爱情公寓2的经典语录

第1篇：爱情公寓2的经典语录

爱情公寓2经典语录

1、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

2、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。

3、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

4、帮我把胡萝卜切成肉丁。

5、男人都是蜡烛，不点不亮。

6、莫兰：你是什么座的?张伟：我是肉做的!

7、你这跟直接去投胎有什么区别?!

8、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。

9、我绝不向恶势力低头，打死你我也不干。

10、彪悍的人生是不需要解释的!

11、独坐沙发，望不尽天涯路。

12、你有什么身份你就有个身份证。

13、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

14、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

15、要在江湖混，最好是光棍。

16、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢?

17、我是曾哥跟你说了信我信我……

18、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

19、53·数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…

20、别拿虾米不当海鲜。

21、臭鸡蛋难道不是鸡蛋?

22、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。

23、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。

24、那也不能撩进碗里就是菜呀。

25、话粗理不粗。

26、小公鸡点到谁，我就选谁。

27、一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人!

28、你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。

29、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

30、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。

31、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩

32、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

33、这那是转折点呐?分明是骨折点。

34、你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是?

35、庸人方自扰。

36、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。

37、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

38、数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢?!我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示!

39、自恋加脑残，那可是自残哪!

40、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

41、我肯定会被砍成薯片的。

42、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

43、听别人的故事，留自己的泪。

44、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

45、你真是比李连杰还甄子丹!

46、口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群!

47、好男人就是我我就是曾小贤。

48、好狗不挡路，挡路的——都是路障

49、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

50、哈哈哈!老虎不发猫，你当我病危啊!

51、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

52、逃得了和尚，逃不了方丈。

第2篇：爱情公寓3经典的语录

语录指一个人的说话记录，一般用于正式文体，通常为说明一段时间内某人的所说句子和语言特征等。现指能引起共鸣的、发人深省，有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。下面是爱情公寓3经典的语录，请参考。

爱情公寓3经典语录

1、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

2、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。

3、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错。

4、帮我把胡萝卜切成肉丁。

5、男人都是蜡烛，不点不亮。

6、莫兰：你是什么座的?张伟：我是肉做的!

7、你这跟直接去投胎有什么区别?!

8、你怎么能说他脑子进水呢?前提是，也要有脑子啊。

9、我绝不向恶势力低头，打死你我也不干。

10、彪悍的人生是不需要解释的!

11、独坐沙发，望不尽天涯路。

12、你有什么身份你就有个身份证。

13、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

14、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

15、要在江湖混，最好是光棍。

16、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢?

17、我是曾哥跟你说信我信我……

18、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

19、53·数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…

20、别拿虾米不当海鲜。

21、臭鸡蛋难道不是鸡蛋?

22、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。

23、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。

24、那也不能撩进碗里就是菜呀。

25、话粗理不粗。

26、小公鸡点到谁，我就选谁。

27、一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人!

28、你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。

29、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

30、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。

31、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩

32、踩到香蕉皮摔倒，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑。

33、这那是转折点呐?分明是骨折点。

34、你丫是绵羊音啊，一开始跑偏再也跑不回来是不是?

35、庸人方自扰。

36、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。

37、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

38、数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，()中国人怎么用呢?!我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示!

39、自恋加脑残，那可是自残哪!

40、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

41、我肯定会被砍成薯片的。

42、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

43、听别人的故事，留自己的泪。

44、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

45、你真是比李连杰还甄子丹!

46、口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群!

47、好男人就是我我就是曾小贤。

48、好狗不挡路，挡路的——都是路障

49、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

50、哈哈哈!老虎不发猫，你当我病危啊!

51、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

52、逃得和尚，逃不方丈。

第3篇：爱情公寓经典语录

左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。 我会十几种不同的死法。

人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。 我肯定会被砍成薯片的。

人生自古谁无死，早死晚死都得死。 现在生米都已经煮成稀饭了。 死不可怕，坐着等死才可怕。

意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。 天呐，我跳进日本海都洗不清了。 欧美过隐类～日本动作类～ 相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。 你真是比李连杰还甄子丹! 彪悍的人生是不需要解释的!

你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。 三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。 好男人就是我 我就是曾小贤

我是曾哥 跟你说了 信我 信我。。。 我一口盐汽水喷死你

机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过. 取暖器烤牛蛙~ 面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 帮我把胡萝卜切成肉丁

你有什么身份,你就有个身份证

你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢? 跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么„

打人不提倡 打脸上自尊 我们兄弟连心

只要你敢对我们任何一个人使用暴力 我们另外两个就会 报警的。

我的达，我的刀，我的达，我的刀，我的达，我的刀，我的达，我的刀„„ 《爱情公寓》惊现神曲《忐忑》

唾沫是用来数钞票的,不是用来讲理的

她来了 隐蔽隐蔽 喂 人都走了

没发现我们偷看吧

偷看没发现 白痴发现2名。 还好不是红酒否则我的衣服就废了,还好不是硫酸否则你的脸就废了。 你头和屁股又装反了吧。 我比你看上去要脆弱的多。

如果开着一辆车，车着坐在小红和小明，请问车主是谁? 答案：如果。 阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 凡达? 连“手纸充饥卡”都没钱买~ 逃得了和尚，逃不了方丈。 不要迷恋哥，哥不只是个传说。

我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉 那他整个脑子都要被冲掉了

现实生活没有彩排，都是现场直播 她要做的不是菜，是太太。

新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓! 我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。 我本来还想替男生争光的，现在真的光了。 我不是什么名流 我就是个人流! 比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。 我现在不仅淡定，而且蛋疼! 如果没有规则，那么输赢就没有意义，输赢没有意义，那么比赛就没有意义。 我当了皇帝，就封你当太子。 你是什么座的?我是肉做的 胡一刀是你什么人?

当官不为民做主，不如回家卖红薯

会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。 谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗? 青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝

子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈!

小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。

关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你„„你经历了一个女人的„„„„„„„„„„„„一生!

问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么? 答：

1、大师兄，师傅被妖怪抓走了

2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了

3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了

4、二师兄，师傅被妖怪抓走了 问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品 答：钙中钙 又问：

又答：新盖中盖

再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品

再答：巨能钙

子乔：“什么人能不负责，我们这样的人，明天我们就飞走了。”(明理人都知道，扮凯撒的那一次)

冰冻三尺，非微波炉不能解冻! 别拿虾米不当海鲜。

我，爱过一个女孩儿，我们在一起纠缠了很久， 每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水。

直到有一天，她突然离开了，没有留下只言片语。 在分别那一天我很愧疚，

我知道她留在我身边是个错误， 因为我没法给她想要的幸福， 也许她离开也是个错误， 但她必须选择做完一个之后

才能告诉自己哪个错误更值得去犯--

那结果呢

--没有结果，人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误 既然很多错误无法回避，何必让悔恨埋葬你的人生呢? 与其逃来逃去，还不如去面对一个，你说呢?

弄硅胶才是王道

我只是需要时间，把我的爱心酝酿一下。 生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。 付二贷就是有房贷有车贷 他是造型的 我是造人的 关门，放小贤。

胡一菲：你们真的是亲戚?

唐悠悠：真的呀，我是TMD第十三个妹妹

子乔：她还真TMD是我妈的第十三个妹妹，虽然我很不愿意承认这一点 唐悠悠：但是我始终是你的小姨妈啊，乖 小贤：你妈真邪门 一菲：真TMD邪门 关谷：TMD是谁 这张桃还给你，我能换张闪么? 关谷，你今天的造型....很红

音乐优美 内容充实 主题明确 引人入胜

不要把话语权交给你的对手，戏，是抢来的。

你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始! 不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。 冰箱里有一块冻豆腐„„

比起人来我更喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人

你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是? 我想点首陈小春的算你狠送给火车站的那些票犯子们 我很帅，但帅的不明显。

我是一个怀有身孕的还得在外打两份工的女强人

张同志帮助我们农场革新的技术 超额完成了任务 还获得了表扬 插秧能手~ 女明星受伤那个你知道啊，就是骑马吧硅胶都摔出来那个吧 你无处安放的青春，已被钉在孩子的十字架上了 抽刀断水水更流，人不修理哏久久 你这个时候叫别人名字，对我心脏不好

我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。 她很正常，非常正常，甚至正常的有些不太正常。 不以结婚为目的的恋爱 就是耍流氓 纯爷们?中国不是只有一个纯爷们吗

你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。 老虎不发猫，你当我病危呀 听别人的故事，流自己的泪。

数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音，中国人应该数水饺... 人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。 这人怎么乍一看那么帅啊?慢着，一定是乍一看的关系!我乍，我又乍，我还乍，怎么乍都那么帅啊。

网聊很凶险，别动真感情。 我也想早恋，可是已经晚了。 吐着吐着，就习惯了。 不管多激动，请拍别人腿。

他是智障学校毕业的吧 他写剧情

比绵羊音还要糟糕 摸过的键盘

连阿米巴原虫都活不下去 他和猪最大的区别就是 猪不能随便变成人 而他隔三差五就变成猪 我猜他是用猪蹄写的剧本 我建议他吃点痔疮药 治疗一下他的口蹄疫

要在江湖混，最好是光棍

试探一个男人的真心，不是看他说什么，而是看他酒后说什么。 我那刚买了一套新的剃须刀，有没有兴趣试一下呀~ 【你信不信，我能猜到你用的香水的牌子!是Georg Armani?】[不是!] ;【那是Christian Dior 还是Chanel No.5?】[都不是!];【难道不是欧洲的?】[是Six God!];【这个牌子到挺少见的!是美国的?】[六神，我从超市里买的„„] 球杆太老，洞口太小，桌子太高，状态不好。

他们刚才又来过了是么，对呀 他还说你要去哈佛么 他说他们家美国有人。哦 我认识 毕而盖茨 么 我拉坏了想吃肚子。

生活要想过的去，身上就得代点绿～ 不要迷恋海螺，那真是个传说。 错过，是最好的解决办法

你们说得对，那根本就不是钻石，连水钻都不如，那时从吊灯上拆下来的。 为了正义，为了兄弟情谊。

看春晚是中国人几千年来的传统啊。 以为你是颓废，原来是报废 你们想想春晚的本质，一群帅哥美女在大裤衩里彻夜狂欢，而我们七个痴男怨女，只有在电视机前傻愣愣看着的份。 上我的课不准穿裙子，不然我罚她倒立

跆拳道都拿诗咏奖了，要我们文艺青华怎么混 看春晚，得永生。

常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

第4篇：爱情公寓经典语录

宛瑜(唱歌)：“啦啦啦啦啦啦”

拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧?” 宛瑜：“啊?大叔，你也会?”

拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放……还有挤奶 的 动作，这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我” 宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”

拖拉车大叔：“啥?撞死人(创始人)?我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”

曾小贤：“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。”

展博(极度郁闷)：“怎么又撞死人(创始人)?” 子乔，有什么不开心的?来说说让大家开心一下~~

关谷：亲爱的，我们今天吃什么? 小雪：随便。

关谷：那我们吃火锅吧?

小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。 关谷：那吃四川菜?

小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃? 关谷：那我们吃海鲜吧?

小雪：海鲜不好，要拉肚子的。 关谷：那你说要吃什么? 小雪：随便。

关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。 小雪：都行。

关谷：那我们看电影吧?很久没看电影了。 小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。 关谷：那打保龄球?运动运动。

小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊? 关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。 小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。 关谷：那你到底要怎么样? 小雪：都行。

关谷：那我们干脆回家吧。 小雪：(笑，然后拿包) 看你。 关谷：我们坐公车，我送你。 小雪：公车又脏有挤，还是算了。 关谷：打车呢?

小雪：那么近的路，不划算。 关谷：那走路好了，散散步。

小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。 关谷：那你到底想怎么样嘛? 小雪：看你。 关谷：那先吃饭。 小雪：随便。 关谷：吃什么? 小雪：都行。 关谷：~·!#·#

咱俩五五分，先说好，谁是五?”

千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....

胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。” 曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”

曾小贤:我不是那种随便的人!

胡一菲:你随便起来不是人!

婉瑜:丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑!

我长话短说：这事情，说来话长了

小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。

曾小贤：“他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”

偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了

我一口盐汽水喷死你.

一菲：你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了

骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

路人：我爱上了我的同事阿志

路人：可是我没有告诉他

路人：我告诉了我另一个同事阿豪

路人：阿豪答应我不告诉别人

路人：可是我的同事阿德告诉我

路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林

路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟

路人：我怕阿林会告诉阿兰

路人：然后阿兰回去告诉阿志

路人：这样我就会很尴尬 路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱

路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题

路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了

路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林

路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么

路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀

曾小贤：阿欧~~

路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事

路人：阿欧是阿林的弟弟

路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友

路人：这样关系就更乱了

曾小贤：阿嚏

路人：阿T?

路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T?

路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系

路人：不过阿T和阿豪关系不错

曾小贤：……

我的人生一直在现场直播!

交警：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车!”

子乔对美嘉：“人家是陈圆圆，你?(瞄胸)陈扁~扁~”

....展博:不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险... 子乔:我们车上有四个半男人 基本占优势!... 展博:是三个半吧?... 小贤对展博:一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个 你算半个!刚好!

展博：先来五份“强暴鸡米花”! 宛瑜(对服务员)：那我们要五份“强暴鸡米花” 一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花” 展博：哦，是吗，改名啦?

子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。

子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!

关谷：《无极》不是爱情片吗? 子乔：哈!一看你就不懂电影!...《无极》是恐怖片!

Lisa：是你!曾小贤! 曾小贤：你认识我?

Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家!

Lisa:(指曾小贤的脸)不是软件的问题，你应该换台显示器!

一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下

路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊!

闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊? 子乔：我... 闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。

一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多

美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳! 子乔：你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!

一菲：你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交? 展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗?

一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了

宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务

展博：姐你养过狗吗?

一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运!

宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众!

子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比!

美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...

小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了 子乔：嗯?这题目我怎么不大会算啊?

子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方 美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的 一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星

关谷(唱)：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...

一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!

一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱!

子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱?

一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了!? 子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了!?

一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了!! (骂累了)

子乔(哑着嗓子)：哎~~你怎么不骂了

一菲(哑着嗓子)：骂不动了

子乔：我发现我们很无聊

一菲：恩~我也这么觉得。胡说，是你无聊，关我什么事

子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了

一菲(打开收音机)：曾老师的节目快开始了吧

子乔：你要听?切，还说我无聊

一菲：难道你不听?

子乔：听，谁让我们无聊呢

宛瑜：你GRE过了没有? 路人：我...没有阿姨 宛瑜：那托福呢? 路人：托谁的福?

一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么? 小贤：(想了一会)眼屎啊!

展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他? 一菲：原谅他?原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!

一菲：没关系，失败是成功他妈

展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

子乔(反拿杯子)：咦?这杯子怎么没口! 美嘉：你拿反了 子乔(反过杯子)：不但没口，连底儿也没有

一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了

宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子

小贤：真的吗?他做了什么对不起你的事情，你要毒死他! 一菲：我要毒，第一个毒死你!

展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙!!

小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧!

阿婆：你要再不走我要报警啦!滚开! 小贤：我不是坏人，我是好人啊!

阿婆：喂!你的声音我在哪儿听过的嘛!

小贤：哦～你听过我的节目，我是电台主持人啊，好男人就是我，我就是...曾小贤 阿婆：那～我就更要报警了，把你给抓起来，他们就可以换一个好一点的主持人了!

一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上!植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去!!

爱情公寓斗地主规则

1.一对QQ

(十二)打不过(宝马)745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦

2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...

3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.

4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧

5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次

6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌

10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌

美嘉：欧洲自由双人行~~~，哦!我已经看到夏威夷了! 展博：嗯~~?夏威夷不是在太平洋上么?

关谷：糖醋屁股(排骨) 喂鱼抽猫(未雨绸缪)

美嘉算数口诀：一七得七，二七十三。三八妇女节，。。。。。。

关谷对子乔：我以前只知道你是个花心大萝卜， 没想到你是个有爱心的…… 花心大萝卜。

(欢迎致电肯德基)

宛瑜：你好，我要一份肯德基

(你需要什么)

宛瑜：我要一份肯德基 (肯德基的产品有很多，你需要哪一种?)

宛瑜：别的不需要，我就要肯德基

子乔：不听老人言，死在我面前

是爱让我变得忧郁,我漠然的看着时间的苍茫，原来，爱，从不逗留。

你小时侯脑子被猪亲过啊~?!

心理医生：你朋友也被人戴绿帽子啦? ……你们那绿化还真好。

关谷：你不听话我就烧了你的夹克!

小贤：你烧啊~你烧啊 我怕你! 怕你就不是葫芦娃~~~

第5篇：爱情公寓经典语录

听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”

交通警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车!”

心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错!”

公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。真是~ 连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”

电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”

子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起 ：那时候，天还是蓝的，水也是绿的 ，鸡鸭是没有禽流感的 ，猪肉是可以放心吃的 ，那时候照相是需要穿衣服的 ，欠债是需要还钱的 ，丈母娘家闺女是不图你房子的 ，孩子的爸爸也是明确的。”

展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他?” 一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝!”

展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊?这还是张世界地图?”

警察叔叔：“谁打的110啊?” 关谷:“是我叫的外卖。”

子乔：“咱们五五分。”

美佳：“等一下，先说好，谁是五?”

展博：“我要一个强暴鸡米花。”

婉渝：“你好，给我来五份强暴鸡米花。” 一菲：“两位神童，人家那是劲暴鸡米花” 展博：“哦，什么时候改名了”

保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了，北极熊冻死了。” 关谷：“等一下，南极下冻雨碍北极熊什么事?”

小孩：“(讽刺关谷无知)你不会是从奥特曼的故乡来的吧?” 关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的~” 小孩：“你当我小孩啊。”

心理医生：“你做过最恐怖的梦是什么?”

子乔：“那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!”

一菲说展博：“你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。”

展博：“姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗” 一菲：“我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃 "

一菲：“曾老师，有什么不开心的?说出来让大家开心一下。”

一菲:"孩子都有了,多省事啊" 子乔:"是啊,以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"

一菲：“她可能需要留一个备胎”

子乔：“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎;” 一菲：“恩，简称第二胎。”

展博："有怪兽是不是就有奥特曼。" 关谷：“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”

子乔：“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;” 美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。”

子乔：“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人，会把网球拍卖给费德勒，会把轮椅卖给足球运动员。”

子乔：“目标一个字，忽悠他，搞定他，吓唬她。”

子乔：“不听老人言，死在我面前”

子乔：“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。”

子乔：“ladies and 乡亲们”

子乔对展博说：“我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。”

小波：“我离婚三年 儿子已经半岁了 。” 一菲：“等等，这题目我怎么不会算。”

小贤：“他们两个人只有一墙之隔，却从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”

婉渝：“那你还踢足球吗。”

阿泰：“不，在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”

婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。” 展博说:“你别骗我了(内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”

展博(陶醉地形容他的姐姐)：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”

一菲：“失败是成功的妈妈”

展博：“可是我已经有很多个妈妈了...”

美佳：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台?：”

美佳的经典名言：“我一口盐汽水喷死你.”

美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节”

展博：“想送东西给女孩子，不知道女孩子喜欢什么?” 婉渝：“那直接问你姐不就行了吗?” 展博：“我姐不是所有时候都是女孩子的!”

关谷：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的” 展博：“为什么?”

关谷“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行!但也不用写的到处都是吧!”

一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应” 小贤：“对，然后医生手起刀落，把脑子全给了展博。”

一菲：“楼下的猪肉涨价了。”

展博：“那你到别人楼下去买猪肉啊!”

一菲：“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了，你让我去火星买猪肉啊?”

一菲：“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”

一菲：“我靠，敢我的车超车。” 展博：“算了，他可能嫌我们太慢了。”

一菲：“嫌慢怎么不去当宇航员呀，小树不顺还不直溜呢，踩油门上去问候一下他的祖宗十八代!”

一菲对小贤说：“植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊?”

小贤：“我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。”

婉渝：“师傅，我们现在离市中心远吗?” 公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”

一菲：“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”

一菲：“对!没错!红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧?猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两?他们的地毯不是猪皮做的吧?”

美佳：“我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票 。” 一菲：“ 还有人骚扰你吗?”

美佳：“那还用说，再也没人理过我。”

美佳：“光速有多快，你就给我滚多快。”

曾小贤：“大家好，欢迎收看《小贤有约》，我是你们的曾朋友，新小贤。啊~~~~可以 重来一遍吗?”

婉渝打电话到KFC订餐： (欢迎致电肯德基) 婉瑜：“你好，我要一份肯德基” (你需要什么) 婉瑜：“我要一份肯德基”

(肯德基的产品有很多，你需要哪一种?) 婉瑜：“别的不需要，我就要肯德基”

婉渝：“头发去无踪.头屑更出众”

婉渝：“说不定她是过泼水节，这是在祝福你呢!” 子乔：“你见过泼水节泼开水的吗?”

子乔：“我在看中国男足对阵马来西亚女足，无极是恐怖片 ，最近有部叫赤壁的搞笑片不错”

子乔对美佳说：“大美女?你整个一红颜祸水。慢着，红颜还算不上，你整个一祸水。”

碗瑜：“啊!太好玩了!这个人叫帅的被人砍!我猜这人一定长得不咋地!” 小贤：“呵呵呵，那是我的名字。“

碗瑜：“啊哈哈哈哈哈!这个人叫丑的想整容!比你的名字还贱。” 小贤：“汗那是我刚换的名字!”

碗瑜：“哈哈哈!这个人叫唐僧洗头爱飘柔!” 小贤：“那是展博。”

一菲：“我要让你在生物学和社会学上，双重意义的消失!”

展博的精神病姑姑：“别跑啊，我只杀人，不伤人的!”

一菲：你居然去偷窥别人卧室!

小贤：我不是故意的，我只是出来打酱油的。

闪姐：“喂，家卫啊!我这有个剧本，主角是一只猫，你就让梁朝伟来演吧。”

小贤：“我长话短说：这事情，说来话长了。”

小贤：我们该怎么办?!!

美嘉：你问我，我还问你呢!你是这房间里唯一的男人!! 小贤：男人?在哪?在哪?在哪?在哪?!!

丽萨评价曾小贤的脸：“不是软件的问题，你应该换台显示器 !”

展博：“我当然知道什么是真的什么是假的，蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的，但圣诞老人是真的， 他送给过我礼物， 还有子乔的科学实验 。”

展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险” 子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!” 展博:“是三个半吧?”

小贤对展博:“一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个，你算半个!刚好四个半!”

关谷：“神雕侠侣是什么?讲的是两只老鹰的故事吗?”

关谷：“小龙女真是太漂亮了，杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑。” 展博：“是这样的，小龙女就是他姑姑。”

关谷：“啊!太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗?” 展博：“额，确切地说没有姑父这个人。”

关谷：“天哪，那杨过自己做了自己的姑父，小龙女做了她自己的外甥媳妇。”

婉渝：“小龙女被强暴了!”

关谷：“那你(日语“什么”的意思)?” 婉渝：“没错是伊志平干的!”

关谷：“原来伊志平才是杨过的姑父。”

曾小贤：“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来?” 一菲：“难道不是吗?”

小贤：“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了，你也可以做呀，先买一些奶粉回来，然后拿水冲好了，然后在晒干，看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦!自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶!”

一菲：“哼哼，谢谢你啊曾老师，等我这次成功了，我就先拿你做实验，死不了的话，我一定批量生产。”

一菲：“曾老师你的魅力，简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手，哦还有一个连。”

曾老师的分手宣言

小贤：“你想想那场景你坐在她身边，然后她一无所知地和你依旧说笑。然后你开口，她崩溃，然后大哭，然后两个人抱在一起哭得死去活来，最后你还要告诉她，我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧!”

子乔：“这是分手的常规程序，但是绝对不可能发生在你的身上。” 小贤：“为什么?”

子乔：“因为她是劳拉，你见过铁索连舟的人会晕船吗? 所以我觉得情况应该是这样，你跟她开口，她静静地看着你，你崩溃，然后大哭，然后他吧你拉在怀里，义正言辞地说，别哭了，洗洗睡吧!明天还要上班呢!别吃饱了撑的在那胡说八道!” 宛瑜、展博：同意!

小贤:“你们确定这回看清楚了? ”

美嘉:“当然!它有坚硬的外壳,有六条腿,就像蟑螂!”

关谷:“而且他还是有老鼠的特征,灰色的毛,还有一条长长的尾巴. ” 小贤:“诶,等等等等,它到底是什么?蟑螂还是老鼠? ” 美嘉:“经过我们研究认证,它是一条——蟑螂鼠 !” 小贤:“什么!?”

关谷:“也可以称为——耗子小强” .

小贤:“你是说，它是一只老鼠,但是名字叫小强?!” 美嘉:“不!它是两种生物的综异变合体.” 关谷:“额..综合变异体!”

小贤:“太荒唐了.哺乳类和昆虫类怎么可能合体?” 关谷:“我们也找不到其他合理的解释.”

美嘉:“有这样一种可能啊.有一只喝醉的蟑螂,遇到了一只刚刚失恋的老鼠,然后他们就.......” 小贤:“哦嗬,~是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩子!”

宛瑜：“子乔，你在用手机上网啊。”

子乔：“对啊，这手机电话经常接不通，不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站，山寨机就是牛!”

宛瑜：“那你在爱情公寓网站上叫什么名字?我想加你为好友可老搜不到你” 子乔：“你搜我什么关键字来着?” 宛瑜：“吕子乔啊”

子乔：“错，我现在又有了新的网名，叫„拒绝者‟” 小贤：“(噗的喷出一口水)拒绝者，你?”

子乔：“(一脸不屑)哎，外行，都是外行，这个名字是有讲究的，你把边旁的部首都去掉看看”

子乔(哑着嗓子)：“哎~~你怎么不骂了” 一菲(哑着嗓子)：“骂不动了” 子乔：“我发现我们很无聊”

一菲：“恩~我也这么觉得。胡说，是你无聊，关我什么事” 子乔：“好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了” 一菲(打开收音机)：“曾老师的节目快开始了吧” 子乔：“你要听?切，还说我无聊” 一菲：“难道你不听?” 子乔：“听，谁让我们无聊呢”

一个三，一个五... 关谷：“吃...”

小贤，一菲：“吃什么....” 关谷：“这张牌我吃了...” 小贤，一菲：“啊...” 关谷：“你们看我的牌...”

一菲：“两个A，一个二，一个八，怎么了...” 关谷：“有了这张5，我就凑成了12581...” 一菲：“12581...”

关谷：“怕了吧，12581就是一按我帮你...” 小贤：“帮你什么啊....” 关谷：“我有一次自摸的机会...” 小贤，一菲：“自摸...”

关谷：“对啊，来来来，你们每人给我抽一张牌...” 小贤：“喂，你干嘛...” 关谷：“我可以模你一张牌...” 小贤：“我干嘛给你...” 关谷：“啊...”

关谷：“一张十，看这个...” 小贤，一菲：“这个又是什么...”

关谷：“一张十，一张一，十月一号，什么日子....” 小贤，一菲：“国庆啊... ”

关谷：“对啊，国庆你们要休息七天，我可以逃七张牌...” 小贤：“冬眠卡....”

关谷：“你真聪明，其实效果差不多的啦...” 小贤：“那为什么你能出牌...”

关谷：“我是日本人，日本国庆节不是那一天，所以我不能休息，要继续工作，所以我可以出牌，你们不能出牌.... ”

爱情公寓斗地主规则

1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦 2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火... 3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦. 4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧 5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次 6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌 7.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌

听众：我爱上了我的同事阿志

听众：可是我没有告诉他

听众：我告诉了我另一个同事阿豪

听众：阿豪答应我不告诉别人

听众：可是我的同事阿德告诉我

听众：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林

听众：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟

听众：我怕阿林会告诉阿兰

听众：然后阿兰回去告诉阿志

听众：这样我就会很尴尬

听众：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱

听众：所以我就去找阿德帮我解决这个问题

听众：阿德跟我说阿兰和他已经分手了

听众：他现在跟阿林好上了让我去找阿林

听众：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么

听众：现在我晕了我到底应该相信谁呀

小贤：阿欧

听众：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事

听众：阿欧是阿林的弟弟

听众：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友

听众：这样关系就更乱了 小贤：阿嚏

听众：阿T?

听众：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T?

听众：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系

听众：不过阿T和阿豪关系不错

关谷：亲爱的，我们今天吃什么?

小雪：随便。

关谷：那我们吃火锅吧?

小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。

关谷：那吃四川菜?

小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃?

关谷：那我们吃海鲜吧?

小雪：海鲜不好，要拉肚子的。

关谷：那你说要吃什么?

小雪：随便。

关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。

小雪：都行。

关谷：那我们看电影吧?很久没看电影了。

小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。

关谷：那打保龄球?运动运动。

小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊?

关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。

小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。

关谷：那你到底要怎么样?

小雪：都行。

关谷：那我们干脆回家吧。

小雪：(笑，然后拿包) 看你。

关谷：我们坐公车，我送你。

小雪：公车又脏有挤，还是算了。

关谷：打车呢?

小雪：那么近的路，不划算。

关谷：那走路好了，散散步。

小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。

关谷：那你到底想怎么样嘛?

小雪：看你。

关谷：那先吃饭。

小雪：随便。

关谷：吃什么?

小雪：都行。

关谷：~·!#·# 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

一菲：你的等级太低，宛瑜就是齐天大圣那个级别的。 展博：那我呢?

一菲：把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着? 展博(兴奋)：太上老君!

一菲：对!你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的!

闪姐：“你的女主角穿不穿衣服啊?” 关谷：“不穿。” 闪姐：“那就好" 关谷："我的主角都是猫。”

闪姐：“在我眼里有两种人，一种是会红的，一种是永远不会红的，你是哪种啊? 你哪种也不是，因为你从来没有在我眼里过!”

婉渝说：“他们问我有什么理想，我说我想拥有一幢小房子，可能是我的房子，跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊……屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕，枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声，它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉!”

第6篇：爱情公寓经典语录01

、子乔：左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，忽如 一夜春风来，春天里那个百花开

2、关谷：曾老师你已经两个月没参加我们的活动了 小贤：可是《魔鬼的后妈》只有 24 集 关谷：可是你看了四十集的《我的亲娘在哪里》八 十集的《离婚了不哭》还有一百六十集的《当媳妇 熬成婆》恭喜你，你经历了一个女人的一生

3、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的 名字写到碑上去

4、一菲：我们是有身份的客人，别整的跟装修队一 样

5、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间 创造人类啊

6、导演：这叫古装魔幻苦情剧，现在老拍动作片， 哪儿还有婆婆，妈妈，阿姨要看，你要是没有婆媳 ，孽债和第三者，根本上不了黄金档

7、小贤：我来给你点提示，好男人就是我，我就是 曾…… 张伟：曾哥!

8、张伟：我明天有事，先走了 子乔：上班可以请假，那边的小护士可以帮你开请 假条 张伟：我明天结婚 子乔：那就开个绝症的请假条……

9、子乔：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的 发明：终极单身夜

10、关谷：单身夜，我以前去过，下了一个晚上的 ……飞行棋

11、一菲：电视剧导读：爹娘死了，孩子丢了，婆 婆疯了，媳妇被糟蹋了……古装伦理苦情剧《貂蝉

再爱我一次》

12、一菲：听说黑猫警长和葫芦兄弟都要拍真人版 了

13、关谷：这种感觉，就像老漫画的情节一样，一 个水手看见了甲板上的姑娘，然后转身跟他的同伴 说，嘿，你瞧见那个姑娘没有，总有一天，我要把 她，娶回来

14、小贤指着太阳：哇，好大的月亮啊

15、张伟：我肯定会被砍成薯片的

16、张伟：谁干的，不知道手机不防水的啊 子乔手机铃声响了：你看，我手机就没事，菲尔普 斯专用山寨防水机，山寨机，就是牛

17、子乔：人生自古谁无死 早死晚死都得死

18、张伟：现在生米已经煮成稀饭了

19、净化荧屏，世界和平 20、子乔：我吕小布行走江湖总是踏雪无痕，刀口 舔血也都能全身而退，全凭我总能找到，正当理由 小贤：比如在超市里遇到了恐怖分子，还是在浴缸 里遇到了怪兽 子乔：这些理由我都用过

21、张伟：死不可怕，坐在这里等死才可怕

22、悠悠：这个角色太适合我了，我最擅长演的就 是抗战时期的……农村妇女

23、一菲：子乔，纯爷们?中国不是只有一个纯爷 们吗

24、子乔：师傅，车靠边停一下，买个绿色军帽做 道具先 小贤：绿……帽子?

25、关谷：她每次这么笑都不会有好事发生，上次 她这么笑，油价就涨了

26、关谷：天啊，我跳进日本海都洗不清了

27、悠悠：我是他妈的第十三个妹妹 小贤：你妈的真邪门

一菲：***的邪门

关谷：……她妈的是谁