爱情公寓骂人语录大全
篇一：爱情公寓3 经典骂人语录
骂人，不带脏字!!!!!
1.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳!
2.子乔：你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!
3.一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!
4.婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑!
5.小贤:我不是随便的人!一菲:你随便起来不是人!
6.千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试.... 7.展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他?一菲：原谅他?原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!
8.子乔：现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。
9.张伟：我在孤儿院做过智力测试，老师说我的智商如减掉四十的话，才可能勉强被定义为聪明、一菲：你们孤儿院的智商测试仪还不如我们家的微波炉
10.羽墨：真应该在你(子乔)脑子里装个抽水马桶，把那些恶心的东西都抽掉、一菲：那
他的大脑就整个冲掉了. 11.我一口盐汽水噴死你
12.公交车师傅(对展博)：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭!
13.公交车师傅(对保镖)：哎，回来!要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看!(保镖下车)公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼!
14.子乔：人家是陈圆圆，你?(瞄胸)陈，扁，扁!
15.闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途
16.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳!
17一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多
18.一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
19.一菲：你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
20.一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了
21.宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务
22.一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了
23.子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方.美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
25一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱!
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱?
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了!?
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了!?
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了!!
26一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么?谢谢：(想了一会)眼屎啊!
28.一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
29.宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子
小贤：真的吗?他做了什么对不起你的事情，你要毒死他!
一菲：我要毒，第一个毒死你!
展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙!!
小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧!
一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上!植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去!! 篇二：《爱情公寓》胡一菲经典骂人语录
做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐~不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘 。
4、心在移动，如何联通?
5、男：我想跟你一起看月亮、数星星。
11、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过 。。
15、你头和屁股又装反了吧。
16、你今天晚上必须给我上线，否则我就把你名字写到碑上去!
17、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他? 一菲：原谅他是上帝的事情，我的任务是送他去见上帝
20、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
23、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
25、我真想管你爷爷叫一声：爹
27、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。
30、意见一致，我说了算。
32、你在人群中渺小，在猪圈里伟大!
35、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不?
36、一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多，你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
37、人贱一辈子,猪贱一刀子,你活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费rmb,中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;铁剑你不学去学银剑!终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一的境界—剑人!
53、别跟姐问东问西，百度比姐懂的多，有问题找他去!
58、看谁不爽直接一句话，“最近怎么又瘦了?”如果对方回答“是”，你就说“难怪，脑袋缩水了嘛!”如果对方回答“没有啊”，你就说“不应该啊，看你最近脑袋进水挺多的啊!”
6
3、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧? 6
4、我一口盐汽水喷死你!
6
5、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么? 6
6、还好不是红酒否则我的衣服就废了 还好不是硫酸否则你的脸就废了!
6
7、像你这种人在连续剧里，最多只能活2集!
6
8、我画了一个棺材，里面躺着你和她。
70、“我脸油不油?” “反光，看不清楚”
7
7、你就是口井。 7
8、展博：姐你养过狗吗?
8
2、墨菲定理：
1、任何事情，都没有表面看得那么简单。
2、所有的事情，都会比你预计的时间要长。
3、会出错的事情它总会出错。
篇三：《爱情公寓》胡一菲经典骂人语录
4、心在移动，如何联通?
5、男：我想跟你一起看月亮、数星星。
11、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过 。。
15、你头和屁股又装反了吧。
16、你今天晚上必须给我上线，否则我就把你名字写到碑上去!
17、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他? 一菲：原谅他是上帝的事情，我的任务是送他去见上帝
20、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
23、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
25、我真想管你爷爷叫一声：爹
27、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。
30、意见一致，我说了算。
32、你在人群中渺小，在猪圈里伟大!
35、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不?
36、一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多，你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
37、人贱一辈子,猪贱一刀子,你活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费rmb,中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;铁剑你不学去学银剑!终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一的境界—剑人!
53、别跟姐问东问西，百度比姐懂的多，有问题找他去!
58、看谁不爽直接一句话，“最近怎么又瘦了?”如果对方回答“是”，你就说“难怪，脑袋缩水了嘛!”如果对方回答“没有啊”，你就说“不应该啊，看你最近脑袋进水挺多的啊!”
6
3、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧? 6
4、我一口盐汽水喷死你!
6
5、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么? 6
6、还好不是红酒否则我的衣服就废了 还好不是硫酸否则你的脸就废了!
6
7、像你这种人在连续剧里，最多只能活2集!
6
8、我画了一个棺材，里面躺着你和她。
70、“我脸油不油?” “反光，看不清楚”
7
7、你就是口井。 7
8、展博：姐你养过狗吗?
8
2、墨菲定理：(1)、任何事情，都没有表面看得那么简单。(2)、所有的事情，都会比你预计的时间要长。(3)、会出错的事情它总会出错。
篇四：爱情公寓1~4季经典语录&搞笑语录【全集】
爱情公寓1~4季经典语录&搞笑语录【全集】
第一季
第一集
1. 宛瑜(唱歌)：“啦啦啦啦啦啦”
拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧?”
宛瑜：“啊?大叔，你也会?”
拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放???这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我”
宛瑜：“大叔，你真逗，那你是hip-hop的创始人咯”
拖拉车大叔：“啥?撞死人(创始人)?我开拖拉机慢得很，从来没撞过人” 2.展博：先来五份“强囗暴鸡米花”!
宛瑜(对服务员)：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦?
3.宛瑜：这是拖拉机么?我一直都叫它卡丁车啊!
4.公交车师傅(对展博)：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭!
公交车师傅(对保镖)：哎，回来!要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看!(保镖下车)公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼!
5.警囗察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车!”
6.听众：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
7.小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是??坐电梯
8.子乔：人家是陈圆圆，你?(瞄胸)陈，扁，扁!
9.子乔：ladies and 乡亲们，today，this two people go to together?? 10.子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入... 11.地毯要是还不够长把自己的红裤衩减了凑够了5米
12.子乔：肠胃缺乏有机调理，导致消化功能紊乱，再加上现在地球自转越来越慢，引力越来越小，哎，不容易啊
12.子乔：你就是一红颜祸水，慢着，你不算红颜，也就是一祸水
13.子乔：偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
第二集
1.展博：楼下的猪肉涨价了，那你去别的店卖猪肉啊
3.一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
4.美嘉：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节?? 5.子乔：事成之后我俩五五分成
美嘉：先说好，谁是五
6.子乔：谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴。。。。
子乔：关羽啊，我叫吕布
8.一菲：楼下告示，全球的猪肉都涨了，难道你要我到火星上去买猪肉?
第三集
1.子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。
2.子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!
3.关古：“以前觉得你们中囗国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”
子乔：“为什么”
关古：“每天在路上看见你们到处都写着，中囗国很行、中囗国人民很行、中囗国农业很行、中囗国工商很行、广囗东发展很行，我知道你们现在很多方面很行!但也不用写的到处都是吧!”
4.子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比!
5.北极下冻雨了，南极熊好可怜的
北极下冻雨了，长颈鹿好可怜的
北极下冻雨了，大熊猫好可怜的
6.今天老囗师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉”
7.心理医生?一个字“忽悠你，吓唬你，搞定你” 8.说你没文化呢!连孙燕姿都不知道，马来西亚的，唱“勇气”的那个嘛!(那个是梁静茹!)
9.我只杀囗人不伤人的!
10.你看看他，人又不聪明，还学人家秃顶!
11.一菲：白天不醒，晚上不睡,买了顶绿帽子还整天念念有词
12.展博：像蜘蛛侠蝙蝠侠都是虚构的，但是圣诞老人是真的,他还给我送过礼物呢
13.关谷：我确实是从奥特曼的故乡来的
14.一菲：好男人就是我,我就是张小斌
15.小贤：你们家还有另外一个姑姑在牢里啊
16.一菲：结果三个月之后她就幻想自己是一台冰箱，拿起手指头往插座里戳
17.子乔：慢着,他们不是又来骗我参加居委会的老干部联欢会吧
18.子乔：幸福!我要的幸福!不交房囗租!
19.美嘉：吕大忽悠，音容犹在，千古混蛋，死不瞑目
20.姑姑：我只杀人，不伤人的
21.小贤：纳尼亚疗养院，一针包治效果好，不烦不躁睡得早，八折酬宾花钱少，全国推广期，破盘价只需998，立即入住了，您还将获赠八星八剑镶钻菜囗刀一把，纳尼亚疗养院，效果好!(曾小贤摆出一根金手指)
第四集
1.lisa：是你!曾小贤!
曾小贤：你认识我?
lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家!
2.lisa:(指曾小贤的脸)不是软件的问题，你应该换台显示器!
3.小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友... 4.子乔：人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号!
5.美嘉：欧洲自由双人行，哦，我已经看到夏威夷了!
6.小贤：发挥。。 7.关谷：经过我的研究,不同牌子的方便面捏碎的声音是不一样的,出前一丁的声音的是咔啦啦啦，统一方便面捏碎的声音是，哗啦啦啦，最厉害的一个,是叫康师傅的方便面，捏碎的声音是，稀里哗啦的
9.一菲：我用百度帮你google一下就行了
10.子乔：我姓吕名布字子乔!
宛瑜：可能是我的房子跟别人的不太一样吧。
第五集
1.展博：今天是我们入住爱情公寓三个月的忌日!哦，不，纪念日!
2.美嘉：工作账号，谢绝闲聊，若要强聊，每字五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，在线支付，提供发票，诚征代理
3.一菲：别编 没人能骗的了我胡一菲
5.子乔：小姐，你小时候被猪亲过啊?
第六集
3.关谷：《无极》不是爱情片吗?
子乔：哈!一看你就不懂电影!...《无极》是恐怖片!
4.子乔：我是不是有机会和他(金城武)演对手戏?
闪姐：当...然不是!我要签了他关你屁事!
6.闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊!
7.闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊? 子乔：我...
闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途!
8.一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多 9.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳!看见你我相信基因真的是会突变!
子乔：你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!
11.骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧? 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫? 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
12.小贤：千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试.... 13.子乔：我是一名天生的演囗员，我从小一看到漂亮mm，眼就圆
14.子乔：“我可以做实力派”
闪姐：“哦，我忘了，你怎么不去做菠萝派，苹果派?”
15.听众：我长话短说,这事情，说来话长了，我爱上了我的同事阿志，可是我没有告诉他，我告诉了我另一个同事阿豪，阿豪答应我不告诉别人，可是我的同事阿德告诉我阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林，阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟，我怕阿林会告诉阿兰，然后阿兰回去告诉阿志，这样我就会很尴尬，幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱，所以我就去找阿德帮我解决这个问题，阿德跟我说阿兰和他已经分手了，他现在跟阿林好上了让我去找阿林，可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么，现在我晕了我到底应该相信谁呀?
小贤：阿欧
听众：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事，阿欧是阿林的弟弟，可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友，这样关系就更乱了
小贤：阿嚏
听众：阿t?
16.一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
17.小贤：你不一定能让所有人满意
以为不一定所有的都是人
19.宛瑜：我是一个比卡巴斯基还要称职的防火墙
20.美嘉：这是手，不是卷筒纸，再扯就要断了
第七集
1.展博：姐，我问你个问题，你老实跟我说，我真的一点吸引力都没有吗?
一菲：怎么会?
展博：我就说嘛，老姐，你才是最最了解我的人，他们都是一群愚蠢的地球人。
2.展博：我看起来很不开心吗?
一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
3.一菲：你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
4.一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交? 展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗?
一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了
5.一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
展博：那我呢?
一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着?
展博：太上老君!!
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的!
6.一菲：美女，你是个演囗员吧?
演囗员：诶?你怎么知道，你看过我演的戏啊?
一菲：这倒没有，不过看谈吐就知道了嘛～! 演囗员(惊)：你看到过我吐痰?
7.一位听众说：对不起，去年去北极时把你妈妈弄丢了(原版是去年把你妈妈从5楼阳台上推了下去)，在此点一首孙楠的《你快回来》，请你原谅!
8.失恋很正常啊，我也经常离囗婚!
第八集
1.宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务
2.展博：姐你养过狗吗?
3.宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众!
4.一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了!
6.展博：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗?
7.听众：在北京奥运会闭幕式最后的伦敦8分钟，贝克汉姆板着脸向观众
开出一个大脚球，你知道这有什么意义吗?
小贤：他是想说，你们北京奥运会都已经开的那么牛了，那么我们伦敦还开个球啊?!
第九集
1.由于展博的车开得太慢了，于是，全车人都建议他开快点，展博：师父说过，道可道非常道..... 子乔：展博，你是在武当山学的开车吧?!
2.展博：“咱被探头拍了”
一菲：“一张罚单就贰佰，那你还在这开，打算拍成连环画啊!”
3.展博他们开车送曾小贤，展博开的太慢，后面有人按喇叭，一菲拿出个牌子让子乔放在后面，上面写着：驾校开除，自学成才，新手上路，擅长急刹
4.子乔：天哪!这都是些么子东西哦.... 这狗囗日的液压系统在哪里哦 篇五：爱情公寓经典语录 爆笑不断
爱情公寓经典语录 爆笑不断
爱情公寓语录: 1.那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!
2.宛瑜：你gre过了没有?
路人：我...没有阿姨
宛瑜：那托福呢?
路人：托谁的福
3.展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他?
一菲：原谅他?原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!
4.、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗?你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈!
5.婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑!
6.一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
7.一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
9.一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了!
10.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳! 11.子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比!
12.子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
13.子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
14.展博：姐你养过狗吗?
15.骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧? 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫? 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
16.路人：我长话短说,这事情，说来话长了
17.关谷：《无极》不是爱情片吗?
子乔：哈!一看你就不懂电影!...《无极》是恐怖片!
18.一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
19.曾小贤：你认识我?
lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家!
20.子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去!
21.一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊?”
22爱情公寓斗地主规则
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火... 3.大王打不过911 因为美国的fbi可是很神通广大的哦. 4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
《爱情公寓ⅱ》经典语录
1.曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈!
2.左眼跳，桃花开。
5.悠悠：导演 导演 难道我就真的一个镜头都没有了吗?
关谷神奇：你什么时候订好的位置?
11.现在生米已经煮成稀饭了，你满意了?
12.吕子乔：张伟你怎么这么怕老婆，不是你说，你说一，你老婆不敢说二的吗?
张伟：是这样，当我们意见一致的时候，她听我的。
曾小贤：你难道有更好的选择吗?
15.张伟：一菲你真厉害，竟然徒手灭老鼠。
张伟：这三句话跟我们关系都不大吧。
胡一菲：嗯?你们认识啊?
20.悠悠：娱乐圈水太深，大家都是女人，你说女人何苦为难女人。
一菲：我??我不知道怎么说!
悠悠：一菲姐，是名字，名字啊!
24.悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗?就是秘密坐在你旁边，你却不知道。
25.小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。
27.张伟：失败倒确实是常事，不过我从来就没有胜过!我以为莫兰就是那个我要找的人，可她居然嫌我不是富二代
31.小贤：羽墨，提醒你一句：如果钥匙断在里面话，你有可能会同时放弃房子和车子两样
32.小贤：口香糖??网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群!
33.子乔：关二爷啊，咱们这么多年交情了，你这次不能不帮我啊。
36.小贤：众所周知，胡一菲同志是我们爱情公寓众多住户中的一朵奇葩，凭借她独特的人格魅力，多年来一直独揽了公寓中的多项纪录，其中包括：最不讲道理。最爱管闲事。学历最高。嗓门最大。 37.一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。爱情公寓2经典语录现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜(顿)还有我。明白吗?关谷：哦!我知道。
38.导演：小姑娘，这叫古装魔幻苦情剧。
41.羽墨：28岁怎么了，我最痛恨的就是年龄歧视!黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁还下山谈恋爱呢!! 42.一菲：哼，你就继续在你平庸的人生路线上走下去吧。
43.主持人：曾小贤，你平时打电子游戏吗，曾小贤：偶尔，主持人，星际还是魔兽?曾小贤：连连看
1.我行你也行。
2.宝强同志，俺看好你，总有一天，你一定会成功，祝你前程似锦，霸气外露。
3.多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
4.你想发财吗，你想一夜成名吗，你想交桃花运吗，你想永葆青春吗，别做梦了，好好学习把。
5.我在这里真的水土不服，而且这里天干物燥，容易便秘啊。
6.最近几个月，地球太平过吗?
7.唉，你太不了解我，衣服只是外表，我是个讲内涵的人。
8.探亲探亲，探着探着就亲了。
9.据可靠消息，宋祖得和罗遇凤是亲姐妹，美国男子职业篮球联赛很快就要被中国男子篮球职业联赛收购了，马耘前两天在淘宝网上买了一架战斗机，还送两斤导弹。
10.珍爱生命，远离八卦。
11.他的雄激素昨晚一夜之间爆炸了，又吃错什么药了。
12.你还关注他，好变态哦。
13.这个世界上，居然有一种可以无限吸引女孩放下尊严的独特魅力，而这种魅力，我居然没有。
14.这里到底有没有正常人，如果脑残会飞的话，这里简直就是飞机场嘛。
15.专家说不会涨价，涨价了，专家说不会地震，地震了。
16.不是每个人蠢到我有一个宝马钥匙圈，就真以为有辆宝马停在门口。
17.钱可以买到房子，但是买不到家，钱可以买到婚姻，但是买不到爱情，可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你钱给我把，让我一个人承担痛苦。
18.我去你外婆家的香蕉皮，这货开外挂的把。
19.你觉得最气人的是什么，不是对牛弹琴，而是一群牛对着你，弹硬币。
20.每当我找到成功的钥匙，锁给换了。
21.能克隆出来这么彪悍的A货，催眠一下，也值了。
22.永远不要歧视疯子，他的世界观只是和你不同而已。
23.鉴于其恶劣程度已经对社会健康和生态平衡，(经典语录 )造成了一定程度的破坏。
24. 班上就再也不会有什么非主流了，因为和她比起来，一切都显得主流多了。
25.偶尔有点不正常也很正常。
26.我不急观众都急呢。
27.皇上不急我急什么呢?
28.这忙活了半天，这航天飞机总算修好了。
29.你只有在地道里才使美女，因为在地道里没有灯。
30.所谓教材就是把一个简单易懂的名词，扩写成一堆谁也看不懂的句子。
31.亲爱的同学们，给你们上就业指导课的老师有可能从来就没有就业过。
32.不要不待见别人，因为你也可能被别人不待见，反过来， 不要因为别人不待见你而气馁，因为你也可能随时不待见别人。
33. 网上不靠谱，一定会找到无数的施主，甚至连方丈都找到了。
34.成心的吧你，马屁精，你是打了羊驼血，还是吃了苏丹红啊，凭什么风光都是你的，账单都是我的呢。
35.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
36.前戏都是浮云，高潮才是关键。
37.我过的桥比你走得路都多，那是我懒得动;我吃的盐比你吃的饭还多，那是你口味重。
38.像你们这类人的感情问题啊，比普通的男女关系还要复杂。
39.你就是当年的那个横刀夺爱的衣冠禽兽。
40. 事情都过去那么久了，中日都建交了，你不要旧事重提了嘛 、。
41.成人之美是一种美德。
42.女孩只要一穿上婚纱，一定会六神无主，七荤八素，到时候在触景生情，各个击破。
43.胡氏兵法有云：黄袍加身， 逼上梁山，才能釜底抽薪，力挽狂澜。
爱情公寓语录: 1.那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!
3.展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他?
一菲：原谅他?原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!
4.、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗?你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈!
5.婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑!
6.一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
7.一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
8.那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的
9.一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了!
10.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳! 11.子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比!
12.子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
13.小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
14.子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方 美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
15.展博：姐你养过狗吗?
一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运!
16.骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧„
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫„
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
17.路人：我长话短说,这事情，说来话长了
18.美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重
子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～
美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈
子乔：人家陈圆圆，你(瞄胸)，陈扁扁～～
19.子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
20.展博：先来五份“强暴鸡米花”!
宛瑜(对服务员)：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦
21.关谷：《无极》不是爱情片吗?
子乔：哈!一看你就不懂电影!...《无极》是恐怖片!
22.一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
23.曾小贤：你认识我?
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家!
24.子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去!
26.
爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
27.子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈!
28.一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜(顿)还有我。明白吗?
关谷：哦!我知道。这就是我常做的中文断句练习。
29.子乔：人生自古谁无死，早死晚死都得死
30.子乔：自恋加脑残，那可是自残哪!
31.子乔：最糟糕的事情发生了。两个最恨我的女人走到一起去了。
32.张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹!
33.悠悠：是我不好，我太喜欢话剧了，可又怕选不上。后来我想，不能在一棵树上吊死，所以我就在两棵树上都挂了绳子„„
34.悠悠：娱乐圈水太深，大家都是女人，你说女人何苦为难女人。所以啊，好好保重，女人一定要对自己好一点，特别是做演员的女人。一旦病倒了，就会有别的女人抢了你的饭碗，甚至花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的娃!
35张伟：我拿什么跟你赌，不是看你要什么，而是看我有什么。
36.、悠悠：正确!ABCDEFG，总共26个英文字母，如果ET走后剩多少个字母?
一菲：24个。
悠悠：再给你一次机会。
一菲：慢着，我知道了，21个。因为为ET是外星人，他还开走了UFO!
37悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么?
一菲：给我点提示!
悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。
一菲：我„„我不知道怎么说!
悠悠：一菲姐，是名字，名字啊
子乔，有什么不开心的?来说说让大家开心一下~~
胡一菲：原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了。
吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车!”
“静若处子，动若疯兔。”
“他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”
公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。”公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆
关谷：亲爱的，我们今天吃什么?
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧?
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜?
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃?
关谷：那我们吃海鲜吧?
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么?
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧?很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球?运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊?
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样?
小雪：都行。经典语录网
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：(笑，然后拿包)看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢?
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛?
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么?
小雪：都行。
关谷：~·!#·#
胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”
曾小贤:我不是那种随便的人!
胡一菲:你随便起来不是人!
一菲：她可能需要留一个备胎
子乔：这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是备胎的备胎
一菲：恩简称第二胎
展博:不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量!我不想冒险...子乔:我们车上有四个半男人基本占优势!...展博:是三个半吧?...小贤对展博:一(指自己)二(指子乔)一菲算两个你算半个!刚好!
电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈推下楼了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”
子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起 ：那时候，天还是蓝的，水也是绿的 ，鸡鸭是没有禽流感的 ，猪肉是可以放心吃的，那时候照相是需要穿衣服的 ，欠债是需要还钱的 ，丈母娘家闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。”
展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他?” 一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝!”
警察叔叔：“谁打的110啊?” 关谷:“是我叫的外卖。”
子乔：“咱们五五分。”
美佳：“等一下，先说好，谁是五?”
展博：“我要一个强暴鸡米花。”
婉渝：“你好，给我来五份强暴鸡米花。” 一菲：“两位神童，人家那是劲暴鸡米花” 展博：“哦，什么时候改名了”
保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了，北极熊冻死了。” 关谷：“等一下，南极下冻雨碍北极熊什么事?”
小孩：“(讽刺关谷无知)你不会是从奥特曼的故乡来的吧?” 关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的~” 小孩：“你当我小孩啊。”
展博："有怪兽是不是就有奥特曼。" 关谷：“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”
子乔：“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;” 美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。”
美佳：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台?：”
美佳的经典名言：“我一口盐汽水喷死你.”
关谷：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的” 展博：“为什么?”
关谷“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行!但也不用写的到处都是吧!”
一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应” 小贤：“对，然后医生手起刀落，把脑子全给了展博。”
一菲：“楼下的猪肉涨价了。”
展博：“那你到别人楼下去买猪肉啊!”
一菲：“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了，你让我去火星买猪肉啊?”
一菲：“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”
一菲：“我靠，敢我的车超车。”
展博：“算了，他可能嫌我们太慢了。”
一菲：“嫌慢怎么不去当宇航员呀，小树不顺还不直溜呢，踩油门上去问候一下他的祖宗十八代!”
一菲对小贤说：“植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊?”
小贤：“我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。”
婉渝：“师傅，我们现在离市中心远吗?” 公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
一菲：“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”
一菲：“对!没错!红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧?猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两?他们的地毯不是猪皮做的吧?”
美佳：“我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票。” 一菲：“ 还有人骚扰你吗?”
美佳：“那还用说，再也没人理过我。”
美佳：“光速有多快，你就给我滚多快。”
曾小贤：“大家好，欢迎收看《小贤有约》，我是你们的曾朋友，新小贤。啊~~~~可以 重来一遍吗?”
婉渝：“头发去无踪.头屑更出众”
婉渝：“说不定她是过泼水节，这是在祝福你呢!” 子乔：“你见过泼水节泼开水的吗?”
子乔：“我在看中国男足对阵马来西亚女足，无极是恐怖片 ，最近有部叫赤壁的搞笑片不错”
子乔对美佳说：“大美女?你整个一红颜祸水。慢着，红颜还算不上，你整个一祸水。”
碗瑜：“啊!太好玩了!这个人叫帅的被人砍!我猜这人一定长得不咋地!” 小贤：“呵呵呵，那是我的名字。“
碗瑜：“啊哈哈哈哈哈!这个人叫丑的想整容!比你的名字还贱。” 小贤：“汗那是我刚换的名字!”
碗瑜：“哈哈哈!这个人叫唐僧洗头爱飘柔!” 小贤：“那是展博。”
一菲：“我要让你在生物学和社会学上，双重意义的消失!”
展博的精神病姑姑：“别跑啊，我只杀人，不伤人的!”
一菲：你居然去偷窥别人卧室!
小贤：我不是故意的，我只是出来打酱油的。
小贤：“我长话短说：这事情，说来话长了。”
小贤：我们该怎么办?!!
美嘉：你问我，我还问你呢!你是这房间里唯一的男人!! 小贤：男人?在哪?在哪?在哪?在哪?!!
丽萨评价曾小贤的脸：“不是软件的问题，你应该换台显示器 !”
展博：“我当然知道什么是真的什么是假的，蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的，但圣诞老人是真的， 他送给过我礼物， 还有子乔的科学实验。”
展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险” 子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!” 展博:“是三个半吧?”
小贤对展博:“一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个，你算半个!刚好四个半!”
关谷：“神雕侠侣是什么?讲的是两只老鹰的故事吗?”
关谷：“小龙女真是太漂亮了，杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑。” 展博：“是这样的，小龙女就是他姑姑。”
关谷：“啊!太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗?” 展博：“额，确切地说没有姑父这个人。”
关谷：“天哪，那杨过自己做了自己的姑父，小龙女做了她自己的外甥媳妇。”
婉渝：“小龙女被强暴了!” 关谷：“那你(日语“什么”的意思)?” 婉渝：“没错是伊志平干的!”
关谷：“原来伊志平才是杨过的姑父。”
子乔和美嘉决定忽悠关顾神奇住下来，于是子乔要美嘉假装爱森公寓的前台，等下子乔就打她的手机
子乔：爱森公寓很有名的，我帮你打电话吧
关谷：这个是号码
子乔开始拨号
关谷：不好意思，这个号码是8位的，你按了11位
子乔：。。。。。。奥~我这个是内线转外线再转内线。你不懂啦，在我们中国打电话之前要先加拨110~
曾小贤：“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来?” 一菲：“难道不是吗?”
小贤：“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了，你也可以做呀，先买一些奶粉回来，然后拿水冲好了，然后在晒干，看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦!自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶!”
一菲：“曾老师你的魅力，简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手，哦还有一个连。”
宛瑜：“那你在爱情公寓网站上叫什么名字?我想加你为好友可老搜不到你” 子乔：“你搜我什么关键字来着?” 宛瑜：“吕子乔啊”
子乔：“错，我现在又有了新的网名，叫‘拒绝者’” 小贤：“(噗的喷出一口水)拒绝者，你?”
子乔：“(一脸不屑)哎，外行，都是外行，这个名字是有讲究的，你把边旁的部首都去掉看看”
一菲：你的等级太低，宛瑜就是齐天大圣那个级别的。 展博：那我呢?
一菲：把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着? 展博(兴奋)：太上老君!
一菲：对!你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的!
闪姐：“你的女主角穿不穿衣服啊?” 关谷：“不穿。” 闪姐：“那就好" 关谷："我的主角都是猫。”
闪姐：“在我眼里有两种人，一种是会红的，一种是永远不会红的，你是哪种啊? 你哪种也不是，因为你从来没有在我眼里过!”
关谷：今天(中文)老师要我们找一个成语造句，形容一个人很开心的样子
美嘉：那你说了什么呢?
关谷：含笑九泉
展博：我姑姑住在精神病院?可是我爸跟我说她去了纳尼亚~然后过上了幸福的生活
曾小贤：哈哈哈哈，她可能住在纳尼亚疗养院
一菲：你真相信你爸为了哄你胡编出来的那些东西?你难道分辨不出来那些是真实，哪些是虚构的?
展博：我当然知道了，我又不是小孩子。像蜘蛛侠，蝙蝠侠这些都是虚构的。不过圣诞老人是真的，他给我送过礼物呢。
曾小贤：子乔的情况我很清楚，不开心嘛，来得快去得也快，给他买个冰激凌就好了
一菲：以前我们家人也是这样对待姑姑的，结果三个月以后，她就开始幻想自己是一台冰箱，然后就拿手指头往插座里戳!
三叶草的花语耶耶耶第一篇是祈求第二片是希望第三片是爱情送葫芦的花语是你葫芦里到底卖什么药
蓝光碟新的大片 两场景都不换是那种剧情挺简单 看完之后很嗨皮的郭德纲相声 真相只有一个
心理学上讲人不会无缘无故做一些事情 他背后一定有更深层次的原因我以前有一个病人他一直幻想自己是一只小燕子而且每天都给我寄燕窝后来我才知道他是在向我吐唾沫 这个盆栽是我和你共同孕育的第一个生命啊
一扛三奥特曼也顶不住啊
关谷的激动一秒视频的好素材 第三集9:30
我太太非常喜欢企鹅 所以我们移民去非洲顺便看看袋鼠
鱼的记忆这是一种大智慧凡人是不会理解的往事就是过期文件舍不得删留下的就是烦恼和牵绊
就知道你的办法不科学就应该用我的办法抛硬币
你最近有空吗我日理万机
从小被人保护是时候该做点什么呢
没错有些幻想了很久的东西 到最后你会发现 并非像预想中那样既不美好 也不可怕就算这个门后的世界只是一个被遗忘的扫帚间但是依然无法阻挡年轻的心为之憧憬为之疯狂跳过眼前的那道坎红色的念想也许只剩下蓝色的冲动但你真的会发现你想扔掉的东西已经抛之脑后 而你想要得到的已经闹闹的捏在手心
我是个男人我不想被别人说是靠女人上位的 即使是我爱的女人
脸色好差啊可能是水星逆行诸事不宜
茫茫人海我一眼就看到了你
接受还是 决绝面对还是逃避
1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
3.你真是比李连杰还甄子丹!
4.你怎么能说他脑子进水了呢?脑子进水的前提是，要有脑子啊。
5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
6.彪悍的人生是不需要解释的!
7.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
8.我肯定会被砍成薯片的。
9.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
10.帮我把胡萝卜切成肉丁。
11.你有什么身份你最多就有个身份证。
12.你这跟直接去投胎有什么区别?
13.这哪是转折点呐?分明就是骨折点。
14.死不可怕，坐着等死才可怕。
16.逃得了和尚，逃不了方丈。
17.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
18.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
19.“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
20.把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
21.一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
22.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
23.不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
24.自恋加脑残，那可是自残那!
25.我的优点是：我很帅;但我的缺点是：我帅得不明显。
26.好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
27.从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的贱人了。
28.我真不是名流，我就是一人流。
29.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。( )你花心，我恶心。你负心，我伤心。
30.如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
31.常言道，不怕虎一样的对手，就怕猪一样的队友。
32.我要是不制裁你，你就不知道我智勇双全。
33.你脑筋都不会转弯还敢说自己智商高。
34.要是把不住他的脉，我兽医执照白领了。
35.我们是在除夕夜街头放飞梦想的有志青年。
36.我一口盐汽水喷死你。
37.还好我是专业的。
39.如果要参与互动，欢迎拨打热线但我不一定会接。
39.我诅咒你这辈子，吃方便面没有调料包。
40.光速有多快你给我滚多快!
41一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节……
42.工作账号谢绝闲聊，若要强聊每字五毛，标点符号半价收费，千字以上八折优惠，语音视频暂未开通，先款后聊款到再聊，在线支付提供发票，诚征代理
43.——喂，你打电子游戏么?——偶尔——魔兽还是星际?——连连看!
44.原谅他是上帝的事，我的义务就是送她见上帝。
胡一菲：啊————这年头怎么到处都是极品!(生气地走过来)
曾小贤：怎么了，气喘吁吁的。(悠闲地喝牛奶) 胡一菲：曾小贤，是不是你干的? 曾小贤：我干什么了?(疑惑)
胡一菲：上次我说了你一句，你就乘机报复我，啊? 曾小贤：你不要血口喷人啊 唐悠悠：哎，你们到底在说什么啊
胡一菲：我刚买了一套新版的名侦探柯南，打开一看，好嘛，才看到第二页就让我泪流满面 曾小贤：怎么了?
胡一菲：不知道哪个王八蛋，用笔，在某个人物上画了一个圈，然后写上，这个，就是凶手。(拿出书)
曾小贤：(手里的棒棒糖缓缓从口中拿出，惊愕状) (曾小贤和唐悠悠对视，然后哈哈大笑)
旁白念词……
唐悠悠在厨房玩。
胡一菲气呼呼地跑来，张伟随后。 唐：嗯?一菲，刚才好好的，又怎么了? 张伟：她不爽，因为我赢了她五块钱
唐：是嘛……你连一菲的钱你都敢赢，你不想活啦?
张：我猜中了一菲今天洗了多少件衣服 胡：他碰巧的，没什么了不起的
唐：(在一菲耳边)：他可能偷偷地看过你的洗衣框 胡：啊，你这么变态啊
张：哪有啊，我只是注意到，你一个星期没有洗衣服了，而且最近三天你穿了同一件，推理出来的，这是律师的智慧啦。(用手指指脑袋)一菲就没猜中我的
胡：我怎么可能推理出来你五天洗了七只袜子啊? 张：(理所当然)因为我只有七只啊。。。不过这不怪你，其实男生的分析能力本来就要强于女生， 胡：喂，你只赢了五块钱，用得着这么得意吗，你想证明你比大家都聪明?
张：这一点已经不需要证明了吧，分析问题一直是我的强项，否则我怎么能只看一眼，就知道你那本名侦探柯南的凶手是谁了呢! 胡：你说什么?
唐：原来，你就是那个极品啊 张：难道我圈的不是正确答案吗?
胡：(追着张伟跑，张伟逃)谁问你答案啦，你毁了我一整套漫画!我要是不制裁你，你就不知道我智勇双全! 唐拦住胡
张：勇我承认，不过智慧，其实一直都是我的强项(得意)，否则我也不会选择律师这种靠智慧赚钱的职业咯!
胡：哼，是么天才，你有赚到过钱么?
张：怎么说呢哈。(狮子座音调)今天我赢了，五块钱，今天我赢了，五块钱。。
胡：好吧，看来我有必要给你测试一下智商，好让你重新认识一下自我。
我们来玩个游戏，如果你答对了我出的智力题，我就承认你不是脑残，而且在输给你格外的五十块钱张：哼，五十……(不屑，)然后面对观众，兴奋激动：五十!!哇塞，我就知道，智慧真的可以赚钱，这就是我发家致富的，第一桶金!(后对胡一菲)：你可别后悔，我在孤儿院做过智力测试，老师说我的智商如果减掉四十的话，才可以勉强被定义为——聪明。
胡：哼，那我告诉你，你们孤儿院的智力测试仪还不如我们家的微波炉，你一会儿如果输了，你就得赔我一套新的名侦探柯南!
唐：一菲姐，就算再买一套新的，凶手还是那个人啊!
胡：有道理，那就折现吧! 张：一言为定!
胡：限时三十秒，请听第一题!
(两人拉椅子迅速坐下，唐悠悠拿着巨大棒棒糖兴奋地敲打了一下桌子)
胡(困惑地)：悠悠，我们不是打拳击 唐：我只是想渲染一下气氛啊!(兴奋)
胡一菲和张伟默然地看着她，唐悠悠马上收敛动作和表情，站在一菲身旁
胡：提问，为什么北极熊不吃企鹅? 张：因为北极熊在北极，企鹅在南极
唐：恭喜你，答对了!(用手拍一下张伟的肩膀) 胡：你到底站哪边的啊?
唐悠悠迅速归位，收敛表情：我是中立的。 张：我答对了，五十!
胡：别急呀，下一局的筹码是一百，你玩不玩? 张：Come on !
胡：提问，如果曾小贤爬上树摘香瓜，他一分钟可以摘一颗，不过每摘十颗都会不小心掉两颗，请问，
他一天可以摘几颗?(唐悠悠在一旁比划) 张：简单，我最擅长心算了。(思考状，过了一会儿)可以用计算器吗? 胡：哼!
唐悠悠从背后拿出计算器，张伟计算 唐：时间到!
张：一千……一百…… 胡：一千一百五十二是吧? 张：对，一千一百五十二我正要说! 胡：很多小朋友，也都说一千一百五十二 张：我赢了，一百!
胡：不好意思，正确答案是——零。 张：为什么?
胡：因为香瓜根本就不长在树上，而且曾小贤腿很短，根本就不会爬树。我刚刚说的是——如果。 张：这算什么啊，脑筋急转弯?
胡：你脑筋都不会转弯，还敢说自己智商高? 张：悠悠，你评评理
唐(赞许地)：嗯……(转头又看向一菲，发现一菲正瞪着她)话粗理不粗，张伟你道歉一菲一百五了!
张：等等，刚才我没有准备，让我热身一下，我绝对不会再上你的当了!
胡：下一轮的筹码是二百，你确定要玩? 张：当然
胡：请听题，如果有一辆汽车，小明在开车，小红和小兰坐在后座，请问，车主是谁?(唐悠悠比划)张：我知道，根本就没有这辆车，因为你说了，如果!
胡：哈哈哈哈，不好意思，你答错了，真的有这辆车，而且车主的名字就叫做——如果。因为我刚刚说，如果 有一辆汽车。 唐：张伟，你倒欠二百五了! 张伟埋头痛哭，胡一菲和唐悠悠摇头
胡：请问，这个，用英文怎么说?(拿出手) 张：FOUR.(颤抖)
唐：恭喜你张伟，英文你都答对了!
胡：那请问，这个，用英文怎么说?(弯手指) 张：这个……
唐：淡定，这一题你要是再答错，你就刚好欠一菲两千块了。
胡：宣布正确答案，这个，是Wonderfor 张再次埋头痛哭。
胡：放弃吧年轻人，有些事情，你不服不行 张：让我再来一轮，我可以的，我一定可以实现这华丽的逆转
胡：你还有什么可以赌啊!我可是要现金支付的 张：老谈钱多没文化，我们可以赌一点清新脱俗的 胡：比如说……你的七只袜子? 张：我还有一样东西，我房间的使用权 胡：我要你房间干嘛呀
张：一菲，我拿什么跟你赌，不是看你要什么，而是看我，有什么!(颇有气势)
吕子乔和曾小贤打牌。。 吕子乔：顺手牵羊。 曾小贤：无懈可击。 吕子乔：杀! 曾小贤：闪! 张伟拿着行李走出来 曾：张伟，你出差啊 张：不要提了，往事不堪回首 吕：你不是要搬走吧? 张：不是搬走，是被驱逐 吕：谁要驱逐你?
张：胡一菲。现在说什么都已经晚了，我本来还想替男生争光的，现在真的光了。
曾：行了，你也不用太在意，大不了我们几个再帮你赢回来。
吕：就是，把关谷也叫上，我就不信赢不回你的房间使用权。
胡一菲拿着苹果，抛着玩。咬一口：我明白了，你们想要回张伟的房间使用权。
吕子乔，曾小贤，关谷神奇三人用仇恨的眼光看着胡一菲。
曾：没错，为了全公寓的和谐，我们不得不这么做。 关谷：嗯! 吕子乔点头。
胡：我为什么要答应你们?
关谷：你要多少钱都没有问题，就算把张伟卖了我们也会出给你的!
吕、曾惊异地看着关谷，关谷坚定地点头。
胡：不是钱的问题，他要是不服气可以再来啊，有本事把房间赢回去。 吕给曾使了个颜色。
曾：好吧，我愿意代表他，再次向你挑战! 唐悠悠兴奋地跑过来：哇哦哇哦哇哦，是不是又要比赛啦?好啊好啊好啊!(拍手) 胡一菲无视。
胡：就凭你?哈哈哈哈—— 曾：哈哈哈 胡：哈哈哈哈
曾：哈哈哈，你怕啦?
胡：我呸!我的意思是，不用麻烦了，你们一起上吧! 三人沸腾
吕：一挑三，你确定?
胡：比智力，就算你们三个加起来又能怎么样?如果我输了，房间还给你们。如果我赢了，别怪我把你们套件整个改成——棋牌室。
曾：好，一言为定!
吕：不过这次不能你出题，不公平。 胡：那就悠悠咯! 唐：你现在想到我啦?
胡：你要是不愿意，那我就去找羽墨。(起身) 唐拦住
唐：哎呀，人家很想玩的啦!
唐拿着记分牌上：比赛的规则是这样的，每一队将轮流回答三十道题，每题计时三十秒，答对多的那方获胜，听明白了吗? 胡：悠悠，挺专业的嘛! 唐：禁止和裁判套近乎! 胡愣。
唐：接下来，我们将通过抛硬币的方式来决定哪一队先开始。 唐抛硬币，众围上前。 静止五秒。
唐：麻烦你们，能不能猜一下正反? 胡：我要花。 曾：我要人头。
吕：不，别听他的，我也要花!慢着不对，我要人头。不对，花。(曾、关谷郁闷地看着他，吕注意到两人的眼神，妥协)好吧好
吧，人头，就人头。
曾和关谷笑着对着裁判点头。 突然，吕(突然大声)：花! 关谷：这到底有什么区别嘛! 吕：你不懂，取得先机很重要。 唐：(清了下嗓子)可是，我们用的是一元人民币，上面，从来就没有人头。
林宛瑜：求人不如求己，我请大家吃肯德基吧! 曾：我赞成!
众：肯德基，肯德基，肯德基…… 旁白：欢迎致电肯德基! 林：您好，我要一份肯德基。 旁：您需要什么?
林(一字一顿)：我要一份肯德基。 旁：肯德基的产品有很多，您需要哪一种? 林：别的不需要，我就要一份肯德基。 陆：宛瑜，她是问你到底要点些什么。
林：(委屈)我平时只看图片，那么多的名字我哪记得住啊?太搞脑子了。
陆：他们家的广告很多的，连我都知道。。先来五份……强暴鸡米花! 胡愣。
林：那我们要五份强暴鸡米花! 胡：两位神童，人家那是劲爆鸡米花! 陆：哦，是吗?改名啦? 胡无奈。
林：什么?你们鸡米花还分大包中包小包啊?哦，那小包多大?这么大?哦，那中包呢?这么大吗?那大包呢?这么大? 众惊异地看着她。 林：哦，我考虑一下……
曾：我很想知道，她是怎么通过电话，然后用手势沟通的?
胡：我也很想知道!
林：我们到底是要大包的中包的还是小包的? 众挥手。
林：好吧，这样吧，先给我们五份土豆泥吧!请问你们的土豆泥有没有分大罐中灌小罐?大罐是多大?这么大，还是这么大，还是这么大? 胡：我们还是去吃麻辣烫吧!
众散。
林奇怪的看向他们，然后笑道：我还是要一份肯德基!
胡一菲：宛瑜面试怎么样? 林宛瑜：还算顺利啊
陆展博：考官喜不喜欢你?对你态度怎么样? 林：嗯……说不太清，感觉他们好像被我给震住了。嘴都合不起来!
胡：我就说嘛，，你是怎么做到的?
林：他们问我有什么理想，我就说，我想拥有一幢小房子。 沉默片刻。
陆：哇，好震撼的理想啊!
林：可能是我的房子跟别人的不太一样吧，我理想中的房子啊，屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声它们就自动排着对往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉…… 众目瞪口呆。
胡一菲郁闷地走出来，陆展博和林宛瑜看电视吃零食。
陆：嗨，姐， 林：嗨，菲菲! 胡：嗯!
陆：每次她这么说话，我都想撞墙。 林：你姐姐今天看起来好像不太Happy哦! 陆：我去安慰她!(走到一菲前)有什么不高兴啊!谁惹你了? 胡：……猪肉! 陆：啊?
胡：楼下猪肉涨了。
陆：就为这事……楼下的猪肉涨价了，你到别人家楼下买猪肉不就行了!
胡：呵呵，你还真天才，楼下告示，全球的猪肉都涨价了!你是不是要我到火星上去买猪肉啊? 林：没关系啦菲菲，只要鸡肉不涨价就行，我还可以天天吃肯德基嘛!
陆：或者天天吃牛排套餐也可以!我们其实无所谓的。
胡：……没心没肺，你们俩的肉要是值钱，我一定把你们卖了!
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