各地高考作文经典爆笑语句及阅卷老师的搞笑评语
远远地，走来一位女姑娘。
【批注：我想见识下男姑娘„„】
我的爸爸就像亲人一样爱我。
【批注：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】
周总理的愿景是国家的富强独立，在他的心中只有四个大字：为人民服务!
【批注：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你!】
我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑„„
【批注：同上】
有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
【批注：这为同学是新时代的苏格拉底】
我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
【批注：做?!抖„„怎么就给做了?!】
醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆„„
【批注：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃!】
在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句„„
【批注：好吧„„我承认„„其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。
【批注：鉴定为时空穿梭文!】
韩愈跟着刘邦去打仗，一天„„
【批注：又鉴定出一篇时空穿梭文!】
居里夫人发明的鱼镭，她的愿景实现了„„
【批注：居里夫人您死得真冤枉„„谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!】
1.一个寡妇，守寡三年，视贞节如生命，养了一只鹦鹉相依为命。有人对唐伯虎打赌说，如果你能搞定她，就对他五体投地。” 半夜，唐伯虎来到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗?”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜?”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，唐伯虎进了客房，倒头便睡。
第二天唐伯虎走进院子，把那只相依为命的鹦鹉的毛都拔了下来，没和寡妇打声招呼，就回了家。过了几天，唐伯虎和兄弟下棋，听见有人敲门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要睡，我就让你睡;你要瓢，我就给你瓢;你为什么还把我的鹦毛拔了?”
2.逃犯从监狱逃跑了,闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，说了句悄悄话，然后走进了厕所。此时丈夫对妻子说：“听着，这人一定是在监狱的时间太久，好多年都没见过女人了，如果他要和你上床，你千万不要抵抗，不要抱怨，因为他非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要按他说的去做，亲爱的，你知道，我永远爱你。” 妻子说：“嗯，知道了，可是他刚告诉我他是个同性恋，而且他觉得你很可爱，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永远爱你～”
3.两女人在郊外内急走进一片墓地。没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦并扔掉内裤。第二个女人撕下花圈挽联擦。回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤!”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’!”
5.一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"
6.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
7.董卓欲试手下忠心，特设一宴，令貂禅涂黑双乳舞于席间，灯忽灭, 众宾哗然，灯复明，,众人手皆黑，唯吕布双手净,董大喜,笑赞曰：“吾早闻布乃忠良久矣” 布笑，露黑齿.～
8.一书生家里贫穷，买不起布。儿子结婚的时候，母亲用装米的麻布口袋给儿了缝了一条内裤。，新婚之夜，儿了总不好意思脱衣，新娘主动为新郎宽衣解裤，当新娘脱下新郎的外裤时见内裤上写了四个大红字，新娘当场吓得昏死过去，新郎埋头一看上面写着“净重50斤” 9.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠!你的B分得也太开了!”
10.有两口子吵架，男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!
11.小鑫：爸爸 为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：喔 爸爸，那你说郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
12.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,丈夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?确见妻努力大声喊:我她妈要的是妖鸡!!
13. 一个小和尚拿着毛巾和肥皂跑到河边去洗澡，突然三个小村姑往河边走来. 小和尚惊恐便拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像„
三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服，看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的„
B:第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去„
第一个小村姑叫道："好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一条呢!" 第二个小村姑说道："换我试试看„"也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了„ 第二个小村姑叫道："真的好神奇哦!我得到的是肥皂一块呢!" C:第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒„
于是也去拉雕像的拉把„拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有„ 于是一生气就一直拉，一直拉„ 终于..第三个小村姑叫道："你们看„我得到„洗面奶!„"
14. 历史老师问：“三国演义中关羽骑的是什么马?”台下无人作答。老师又提示：再想想,这马关羽骑过吕布也骑过喔。这时一女生自告奋勇说：“一定是貂禅”。老师大怒：“混蛋,老子问的是白天骑的，不是晚上骑的”
15. 某院长招聘女秘书，两漂亮MM前来应聘，面试时，院长问到：请回答下列电冰箱与女人有何关系?第一个MM回答说:“做为一个优秀的家庭主妇，可不能没有电冰箱啊”院长点点头，第二个MM一笑，略带羞涩答到：电冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，电冰箱放进去的肉是软的，拿出来是硬的，女人放进去的肉是硬的，拿出来是软的...于是，这个MM被录取了～
16. 董卓欲试手下忠心，特设一宴，令貂禅涂黑双乳舞于席间，灯忽灭, 众宾哗然，灯复明，,众人手皆黑，唯老许双手净,董大喜,笑赞曰：“吾早闻许乃忠良久矣” 布笑，露黑齿.～
17.美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来。 家里的小狗不停的跟在她后面。
美女说：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗?” 小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗?” 18.老婆怀孕：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。” 老公说：“我要一个最好的，要会叫的!” 老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫!”
19.男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。 后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。
女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上! 女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你!
20.空姐：“您好，请问喝点什么?”乘客不好意思道：“不喝，不喝 。”于是空姐小声地说道：“免费的哦。”乘客：“啊?免费的啊!我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要„„”边说边从包里拿出一个瓶子：“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来!”。
21.某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。
理由是：“新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。” 妈妈回信：“还是换男友吧，从头再来!
22.男子到领导家喝酒。 酒过三旬，男子发现领导的小姨子长得漂亮! 男子斗胆说：“领导，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯!”
小姨子听后，把领导的手狠狠的夹在胸口说：“姐夫，抓着别放，喝死他!”
23.寝室宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
24.一对夫妻离婚争孩子!
老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!” 老公说：“笑话!简直是胡说八道!取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。”
25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。 女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人!
男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。 第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。 男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗?”
26.公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?” 美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到!” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊!”美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。
27.五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森 林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师! 老师给的评语:这个星期你站着上课!
28. 甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。随后两人相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。。。
29.前台美女哭着要辞职。我很奇怪问她：“做得好好地，干嘛辞职啊?” 她委屈地说：“我也不想辞职，但是公司里新招了一个人叫高潮，总是迟到!”
我劝道：“那你也不至于辞职啊!” 她继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了!”
30.一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!」 (主持人翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!!) 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!」
(主持人翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧!)
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔.(主持人翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听..)
31.今天晚上班里搞元宵晚会，随机抽人上去唱歌，我被光荣地抽中了。
想着在暗恋的妹纸面前得瑟一回，所以我选择了最拿手的《味道》，前面各种顺利引来无数尖叫~
32.一对情人30年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。 老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人， 只见一根萝卜干!
33.从前有个老头.这天回家一看自己的裤裆，呀!!! 青了，老头赶紧去了县医院做检查，医生说完了左睾丸癌变，必须立即切除，否则有生命危险!老头向想了想顾命要紧啊于是把左睾丸切除了，过了几天老头一看裤裆呀!!! 还是青，老头有点慌了，赶紧坐车去市医院，做化验、B超一阵鼓捣之后，医生说哎呀乡下的医生医术不高，明明是右睾丸癌变嘛，右睾丸癌变得立即切除否则有生命危险，老头意向哎呀点背啊，切吧!又过了几天老头一看裤裆更青了!老头急忙借钱坐车去了省城!到了那里一问专家，专家说： 庸医，真是庸医这明明不是蛋子的的事儿嘛，你这杆子有问题，癌变，的理解切除否则有生命危险，老头欲哭无泪，切了!又过了几天老头一看裤裆，还是还是淤青，老头这次怒了彻彻底底的怒了，把家里的3亩地卖了，连夜赶往北京市，到了那里检查好了，老头拿着化验单，问内个值班的医生，我 我 这怎么回事啊!，医生头也没抬的说：没事，回去换个裤衩，裤衩掉色...........
34.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?"爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!
35.据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名 (要用国语读)刘产 赖月京(还是个男的)范剑 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出)魏生津 沈京兵 杜子腾 杨伟 排名第一的：史珍香 不准笑!
36.幼儿园女老师教学生游泳，这时候有个小男孩指着女老师漏出内裤的一根阴毛问：“老师，这是什么?”随即老师一狠心把它拔了下来，说：“线头”!
37.小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
38.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷!
39.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字你笑了吗?
40.夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
41.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台的****都不行?
42.某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
43.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住!
44.某女看到一则广告：不开刀、不住院、让你的小咪咪轻轻松松变肉弹，此女大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一放大镜!
45.儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!
46.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!
47. 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
48.男子将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。诬师告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。洗呀洗太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面就问：“你知道你为什么洗不净你的罪证吗?”他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：“因为你没有使用雕牌透明皂!”
49.乘务员：“您好，请问喝点什么?” 旅客不好意思道：“不喝，不喝。” 于是乘务员小声的说道：“免费的哦。” 旅客：“啊?免费的啊!我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要...” 于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来”
50.初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地大声尖叫：“哇!好大的一个创可贴啊!”
51. 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!
52.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 ?苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,赶快趁热吃!!
53. 首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。
54. .粗心的护士小姐将一孕妇的化验单递给了尼姑，上面写着“已怀孕”， 尼姑小声自言自语的说：妈的。。看来以后黄瓜也不能用了。
55..客人到饭店吃饭，客人问“请问您这有鸡吗?” 服务员:嘘!我就是! 客人：--!
56. 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"龟儿子看啥看,没见过光着身子的婆娘吗?”，这司机说：“老子是看看你的钱是从那儿掏出来”。
57. 某日公交车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公交车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难„„不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
58. 医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：”小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。“阎王大怒说：”我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我捣乱，要打发你下油锅受罪!“问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：“你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。」阎王说：『这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世!”医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了!
59. 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林，等待美女的将死什么样的命运?„„众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，众人都气急败坏的走了，只见大屏幕出现《白雪公主和七个小矮人》
60. 绰号“嫩豌豆先生”的洛蒂托来自法国，他的“胃口”可非同一般，喜欢吃金属和玻璃。据胃肠病学专家介绍，洛蒂托拥有“独一无二”的肠胃消化能力，每天可以吃掉900克金属。洛蒂托说，吃香蕉和鸡蛋会让他生病。从1966年到现在，他“吃掉”18辆自行车、15辆超市手推车、7台电视机、6个吊灯、两张床、一个滑雪板、一架“低卡路里”的轻型飞机和一台电脑。据说，洛蒂托是历史上唯一一个将棺材吃进肚子的人。到1997年10月，他吃了近9吨的金属。
61. 一个字的笑话《屁》从前，有个爱说笑话的人犯了法，县衙大堂上，县太爷当堂审问说：“听说你会讲笑话，今天你讲出一个字来，只要把大伙儿惹笑，保你无罪，本县当堂就放。”那人脱口而出：“屁。”惹得众人哄堂大笑。县太爷不解，问师爷，师爷道：“你说放，他说屁，这就等于说你放的是„„。”县太爷本想大怒，无奈有言在先，只得当堂放人.
62. 请假:某新兵常常请假，请到最后找不到理由.一天他奶奶提著一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子!找到该班班长，奶奶问道：请问xx在吗?班长翻一下出席簿说：xx说他奶奶过世，昨天就请假回去了。
63. 这是一位女孩从小到大跟她妈的对话。。。 国小：妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边 国中：妈我长大嫁人以后还是要跟你住 高中：妈我长大嫁人以后会常回来看你 大学：妈我长大嫁人以后会抽空回来看你 嫁人时：妈你有空就回来看我 嫁人後：妈你没事你就少来看我们了
64. 小明生病了,老爸忙著打电话告诉医生,并问:"医生,在你来以前,我做些什么准备呢?" "把钱准备好。"医生十分肯定的回答.
65. 我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票， 平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱? 我心中不禁一喜„„ 可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意!那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处!”
66. 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的! 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，这个就太说不过去了„„”
67.我们单位的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习少女,20岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众.
1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。
2、复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗„„”偶立即抓狂。
3、时光流转，岁月如梭,MM名声渐起，一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道：“咦，几天不见，你好像瘦了。”MM大喜，笑靥如花地应道：“真的呀?哪里瘦了?”猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道：“没有啊!你骗人!”猥男吐血而出。
4、一日，省里领导来我单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊不能拖欠农民工工资，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明!!!”直吓得众人面如土色，幸亏当时礼乐齐奏，领导未曾听闻。从此我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。
68.一天妈妈带近视的达达去看医生,"有办法可以救吗?"妈妈问道, 医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道的话我就不会带眼镜啦! 妈妈：请问一下„听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗? 医生：你怀疑啊!„你有看过小白兔带眼镜喔??
69. 童言无忌：小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶!! 小男生乙：那有啥稀奇!我叔叔上个月被马蜂叮到，整只脚都肿起来了!! 小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到了的，她整个肚子都肿起来了!!～
70. 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆 年轻人：阿婆对不起喔!我不大会骑„。 阿婆：不大会骑还撞这么准?
71. 一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫 无反应，推销员最后问到：说了半天，您府上究竟缺少什么?，主妇直接了当的说：缺钱
72. 有一个女孩，不小心未婚怀孕了，她想到医院把小孩拿掉，但是医生跟他说这样是伤害一個小生命。医生说：不如这样吧吧，你把孩子生下來，你生孩子的那天，如果有別的孕妇生了孩子，我就跟他說，她生的是双胞胎，把你的孩子交给她养，你说如何?女孩听了觉得很好，就同意了。但想不到她生孩子的那一天沒有人生产，只有一個神父來，说他肚子疼。医生只好对神父说：神父，太神奇了，你是怀孕了，一定是神賜给你的孩子吧?神父听了半信半疑，但也只好把孩子帶回家养。事隔多年，那個婴儿长大了，神父也老了。临终前，他对那個孩子说：孩子啊，我有一個祕密要告訴你.....我其实..不是你爸，我是你妈....
73. 一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了 –
74. 一个男生看到美女想去搭讪 男：小姐，现在几点? 女：3点半
男：好巧哦，我的表也3点半。我们真有缘~!
75. 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
76. 那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱?
80 。。
35卖不? 卖!
我说不买，走!
英语笑话
(一)
老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?老师说：Go ahead.
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?
小明说：你没听老师说「去你个头」啊!
英语笑话
(二)
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我TM还是方片七呢!英语笑话
(三)
江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere."
翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."英语笑话
(四)
话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿!」
B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特!」
轮到C了，他也挽弓，利箭射出! 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
英语笑话
(五)
某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞， 忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too.
某人听后又道：I am sorry three.
老外不解，问：What are you sorry for?
某人无奈，道：I am sorry five.
英语笑话
(六)
一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOKOTA!Made in Japan! It is very fast!”又有一辆经过，他又说： “oh，NISSAN!Made in Japan! It is very fast!”司机有点不高兴，觉得他太吵了!当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA!Made in Japan! It is very fast!”
后来到了机场，那个日本人就问：“How Much?”出租车司机说：“1000!”
日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵?”出租车司机回答说：“oh，mileometer(计 程表)!Made in Japan! It is very fast!”
英语笑话
(七)
英语老师问一个学生，“How are you是什么意思”
学生想how是怎么，you 是你，于是回答“怎么是你?”
老师生气又问另一个同学：“How old are you ?是什么意思?”
这个同学想了想说：“怎么老是你。”
英语笑话
(八)
某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。
该男思之久已，毅然下笔：“Once a week“。
签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.“该男顿时赧颜，思之，填下“female“，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?“
男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.”
英语笑话
(九)
一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left?
监考官回答：right.
于是他立刻向右转。
很抱歉他只有下次再来。
英语笑话
(十)
传说克林顿和教皇同一天去世，上帝搞错了，把克林顿送上了天堂，而把教皇送入了地狱。发现错误后上帝马上改了回来，路上二人相遇。
教皇：感谢上帝，我终于能见到圣母玛利亚了(Virgin Maria).
克林顿(坏笑中)：Sorry，it"s too late.
英语笑话
(十一)
A：What’s on your hand?
B：Watch.
A：How to spell that?
B：T-H-A-T~
英语笑话
(十二)
女：say“i love you”，say it，come on!say it!
男：it!
1、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，
出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
2、我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”
我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯，累!” “哦，那就换语文看看放松放松吧。”
3、一对父子交谈。爸爸问儿子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗?”
儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。 老爸说：“男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。”
4、一哥们喝酒，他爸打电话过来，说：“儿子，酒后乱性，不要多喝。” 哥们无语的告诉他爸爸，“这里全是男的哇!”
沉默片刻，他爸语出惊人：“那更要注意酒后乱性的问题!”
1、“小时候，从来只问：妈妈哪儿去了。” “是的。妈妈有奶吃!”
“长大后，就是爸爸哪儿去了?” “是的。爸爸是咱的钱袋子。老了呢?” “老了。就是爸爸，妈妈的坟哪儿去了!”
2、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊?” 我说：“你送什么?什么时候送的?” 同事说：“清明节，送元宝。”
3、清明一大家子上山，给祖宗们烧纸钱，女儿问，老祖宗们怎么不来拿这个钱啊?![来自我要看笑话51kxh.cn] 我老婆来了句，没见钱刚烧完啊，烫手呢!!
4、清明节放假，同事们都在讨论要去哪里玩，我问同事：“清明节，你要去哪玩呀”?
同事：“我要看我男朋友去”! 我。。。
5、你让我清明加班?那我买的烧纸烧给谁啊?烧给你?
6、原文：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。
瘦身版：时节雨纷纷，行人欲断魂，酒家何处有?遥指杏花村。 词版：清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。借问酒家何处，有牧童，遥指杏花村。
散文版：清明，时节雨。纷纷路上，行人欲断魂。借问：“酒家何处?” “有!”牧童遥指，杏花村。。。。
1、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假... 没一个小时呢。
老板又打回来电话了：你真请假了?我当愚人节你开玩笑呢。给我回来!
回去后，只见老板笑着说：你真TM逗说让你来还真来了!现在你可以走了。。
2、昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你现在欠款XXXXX，请尽快还款„”。
刚才我通过支付宝还了款，短信立马变为：“尊敬的用户„„”。一秒钟变大爷的节奏啊。[来自我要看笑话51kxh.cn]
3、我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。
师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。 我考„„
4、瓜农：这位青年，你买西瓜就买，不买拉倒，能别挨个儿拍了吗? 小明：我家祖传挑西瓜的手艺，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红，拍了就知道，一拍一个准，你管的着吗? 瓜农：你TM全给老子拍碎了啊，你有病啊!
1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。
神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。
2、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’?” “我觉得还是以‘卵’击石最疼„„”
3、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的!” “尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊!!!”
4、“数学课是什么感觉?”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”
5、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?
宽容„
7、BMW是什么意思???
神回复：便秘王。。。!!
1、“医生，为什么我的右眼皮一直跳?” “因为你的脸太丑了，它想跳出去” 尼妹。。。
2、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。 在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。
病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。 “哪里不舒服?”医生头也没抬地问道。 张大妈低声说：“老头晕。”
“老头晕?老头晕，你坐在这里干吗?让老头过来坐下!”
3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。”
我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对?” 医生突然哈哈大笑：“真聪明!我是骗你的啦!你老婆走的时候非常痛苦。”
4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。 医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人!” “是双胞胎吗?”
“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’” 你去死。。
1、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。 女：你想天天和我在一起吗? 男：想。
女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。
2、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗? 新郎：我愿意![来自我要看笑话51kxh.cn] 我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的„
3、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友?” 女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗?”
4、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。
5、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊?” 男孩笑了笑：“我不爱吃。”
女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆的拿起了筷子。
女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹!”
1、名校跟普通学校差别：
好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。 普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。
2、学霸眼中的答案：A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A 学渣眼中的答案：A：@#!@#
B：&*&*&*&*
C：$%$%$%
D： #$#$#$ 我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。
3、“老师，我想请假。” “你怎么了?” “我晕课。” “滚!” “谢谢老师!”
4、一男学生总被欺负，一女同学关心地对他说：你应该学会怎么自卫。
男学生尴尬地说：这事不用学，我早会了。。
5、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。 老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口;“请问是谁叫得肯德基?
1、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。 新的挺好的，从来不摔东西。。。
2、A：你昨天相亲怎么样啊?
B：没成。
A：这回又咋的了?
B：对方太胖了。
A：你就够胖的了，还嫌弃别人。
B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。
A：为啥啊?
B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。
3、女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?” 男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧!” 女：“那你看我„”
男：“你肯定不会滴脚上的啦。 女：“哈哈，你~”
男：“你脸大流不下来就干了呗。”
4、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看?” 我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。” 她羞涩地说：“真的么?那你们为啥分手?” 我悠悠地回答：“我老妈不赞成我搞基。”
5、A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗?
B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。 A：可能她真的是工作忙啊。 B：少来，一个初中生能忙到哪里去! 更多笑话[来自我要看笑话51kxh.cn]
1、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
3、考试是浮云，考完就成乌云
4、我是普通人家的孩子，身上没有那么高贵的气质
6、别说我很坏，我曾比你们任何人都傻
7、我的温暖并不多，全都留给那些对我好的人了
14、吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话、是你用一百分钟都弥补不回来的
15、我拒绝了所有人的青睐 等你一个不确定的未来
16、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢.
18、我想知道自己喝醉酒后会歇斯底里的喊出谁的名字
19、小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光
20、还 是 孩 子 ， 何 必 把 一 切 都 看 得 那 么 透 .
22、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文
23、-时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了
24、少问别人为什么 多问自己凭什么
25、在十多年前的9月1号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路....
26、- 讨厌我。没关系，我不介意。我活着不是为了取悦你
28、被 轻 蔑 的 时 候 能 平 静 的 一 笑 ，这 是 一 种 自 信 ヾ
29、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧
30、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音.
32、、看着曾经的聊天记录 看着看着就笑了，笑着笑着就哭了
33、男孩要么留她清白、要么许她未来
39、他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样
41、什么时候你才能知道、我的签名说的其实是你
42、︵ 人生嘛丶 就是笑笑别人 顺便再让别人笑笑
43、丶爱上你，不是因为你给了我需要的东西，而是因为你给了我从未有过的感觉
46、﹌当看破一切的时候゛づ 才知道 、其实失去比拥有更踏实
47、人生真T 玛有意思、活着活着就死了
49、不说、不听、不看，并不表示真的不在乎!
54、 老师说„忘记‟也是门学科。抱歉老师、这门我不及格
59.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
60.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
61.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
62.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
63.一句我爱你，你用Ctrl v发给了多少女人。
65.所谓的誓言，只是为谎言加上一个永远。
66.你熄或不熄，灯就在那里。
68.别和我谈理想，戒了。
71.时间忘了等我，还是我忘了跟着走 ，一转身，便是一辈子。
72.我可以牵你的手么?不可以。为什么?-因为，有天你一旦放手，它们就会受伤。
73.青春是打开就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出就收不回的赌注。
76.有时候不是不懂，只是不想懂;有时候不是不知道，只是不想说出来;有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。
5大损人语录:
1、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。
2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了;
3、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商;
4、如果我的人生是一部电影，你就是弹出来的一个广告。
5、你以为是多余的，其实吧...你还真是多余的。
《趣语录》
1.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
2.阁下就是水浒传里打虎英雄武松的哥哥武大郎亲手制作的那个烧饼吗?
3.对不起，“我爱你”只是我的语气词。
4.别扯那么远，谁确定你能活到那一天!
5.哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
6.最好的产品都只有一个按键，比如iPhone，比如马桶。
【恋人狠话经典】
1、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来;
2、再烦!就把你绑到草船上借箭去;
3、别在分手的时候和我说，“其实你很好”，靠，那你还甩我?
4、你又不是美瞳，我凭什么把你放在眼里?
几句狠给力的话：
1.女人的奋斗目标：让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。
2.很多人不需要再见，因为只是路过而已。
3.感情，经得起风雨，却经不起平凡;风雨同船，天晴便各自散!
4.你不勇敢，没人替你坚强。
5.也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢?
【经典语录】
1.感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
2. 爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
3.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
4.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
5.名人的言论如果风趣，就会成为名言;如果枯燥，就会成为文献。
6.人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
爆笑笑话精选
1、一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上然后问他说你是哪里的不说就电死你大学生回了敌人一句话结果被电死了他说我是电大的。
2、有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠说我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说看见那只怀孕的猫了吗那就是我不小心的杰作。
3、今天开学了全班自我介绍。一男同学走上讲台“我叫尤勇来自北京我爱下棋”说完就下去了下一位是个女生该女娇羞地走上讲台忐忑不安地自我介绍“我„我叫夏琪„我喜欢游泳„”全班晕倒。
4、一小区十户人家九户都装了防盗门只有一户没装一天九户人家一起被窃唯有没装防盗门的这户门上小偷写道你放心我我也放心你
5、去医院打针一个小护士可能是实习的比较紧张拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐你姓李是吧。”她说“你怎么知道”我说很简单啊因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
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