：愿意愿意，我现在就想赶快娶个媳妇。 孟非：嫁到凤姐家应该是做奴隶还差不多。 红太郎：姐妹们，这男人不靠谱，灭了他。 全场灯灭。

男二号被托下去。

男三号上场，背景音乐白娘子响起。 许仙：大家好，我是三号男嘉宾许仙。 师洋：什么?水仙?

许仙：我是许仙。希望可以在节目里找到属于自己的白娘子。 孟非：还有这样的哥们。女嘉宾开始灭灯。 全亮。

孟非：非常好。哥们有希望去夏威夷玩一趟了，祝你好运。恭喜进入第二环节。 红太狼：哥们，看来你对蛇感兴趣，不知喜不喜欢狼呢? 许仙：我想找到自己的白娘子，而不是白眼狼。

小芳：虽然俺不是白娘子，但俺一直觉得俺是小青，不知公子对小青有感觉吗? 许仙：小青是丫鬟，怎么能当夫人呢，没规矩你这丫鬟。 孟非：哥们你太投入了，你还不是真正的许仙。

师洋：今天怎么来的男嘉宾都是这样的，我这灯是帮凤姐留的，她年级一大把了。 林黛玉：你的故事很让人感动，爱情就是要坚持。有梦想就可以实现。做我敢做，想我敢想，世界之大，无所不在，你一定会找到你的白娘子的。 马诺：哥们，地球太危险，赶紧回你自己的星球吧。

乐嘉：男三号，老师给你个建议，其实我可以看出小芳是对你很有意思的，有时白娘子未必比小青好。你可以尝试下。

孟非：乐嘉老师说的很好。爱情人人平等。丫鬟有一天也可以翻身做主人。恭喜男生进如男生权利，请上台灭灯。 许仙上台灭灯。

孟非：欢迎小芳和林黛玉还有凤姐。 孟非：请男生做选择。

许仙：其实吧，乐嘉老师说的很对，所以我决定选小芳。 《梁山伯和朱丽叶》响起。许仙拉小芳下。 众人鼓掌。

孟非：好，本期节目结束，恭喜我们的许仙和小芳可以去夏威夷双人游十天。同时也希望我们其它的女嘉宾能早点找到如意郎君。不要再来骚扰我了。 大家谢幕。 孟非：JACK 乐嘉：MARC 凤姐：DAISY 马诺:CANDY 师洋：SOPHIE 林黛玉：JOYCE 小芳：CINDY 红太狼：HOLLY 男一号：LAURA 男二号 男三号：TINA 编剧 原创：SOPHIE -

剧本原载于咖啡吧剧本网：http:///Article/gxsp/201112/36027.html

第5篇：7人超级幽默搞笑小品剧

道具：（两张桌子，3只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），”）、（男1号邹*、2号李兆*3号**龙）

画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，和氏璧化工特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）

音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）

主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广州和氏璧化工材料有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，

我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到会城，所以很遗憾，

两位万人景养的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天4位 美丽的单身女生，有请„

音乐2 女嘉宾4位出场音乐（放15秒）

（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）

主持人：下面有请4位女生亮灯

（音乐3 非诚勿扰 - 亮灯）（放5秒）

我们先来认识一下她们。4号。

3号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，

有我们超哥一样的成熟稳重，有我们余经理一样的年轻帅气，有我们巧哥一样的温文尔雅。（陶醉中„„）

主持人：我们欢迎索菲亚。3号。

2号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，

而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。

主持人：欢迎凤姐。下面是1号你小姨。

1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自湖南长沙，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。

主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1号，你是单身吗？

1号（）：我老公去加班去了。

主持人：2号，你是单身吗？

2号（）：主持人，我是赝品，我男朋友出差了，今晚我单身。

主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由娃哈哈集团提供的爽歪歪两箱以及和氏璧山庄之旅。

下面有请1号男嘉宾。

（音乐4：男嘉宾出场音乐）（放12秒）

（女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，邹浩）

邹浩：3位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甑有才，曾是甑子丹的甑，有是有才的有，才是有才的才，来自大洋彼岸澳大利亚——的对面中国湖北。

主持人：绕了半天又从彼岸回到了此岸。欢迎你，甑有才，看一下台上的4位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（123÷），仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员入场））

主持人：有信心把她带走吗？

甑有才：我有信心把女嘉宾全部带走。

主持人：全部带走！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。曾有才，谈一下你理想的另一半的基本要求。

甑有才：“其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行

主持人；你的要求确实不高，为什么要求会做饭？

甑有才：因为我不会做饭。

主持人：希望你能成功带走一位，4为女嘉宾请考虑。请选择

（放音乐5 灯全灭及背壮音乐）(放16秒)

主持人：知道他们为什么灭灯么？

甑有才：不知道。

主持人：好我们来问一下！！

1号灭灯的理由。

1号（）：他的身材跟我们家“颜总”差太多了，不合我的味口。

主持人：2号灭灯的理由

2号（）：我觉得他脑门不够亮，我已经习惯了脑门亮亮的，晚上走路不用打电筒。 甑有才：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。

主持人：3号

3号（）：你看我这样的条件，选他合适吗？主持人：怎么不合适？

3号（）：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。

甑有才：这个我已经习惯了。

主持人：很遗憾，甑有才„„你还有什么话想对大家说的么？

甑有才：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊）

（音乐6 可惜不是你）放20秒

主持人：1号真有才的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有请下一位男嘉宾！ 音乐7 男嘉宾2号出场（放12秒）

（女嘉宾期待，并击掌，2号男嘉宾出场）

李兆辉：大家好，我叫李小光，小是很小的小，光是很光的光，今年24岁，我会讲多国英语，月薪2000万。

主持人：月薪2000万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有才，你就叫真有钱得了！

李小光：谢谢，不敢当。

主持人：李小光，请从台上的3位女嘉宾选出你的心动女生（非常仔细观察）

李小光：我看好2号。

主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。（2号许举手示意要发言）

2号（）：男嘉宾你好，你刚才说你月薪2000万，都是同事我们月薪才2000，你怎么是2000万？

李小光：我现在的工资加上绩效工资是2000零一块，1就是“ONE”（做手势），“2000”加“ONE”就是2000万。

音乐8 灭一盏灯（放3秒）

主持人：1号为什么灭灯？

1号：还没有我的工资多

主持人：好，现场还有2盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。

李小光：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。 宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。

主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小光的择偶标准之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。

音乐9 灭1盏灯（放5秒）3号灭灯

主持人：3号灭灯的理由

（2号女嘉宾示意发言）

主持人：2号，请讲！

6号：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗？

李小光：做手势，OK

2号： howareyou?请翻译！

李小光：（满脸疑惑）how-------are --------you-------(转喜)，怎么是你！

2号： howoldareyou?请翻译！

李小光：(思考)old--------old--------？（转喜）怎么老是你！！

2号：pass!就这样的英语水平？你2啊

李小光：谢谢。

李小光：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打我。我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了„

音乐11 可惜不是你。（放20秒）

（李小光离开，挥手„„）

主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾！

音乐12 第3位男嘉宾出场神话（放35秒）

吴育红：（3号男嘉宾出场，带一个礼品袋，唱歌(神话)）„„梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔„„5位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人爱，

花见花开的吴育红，今年24岁

主持人：吴育红，你好，今晚还带来了礼品，是什么礼品？

吴育红：(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来的是小小牌月饼，祝愿大家在中秋佳节团团园园、甜甜蜜蜜。（给3位女生发礼品，主持人也有）

主持人：（尝一口）怎么这么酸，吴育红，看一下台上的3为女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（123），仔细观察，最后选定一位（选（3）号，向观众展示））3位女生请考虑。(全亮)

哇，恭喜男嘉宾！！

（1号示意发言）

主持人：1号，有什么问题？

1号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗？

吴育红：（唱，特别的爱给特别的你）特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不过你眼睛，特别的爱给特别的你，你让我我越来越不相信自己

女：谢谢，太给力了，我都有点晕了。

（3号女生要求发言）

3号：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。

吴育红：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给她送上玫瑰、夏天我会为她献上冰激凌，秋天我带她去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖她那双小手。

3号龙：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只能救一个。你怎么救？

吴育红：救你

3号龙：你真的这么肯定？

吴育红：因为我妈妈会游泳。

3号龙：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳

吴育红：那就好。谢谢。其实我不会游泳。

3号龙：那你觉得你家人会喜欢我吗

吴育红：肯定的，只要我喜欢的，我家人也会喜欢。

3号龙：谢谢

主持人：这一轮3号女嘉宾的问题好像很多，育哥！现在台有3盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，上去灭掉1盏灯，回到这里来！

（我的目标是3号）（放4秒）

主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。3号你小姨你愿意与吴育红牵手吗？

3号（龙）：我愿意！

主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜3号男嘉宾，你现在可以去牵3号女嘉宾的手。 音乐14 配对成功曲（放35秒）

由3号男嘉宾走到台前，牵手女嘉宾，到舞台中间发表牵手感言：

男主角：本故事情节纯属虚构..

女主角：如有雷同实属巧合„.

全体演员：祝大家，新年快乐，万事如意。谢谢！

第6篇：超级搞笑(1)

、一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说∶看看我的胸毛美不美?众震惊。后来才知道他要说∶看看我的眉毛凶不凶?胃口全无。

2、有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说∶怎么了?我一脸无辜的答到∶眼睛掉进沙子里了。

3、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊∶新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

4、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是∶“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

5、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又象是内科又象是针灸科，结果就说她是∶内疚科的。

6、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫∶你胡说，我又不是不傻!

7、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲∶这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道∶嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅

说∶你吃吗?吃我就拉。我哥们赶紧说∶1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑

8、我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说∶今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0

9、过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……

10、记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊 到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱 ~~你来剥这根公嘛~~~~

11、记得有一次和同事们在办公室里说某某某象农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，象农民象农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民!~

12、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸 警惕地跟我说∶“哎?不对大头阿!”

13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农 民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢

呵呵呵呵……

14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到∶“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻!

15、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为∶母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，

答∶母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大 笑。

16、我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗 诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

17、一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句:牴?真搞玩!

18、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员(男生)很是着急，拿着报名表在全班宣布∶告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”(强制报名)。女生愤怒。

19、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我 不够。。。

20、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，恩了半天冒了一句∶你是谁?

21、一次同学和我借钱坐公车回家,应该说∶“借钱我坐公车回家”，却把话说成∶“借公车我回家坐钱”，。。。。。

22、有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说∶“小姐，给来包卫生巾(餐巾纸)!”小姐幽默的说∶“要不要带护翼的?”当场晕倒!

23、我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗.24、还有一个搞笑的，那天我们寝卧聊，聊到了唐伯虎点秋香(周星星演得)正好说道 太师的儿子“阁下莫非是低能儿?”有一同学估计是刚醒，接了一句“我靠，这都被你看出来了!!”全寝当场笑翻

25、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央∶"老师们，同学们，我朗诵的题目是∶红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

26、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下!

小学生"腾"地一下站起来∶"《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"

27、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了∶"观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"

28、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说∶"哎!妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。

29、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句∶"上姑啊，大班......"呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

30、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的

朗读∶......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......(原文)我们听到的是...........他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....31、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂 在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念∶转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。

32、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是∶这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道∶这里的房子都是老爷们儿的。话音一 落，我们语文老师就疑惑地问他∶那老娘们儿都住哪儿?

33、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说∶“朋友们，您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道∶“下面请听《长江之歌》”[/