超级搞笑故事

第1篇：超级搞笑故事

超级搞笑故事

超级搞笑故事一：

小白兔和大狗熊走在森林里，不留意踢翻一只壶。

壶里出来一精灵，说能够满足它们各三个愿望。

小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。地道战观后感2000字

小白兔说，给它一辆自开车。它的愿望又实现了。

狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自开车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋事业祝福语大全

超级搞笑故事二：

邻居家的兔子

以前住平房，和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天，我发现我的狗在篱笆的下方用嘴拖着什麽东西，我怕它又找到什麽不洁的东西吃，於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，那狗正在往咱们这边使劲地拽着一只兔子，我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。

她每一天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前，把它放出来，跟它玩。

这下闯祸了!我想着，很懊恼下午没把狗拴好。

好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。

可怜的兔子!我想着，把它放到一只盆里，用洗发水洗乾净，又用梳子把它的毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然後，最後一步，我翻过篱笆，来到没人的邻居家的院子里，把这死兔子放回笼子里去，力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。

很快，那小女孩被她父亲从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。

爸--爸--!她大喊起来。

就是这时候!我心里想着，迅速从屋子里跑出来，冲到院子里，很关切地问发生了什麽事情。象我这样的好邻居总是在这样的时候这样的出现，因此他们一家对我的印象一向是很好的。

隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，然後，听到我问，那做父亲的回过头来看了我一眼，然後指着那个笼子说：你说是哪个变态会做这样的事情?天杀的，居然把我女儿昨日刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来!

超级搞笑故事三：

长颈鹿说:小兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。

小白兔毫无表情的看着他。

并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔，你能想象吗?

小白兔慢悠悠地说：你吐过吗?

的蘑菇

超级搞笑故事四：

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一齐来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把

另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了咱们吃了吧

就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我超级搞笑故事五：

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：兔子你在写些什么?

兔子答曰：我在写论文。

狼又问：什么题目?

兔子答曰：我在写兔子是怎样把狼吃掉的。

狼听后哈哈大笑，表示不坚信。

兔子说：你跟我来。然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：兔子，你在写些什么?

兔子答曰：我在写论文。

狐狸问：什么题目?

兔子答曰：兔子是如何把一只狐狸吃掉的。

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：你跟我来。之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的潜质大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁!

超级搞笑故事六：

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。。。

于是。。袋鼠停下车很好奇地问：小白兔，请问一下你在听什么?

半小时前那里有一辆大货车经过。。。

哇靠。。这么神!。。你是怎样知道的?。。

他xx的!我的脖子和腿就是这么断的。。

超级搞笑故事七：

一天，一只兔子走进杂货店：老板，有没有胡萝卜呀?

没有。

第二天，这只兔子又走进杂货店：老板，有没有胡萝卜呀?

没有!

第三天，这只兔子又来了：老板，有没有胡萝卜呀?

没有!再来烦我就用钳子拔掉你的牙!

第四天，这只兔子还来：老板，有没有钳子呀?

没有兔子又说老板有胡萝卜汁吗?老板一怒之下把兔子牙拔掉了。

第五天，这只兔子捂着嘴又来了：老板，有没有胡萝卜汁儿呀?

超级搞笑故事八：

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧)，

然后就跑了，狼愤而追之，

兔子眼看狼快要追上了，

便在一棵树下坐下来，

戴起墨镜，拿张报纸看，

假装什么事也没有发生过，

这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，

问道:有没有看见一只跑过去的兔子!

兔子答道:是不是一只非礼了狼的兔子?

狼大呼:不会吧!这么快就上报纸了!!!

超级搞笑故事九：

为了测试美国，香港，中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子。

第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时刻开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时刻，兔子跑了，任务失败!

然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话:兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降。。。。。。半天过去了，没动静。飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败!

最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊，熊奄奄一息的说到:不好再打了，我就是兔子。。。。。。。

超级搞笑故事十：

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊?

老板：啊，真抱歉，没有那么多

这样啊。。。小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有没有一百个小面包啊?

老板：对不起，还是没有啊

这样啊。。。小白兔又垂头丧气地走了。

第2篇：超级搞笑(1)

、一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说∶看看我的胸毛美不美?众震惊。后来才知道他要说∶看看我的眉毛凶不凶?胃口全无。

2、有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说∶怎么了?我一脸无辜的答到∶眼睛掉进沙子里了。

3、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊∶新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

4、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是∶“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

5、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又象是内科又象是针灸科，结果就说她是∶内疚科的。

6、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫∶你胡说，我又不是不傻!

7、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲∶这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道∶嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅

说∶你吃吗?吃我就拉。我哥们赶紧说∶1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑

8、我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说∶今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0

9、过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……

10、记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊 到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱 ~~你来剥这根公嘛~~~~

11、记得有一次和同事们在办公室里说某某某象农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，象农民象农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民!~

12、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸 警惕地跟我说∶“哎?不对大头阿!”

13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农 民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢

呵呵呵呵……

14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到∶“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻!

15、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为∶母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，

答∶母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大 笑。

16、我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗 诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

17、一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句:牴?真搞玩!

18、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员(男生)很是着急，拿着报名表在全班宣布∶告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”(强制报名)。女生愤怒。

19、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我 不够。。。

20、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，恩了半天冒了一句∶你是谁?

21、一次同学和我借钱坐公车回家,应该说∶“借钱我坐公车回家”，却把话说成∶“借公车我回家坐钱”，。。。。。

22、有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说∶“小姐，给来包卫生巾(餐巾纸)!”小姐幽默的说∶“要不要带护翼的?”当场晕倒!

23、我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗.24、还有一个搞笑的，那天我们寝卧聊，聊到了唐伯虎点秋香(周星星演得)正好说道 太师的儿子“阁下莫非是低能儿?”有一同学估计是刚醒，接了一句“我靠，这都被你看出来了!!”全寝当场笑翻

25、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央∶"老师们，同学们，我朗诵的题目是∶红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

26、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下!

小学生"腾"地一下站起来∶"《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"

27、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了∶"观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"

28、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说∶"哎!妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。

29、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句∶"上姑啊，大班......"呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

30、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的

朗读∶......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......(原文)我们听到的是...........他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....31、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂 在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念∶转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。

32、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是∶这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道∶这里的房子都是老爷们儿的。话音一 落，我们语文老师就疑惑地问他∶那老娘们儿都住哪儿?

33、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说∶“朋友们，您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道∶“下面请听《长江之歌》”[/

第3篇：超级级搞笑

1.中午去存钱，排队是后面一美女问我："存钱是吗?""恩!""正好我取钱，反正你要存，不如你把钱给我，咱俩就不用排队了。"我想想觉得有道理，于是就把钱给了她。

2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投入币孔里了。

3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷的坐在地上，从口袋掏出手机，给大家发短信说："我手机丢了。"

4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻过来，再打开自家房门。而我自始至终在阳台接应着，未觉得有何不妥，唉…我两的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎："那个，××让我做你的女朋友。"

6.前几天单位吃饭，一同事要了一大瓶雪碧，给大家到了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是同事晃着雪碧瓶第服务员说："这个还有吗?"服务员屁颠屁颠的跑过来，接过瓶子仔仔细细的检查了一遍，一脸诚恳的说："没有了。"

7.哥几个玩魔兽，辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空。曰："让你们玩。"

8.今天老爸打电话到老妈手机，当时老妈在忙，我就接了。我，喂。老爸，唉，你爸爸呢?我，啊?老爸，你爸干嘛呢?我，额。。。打电话呢。老爸，哦，你让她打完给我回个电话。

9.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嚷嚷着嫌热，说把电扇打开，大家忙劝不行不行，蜡烛会被吹灭的…

10.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听。

小强说："我最讨厌两种人，一是有种族歧视的人，二是黑人，三是不识数的人。"………………

11.在公共汽车上人太多了，特别热特别闷，不知是谁放了一个屁，这下环境更加恶劣了。我朋友不知道是谁，又没办法。这时，售票员问，谁没买票。我朋友忽生一计说，放屁的没发票。忽然一个特胖的女人，手举的高高的，大声说，我买票了。

12.病人，拔一颗牙多少钱?医生，三元。病人，您可真会赚钱，三秒钟就赚三元。医生，如果您愿意的话，我可以用慢动作来给你拔，那样可以拔上半个小时…

13.校园铁栅栏都是尖头的，上面的警告语是

"男生一不小心翻，就成了女生"

"女生一不小心翻，就成了女人"

14.今年湖南省高考的语文作文题是"早"，从考场出来，大家讨论着，忽然一人惊呼："早?不是旱吗?"

15.辽宁省作文题目是"幸福是"--幸福是从小没喝三鹿奶粉，没注射过山西疫苗，上幼儿园没有碰见怪蜀黍拿到乱砍;幸福是上学没有被老师扇耳光，没有在儿童节冒雨给领导跳舞，没让去开少代会说些跟自己年龄不符的违心话;幸福是上班时出门不被宝马车撞，单位不是富士康，领导不是宋山木。

16.江西省的高考作文是"找回童年"，真想抽出题丫的，一高三生找什么童年啊?向前看就是了。

17.今年各省的高考作文题别具一格啊!见过刻薄话，还先生出了个恶心的上联，抓而痒，痒而抓，不抓不痒，不痒不抓，抓抓痒痒，痒痒抓抓，越抓越痒，越痒越抓。有学生对曰，生了死，死了生，有生有死，有死有生，生生死死，死死生生，先生先死，先死先生。--早生就早死啦!我的《早》…

18.重庆作文题叫做"难题"。领导说，天上人间黄了，我们的下一战在哪，这是个难题。丈夫说，她老公出差了，怎么跟媳妇找个夜不归宿的借口，这是个难题。一姑娘说，怎么让他相信我那摸是小时候骑自行车弄破的，这是个难题。猫扑网友说，怎么写个帖子能不被和谐，这是个难题。

19.数学出的很变态，葛军啊葛军，他，如神一般。秒杀了五十二万江苏考生。。他，打破了03年高考数学的历史。。他，破坏了社会和谐。他，让几百万群众所愤怒，他出了2010江苏高考数学试卷。。。他告诉江苏考生，你们活不到2012。。

20.高考作文《别笑，我是高考零分作文》，它令阅卷老师怒火冲冠，它令教育专家哑口无言。它令天下父母蹄笑皆非，它令芸芸网民爆笑吐血。教育史上最雷人，最搞笑，最荒诞…

21.北京最最邪恶的一篇高考作文，一开始她仰望星空，我脚踏实地，接着换了个姿势，我就仰望星空，她脚踏实地了，最后我们就一起仰望星空了…

22.高考作文真伪，全国有鱼还捉老鼠-富二代。北京仰望星空与脚踏实地-天上人间。四川最美的青春-富士康连环跳。广东与你为邻-非诚勿扰。浙江角色转换之间-小三二奶。辽宁幸福是-不要蜗居。重庆难题-警匪一家。

23.昨日上午，某中学考点，有考生提前交卷走出考场，先离考场的学生多着装新潮。男生展示非主流T恤，女生则低胸装，摸胸裙，超短裙齐上阵。这群提前走出考场的艺术类考生，引起家长们一阵阵议论，不少家人认为，暴露着装会影响男生考试，建议将艺术考生和普通考生分开考试……

24.【后高考时代】四大门派，务实派--高考结束，打工去。迷糊派--这个……暂无打算。逍遥派--想出远门，看风景。休整派--太累了，睡觉去。关键词，世界杯，世博会，魔兽世界，谢师宴。25.给同事读了一则高考作弊新闻之后。同事A，考了也毕不了业。同事B，毕了业也找不到工作。同事A，找到工作也养不活自己。同事B，养活自己也找不到媳妇。同事A，找到媳妇也养不活孩子。同事B，养活了孩子以后还是要作弊…

26.全国一，《有鱼吃还捉老鼠?》--从前，有一个**……

27.全国二，《深阅读浅阅读》--美女需要深阅读，丑女，我从来不阅读!…

28.北京，《仰望星空与脚踏实地》--一天晚上我仰望了星空，第二天，我就脚踏实地了。

第4篇：超级幽默搞笑

、 上课时候， 同学睡着了。 A 突然其手机响起 “启奏皇上， 有一刁民求见， 是接了还是斩了。 ” 。 顿时，班上鸦雀无声，此后 A 同学的电话再没班上的人打了。 。

2、一聪明孩子和一笨孩子去考口试，老师问聪明孩子：谁发明了电灯?爱迪生，谁发现了 镭?居里夫人，谁发现了地球有引力?牛顿，100 分。聪明孩子为帮笨孩子就把答案告诉 了他，老师问：你爸是谁?爱迪生，你妈是谁?居里夫人，谁告诉你的?牛顿。

3、女孩吃吧吃吧不是罪,再胖的人也有权利去增肥.苗条背后其实是憔悴.爱你的人不会在乎 你的腰围.尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美!

4、学位搞笑：学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢?如 果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士。

5、老妈出差 好久才回来。为了哄她开心，我一见面就跟她说：“妈妈你更年轻了!!” 结 ! 果竟然换来一顿暴打 原来她竟然听成了更年期.....

6、我和三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。适中的同事开始 开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰!你看你瘦得，简直是马蜂腰”!我幽幽地问一句：“那 你是什么腰”?他不假思索地说：“我是标准的人腰”!

7、我是做模具的，在厂里实习了一个月，今天自己上手做了一个，相当完美，心里异常激 动，捧着模具对着师傅高吼：师傅，快来看我完美的处女模… 8，某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊 叫，晕倒：只见内裤正面印“净重 25 公斤”。

9、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸 罩脱了行吗?”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”

10、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不 管它，一会儿教导主任要来参观。

11、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。

12、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去;仅是一场梦也罢了，偏又如此真实;你低头 不语，我却难以平静：你放屁先说一声。

13、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，P 颠 P 颠跑到你面前，用崇拜的目光 看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成了你!

14、昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在 人家驴棚处残酷!残酷!

15、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟?乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：

哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

16、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫 抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。

17、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你 捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我;死蚊子!我打。 1 母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：“你为什么背着我爱别 人?”母青娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。”

18、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住 你，他们一个叫财神，一个叫平安，带头的叫幸福，别躲了……认命吧!

19、“妈，我 13 岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐 13 岁不 已经开始用了吗?”“闭嘴，儿子。” 20、圣旨到：奉天呈运，皇帝昭曰：近日气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令，爱卿善待 自己，添衣保暖，避免感冒，随时保持快乐心情。抗旨者绝交，钦此。这个是本文收集者三 峡在线春节的时候手机上收到的。

21、要发财多念经，以后每晚要念藏经：噢嘛尼嘛尼勾麦弘……也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要卖力干活，念经很灵的!

22、深夜布什看到****站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫! ****甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!

23、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶 险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。

24、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好 看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。

25、老婆是家，情人是花，工资给家，奖金送花,劳累想家，饱暖赏花，病了回家，好了要 花，爱护这个家，惦记那支花，常回家看看，别望了浇花。

26、耳朵痒吗?那代表我在想你!眼睛痒吗?那代表我想见你!嘴痒吗?那代表我想吻你! 身体痒吗?那代表……别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧!

27、听说你到北方出差，在饭店你问女服务员：“摸摸(馍馍)多少钱?”她白你一眼，你 没看见又问：“睡觉(水饺)多少钱?”她一巴掌打来说：“流氓!”

28、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏 两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖!”

29、那天晚上，你趁我熟睡

睡后，轻轻的唱着歌来到我的床上，轻轻的抚摸了一下我的肌肤，

然后一下子插进来，搞的我痒痒的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你还叮我!

第5篇：超级搞笑对联

超级搞笑对联【不开心的友友来看看哦】 切记本文纯属娱乐

上联：风声雨声读书声，我不出声。

下联：家事国事天下事，关我屁事。

横批：一边玩去。

上联：男生，女生，穷书生，生生不息!

下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!

横批：生无可恋

上联：博士生，研究生，本科生，生生不息!

下联：上一届，这一届，下一届，届届失业!

横批：愿读服输

上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投!

下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳!

横批：空前绝后

上联：爱国爱家爱师妹!

下联：防火防盗防师兄!

横批：恋爱自由

★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话;

下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;

横批：发错人了。

★上联：看背影急煞千军万马;

下联：转过头吓退百万雄师;

横批：我的妈呀

★上联：考试不作弊来年当学弟;

下联：宁可没人格不可不及格;

横批：就是要过!

★上联：麻将扑克金花，输完之后回家;

下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯;

横批：惨啊!

★上联：去除数字一和二;

下联：还有四五六七九;

横批：只剩三八!

★上联：说你行你就行不行也行;

下联：你说不行就不行行也不行;

横批：不服不行。

★上联：为你痴为你累为你受尽所有罪;

下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙;

横批：为爱疯狂。

★上联：我爱的人名花有主;

下联：爱我的人惨不忍睹;

横批：命苦。

★上联：在上为帅;

下联：在下为猪;

横批：天蓬元帅。

★上联：假名假姓假地址;

下联：骗吃骗喝骗感情;

横批：愿者上钩。

★上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;

下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮;

横批：与时俱进。

★上联：上压下层层加码，马到成功;

下联：下骗上节节掺水，水到渠成;

横批：皆大欢喜。

★上联：爱与被爱都艰难;

下联：有情有缘要时间;

横批：情义无价

看后别忘了分享给你那些不开心的朋友哦~~

第6篇：超级搞笑的段子

1.月老啊，您就不能不用山寨红线给我签姻缘么?动不动就断，让姐情何以堪?

2.一个太轻易就能让女人笑的男人，也总能让她哭得更伤情„„

3.人生最大的痛苦不是失败，而是没有经历自己想要经历的一切

4.女人虽然都喜欢被追。一个男人若总是在追着她走，她也只会瞧不起他。

5.社会很单纯,复杂的是人。

6.波兰总统失踪，乔布斯辞职，卡扎菲失踪，菅直人卸任，只告诉我们一件事：开始登船了„„

7.床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装。举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情„„

8.上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的。横批：和谐校园。

9.蓦然回首，那人已在结婚登记处;

10.功夫是中国的，熊猫是中国的，但是功夫熊猫是美

国的。

11.至于你们扶不扶，反正我是不扶。。。

12.要在江湖混，最好是光棍!

13.善良的心总是说出伤人的话。

14.握不住的沙干脆扬了它。

15.找不到喜欢的伞，我宁愿淋雨。

16.一路小跑.注意风大别闪了舌头。

17.诺言的“诺”字和誓言的“誓”字都是有口无心的。

18.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

19.不管什么涨价.只有工资像"party 的方针一样50年不动摇".20.戒掉“dota”，换为“逗她”的男孩子都是好娃儿

21.姐不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

22.简单的事重复做，你就是专家;重复的事用心做，你就是赢家。

23.男人的人生理想是有钱、有后。男人喜欢的女人要“有前有后”。

24.唐僧騎的是神马，悟空騰的是浮云，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥。

25.“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”