爱情公寓经典对白
1. 现实生活没有彩排，都是现场直播。 2. 他要做的不是菜，是太太。
3. 新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻的了围墙，开得起汽车，买得起洋房，斗得过小三，打得过流氓。
4. 他和猪的区别在于，猪不能变成人，但他隔三差五就变成猪。
5. 我不是什么名流，我就是个人流。 6. 我现在不仅淡定，而且蛋疼。 7. 你是什么座的?我是肉做的。 8. 当官不为民做主，不如回家卖红薯。
9. 会说话的猩猩都比你强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。
10. 子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈。 11. 左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
12. 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
13. 我肯定会被砍成薯片的。
14. 人生自古谁无死，早死晚死都得死。 15. 现在生米都已经煮成稀饭了。
16.
1. 彪悍的人生不需要解释. 2. 我一口盐汽水喷死你!
3. 观众朋友大家好,欢迎收听我的月亮你的心 好男人就是我 我就是~曾小贤. 4. 这世界有三种人 男人 女人 女博士. 5. 菲尔普丝山寨专用防水机，山寨机就是牛. 6. 我真想把我37码的鞋拍上你那42码的脸上! 7. 帅的被人砍，丑的想整容. 8. 我用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊。 9. 小贤紧张的对Lisa说：“Lisa. 你刷茶。不，你喝牙。” 10. 我肯定会被砍成薯片的!
11. 美嘉的数学水平：卤煮，去给我把胡萝卜切成肉丁。我去数钱。。。一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节。。。不对啊，怎么少了一张?吕子乔，是不是你干的?看我降龙十巴掌! 12. 榕榕兔我是你的贤宝宝啊。
13. 大家好，我是你们的曾朋友，新小贤。
14. 一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博 15. 我早已不是36岁的小女孩了。
16. 你很丑，你丑的特别，就是特别的丑
17. 相信我，喝醉的曾小贤，超帅，24K纯帅! 18. 这不是玩具，这是工业史上的奇葩!
19. 对，没错，红色地毯是八十米。什么?少了五米。这年头，猪肉涨价，地毯也给我缺斤少两，难道它的地毯是猪肉做得?
20. 你是个地道的美女……就是只在地道里才算个美女。 21. 我去你外婆家的香蕉皮，这货开外挂的吧。 22. 难道我会告诉你关谷和悠悠住的是3602吗。
23. 机会像雨点一样的向我打来，结果都被我一一闪过。 24. 吃饱了事没饭做!~ 25. 主持人：你平时玩电子游戏吗?
曾小贤：偶尔。
主持人：星际还是魔兽。 曾小贤：。。。。。。连!连!看!
26. 当面对两个选择时 抛硬币 总能奏效
并不是因为它总能给出对的答案 而是在你把它抛在空中的那一秒里
你突然就知道 你希望的结果是什么了。
27. 多读书，多看报，少吃零食，多睡觉 人怕出名猪怕壮，死猪不怕开水烫～ 28. 逃得了和尚，逃不了方丈。
29. 一头驴能驼一百斤粮食，两头驴能驼两百斤粮食，而我只带了三头驴，为什么能四百斤粮食。
30. 美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳! 31. 1.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳!
2.子乔：你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!
3.一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失! 4.婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑! 5.小贤:我不是随便的人!一菲:你随便起来不是人!
6.千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试.... 7.展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他?一菲：原谅他?原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!
8.子乔：现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道， 拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
9.张伟：我在孤儿院做过智力测试，老师说我的智商如减掉四十的话，才可能勉强被定义为聪明、一菲：你们孤儿院的智商测试仪还不如我们家的微波炉
10.羽墨：真应该在你(子乔)脑子里装个抽水马桶，把那些恶心的东西都抽掉、一菲：那他的大脑就整个冲掉了. 11.我一口盐汽水喷死你 12.公交车师傅(对展博)：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭! 13.公交车师傅(对保镖)：哎，回来!要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看!(保镖下车)公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼! 14.子乔：人家是陈圆圆，你?(瞄胸)陈，扁，扁! 15.闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途。 32. 谁年轻的时候没爱过几个人渣。
33. 一菲：什么事不开心?说出来让我们开心一下嘛。 34. 经典台词：大叔，你的卡丁车好大只啊
经典语录： KFC客服：欢迎致电肯德基。 林宛瑜：你好 我要一份肯德基~ KFC客服：您需要什么~ 林宛瑜：我要一份肯德基
KFC客服：肯德基的产品有很多种 您需要哪一种?
林宛瑜：别的不需要 我就要肯德基。
陆展博：额 婉逾 他是问你到底要点些什么?
林宛瑜：我平时只看图片 那么多名字我哪记得住啊 太搞脑子了···
陆展博：他们家广告很多的 连我都知道 额~~ 就是 就先来五份 强暴鸡米花
林宛瑜：那我们要五份强暴鸡米花
胡一菲：两位神通 人家那是劲爆鸡米花
陆展博：哦 是吗? 改名啦?
林宛瑜：什么?你们鸡米花还分大包中包小包啊?哦 那小包多大 ?这么大?哦 那中包呢?这么大吗?那大包呢?这么大?哦 我考虑一下哦
曾小贤：哎 我很想知道 她是怎么通过电话 然后用手势沟通的? 胡一菲：我也很想知道
林宛瑜：(问大家)哎 我们到底是要 小包的 中包的 还是大包的?(大家表示随意)哦 好吧 这样吧 先给我们五份土豆泥巴! 额 请问你们的土豆泥 有没有分大罐中灌小罐的?额 小罐是多大? 这么大 还是这么大 还是这么大? 胡一菲：我们还是去吃麻辣烫吧~ 曾小贤：额 我也去~ 林宛瑜：额 我还是要一份肯德基
35. 经典语句：我姐不是什么时候都是女的
经典语录：陆展博：姑姑，你在这里干什么啊? 姑姑：嘘，我是漂亮的香菇，你也是吧? 吕子乔：我猜你在等一个女孩的电话，上串下跳，抓手挠腮，是吗?
陆展博：我是很焦虑，但还不至于变成一只猴子。
吕子乔：作为一个多年的好友和你精神上的导师，我又一个很不错的建议可以解决你的燃眉之急。
陆展博：真的吗?
吕子乔：你可以直接打给她。
陆展博：废话，如果我有她电话我还要等吗?
吕子乔：这么说你们已经失去了联系了，那就糟糕了，人海茫茫，她就像断了线的风筝，可能今天不会的打过来了。
陆展博：那我就等到明天。
吕子乔：可能她明天也不会打过来的。
陆展博：那我就等到后天
吕子乔：老弟，这没有用。也许我不该告诉你这件事情，不过我还有个办法，可以帮你解决问题。
陆展博”怎么解决?
吕子乔：我有一个非常非常铁的兄弟在情报局工作，你知道他们情报局都有一套非常完善的人口搜索系统，可以查到所有人的背景信息和联系方式。
陆展博：真的吗?
吕子乔：可惜这套系统的服务器受到了严格的保护，关卡重重，你是学计算机的，应该明白我的意思。
陆展博：这牵涉到信息安全，是严格控制的。
吕子乔：没错，但是我又不忍心我最好的兄弟如此的为情所困。所以，说不定我能让他为你提供一个特别端口和登录密码，这件事情非常的机密，决不能让第三个人知道。
陆展博：子乔，那我需要做什么?比如，在拥挤的菜场安排一场秘密的街头?
吕子乔：老弟，你电影看的太多了。
陆展博：我可以蒙面，或者你蒙面。
吕子乔：喂，你一个人在家是吗?不要多问，按我说的做，闷关好没有，关闭家里所有的电气设备，把，门反锁好，远离窗口。打开你电脑，登录你的邮箱，我已经发送了国家***网络信息中心的密码给你，这是一个特殊的密码，你看一遍背下来，千万不要把它写在纸上，十秒钟之后删除它，我们不能留下丝毫的证据，切记。十秒钟到了，删除它。这样，你现在又收到一封邮件，这是个特殊端口链接，输入密码你就可以登录这个人口搜索系统了。准备好了吗?我要再次提醒你，这件事情是你自己要做的，跟我没有关系。登录这个系统，你讲违背日内瓦公约主动防御战略守则以及青少年网络管理条例，你确定要这么做吗?
陆展博：我，我很想找到她。
吕子乔：好，那就动手吧。
陆展博：这是……母猪排队掉进水沟的视频。
吕子乔：啊，哈哈哈哈哈。我早就说过，这个视频超赞，是不是?是我拍的，快帮我顶上YouTube首先，快快! 36.
1.公交车师傅(对跟踪宛瑜的保镖)：“哎，要么投币要么刷卡要么下车，选一样。”
两位保镖对视，然后下车。
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
2.
宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗?”
公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
3.
展博(陶醉地形容他的姐姐)：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”
一菲 ：“对!没错!红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧?猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两?他们的地毯不是猪皮做的吧?”
4.
交警：喂“10.10有一个宝马以140迈的速度想你那边去了它的后边跟着一个奔驰奔驰后面跟着一个拖拉机，更牛的是拖拉机的左转向灯打开了他想超车啊!!!!!!
5.
曾小贤：“听众朋友们，好男人就是我，我就是好男人，我就是——曾小贤。”
“小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯”
6.
胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”
7.
宛瑜(唱歌)：“啦啦啦啦啦啦”
拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧?”
宛瑜：“啊?大叔，你也会?”
拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放……还有挤奶的动作，这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我”
宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”
拖拉车大叔：“啥?撞死人(创始人)?我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”
曾小贤：“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。”
展博(极度郁闷)：“怎么又撞死人(创始人)?”
8.
“我要藏宝图，你给我张地图，啊?这还是张世界地图?”——陆展博
9.
“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”——热心听众
“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车!”——交通警察
“咱俩五五分，先说好，谁是五?”——陈美嘉
“给我五份强暴鸡米花”——宛瑜
“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”——一菲
“哦，什么时候改名了”——展博
11.
问：情人眼里出西施，那西施眼里出什么? 答：西施眼里出眼屎~
12.
美佳的网上留言： 我以前也经常在网上被人骚扰的 后来我发现 起什么用户名很重要...工作帐号 谢绝闲聊 若要闲聊 每字伍毛 标点符号 半价收费 千字以上 八折优惠
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宛瑜：还有人骚扰你吗 ?那还用说 再也没人理过我 。。。
13.
丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑!--婉瑜
14.
宛喻:你高数正在重修,你爸妈正在重婚.
15.
心理医生：那你最恐怖的梦是什么?就是让你能够突然惊醒的梦。
子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦见自己在考试，太恐怖了。后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试。
16.
一菲：我见过很多贱人，但是没见过你这么贱的。。。
17.
一菲：她可能需要留一个备胎
子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎
一菲：恩 简称第二胎 。
18.
居然有人在买梁朝伟出道前用过的七成新的马桶圈
万一买回来不是梁朝伟用过的 那买家不是亏大了吗?
你可以要求做DNA检测啊 说不定马桶圈内侧还有汤唯的签名呢
19.
子乔：目前我正在筹拍一部大片，进展顺利，就是演员不足 经费不够 剧本暂无 。
20.
曾小贤:"纳尼亚疗养院,一针包治疗效好,不烦不躁睡得早,八折酬宾花钱少,全国推广期,破盘价只要998,立即入院,你还将获赠八星八箭镶钻菜刀一把,纳尼亚疗养院,效果好
.(最后小贤拿出一个金手指)
21.
宛瑜：“您好，我要一份肯德基。”
服务员：我们这里有很多种，请问您要哪种?
宛瑜“我要点一份肯德基!”
22.
欢迎大家来参加王铁柱和田二妞的婚礼
---------哇塞，这么劲爆的名字，我能猜到就出鬼了
23.
我的忧郁历史要从8岁开始说起
那时候
天还是蓝的 水也是绿的
鸡鸭是没有禽流感的
猪肉是可以放心吃的
那时候照相是需要穿衣服的
欠债是需要换钱的
丈母娘家闺女是不图你房子的
孩子的爸爸也是明确的
24.
阿罗对丽丽说去年去南极旅行把你妈妈弄丢了，现在点一首孙楠的《你快回来》送给你
25.
路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T?
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T?
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
人：关古你的中文已经很不错了，不要谦虚了。
关古：谦虚是你们中国人的优良传统，但是我在外面看到到处写着“中国很(银)行”“中国人民很(银)行”“中国农业很(银)行”“中国工商很(银)行”“广东
发展很(银)行”，不用到处写的都是吧!!!
众人：。。。。。。
27.
关谷：亲爱的，我们今天吃什么?
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧?
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜?
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃?
关谷：那我们吃海鲜吧?
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么?
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧?很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球?运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊?
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样?
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：(笑，然后拿包) 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢?
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛?
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么?
小雪：都行。
关谷：~·!#·
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28.
一菲：天下之大 大不过你缺的那块心眼~
29.
展博∶姐，如果有一个人深深伤害了你，怎么才能原谅他?
一菲∶呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝!
30.
美嘉经典语录： 一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一。。。
我一口盐汽水喷死你~
31.
美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重
子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆~~~
美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈
子乔: 人家陈圆圆 ， 你... 陈扁扁
32.
他们问我有什么理想，我就说：我想拥有一幢小房子，可能是我的房子，跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊，屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕
，枕头全都是水晶虾饺，雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声，它们就自
动排着队往我嘴里跳。天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉 。
33.
展博：我对天马流星拳有点研究 ，我使出来那招叫庐山升龙霸
34.
一菲：我真想把我37码的鞋拍到你42码的脸上!
展博：我可以追你妈?
35.
美嘉(C)和子乔(L)打架
C：去死吧，吕子乔，我们结束了
展博：听说这里装了新的烘手机，你们有谁手还没干，想和我一起去试试。
众人举手
C：一个都不许走，我要你们亲耳听这混蛋把话给我说清楚了
L：KAO，现在就已经开始了，这也太直奔主题了吧
C：你看看你那张大脸，每次站在你旁边，我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳
L：你脑袋被门挤了吧，你这个每天退化三次的恐龙
C：我一口盐汽水喷死你，你知道我最讨厌你什么吗?你每次上完厕所都不冲刚才又不冲，我一看到就恶心(提一酒瓶向L砸去)
展博：咖啡吧里不是分男女厕所的吗?
C：世界上怎么有你这么不要脸的男人，我倒了八辈子血霉，遇见你了(提一玻璃杯向L砸去)
C欲摔一台灯，L阻止
L：诶，你能不能别乱摔东西
C：我偏摔
L：刚才演的不错呀
C：我演的不错吧，鼻涕眼泪出来了才有效果
L：专业，不过还缺少了点杀气
C：那你就等着哭吧(将台灯抢过，摔了)
C：吕子乔，你是我见过最垃ji，最混dan，最不要lian的男人(为防百度和谐，故做拼音处理)，看见你，我就相信基因其实会突变的，而且会越变越烂
L：陈美嘉，你是我见过的世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种
C：你……王8蛋，我现在终于明白我妈为什么要我好好读书了，就怕将来遇到你这样的
L：你MA的愿望落空了吧
美嘉赐予子乔一如来神掌
C：你MA的愿望才落空了呢，你骂谁呢。
L：你还真打呀，你疯了吧你
展博：他们为什么吵架?
一菲：问的好，我也没听出来
闪姐之心理活动：我说吧，这两人有潜力，看看什么叫专业眼光，哈。round3，fight!
C：吕子乔，以前你没钱的时候，都是我养着你，你那时候怎么不说我平了你，你忘恩负义
L：我忘恩负义，行啦行啦，过去的事情提它干嘛
C：你管我，我不高兴
L:演的差不多了，你只要让我把你甩掉就OK了
C：凭什么!!!你已经甩过我一次了，你还想甩我第2次呀，我告诉你，我忍你不是一天两天了，你就会欺负人，你今天听着，我陈美嘉要和你分手
L：分手就分手(提某个小沙发)，我告诉你陈美嘉，你光着身子追我两公里，我要是回一次头，就算我是流氓，不过我告诉你，是我甩了你
C：我一口盐汽水喷死你，是我甩了你，甩了你，我甩了你
L：我甩了你
C：吕子乔你不得好死(同时掀桌)
L：一边玩去，玩你的勺子把儿去
好男人：他们两个真的假的
一菲：凄凉中带着哀怨，悲宛中透着绝望，珍珠都没有这么真呀
L;看什么看，散了散了，没将感情破裂的啊
一菲：他们破裂了
36.
一菲：“有的时候我发现我是做歌星的材料!”
小贤：“为什么啊?”
一菲：“因为歌星大多都是美女,跟我有一拼”
小贤：“是啊!你要是去了歌星就不再迷人了”
一菲：“你贬低我?”
小贤：“我哪敢啊?这不是夸你比歌星漂亮么?”
随后走出房间
同时一菲：哦，不对啊!他是说我成不了歌星，这不还是在贬低我吗?”
37.
子乔：你在干嘛，庆祝中国男足战胜柬埔寨女足10周年纪念日?
38.
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
39.
千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
40.
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
41.
“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
42.
小孩
你是从哪里来的
关谷
很远很远的地方
小孩
奥特曼的故乡吗?
关谷
嗯 我是从奥特曼故乡来的
小孩
你当我小孩啊
胡一菲：啊————这年头怎么到处都是极品!(生气地走过来)
曾小贤：怎么了，气喘吁吁的。(悠闲地喝牛奶) 胡一菲：曾小贤，是不是你干的? 曾小贤：我干什么了?(疑惑)
胡一菲：上次我说了你一句，你就乘机报复我，啊? 曾小贤：你不要血口喷人啊 唐悠悠：哎，你们到底在说什么啊
胡一菲：我刚买了一套新版的名侦探柯南，打开一看，好嘛，才看到第二页就让我泪流满面 曾小贤：怎么了?
胡一菲：不知道哪个王八蛋，用笔，在某个人物上画了一个圈，然后写上，这个，就是凶手。(拿出书)
曾小贤：(手里的棒棒糖缓缓从口中拿出，惊愕状) (曾小贤和唐悠悠对视，然后哈哈大笑)
旁白念词……
唐悠悠在厨房玩。
胡一菲气呼呼地跑来，张伟随后。 唐：嗯?一菲，刚才好好的，又怎么了? 张伟：她不爽，因为我赢了她五块钱
唐：是嘛……你连一菲的钱你都敢赢，你不想活啦?
张：我猜中了一菲今天洗了多少件衣服 胡：他碰巧的，没什么了不起的
唐：(在一菲耳边)：他可能偷偷地看过你的洗衣框 胡：啊，你这么变态啊
张：哪有啊，我只是注意到，你一个星期没有洗衣服了，而且最近三天你穿了同一件，推理出来的，这是律师的智慧啦。(用手指指脑袋)一菲就没猜中我的
胡：我怎么可能推理出来你五天洗了七只袜子啊? 张：(理所当然)因为我只有七只啊。。。不过这不怪你，其实男生的分析能力本来就要强于女生， 胡：喂，你只赢了五块钱，用得着这么得意吗，你想证明你比大家都聪明?
张：这一点已经不需要证明了吧，分析问题一直是我的强项，否则我怎么能只看一眼，就知道你那本名侦探柯南的凶手是谁了呢! 胡：你说什么?
唐：原来，你就是那个极品啊 张：难道我圈的不是正确答案吗?
胡：(追着张伟跑，张伟逃)谁问你答案啦，你毁了我一整套漫画!我要是不制裁你，你就不知道我智勇双全! 唐拦住胡
张：勇我承认，不过智慧，其实一直都是我的强项(得意)，否则我也不会选择律师这种靠智慧赚钱的职业咯!
胡：哼，是么天才，你有赚到过钱么?
张：怎么说呢哈。(狮子座音调)今天我赢了，五块钱，今天我赢了，五块钱。。
胡：好吧，看来我有必要给你测试一下智商，好让你重新认识一下自我。
我们来玩个游戏，如果你答对了我出的智力题，我就承认你不是脑残，而且在输给你格外的五十块钱张：哼，五十……(不屑，)然后面对观众，兴奋激动：五十!!哇塞，我就知道，智慧真的可以赚钱，这就是我发家致富的，第一桶金!(后对胡一菲)：你可别后悔，我在孤儿院做过智力测试，老师说我的智商如果减掉四十的话，才可以勉强被定义为——聪明。
胡：哼，那我告诉你，你们孤儿院的智力测试仪还不如我们家的微波炉，你一会儿如果输了，你就得赔我一套新的名侦探柯南!
唐：一菲姐，就算再买一套新的，凶手还是那个人啊!
胡：有道理，那就折现吧! 张：一言为定!
胡：限时三十秒，请听第一题!
(两人拉椅子迅速坐下，唐悠悠拿着巨大棒棒糖兴奋地敲打了一下桌子)
胡(困惑地)：悠悠，我们不是打拳击 唐：我只是想渲染一下气氛啊!(兴奋)
胡一菲和张伟默然地看着她，唐悠悠马上收敛动作和表情，站在一菲身旁
胡：提问，为什么北极熊不吃企鹅? 张：因为北极熊在北极，企鹅在南极
唐：恭喜你，答对了!(用手拍一下张伟的肩膀) 胡：你到底站哪边的啊?
唐悠悠迅速归位，收敛表情：我是中立的。 张：我答对了，五十!
胡：别急呀，下一局的筹码是一百，你玩不玩? 张：Come on !
胡：提问，如果曾小贤爬上树摘香瓜，他一分钟可以摘一颗，不过每摘十颗都会不小心掉两颗，请问，
他一天可以摘几颗?(唐悠悠在一旁比划) 张：简单，我最擅长心算了。(思考状，过了一会儿)可以用计算器吗? 胡：哼!
唐悠悠从背后拿出计算器，张伟计算 唐：时间到!
张：一千……一百…… 胡：一千一百五十二是吧? 张：对，一千一百五十二我正要说! 胡：很多小朋友，也都说一千一百五十二 张：我赢了，一百!
胡：不好意思，正确答案是——零。 张：为什么?
胡：因为香瓜根本就不长在树上，而且曾小贤腿很短，根本就不会爬树。我刚刚说的是——如果。 张：这算什么啊，脑筋急转弯?
胡：你脑筋都不会转弯，还敢说自己智商高? 张：悠悠，你评评理
唐(赞许地)：嗯……(转头又看向一菲，发现一菲正瞪着她)话粗理不粗，张伟你道歉一菲一百五了!
张：等等，刚才我没有准备，让我热身一下，我绝对不会再上你的当了!
胡：下一轮的筹码是二百，你确定要玩? 张：当然
胡：请听题，如果有一辆汽车，小明在开车，小红和小兰坐在后座，请问，车主是谁?(唐悠悠比划)张：我知道，根本就没有这辆车，因为你说了，如果!
胡：哈哈哈哈，不好意思，你答错了，真的有这辆车，而且车主的名字就叫做——如果。因为我刚刚说，如果 有一辆汽车。 唐：张伟，你倒欠二百五了! 张伟埋头痛哭，胡一菲和唐悠悠摇头
胡：请问，这个，用英文怎么说?(拿出手) 张：FOUR.(颤抖)
唐：恭喜你张伟，英文你都答对了!
胡：那请问，这个，用英文怎么说?(弯手指) 张：这个……
唐：淡定，这一题你要是再答错，你就刚好欠一菲两千块了。
胡：宣布正确答案，这个，是Wonderfor 张再次埋头痛哭。
胡：放弃吧年轻人，有些事情，你不服不行 张：让我再来一轮，我可以的，我一定可以实现这华丽的逆转
胡：你还有什么可以赌啊!我可是要现金支付的 张：老谈钱多没文化，我们可以赌一点清新脱俗的 胡：比如说……你的七只袜子? 张：我还有一样东西，我房间的使用权 胡：我要你房间干嘛呀
张：一菲，我拿什么跟你赌，不是看你要什么，而是看我，有什么!(颇有气势)
吕子乔和曾小贤打牌。。 吕子乔：顺手牵羊。 曾小贤：无懈可击。 吕子乔：杀! 曾小贤：闪! 张伟拿着行李走出来 曾：张伟，你出差啊 张：不要提了，往事不堪回首 吕：你不是要搬走吧? 张：不是搬走，是被驱逐 吕：谁要驱逐你?
张：胡一菲。现在说什么都已经晚了，我本来还想替男生争光的，现在真的光了。
曾：行了，你也不用太在意，大不了我们几个再帮你赢回来。
吕：就是，把关谷也叫上，我就不信赢不回你的房间使用权。
胡一菲拿着苹果，抛着玩。咬一口：我明白了，你们想要回张伟的房间使用权。
吕子乔，曾小贤，关谷神奇三人用仇恨的眼光看着胡一菲。
曾：没错，为了全公寓的和谐，我们不得不这么做。 关谷：嗯! 吕子乔点头。
胡：我为什么要答应你们?
关谷：你要多少钱都没有问题，就算把张伟卖了我们也会出给你的!
吕、曾惊异地看着关谷，关谷坚定地点头。
胡：不是钱的问题，他要是不服气可以再来啊，有本事把房间赢回去。 吕给曾使了个颜色。
曾：好吧，我愿意代表他，再次向你挑战! 唐悠悠兴奋地跑过来：哇哦哇哦哇哦，是不是又要比赛啦?好啊好啊好啊!(拍手) 胡一菲无视。
胡：就凭你?哈哈哈哈—— 曾：哈哈哈 胡：哈哈哈哈
曾：哈哈哈，你怕啦?
胡：我呸!我的意思是，不用麻烦了，你们一起上吧! 三人沸腾
吕：一挑三，你确定?
胡：比智力，就算你们三个加起来又能怎么样?如果我输了，房间还给你们。如果我赢了，别怪我把你们套件整个改成——棋牌室。
曾：好，一言为定!
吕：不过这次不能你出题，不公平。 胡：那就悠悠咯! 唐：你现在想到我啦?
胡：你要是不愿意，那我就去找羽墨。(起身) 唐拦住
唐：哎呀，人家很想玩的啦!
唐拿着记分牌上：比赛的规则是这样的，每一队将轮流回答三十道题，每题计时三十秒，答对多的那方获胜，听明白了吗? 胡：悠悠，挺专业的嘛! 唐：禁止和裁判套近乎! 胡愣。
唐：接下来，我们将通过抛硬币的方式来决定哪一队先开始。 唐抛硬币，众围上前。 静止五秒。
唐：麻烦你们，能不能猜一下正反? 胡：我要花。 曾：我要人头。
吕：不，别听他的，我也要花!慢着不对，我要人头。不对，花。(曾、关谷郁闷地看着他，吕注意到两人的眼神，妥协)好吧好
吧，人头，就人头。
曾和关谷笑着对着裁判点头。 突然，吕(突然大声)：花! 关谷：这到底有什么区别嘛! 吕：你不懂，取得先机很重要。 唐：(清了下嗓子)可是，我们用的是一元人民币，上面，从来就没有人头。
林宛瑜：求人不如求己，我请大家吃肯德基吧! 曾：我赞成!
众：肯德基，肯德基，肯德基…… 旁白：欢迎致电肯德基! 林：您好，我要一份肯德基。 旁：您需要什么?
林(一字一顿)：我要一份肯德基。 旁：肯德基的产品有很多，您需要哪一种? 林：别的不需要，我就要一份肯德基。 陆：宛瑜，她是问你到底要点些什么。
林：(委屈)我平时只看图片，那么多的名字我哪记得住啊?太搞脑子了。
陆：他们家的广告很多的，连我都知道。。先来五份……强暴鸡米花! 胡愣。
林：那我们要五份强暴鸡米花! 胡：两位神童，人家那是劲爆鸡米花! 陆：哦，是吗?改名啦? 胡无奈。
林：什么?你们鸡米花还分大包中包小包啊?哦，那小包多大?这么大?哦，那中包呢?这么大吗?那大包呢?这么大? 众惊异地看着她。 林：哦，我考虑一下……
曾：我很想知道，她是怎么通过电话，然后用手势沟通的?
胡：我也很想知道!
林：我们到底是要大包的中包的还是小包的? 众挥手。
林：好吧，这样吧，先给我们五份土豆泥吧!请问你们的土豆泥有没有分大罐中灌小罐?大罐是多大?这么大，还是这么大，还是这么大? 胡：我们还是去吃麻辣烫吧!
众散。
林奇怪的看向他们，然后笑道：我还是要一份肯德基!
胡一菲：宛瑜面试怎么样? 林宛瑜：还算顺利啊
陆展博：考官喜不喜欢你?对你态度怎么样? 林：嗯……说不太清，感觉他们好像被我给震住了。嘴都合不起来!
胡：我就说嘛，，你是怎么做到的?
林：他们问我有什么理想，我就说，我想拥有一幢小房子。 沉默片刻。
陆：哇，好震撼的理想啊!
林：可能是我的房子跟别人的不太一样吧，我理想中的房子啊，屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声它们就自动排着对往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉…… 众目瞪口呆。
胡一菲郁闷地走出来，陆展博和林宛瑜看电视吃零食。
陆：嗨，姐， 林：嗨，菲菲! 胡：嗯!
陆：每次她这么说话，我都想撞墙。 林：你姐姐今天看起来好像不太Happy哦! 陆：我去安慰她!(走到一菲前)有什么不高兴啊!谁惹你了? 胡：……猪肉! 陆：啊?
胡：楼下猪肉涨了。
陆：就为这事……楼下的猪肉涨价了，你到别人家楼下买猪肉不就行了!
胡：呵呵，你还真天才，楼下告示，全球的猪肉都涨价了!你是不是要我到火星上去买猪肉啊? 林：没关系啦菲菲，只要鸡肉不涨价就行，我还可以天天吃肯德基嘛!
陆：或者天天吃牛排套餐也可以!我们其实无所谓的。
胡：……没心没肺，你们俩的肉要是值钱，我一定把你们卖了!
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2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上!植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去!!
爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。
3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
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4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了!
5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!
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6、宛瑜：你GRE过了没有?
路人：我...没有阿姨
宛瑜：那托福呢?
路人：托谁的福?
7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他?
一菲：原谅他?原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!
8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗?你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈!
9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑
10、一菲：没关系，失败是成功他妈。
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有。
11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了。
12、关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑!
展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑
关谷(惊)：啊!太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗!
展博：额...确切地来说，没有姑父这个人
关谷：天哪!那杨过...自己做了自己的姑父!!小龙女...做了她自己的外甥媳妇!!
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13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...
14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳!
子乔：你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!
15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
展博：那我呢?
一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着?
展博：太上老君!!
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的!
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16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比!
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17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
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18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。
19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
20、展博：姐你养过狗吗?
一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运!
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21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众!
22、关谷(唱)：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...
关谷(唱)：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...
24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了。
路人：我爱上了我的同事阿志。
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T?
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T?
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么?
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧?
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜?
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃?
关谷：那我们吃海鲜吧?
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么?
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧?很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球?运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊?
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样?
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：(笑，然后拿包)看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢?
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛?
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么?
小雪：都行。
关谷：~·!#·#
26、公交车师傅(对展博)：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭!
公交车师傅(对保镖)：哎，回来!要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看!(保镖下车)公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼!
27、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是„„坐电梯
28、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重
子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～
美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈
子乔：人家陈圆圆，你(瞄胸)，陈扁扁～～
29、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔
30、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
31、展博：先来五份“强暴鸡米花”!
宛瑜(对服务员)：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦?
32、关谷：《无极》不是爱情片吗?
子乔：哈!一看你就不懂电影!...《无极》是恐怖片!
33、Lisa：是你!曾小贤!
曾小贤：你认识我?
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家!
Lisa:(指曾小贤的脸)不是软件的问题，你应该换台显示器!
34、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
35、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
36、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
37、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊?
子乔：我...
闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
38、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
39、子乔：咦?这杯子怎么没口!
美嘉：你拿反了
子乔(反过杯子)：不但没口，连底儿也没有
甲(唱歌)：“啦啦啦啦啦啦”
乙：“同学，你这歌是跟我学的吧?”
甲：“啊?你也会?”
乙：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放„„„这样这样，我也不知道从哪时起，好多人就学会了”
甲：什么叫做跟你学。我高中的时候就会唱了。
乙：我是小时候会唱的，因为我一出生下来就发现我家鸡会唱的。
甲：小时候。。。。。我怀念我的小时候，那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
乙：说到我小时候， 我就难过，有一天我梦到自己在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!
甲：你知道此刻我想说什么吗?
乙：什么?
甲：骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧„会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫„ 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
乙：这什么跟什么啊?
甲：不理解?那我就举个简单的例子吧。长话短说,这事情，说来话长了，我爱上了我的同学阿志，可是我没有告诉他，我告诉了我另一个同事阿豪，阿豪答应我不告诉别人，可是我的同学阿德告诉我阿豪偷偷地告诉了另一个同学阿林，阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟，我怕阿林会告诉阿兰，然后阿兰回去告诉阿志，这样我就会很尴尬，幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱，所以我就去找阿德帮我解决这个问题，阿德跟我说阿兰和他已经分手了，他现在跟阿林好上了让我去找阿林，可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么，现在我晕了我到底应该相信谁呀?一样的道理
乙：啊偶(拍头不解状)
甲：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事，阿欧是阿林的弟弟，可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友，这样关系就更乱了。
乙：阿嚏(听得感冒状)
甲：阿T，你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T?他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系，不过阿T和阿豪关系不错。
乙：考试跟你这个恋爱有关系吗?
甲：有啊，怎么会没有关系呢。神马都是浮云了。
乙：等下忙完了，我们一起去吃饭吧。
甲：可是，我们今天吃什么?
乙：随便。
甲：那我们吃火锅吧?
乙：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
甲：那吃四川菜?
乙：昨天刚吃了四川菜今天又吃?
甲：那我们吃海鲜吧?
乙：海鲜不好，要拉肚子的。
甲：那你说要吃什么?
乙：随便。
甲：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
乙：都行。
甲：那我们看电影吧?很久没看电影了。
乙：电影有什么好看的呀，耽搁时间也没有时间。
甲：那打保龄球?运动运动。
乙：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊?
甲：O! ~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
乙：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
甲：那你到底要怎么样?
乙：都行。
甲：那我们干脆回家吧。
乙：看你。
甲：我们坐公车，我送你。
乙：公车又脏有挤，还是算了。
甲：打车呢?
乙：那么近的路，不划算。
甲：那走路好了，散散步。
乙：空着肚子的，散哪门子步去啊。
甲：那你到底想怎么样嘛?
乙：看你。
甲：那先吃饭。
乙：随便。
甲：吃什么?
乙：都行。
甲：有件事情我一直想说，可是不知道该不该说。
乙：你拍古装片呢，这是你的台词吗?太假了。
甲：如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他?
乙：原谅他?原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!
甲：考你个脑筋急转弯吧。
乙：嗯。随便你考。
甲：总共26个英文字母，如果ET走后剩多少个字母?
乙：这还不简单么。24个。
甲：错了。继续猜。
乙：慢着，我知道了，21个。因为为 ET是外星人，他还开走了UFO!
甲：再来。还没对。
乙：怎么会没对。电视上都怎么说的。别以为哪集我没看。
甲：那是电视上，电视也不全对。我告诉你吧。ET走的时候因为害怕迷路。所以还带了GPS。因为路途遥远，所以用了LENOVO联想电脑，中途的风景蛮好的，禁不住用了Samsung的相机拍了下来，有把照片发face book上与好友分享，一个ID叫“帅到被人砍”好友有转去了Twitter上。所以，最后一个都没剩下。
乙：这样也行?
甲：还想不想吃饭了。。。。
跑下台状。。。。。。。。。。。
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