怎样纠正孩子说谎的坏习惯
说谎，就是有意不说真话，是一种不诚实的行为。孩子说谎，家长们既讨厌，又常常束手无策。
孩子为什么会说谎呢?原因是多种多样的。六七岁的孩子说谎，大多是无意的。如因为贪玩忘了做作业，家长问他做完了没有，他会随口说：“做完了，早就做完了。”随着年龄增长，有些孩子学会了有意说谎，如自己先动手打人，却说是别人先动手;逃学旷课，却说在学校认真上课等。孩子说谎的这种错误行为，如果不及时制止，就可能逐步养成一种欺骗的不良习惯。
那么，怎样纠正孩子说谎的坏习惯呢?
第一，要善于发现孩子的说谎行为。
孩子最初说谎时，无论出于什么动机，总是比较紧张的，怕被家长识破而遭到训斥，但也总抱有一种侥幸心理，以为家长不一定在意他的话，肯定会相信他的。最初几次说谎，如果没有因被家长识破而遭批评，他就会暗自得意，以后说谎的次数会更多;如果被家长识破而受到批评，也就不敢轻易再说谎了。因此家长应及早发现孩子的说谎行为，及时教育。其实，只要家长注意观察，多和孩交谈，发现孩
子说谎是不难的。如经常问问孩子当天上了哪些课，参加了哪些活动，就不难发现孩子是否逃学;当孩子向家长要钱，并说是捐款时，只要问问捐款的用途，或向其他同学了解一下，便可判断是否说谎。
第二，对孩子说谎既要批评又要宽容。家长发现孩子说谎后，重要的是要教育孩子，帮助他认识说谎的危害性。家长应告诉孩子，说谎得到的只是自欺欺人的短暂快乐，而失去的却是父母、老师、同学的信任。说谎或许一时能蒙混过关，但迟早会被他人发现真情，从而遭到人们的斥责。对学龄前的孩子，可用“狼来了”之类传统故事教育引导他做一个诚实的孩子。在孩子承认说谎不对，表示今后改正后，家长应当表示欢迎，表示深信他会改正，成为一个大家欢迎的诚实的人。这样，孩子会受到鼓舞，彻底改掉说谎的毛病，逐步养成诚实的好习惯。有的家长，在孩子承认错误后，还采取打骂等惩罚，甚至要孩子写出检讨保证书贴在墙上。这种做法严重地伤害了孩子的自尊心，往往会适得其反。
第三，要分析孩子说谎动机，对症下药。孩子说谎的根本原因，是投机取巧、自私自利。但每次说谎的具体动机又是不相同的。据笔者调查分析，小学阶段孩子说谎的动机基本上有以下几种：1.为了满足贪吃贪玩的欲望而说谎;2.做了错事害怕惩罚而有意隐瞒真情;3.做了错事后为了应付老师和家长而乱下保证;4.明知同学朋友做了错事，出于“义气”、“交情”或其他原因而有意不说真情;5.自己或
帮助别人抄袭作业、考试作弊等;6.为获得老师家长的欢心和奖励而谎报成绩。家长应当冷静地分析孩子每次说谎的动机，采取不同的处理措施。如对因贪吃贪玩而说谎的孩子，应鼓励他根据实际需要向家长提出要求，只要是说实话，家庭条件许可就应满足孩子的要求。再如，对因“义气”而说谎的孩子，既要指明纸包不住火的道理，又要讲清包庇错误并不是帮朋友实则是害朋友的道理。这样，对症下药就会帮助孩子逐步纠正说谎的不良毛病。
第四，培养孩子诚实的品德。说谎，就是不诚实的表现。纠正孩子说谎的坏习惯，关键是培养孩子诚实待人、老实处事的好品德。待人诚实，才能博得他人的信任，才能在与他人交往中结下友谊，成为真正的朋友。处事老实，才能找到解决问题的最有效的办法，才能在不断的实践中真正做成几件事，从而取得成绩和成功。家庭教育的一项重要是教孩子学会做人。学做人，首先要从培养孩子诚实开始。待人诚实，处事老实，不但是做人应具备的基本品德，也是纠正说谎等不良行为的根本途径。
如何面对撒谎成性的孩子?
每位老师都接触过说谎成性的孩子。面对这样的孩子，我们该怎么教育呢?
作为教育者，首先，我们要分析孩子说谎的原因。每个孩子的内心都是想做一个诚实、招人喜欢的孩子的，他之所以说谎，在他看来，也是出于无奈。为什么说无奈呢?因为说实话，会令他受到立竿见影的惩罚，而他又不愿意接受这样或那样的惩罚，不得已以谎话来逃避惩罚。
再次，我们要检讨自己的教育方式，是否因为我们教育方式方法不对，违背了孩子的天性，才会令他们说谎以求自保。
最后，我们就要因材施教，根据不同的事件以及学生的不同出发点来进行教育。我认为我们可以采用以下方法：
1、以身作则。所谓无恶意的谎言对成年人来说可能算不了什么，但是孩子则被视之为真正的谎话。老师要做到“言必信，行必果”，并且要和家长沟通，让家长不要做孩子说谎的榜样。
2、尊重孩子的个性，不采取或少采取硬性惩罚措施，与孩子沟通，让孩子明理。比如，孩子因放学后在路上和同伴玩耍，回家很晚而撒谎，对家长说是老师留校了。老师可以告诉孩子，家长和老师为什么要让孩子放学后按时回家，为什么要知道回家晚的真相，让孩子知道家长和老师只是担心孩子的安全，如果下次不能准时回家，要让家人知道。
3、利用正面和反面教材，给孩子讲这类故事。老师可以讲列宁小时候打碎花瓶的故事，还可以讲“狼来了”等故事，让学生知道说谎的危害，也给学生树立诚实的榜样。
即使发现孩子没有马上改掉说谎的习惯，老师也不应为此而放弃对其教育，因为孩子的进步也是缓慢的，并且有可能是反复的，老师应对这类孩子有耐心。
当然，年长儿和幼儿的撒谎表现和原因是有区别的，但作为家长如何看待孩子撒谎，其采取的态度应该是相同的。我想，懂一点孩子心理，多一些理解和沟通，讲究一些教育技巧和方法，比之打骂孩子会更有效。本文仅供家长参考!
提问：你好 我家儿子10岁了 爱说假话 现在说假话时的神情都到以假乱真的地步了 我们家长打也打了 骂也骂了 道理也讲烂了 他还是这样 要咋办啊?
答复：孩子说谎，基本上是“情有所缘”，不要光顾着指责孩子，家长要先从自身寻找原因。打骂是最原始，最无效和无奈的措辞，对10岁的孩子基本是无用的。我将发表相关的博客，敬请关注。
说谎常常被成人认为是不太光彩的行为(除了善意的谎言之外)，对于孩子说谎，家长更会感到诚惶诚恐，怕孩子学坏了。国外的心理专家做过很多深入地研究，结果表明，宝宝在2～3岁时就会讲完整的谎言了。听到这个结论，家长往往会感到很震惊，甚至感到惊恐。其实，父母不必对此大惊小怪--“说谎”是孩子心理发育中的常见现象。
解析宝宝爱撒谎的六大原因
1、害怕受到惩罚
事例：杯子打碎了，妈妈打屁股
3岁的男孩凯凯在家里跑动时不小心碰倒桌子，碰坏了妈妈刚刚买来的精致茶具中的2个杯子，妈妈回来后当然“龙颜大怒”，质问凯凯怎么回事，凯凯胆怯地说：猫咪刚才从桌子上蹦过去，碰坏了杯子。妈妈明知凯凯在撒谎，更是气不打一处来，朝凯凯的小屁股狠狠地揍了几下。
分析： 哲学家罗素说过：“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。” 美国著名儿童心理学家基诺特分析儿童说谎的原因时也说：“说谎是儿童因为害怕说实话挨骂而寻求的避难所。”2~3岁的孩子已经有了一些基本的是非判断，当他们发现自己做错事时，会本能地害怕随之而来的惩罚，特别是已经有过做错事被训斥、惩罚的经验。
建议：此时妈妈不要为了让孩子说真话而一个劲地盘问，那样只会使孩子把谎话编得越来越圆。为孩子创造一种说真话的宽松环境，告诉孩子人都会犯错，应当勇敢的承认，下次注意了就行了。当孩子主动说了实话后，首先要表扬孩子的诚实，然后再妥善处理孩子的错误。
2、想象和现实混淆
事例：是大象带我飞回来的
星期天爸爸带悦悦到动物园。动物园可真好玩，狮子、河马、大象、犀牛……哎呦，看得悦悦眼花缭乱。咦?为什么动物和人长得不一样?为什么白天鹅长着丰满的羽毛和大大的翅膀?如果大象长了翅膀，它这么大块头就能带着我飞回家了。回到家后，悦悦自豪地告诉妈妈：“是大象带我飞回来的。”
分析：
2、3岁左右的孩子见闻逐渐广泛，感情丰富、语言能力逐渐发展，想象力也异常丰富。长着翅膀的大象、和房子一样大的冰箱，诸如此类天马行空的想象在这个年龄段的孩子中极为常见。他们常常根据自己的愿望去幻想，以想象代替现实。但由于生活经验少，缺乏知识，再加上记忆的不准确，想象往往容易受情绪支配，对一些事物分辨不清，出现想象与现实的混淆，此时说谎只是把心中的愿望表达出来，这种行为与孩子的品行无关。
建议：遇到这种情况，尽量采用鼓励性的语言，比如：“大象带你飞回来的，你太神气了!”来满足孩子的欲望。接下来，帮助孩子分清什么是幻想，什么是现实，并教会孩子如何表达想象和愿望。
3、理解性心理错位
事例：老师表扬我是好孩子
强强是个调皮好动的孩子，看到一个小朋友带来的“机器猫”很好奇，一把枪过去自己先玩起来，那个小朋友哭哭啼啼地找老师告状了。
老师把强强叫到一边温柔地说：“抢小朋友东西是不对的，下次改了还是好孩子。”咦?老师表扬我是好孩子了，强强心里这个美啊!回到家马上把这个消息告诉了妈妈，而枪小朋友玩具的事情反而忘得一干而净了。
分析：心理错觉让宝宝误读别人的话。
2~3岁的儿童认知发展处于前运算阶段，个体开始运用简单的语言符号从事思考，具有表象思维能力，但不能全面理解语言的含义。孩子对客观事物的认识不足而产生了心理错觉，从而说出了与客观事实不符的话。就如同故事中的宝宝，把老师的客观评价当成了表扬，出现“撒谎”现象。
建议：不要打击孩子的积极性。对于这类“说谎”现象，家长不能操之过急，应该帮助
孩子分析成人的话的真正含义，消除孩子的模糊认识。
4、表现欲萌动
事例：其实我根本就没画完
幼儿园里，老师让大家画一只大红苹果。“画好的小朋友请举手。”“我画好了!”康康第一个举起了手。老师笑眯眯地对他点点头。康康心里很美，我是小朋友中最棒的一个!可是没想到，老师还让他把画好的红苹果展示给大家。“糟糕!”其实康康根本就没画玩，这可怎么办啊?
分析：表现欲驱使宝宝说“大话”
幼儿期的孩子表现欲很强烈，当孩子学会一首新歌，画了一张自己满意的画，会搭一种新的积木样式或会做一种新的游戏，就会高兴地向父母显示。表现欲能增强宝宝的自我意识和自我价值感，同时调动宝宝学习的积极性与主动性。孩子在强烈的表现欲驱使下，会不自觉地说出一些不切实际的“大话”，这些“大话”往往被父母理解为说谎。
建议：父母首先要用鼓励的言行帮助孩子巩固、发展他的表现欲和表现能力，提高其自信心与积极性。如：“宝宝真棒，敢于说出自己的想法。”培养孩子客观的自我认知。接下来对于孩子给予客观的评价，逐渐培养孩子对自我客观的认知。
5、受成人言行影响而撒谎
事例：妈妈也骗人
王阿姨打电话约妈妈出去吃饭，妈妈说她生病了去不了。不对呀，妈妈没有生病啊。“妈妈，你哪生病了啊?”我话还没有说完，妈妈就伸出手指“嘘”让我别出声。一天晚上，邻居小朋友打电话让我出来玩，我就告诉她我生病了。妈妈说：“小孩子不许说谎!”我没说谎啊，妈妈上次就是这样和阿姨说的啊。
分析：幼儿模仿能力很强，成人在社会交往中一句漫不经心的谎话都可能被宝宝模仿。如果父母经常当着宝宝的面说些小谎话，以后孩子遇到类似的情况就会说谎。另一种情况是家长有时不经意说了的话由于各种原因未能兑现，比如有些家长许诺星期天带孩子到公园玩，但由于紧急的或特殊的情况未能实现，孩子就会觉得大人是在说谎，我以后也可说谎。
建议：父母要反思自己的言行，身教胜于言传。当父母告诉孩子要说“实话”时，要反思自己是否给孩子树立了良好的榜样。在此基础上修整自己的言行。另外，许诺孩子的事情
就要认真履行，如果不能兑现要向孩子说明理由，取得孩子的理解。
6、为取悦父母而撒谎
事例：偷个小红花让妈妈表扬
妈妈总是当着我的面夸邻居家的小姐姐能唱会跳、长得漂亮，她从来不夸我，在妈妈眼里我这也不好、那也不好。今天幼儿园里老师教我们剪小红花，我偷偷地把一只小红花塞到了口袋里。回家后我告诉妈妈，今天我的表现好，老师奖励了我一只小红花。妈妈夸我真是个好孩子，我心里美滋滋地。
分析：有些家长对孩子要求很高，如果孩子表现得好就会很高兴，满足孩子的一切要求，如果孩子没有达到期望就会训斥孩子，长此以往，孩子为了取悦父母就会说谎。而父母如果不了解情况，让孩子撒谎成功，尝到了甜头，会强化孩子的说谎行为。
建议：面对孩子这样的说谎行为，家长要检查自己对孩子要求是否得当，期望是否合理，适当的期望是孩子进步的动力，但如果期望超出了孩子的承受范围，就会让孩子形成心理压力，导致不良行为的发生。孩子的不良行为都是缘于对父母有条件的爱的感知，让孩子感受到父母无条件的爱和充分的尊重，孩子就会健康的发展。
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当父母厌倦了孩子的无礼;当孩子学会翻着白眼嘲讽一切;当孩子习惯了野蛮、多嘴、或不尊重。作为家长，你很希望让一切回到正轨，让这一系列的问题迎刃而解。那么，如何正确有效的管理呢?父母与孩子交流的时候，态度和言论的底线在哪里?
父母们经常会问：如何区分孩子的无礼、粗鲁、“新鲜”词汇以及骂人的话?专家表示，这似乎是连续性的一类行为-即，孩子用“不恰当的言语反应出的连续体”，通常由孩子的情绪所引发。
当孩子使用不恰当的语言攻击或控制，甚至很“大嘴巴”时，他们并不关心后果，也不会被自己的行为所吓到。但是作为父母，对于孩子的这种表现必须给予明确、并且严厉的处理。对此，我们一条条看。
如何回应孩子的无礼评论
为什么孩子会以无礼的态度与大人说话?可以肯定的是，幼儿和孩童往往不懂得表达情感，他们会观察并模仿别人，包括别的小朋友。如果你的女儿在幼儿园沮丧的时候，看到别的孩子翻白眼、作鬼脸，那么，她很可能不假思索照搬过来。下一次，当她在家里有类似的情绪时，也会翻白眼并扮鬼脸。倘若父母说：“别这样，否则你会被关禁闭。”孩子只会愈演愈烈。
很重要的一点在于：当父母用强烈的态度回应小孩的轻度无礼时，会变相得给他们力量。尤其在孩子稍大一些时，他甚至会一脸无辜的盯着父母反问：“我说什么了吗?我做什么了吗?”专家建议，当父母不表现得过于激烈，不授予孩子权力，那么这种态度会从根本上“灭绝”。这道理如同：你不陪他“玩”，他会慢慢意识到索然无味。
如何应对孩子的讽刺
在“讽刺”的话题上，孩子通常明显表现在两个方面：处于压力之下时说出的风凉话;或者长时间的慢性讽刺，“安全得”管理自己的愤怒情绪。不得不说，孩子的讽刺通常学习并模仿了大人的态度。父母不妨回顾看看，当对孩子的表现不满意时，是否曾有过说风凉话的经历?这类评论对孩子都具有伤害性，并且会导致他们发展出同样的防御心理，避免自己被讽刺。当感受到孩子的愤世疾俗，以及讽刺的能力时，父母首先应该自我反省。并且以身作则，让孩子体会到，讽刺除了伤害，别无它用。
当孩子在公共场合表现另类或“大嘴巴”
如果孩子在公共场合有这种表现，父母就应该在公共场合纠正他们。告诉孩子：“不要这样说话，我很不喜欢。”如果孩子还不停止，带他走。
倘若小家伙用这种方式“捉弄”别人，父母也可以使用同样的模式管教他们。如果孩子对管教不但不服，转而对父母粗鲁，同样，带他离开。随后，以摆事实、讲道理的策略管理他们。在这类事态上，父母必须保持严肃：不要让你的表情看起来无所谓、生气或者像在开玩笑。
顺便说一下，别给孩子第二次机会。他们明白：第一次也是最后一次的。这份管理理念，帮助他们获得最好的学习。
一是与孩子事先定好规则。现在许多孩子在路上看见什么就非要让家长买，一旦不买就哭着不走，大部分家长碍于面子就妥协了。因此，家长事先要与孩子约定好，让孩子有规则可依，这样孩子就不会和家长讨价还价。例如，从家到幼儿园的路上卖小吃和玩具的特别多，许多商家很会抓住孩子的心理，就选在离园时堵在幼儿园门口卖各种饮料小吃，再加上一路上要经过好几个玩具店，孩子一般没有那么大的忍耐力来阻挡这些诱惑。一些家长在家中就和自己的孩子事先约好：“以后我们每周去一次超市，你可以选几样你一周需要的东西，但在回家的路上不再买路边的东西。”其实，这样的规则定好后，孩子知道家中有自己需要的东西，就不会在路上缠着大人要买了。
二是对不合理的要求不予回应。在家庭教育中，遇到孩子任性时，有的家长会大声训斥、恐吓甚至打骂，这不仅无益于问题的解决，还有可能造成孩子的逆反心理，使孩子进一步用任性的行为来与家长抗争。家长可以用“负强化”的方法，即以不予理睬的方法来对待孩子的任性。例如，孩子吵着要买玩具，甚至在地上打滚，父母可采取不劝说、不解释、不打骂的方法，让孩子感到父母并不在意他的这些行为。当孩子闹够了，从地上爬起来时，父母可以说：“我们知道你不开心，但你现在不闹了，真是一个好孩子。”然后再跟孩子讲道理，分析他刚才的行为是否合适。
三是要想法转移孩子的注意力。一般来说，孩子注意力集中的时间比较短，父母可以利用这一特点想办法转移他的注意力，改变孩子的任性行为。如一个跟着母亲购物的儿童，在商场里玩得正上瘾，母亲急着赶回家，可他就是不愿意走。如果母亲说“我们回家吧”，他可能坚持要在商场玩;如果母亲说“走，妈妈带你去坐汽车”，他可能就会答应。
四是要事中态度坚决事后多与孩子沟通。当孩子任性劲上来时，家长在行为上一定要坚持对他的约束。如吃饭的时候，孩子忽然想起爱吃的菜今天没有，就生气地拒绝吃饭。即使冰箱里有原料，母亲也不应该迁就孩子给他做，应明确表示饭菜准备好了，就不应该随便更换。如果孩子继续闹，可以让他饿一顿，等他感到饥饿时自然会找食物吃。当孩子静下来后，家长可先让孩子独自冷静地想想，再跟他讲道理，告诉他怎样做才是对的，并适当举些例子。家长平时要注意自己的言行，在孩子面前树立一个好形象，自己做不到的不要乱许诺，也不要用欺骗的语言哄孩子，以免使孩子误以为大人心虚、没理，从而更放纵自己任性的行为。同时，家长不要宠惯、溺爱孩子，以免助长孩子任性的行为。
如何面对孩子逆反心理?
很多母亲找我咨询，苦恼于自己的孩子与自己成了死对头，说什么他都听不进去，真拿孩子没办法。也有一些青少年找我咨询和给我来信求助，诉说自己的父母如何霸道，真想离家出走.由于现在的孩子早熟，加上家长溺爱，变得很任性和自私，逆反心理越来越强，他们总嫌父母不理解自己，对自己要求越来越苛刻，完全是他们说了算，自己非常反感。孩子的逆反心理具有普遍性，
做父母应该注意教育的方式方法：
1、采用温暖方式。父母不要因为孩子是自己的，想打就打，想骂就骂，这没有什么了不起的，这就错了，往往会适得其反。试着换到孩子的角度去想想，教育孩子，处理突发事件，父母要以情感人，以理服人，孩子一时半会想不通，要留给他们思考的时间。
2、家长不能以自我为中心，处理孩子的问题，父母要主动，要用商量的口气与孩子进行交流，父母不要有老子就老子，老子说了算的霸气思想，这只会招致孩子的对抗、反感，甚至逃避，用沉默和出走来回答父母粗暴态度。
3、处理问题，父母要步调一致。不能父亲这样说，母亲又那样说;父亲在严厉教育孩子，母亲却在一旁护短。面对孩子的问题，父母要先商量一下对策，口径一致后，再与孩子进行交流。
4、多鼓励孩子，少指责他们。孩子的问题是错的，但他没意识到，父母批评孩子，要讲究一个策略方法，指出他们的问题实质，要鼓励他们去改正和改变。父母不能用大人的腔调来宣泄自己的不满。
我觉得要消除孩子的逆反心理，首先要走进他们的内心世界，内心世界的交流是没有任何防线，这时不管你说什么，一般孩子都容易接受.
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