挽回爱情之保鲜爱情

第1篇：挽回爱情之保鲜爱情

在古典爱情的陷落中显当代婚恋之真相

[摘要]池莉以婚恋，家庭为描写对象的系列小说真实客观地表现了当代世俗社会存在的婚恋现状。分析作品，探寻作家的创作意图;避免世代文人编造的众多爱情美梦给人们生存以错误导向，带来家庭婚姻无谓的痛苦和绝望;引发人们对爱情婚姻进行深入的思考。[关键词]池莉小说　婚恋现状　创作意图

池莉是上世纪80年代成名并取得辉煌成就的女性作家。她的作品展现了平凡而广阔的生活场景，深入开掘了人性和生活的本质，引起了文学界的广泛关注。

在人们传统认识中，女作家最拿手的东西便是言情——大肆赞颂爱情，写缠绵绯恻或诗情浪漫或如火如荼要死要活的神圣高尚令人神往的爱情。如台湾的琼瑶、三毛，大陆的张洁等作家作品就曾处在绝对压倒一切的、让人不能忘记的位置;而池莉反其道而行之，赫赫然写出：不谈爱情。细读作品就可明白，她的不谈，是把这种古典情怀中十分神圣的东西放逐到当代社会物质化、功利化的世俗人生中，还其本真。让人们亲手无情地去撕破、戳穿爱情的假面目。避免世代文人编造的众多爱情美梦给人们生存以错误导向，带来家庭婚姻无谓的痛苦和绝望。从此意义上讲，她的“不谈爱情”不过是她对抗现实的一种策略，一种手段，希望以此来求得生活的清洌平静，如“绿水长流”。下面就其作品来感受池莉小说中所表现的婚恋现状并领会作家的创作意图。

现古典爱情之轰毁

古典是什么?德国哲学家伽达默尔说：“古典，其意思无非是说，我们将总是能够听到它。总是能够看见它，总是能够阅读它，即它总是正确的!”[1]古典的爱情真的不会被时光磨损，总能在滚滚的红尘中保持着特立的柔韧、忠诚和高洁么?池莉以女性特有的敏感和睿智直接地潜入生活与生命经验的底部，努力捕捉现代女性特有的现代意识，创作了她的第一部长篇小说《水与火的缠绵》，用疼痛着成长着的女人主人公芒芒的情感历程形象而艺术地回答了这个问题，给读者留下深深的思考。芒芒和高勇的爱是在她因父母的关爱下去“解决个人问题”的过程中正处于怅惋、落寞而又心力交瘁时发生的。“高勇似乎早就守候在前面的三岔路口，等待着曾芒芒的路过。”[2]高勇那双俊美秀挺的男性之手和体贴女人又有分寸的姿态，一下子击中了芒芒的心。她非常欣赏高勇那种优雅而又沉默的贵族气质，甚至天真地认为高勇是单纯的，拥有并保持刚出娘胎的那种纯洁，她会是他第一个女朋友还将是他此生唯一的女人。可以看出在芒芒的心灵深处，她向往的是一种“古典”的爱情。但事实给芒芒的爱情理想蒙上了一层厚厚的阴霾。高勇在芒芒之前已有过不止一个女人，甚至婚后还保持着藕断丝连的暧昧关系。高勇那自尊强烈、自私依赖的没落大家子弟的性格，不仅让芒芒承受精神上的苦痛。还给她增添了日常琐碎生活的艰辛。可芒芒无处诉说，现实对理想的挤压超出了她的承受能力，伴随着她的是一次次的精神性的胃绞痛和腹泻。芒芒的爱情理想跌落在现实的泥淖中，生活图景被无情地打破。

让芒芒的古典爱情彻底轰毁的还不只是高勇。另外两个男人也不可忽视。其中年轻的邝园对芒芒的爱情就像他为她浆洗的床单和被套，美好、洁净、馨香，曾经让芒芒由衷地喜欢。可是，邝园只是个文化不高、没有多大前途的锅炉工，她务实地退却了。当芒芒选择了高勇之后，邝园赌气和自己并不爱的黄汉香结婚。在留职停薪之后，他背井离乡，“得干出个人样来，给瞧不起他的白雪公主看看啊!”[3]纯洁而美好的爱情已质换为他对自尊和自我价值的救赎。他要让芒芒服气，让当年所有认为他们不般配的人服气。当他和芒芒缠绵的时候，他获得的是男人那可怜而自私的战胜感。古典之爱又一次像肥皂泡般在芒芒的眼前瞬间破灭。

在男性文化构建的价值体系中，一个女人的可贵之处就在于她的年轻、美丽、纯洁。在高勇的颂歌中，芒芒只能痛苦、矛盾地做着高勇喜欢、欣赏的那个芒芒，冰清玉洁，沉静忍耐。而常声远是芒芒唯一能真正地在其面前流露自己的真情实感的人，在他的面前。她惊讶地发现自己在高勇面前无法展露的另一面、另一个真实的自我。高勇无法读懂、欣赏芒芒，常声远能，高勇无法或不屑去做的而对芒芒来说是非常重要的一些事，常声远高兴而自然地一一做了。当芒芒面对生存的困窘艰辛而无力独自承当的时候，她首先想到的是声远，在声远的面前，她深藏的脆弱展露无遗，所有的坚持所有的骄傲都土崩瓦解。但当女人最需要爱和帮助的时候，所爱的男人又总是缺席。在芒芒决定和高勇分手时，声远却找到芒芒充当高勇的说客，最终“该说的没有说，不应该说的全说了。”[4]芒芒和声远心照不宣的爱恋，却在“品德高尚”的美好光环的笼罩之下深深掩埋。爱情不过是只不经碰撞的玻璃杯。

不仅仅是《水与火的缠绵》，在池莉的笔下，很少能看到像张欣笔下的刘小岸、高翔那样具备男子汉刚毅与顽强的男性，池莉对男人真的很绝望。在中国足球冲击第十五届世界杯十强赛失利后，她曾在一份报纸上说：在一个男人普遍不敢负责的精神氛围中，千万不要指望最能体现男人勇气和责任心的绿茵场上有十一个好男人!邝园、高勇、常声远都是池莉基于对中国男人的理解和琢磨之下塑造出来的文学典型，就像鲁迅笔下的阿Q，现实中的很多人都能在他身上找到自己的影子。而在现实生活中，像邝园、高勇、常声远那一类的男性触目皆是，他们或许就是我们的友人、兄弟，甚至是丈夫。池莉通过自己的作品对传统的男权世界进行了彻底的颠覆，从而消解了现实生活中古典爱情的神话。撕裂爱情与婚姻的内在联系。让爱情远离现实生活，是池莉小说特别强调的主题，她在《绿水常流》中曾写道：“我又一次觉得爱情这个词非常的陌生。好像谁把一个概念界定错了。却又固执地用这错误的概念来指导我们的生活。”[5]

显现代婚恋之真相

忠实于生活本真，贴近平民生活是池莉的创作原则。在她一系列“新写实”风格的小说中，泛政治化的色彩完全蜕去，没有高深的文学理论，也没有空洞的政治性说教，唯一具有的是对人生的直视。她的小说对爱情、婚姻或学问的探讨，完全是从世俗人生或平民化的角度，是从过日子的普通人的角度来进行的。她的作品通过对现代城市生活中形形色色的婚恋心态、行为方式、价值追求的显现，昭示出现代家庭结构中爱情与婚姻相分离带给人们的种种无奈、困惑、失望。她一一化解了罩在爱情字眼上的重重虚幻色彩，使爱情走下神坛，走出诗的氛围，回归于凡俗的生存状态。

恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》中指出：真正的爱情是以“互爱为前提的”。互爱的真正内涵理应是精神上的相互认同和感官上的融洽、和谐。以这一标尺做检验就会发现池莉作品中的人们都不曾长久地拥有真正的爱情。池莉认为世俗社会中“只有两情相悦”而没有爱情，“是我们贪图柏拉图两情相悦的极乐一刻的天长地久而编写了

爱情之说。”[6]倘若说有爱情的话，池莉认为惟有一种感情适合叫爱情，“那就是两人永不圆满，永不相聚，永远彼此牵不着手，即使人面相对也让心在天涯，在天涯永远痛苦的呼唤和思念。”[7]《=绿水长流》中的四川女子为了寻找爱情，五次结婚又五次离婚的经历就是一个典型的例子。这正如池莉在《不谈爱情》中谆谆告诫人们的“错误的婚姻是有的，我们可以离婚再去组合一个和谐相处的家庭。比如有的男人脾气太坏，他当然需要配一个能包容他脾气的女人。但是如若为了像文学书中描写的所谓爱情而离婚，你将肯定会发现自己上错了车，每到一站都不是那么回事，目的地与你的完全相反。”[8]

《不谈爱情》是池莉揭示现代婚恋本质的成功之作。半年的婚姻生活使庄建非“在对自己的婚姻作了一番新的评价之后，终于冷静地找出了自己当初为什么结婚的根本原因：性欲。”吉玲也是“不谈爱情”的人，最终选定庄建非，是因为这个高级知识分子的后代，可以最为理想地改变自己家在“花楼街”的底层身份。于是婚姻成了预谋中的一个手段。庄建非便是她要捕获的猎物。她把谈情说爱变成一种“人工创作”，把爱情当作一种可以实现她预定生活目标的工具。在此，婚姻无所谓爱情的归宿，婚姻与爱情无关，它有它的实现主体各自赤裸裸的目的。传统文学中一直强调的爱情浪漫理想，爱情至上主义在此也遭到无情的嘲弄和彻底的抛弃。

池莉不谈爱情的方法就是让你看透爱情的本质。《口红》中江晓歌是优秀女性的典型，她的初恋，应该是比较纯洁的吧，但是仔细一看，她的爱情却世俗得惊人。她爱上赵耀根，是因为他善于表白，因为他看上去比一般人强。“她喜欢与他在大街上并肩而行，迎着来来往往的姑娘们羡慕的目光，她会高高地昂起头，心中涌出无限的喜悦和自豪。”[9]自尊的欲望和吃饭一样是人类必不可少的，爱能满足人的自尊的需要，可见这是多么伟大的实用性啊!因为这种原因，姑娘们都会爱上赵耀根的，这种爱情还是唯一的爱情吗?

穷人的爱情仿佛就是可望不可及的美丽的肥皂泡，比如《烦恼人生》中的印家厚，雅丽之爱就是肥皂泡;富人的爱情就像玩积木，玩出几个新花样后就兴味索然，比如《来来往往》中的康伟业和林珠，两人都在精心炮制情感，可是林珠没有等到游戏玩腻之前，就已经开始策划最后的收场，并抢先一步成为赢家，因为她把结局看得太清楚了。爱情什么时候从形而上的心有灵犀变成了形而下的拙劣地表演?是利益和欲望的大潮使人们对爱情丧失了信心?也许，人们习惯跟着感觉走，过去疯狂地追求精神，就像现在疯狂地追求物质，得的是同一种病。爱情依然存在，但是随着时代的发展，它差不多变成了商品，它的价值甚至可以量化了。池莉看得分明，她要把最真实的人生感悟写出来，她不想自欺也不想骗人。她小说中表现出来的婚恋现状，其实就是医治自欺欺人的良药，她要打碎在现实中根本不存在的魔镜，哪怕人们为了取得某种替代性满足而宁愿揽镜顾影自怜，哪怕这种自欺出自一个群体并且已经成为习惯并且还在以另一种形式继续。风月宝鉴能够正照，也能够反照。对于小说，人们已经长期习惯于正照，池莉却偏偏要反照，突然照出来一个骷髅。或许可以使人精神一悚。[10]以此为生活中为情所困、为爱所害的女性指点迷津。这种对现实真相的揭示也是一种清醒而积极的反抗。

寻真爱保质之密方

池莉在她作品确定的婚恋关系中，的确很难寻见爱情的踪影，她不回避情感生活的困惑、不幸、粗俗、丑陋，并把它作为自已创作的一个主题，但她并非要彻底否定爱情，相反始终不减对它研究与认识的热情，其深意就在于用不幸与乏味的苦难激励人们改变现实的勇气。让人们更了解现实情感生活蒙受的缺憾和不完善，促发人们去追寻更理想、更符合人性的情感氛围。比如《绿水长流》中的“女作家”以牺牲两性相悦为代价，换取永远美好的情感回忆，这岂不是渴望爱情长存的一种特殊选择。从这层意义上看，女作家不以博得异性好感为荣耀，执着追求两性交往中相互平等、相互尊重的人格独立，执着追求两性愉悦持久的做法，既是对传统的重结果轻过程、重形式轻情感的两性生关系的大胆否定，也是对女性自身存在价值、社会价值的全新肯定。无疑，这种自觉、强悍的性格，宁要爱情、舍弃一切功利得失的精神品质与屈就认同世俗的婚恋观相比有着更进步的意义。

不过像上述《绿水长流》中女作家这种“逃避爱情”而使其保质的方法，似乎代价太沉重，这种以克已为前提，太苦行僧了，现代人显然不太愿意接受。如此真爱保质法，在池莉的《你以为你是谁》中还可看到以别种既轻松又现实的方式出现——“真空包装”。宜欣爱上了能干又有正义感的陆武桥，陆武桥也爱上了极具现代感的宜欣，两人柔情密意，如胶似漆。然而从一开始宜欣就很清楚，她不能嫁给陆武桥。两人过了一般夫妻婚后通俗而火热的一整天，宜欣便悄然离开了陆武桥，将这弥足珍贵的美好爱情进行了“真空包装”，即刻便准备嫁给能为她提供先进的工作条件和温馨的生活环境的加拿大人。宜欣很爱非常爱陆武桥，但她更理能智地认为不可与之结婚，其原因之一：“一个白天和夜晚已经过完了我俩的一生”，今后的日子再也好不过它们：之二是异国他乡优越的生活工作环境同样是自已的珍爱：之三也是最重要的一点，她认为现代社会中爱情与婚姻无关，爱情只能存于“真空包装”中。

至此，不必赘言，我们已经感受到作家在揭示世俗婚恋真相的同时，也力求准确地表现人们对爱情的渴望与美好追求。总而言之，作家正是以小说的形式，揭示出当今婚恋现状与本质，避免世代文人编造的众多的爱情美梦给人们生存以错误导向。肯定世俗社会中爱情的难以天长地久，否定物欲横流时爱情与婚姻的真正一体，以此引起芸芸众生的思考。这正如作家自已在博客中所坦言：想想我们“婚姻与情爱的矛盾如此之普遍，婚姻中生命存在之意义空前地受到质疑，迫使我们不能不从根本上提出这么一个问题：我们是否应该结婚?”“换一个思路想想总是可以的吧。”[11]我们如何得到并拥有真实美好的爱情，如何让生命的幸福如“绿水长流”。“想想。想想。思考总归是有益的。”[12]无庸置疑，这就是池莉进行小说创作的主要意图。

作者：林丽丽

第2篇：挽回爱情之异地恋如何挽回

挽回爱情之异地恋如何挽回

异地恋是爱情模式中最折磨人的一种，维持一段恋爱关系不简单。而异地恋，更是难上加难。怎么挽回异地恋男友，这绝对需要女人承受比其他人更多的耐心和压力。异地恋挽回虽不容易，可是只要稳定情绪做正确的事，心里面的那道坎还会过不去吗?

那么想要挽回对方应要怎样做呢?

一、找出分手的矛盾点。

异地恋由于时间空间的问题，彼此长久相处生活方式也因为坏境不同而出现分歧差距，渐行渐远的感觉使彼此有了隔膜。哀求骚扰的高需求感表现只会让自己在对方的心中价值降低，如果找不出分手的原因，那么挽回也只能是天方夜谭。分手必然事出有因，找出真正问题所在，才是挽回异地恋的明智之举。

二、.信任对方

很多女生在异地恋的相处过程中总是不够信任对方，其实女生是很容易缺少安全感。但你必须要明白，信任是互相的，过多的猜忌怀疑只会让对方同样对这段感情失去信心，原本强大的耐心也慢慢被磨灭。地域只是你们之间小小的精神考验，用更多的时间去了解和满足对方的需求，你强大的内心定会慢慢打动他，那么挽回也在不远处了。

三、尝试改变相处方式

如果能与对方联系上，多用视频交流的方式去沟通，让对方看到你的脸看到你的表情，这个很重要，很多时候我们说的话对方会因为看不到而误会了其中的意思，这个是很多情侣多会遇到的情况，举例来说，每周跟对方规定的时间视频通话，也可增进双方的感情，也可以弥补安全感的缺失，一举两得。

四、创造惊喜

关于异地恋，相信很多的情侣都是男生来找女生的比较多，因此作为女生的你在这个时刻需要勇敢的前去找这个男生，给他一个惊喜，带上他爱吃的，穿上他觉得好看的衣服，能有条件的话为他收拾好房子，做一顿饭，把自己当作一个礼物送给他，用行动告诉他，你可以给他一个温暖的家，幸福开心的生活。创造惊喜给予他的是关怀和鼓励，当然最好的还是可以考虑到男生的工作地点去寻求新的发展!这样就能彻底解决异地恋的问题。

五、调整心态。

分手后，为了更好的建造二次吸引条件，千万不能有一些自暴自弃，谁没了谁不行的心态，美好的心态也会影响到别人，在你以后挽回行动的时候也事半功倍。作为一个优质的女人，懂得调整心态，整理自己，然后为了自己的幸福努力争取。

异地恋的确是一个很大的考验。但异地恋分手的挽回，或许也能让你学会如何更好地相处，更好地经营异地恋。

第3篇：挽回爱情之自我检讨

挽回爱情之自我检讨

每个人在感情的路上，难免都会遇到挫折，对感情有所失望的时候。

而且一定会发生在每个人身上，不可能有人的感情一向是顺利的，都不会有失败过。

这些大大小小的事情，不断的发生在我们的四周围。

所以你并不是最可怜的，还有很多人跟你一样，在烦恼著感情的事情，等著被求救。

这意味著，别人可以经历过这些挫折，相对的我们也可以。

绝大部份的人，都可以再站起来，少部份的人，不是要花很多时间，不然就是从此放弃。

我们遇到感情的问题，尤其失恋，是最常见的。

但是失恋的问题发生了，你势必要面对，逃避也於事无补。

不管你有没有要挽回，你都检视你这段感情，你有哪些缺点，你检讨别人没用，因为你不是别人，你检讨自己有用，因为你是为了让自己更幸福。

所以人家说，从哪里跌倒，就必须从哪里再站起来，有它的道理在。

你是从恋爱中挫败，你当然要整理这段感情的一些思维，检视自己的缺失。

而不是计较我错的比较多，还是对方错的比较多。

如果可以把自己打理成九十分的状态，你要接受旧感情，或是新恋情，一定会比较顺利。人家说越挫越勇，就是这样来的。

相信你的长辈，不管在感情，生活，事业，社会上，会一定比你有经验。

当什么事情都具备经验之后，面对事情就不会害怕，而且容易得心应手。

如果你从感情中学到一点东西也好，将来也是为了幸福在争取，不是吗?

第4篇：2014年1月2日 《爱情保卫战》之爱情保鲜计

2014年01月02日

爱情保鲜计

如果你遇到了一个没有任何附加值的爱情，你就去珍惜吧，因为它太难得了。

如果你想到一段温暖幸福的爱情，那就从爱自己开始。尊重自己你才会尊重你的爱情。

大部分人都希望通过爱情找到一种神秘的力量使自己强大起来，但实情是，如果你自己不够勇敢，任何人都无法帮助你坚强起来。

已婚的夫妻有可能经常面对镜子当中的自己，可以想到爱情最初的美好。

第5篇：挽回爱情需要思考的五个问题 之 PD完美约会公司挽回资料

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他到底是不是你要的?

刚分手的你只有点头说：是，这是我要的。

你想挽回，一心一意的，无法想到更多。当然这不可以怪你，因为你暂时失去理智，你无法判断是非，而且你更是为了要排解痛苦。

所以你只想要保持原来的习惯，爱他的习惯，不想改变。

假设今天，你有机会复合了。

你们关系有好转，而且机会越来越大时，这时候我会希望你，多放一点理智进去，如果你不想这机会来如春梦，去似朝云。你要逼着自己去认真思考这五个问题：

一、他到底是不是我要的?

二、我们双方的缺点有化解了吗?

三、我可以保证将来我不会甩他吗?

四、问题都解决好了吗?

五，我可以保证自己很多方面说到做到吗?

有非常多东西你必得去考虑，而不是为将来再度留下遗憾，如果可以准备好了，你也愿意再去努力这段你要的感情，那你可以放比较多的感情下去。你都没准备好，你只是觉得反正复合就好，其他不要想太多，我想不到一个月吧，你又会开始抱怨一堆东西。

一开始没有太多的理智时，那没关系，因为你也不可能在分手之初就冷静异常，除非你对他没有感情或者天生冷淡。不过，当你去努力挽回这段感情时，你真的要好好开始思考，未来的这条路，你会不会走很久。你要把这次的失恋，当作重新洗牌一次。不要总是执着于把牌打下去，而是要看看这牌赢面大不大。 当然，你也无需对自己要求过高，把自己逼得太紧。如果你发现自己无法完全理智，那也没关系。挽回是一个漫长的过程，你可以从无思考状态，渐渐回复到正常思考，到最紧要关头再放多一点的理智，我想这对于挽回是重要的。幸福来之不易，再说你也是挽回，并不是单恋，所以应当想更多一点，是比较妥当。毕竟挽回代表的，是失去过后后悔想再重来，两人之间一定会有一些问题存在，不像单纯恋爱那么简单。总之，保持平和心态，多思考总是好的。

那么，重新再一次后你是否就可以停止思考了?当然不是，长期关系才是一对情侣需要共同面对的最困难的命题。即使以后你们结婚了，这个命题仍旧存在，并且伴随一生。这部分的内容，建议前往挽回学院的婚姻相处栏目进行补充。

第6篇：完美约会公司挽回资料 之 细数《爱情公寓》给我们的恋爱启示

完美约会公司挽回资料 之 细数《爱情公寓》给我们的恋爱启示

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亲们，暑期热播的《爱情公寓(3)》你们都看了吧?相比前两部的剧情，第三部增加了较多的感情戏。 在开心大笑后，这次我带领大家用另一个视角来观察这部电视剧，观察这群男女喜怒哀乐里的情感关系。

展博与婉瑜，关谷和悠悠，子乔和美嘉，曾小贤和胡一菲。谁会和谁走在一起?这要看编剧和导演的安排。但若是放在现实生活中，在男女关系指引下，就可能是另一幅景象了。

先来谈展博和婉瑜吧。

第三部中，婉瑜出国读服装设计前跟展博纠结反复的那一段剧情大家看了有什么感觉?婉瑜为什么可以抛弃展博?为什么从一开始的不愿意展博陪她出国，发展到展博说愿意等她，等她三年回国后结婚婉瑜还是犹豫不决。 婉瑜到底想怎样?

婉瑜有她的人生理想。她不喜欢固定的生活，她喜欢外面的世界，想多看看这个精彩的世界。 后来展博为什么又想放婉瑜走了?展博真的很木吗?

没错，展博真的想通了。因为他终于知道，婉瑜这个清新的小姑娘是他无法把控的。她有她的想法，她有她的世界，她不愿意自己的生活因为展博而被限制住。3年后的婉瑜回来了，谁能保证她一定会和展博结婚?3年后的婉瑜，看多了这个世界，眼界又上升了一个高度。这个时候的展博，拿什么去娶她? 戒指吗?还是财富?又或者真心?我给你展博一万个真心，你就能让婉瑜变成你的新娘吗?

回过头来想一下，婉瑜有理想有行动有抱负，展博有什么?大家回答不出来了吧。 是的，展博好像真没什么拿得出手的。放在现实世界中，展博和婉瑜最后肯定走不到一起。 我为什么这么肯定?因为价值不对等。

大家看电视的时候应该感觉得出来：婉瑜是高价值，展博是低价值。

是的，展博是低位。婉瑜的高价值从哪儿来?除了千金的身份加外貌气质佳等外部价值，她还拥有丰富多彩的生活。是的，出国为理想，到处游玩，品各地美味，赏各国风土人情。她是个不安分的姑娘。一个外表看似柔弱却敢于向新生活挑战的可爱姑娘。

前面的文章说了，拥有丰富多彩的生活就是高价值。(拥有精彩生活属于内部价值)

对比而言，离开婉瑜独自一人的展博是什么样的生活?大家可以想象的宅男生活。这个时候的展博，可能就顿显卑微了。由此我们再一次看到，拥有自己的生活是多么重要。没有自己的生活，别人就可能不要你。

启示：

很多人问：失恋后，我该怎么办?

我现在回答你：失恋后，其他乱七八糟的东西先搁置一边，找回自己的生活，找回你自己先。尽管这很难做到。但却是治本的方法。

接下来，关谷和悠悠。

关谷是宅男。悠悠却是演员，对外交际比较广。他们会长久吗?

我的预言是：现实中的他们，可能是爱情公寓四对人中关系最稳固的一对。

关谷是气质男，弥补了他人际关系不足的一面。悠悠虽交际广，但其自身价值不高，不足以高过关谷。加上两人相处尚好，有很多开心的时刻。(痛苦时刻也有，剧中表现了一些，但应该开心居多。)另外从性格上讲，关谷性格偏内，悠悠偏外，算是没有大问题的性格组合。总之，他们两个没什么可写的，属于可以平平淡淡走到头的那种。

颇具争议的来了，子乔和美嘉。

现实生活中，谁也不敢相信子乔和美嘉最后会走在一起吧。在第三部中，导演为了讨好观众，硬生生地给他们加了一场感情戏。他们有什么问题?太直接了。子乔等级太高，美嘉根本不是他的对手。

我的看法是：美嘉只不过是子乔生命中的一个过客。

另外，当看到第三部中子乔不断跟姑娘交往等级直线上升，最后升到99级的那一幕，我不禁拍手叫好起来。这个剧情妙极了。这个剧情完美解释了男女谈恋爱的过程。

是的，子乔为什么是泡妞高手?(同样，陈冠希也一样)展博为什么不是?

也许子乔一开始等级也很低，但是他内心渴望跟女孩子交往。最终伴随着他跟女孩子交往经验的不断累积，他逐渐能够把握女孩子的心理以及在不同情况下作出恰当反应。这样，子乔恋爱等级就提高了。这就像打篮球，你基础再差，你打10年篮球，又有多少人是你的对手?而展博，大家看得出来，他跟女孩子交往的经验能有多少呢?也难怪一菲发愁香火延续不下去了。

启示：

对比你们也一样，很多姑娘初恋失败了，很正常啊。因为你跟男孩子交往的经验还太少，你还不能很好地把握男女关系。所以你要学习，你要进步，以便在下一段恋爱中找到幸福。 压轴大戏上场，曾小贤和胡一菲，还有那个让人见一眼就很难忘记的诺澜。

我并不是要跟大家讨论曾小贤最后会和谁在一起。这个话题很多人都在讨论，我再来说就无聊了。我们来点有意思的，嘿嘿。

大家发现没有，第三部里面，曾小贤和胡一菲的关系有了微妙的变化。这一微妙变化可以从哪儿看出来?

眼神!

胡一菲看曾小贤的眼神!特别是网球场那一幕，胡一菲那个眼神，忘不掉。

说来好笑，在前两部中，对曾小贤一副爱理不理的胡一菲，为什么在第三部中对曾小贤有了那种眼神? 是曾小贤魅力提升了?

记得在前两部中，曾小贤每做什么事，胡一菲都要对他冷嘲热讽一番。第三部中也是，但是到后面，这种冷嘲热讽是不是有着别一种味道?

这一切变化的原因再明显不过了。曾小贤和胡一菲的关系中引入了竞争，从而导致了整个关系的变化，甚至有可能颠覆以前保持的局面。

是的，他俩是互相喜欢。但唯有引入竞争，才能把这种喜欢给勾出来。 为什么这样说?

想想前两部中，胡一菲对曾小贤是什么态度?

对，胡一菲是喜欢曾小贤。但是在胡一菲的感觉里，并没有多么在乎曾小贤。 我拉起你的手，小贤你就过来吧。 我对你大吼大叫，小贤你就滚蛋吧。 是的，我胡一菲没有多么在乎你曾小贤。

但到了第三部里，这个情况就发生深刻变化了。你胡一菲不能再这样对我曾小贤了。因为你再不在乎我的话，那你就可能会失去我。因为我有了诺澜。

我们在第三部里居然看到了胡一菲失落的表情。不可一世的胡一菲也会失落吗? 任何人都会失落。

当属于你的东西不再属于你的时候。(此处提到的“失落”跟前面提到的“失落”属同一种) 之前在胡一菲眼中没什么魅力的曾小贤一下子变得有魅力起来了!因为他有人要了，有人争了。那么胡一菲高高在上，不可一世的局面就被打破了。因为她可能变成没人要的那一个。

还是那句话：有选择的人才是高价值。有选择的人才最有魅力。

启示： 第三人的介入，使男女关系引入了竞争，会促使整个关系的变化，甚至有可能颠覆以前保持的局面。 这是我们PD完美约会公司——深圳破镜重圆公司专业团队整理的约会宝典系列，更多文章可搜索约会宝典或PD完美约会公司。如果你需要我们导师的爱情意见，可以搜索我们官网进行线上咨询。

祝愿你早日抵达爱情彼岸!

第7篇：婚姻与爱情的保鲜

这是前几天正流行的《我把爱给你，你把爱给别人》答题游戏中的一道题，我认真的回答了，也用心的看了其他人对这道题的答案，觉得这个题目很好，但是一句话当答案是说不全的，还是专门写一篇讲一下我的想法吧。

玩过这答题游戏的人绝大多数都是已婚有孩子的女士，婚龄有长有短，仿佛都有“反正都老夫老妻了，婚后的感情怎么可能和婚前热恋的一样呢?日子就是这么平平淡淡的过着”的感觉，婚后不一定要过得像恋爱一样浪漫，多年的共同生活，夫妻的感情将会更加成熟亲切而不是初相识的热烈奔放，老夫老妻也可以把这么美好的感情一直延续下去，但恋爱时美好的感觉怎么在久后就荡然无存了呢?热烈的感情怎么在婚后就淡化了呢?分析淡化的原因一般是：两人审美疲劳了，没有新鲜感了，看不到对方的优点了，容不下他的缺点，见面没话讲了，满心都是工作或孩子的事情无暇顾及伴侣的感受。

让爱情保鲜持久让感情历久弥新的诀窍是什么呢?我用自身短暂婚龄的浅薄经验先总结一下吧(畅妈又在这卖弄了)。 1.有深度的交流沟通。在恋爱时候都有说不完的话，时间久了俩人就没话说了?以前那谈不完的话题都跑哪去了?隔阂已久的两个人也可以静下心来坐下来慢慢的一点点的有诚意的沟通，先不要着急的为自己辩解不要着急指责对方，请先仔细倾听对方有什么心里话是咱没想到过的，只有自己先接纳他的想法，他才能同样开始理解你的想法，这样破冰之旅就会渐渐启航。曾经我和某人(不是畅爸)也是一度沟通困难相对无言，两个僵持已久的人每次都下定决心要好好坐下来谈一谈，但是没谈两句就要开火就忍不住要张口讽刺和指责对方，那时候他说的每一句话在我听来全都是借口都是自我辩解(也许我说的话在他听来也是不可理喻的吧)，多听一句反感之心就油然而起，这归咎于两人一开始就心怀抗拒和不接受，并没有设身处地的站在对方的立场上想。现在如果有段时间我和畅爸没说上什么话(比如忙的昏天暗地没心思说话)，就会想创造机会到底下散散步把对某些事情的想法交流一下，也就知道对方的想法了。

2.做好中间人。媳妇和公婆之间，女婿和岳父母之间的关系都是很不容易处理的，需要双方用心经营，中间人可不能袖手旁观当聋子哑巴或者干脆一直帮着一方对抗另一方，最常见的偏颇就是儿子不分任何场合就一直帮着公婆对付媳妇或者女儿站在岳父母这边对付女婿，反正就是一心向着自己父母却不顾另一半的心情。家庭的关系长期倾斜不平衡，迟早会倾覆的。适当在父母面前说一下伴侣的好话让他们的关系和睦，温和的调解矛盾，这对所有人都有好处。

3.心疼体谅伴侣：老婆娶回家是用来疼爱的，不是当老妈子使唤的，嫁老公是找一个可以相依相伴互相扶持一生的人，不是找长期饭票。生活在这个社会中大家都有生存压力，有各种各样的的压力和烦恼，如果相互之间都可以体谅对方也挺不容易，就心生怜惜，当然更不会再去难为他了。不要太自我中心，认为只有我的烦恼最大，别人的烦恼全是狗屁，这样的话别人也会把你的烦恼当成狗屁看待的。人与人的相处都是相互的，不论是情侣是朋友还是同事，如果你对他是真心诚意的，他是可以感觉得到的(毕竟是人不是木头)，同样的，如果你对他是冷漠敷衍的，他也会用同样的态度回敬你。

4.争吵也有禁忌。即使咱自己一个人都还有思想矛盾的时候，更何况是在不同家庭长大的两个人，更不可能时时刻刻都能保持观点一致，夫妻俩争吵那是再正常不过的事情了，别以为模范恩爱夫妻就从没吵过架红过脸。但是争吵也要有个度，有的雷区永远不要踩。

第一，吵架的时候不能提的词 “你从来都没„„”。 “从来都没、从不、根本就没”这类的词很容易在激动的指责对方的时候出现，比如“你从不做家务”“你从来都没好好带过孩子”等，这个“从不”的杀伤力也是很严重的，它彻底的打击了对方的积极性，它完全的否认了对方曾经的努力，也让对方更加灰心和不服气，干脆就破罐子破摔--好啊，反正你就是这么认为的，那我还做个什么劲呀。

第二，吵架的时候不要人身攻击。如果一激动一上火两个人开始互相人身攻击骂脏话甚至殃及对方父母家人，战火就会迅速蔓延，本来一点小芝麻绿豆事就会发到地雷那么大，最后“蓬”的一下，两个人都被炸的遍体鳞伤无法收拾。最后的争吵内容都是些什么呢?不过是比谁的嗓门更大更粗鲁罢了，毫无意义，而当初纠结争吵的问题当然也早就抛到九霄云外根本就没有解决，反而还引出更多的问题出来。

第三，吵架的最高境界是就事论事尽快解决。因为一言不和就开始争吵这是常见的，但是别从这个问题再拉拉杂杂的把陈芝麻烂谷子的事情都翻出来吵一遍，既浪费了时间精力又浪费了口舌。谁有理就听谁的，如果谁也说服不了谁那就各做各的呗，为什么一定要让对方服从自己的原则呢?

5.适当闭嘴，莫揪住错不放。是个人都会有做错事的时候(不包括外遇、家庭暴力这种原则性的不可原谅的错误，也不包括故意犯错这种行为)，这时候如果我再在跟前喋喋不休的数落或者幸灾乐祸说“早就告诉过你，你就是不听看吧„„”等等，只会让他更不爽而已，本来可能还有些负疚之心，可能还想改正或道歉，被数落多了谁都会烦，就逆反了。毕竟错误已经犯下，及时改正尚可亡羊补牢，不需要多说什么，过错方自己就会心里有数下次该怎样做了。

6.男人也有情绪低迷期。女人每到月经周期就会情感脆弱敏感情绪易激动暴躁，这是众所周知的，所以在这段时期也是夫妻最容易发生口角的，不过一般来说这是比较好解释的，大家也都能谅解这种因生理荷尔蒙引起的情绪波动(就像产后都会抑郁症一样)。我一般在那段时间都会提前给畅爸打声招呼说别惹我，他也就知道了。有的时候也觉得他怪怪的，不爱说话闷闷不乐只想独处只想埋头疯玩，问他发生什么事他也说不上来反正就是心情莫名其妙的不好，刚开始我也很不习惯，后来在什么报纸上看到了这个解释：原来男人也有类似女人月经周期的情绪烦躁低迷期(可不一定是一个月的周期)，到这个时候男人的心情就会和女人一样莫名其妙的就不好了，所以到这个时候老婆也要呵护他，如果他想独处一阵子那就给他这个空间，不要打扰他也别去惹他，否则呀那个后果也挺严重，所以在这些特殊时期夫妻双方都要体谅呵护一下对方的情绪。

7.包容他的缺点。每个人有这样那样的毛病，婚前就根深蒂固的毛病和习惯不见得结了婚他就会改掉吧，所以看不惯就看不惯吧，毕竟人的习惯就是这样，妄想谁为谁改变那是不可能的。如果婚前我们可以对这些毛病一笑臵之，那婚后就继续保持这种宽容的心态对待，别因为结了婚就把这个标准提高。

8.欣赏他的优点。我们常常用欣赏的眼光看自己的孩子所以“孩子是自己的好”，却用挑剔的眼光看伴侣所以“老婆(老公)还是别人的好”。这种双重标准对于他是不公平的，如果你张口说出的全是配偶这样那样的全是缺点，那么你缺少欣赏的眼光，如果你还是能看到他的优点和吸引你的地方，那“你就学会了爱并能收获到爱”(网友语)。若婚前眼中看到的全是他的优点而婚后却全是缺点，甚至以前的优点也变成缺点，这种反差也太巨大了，应该适当调整自己的心态。当我们用欣赏的目光看伴侣，自己的心情也会好，因为我是和这么好的人在一起生活。当自己被伴侣用欣赏的眼光看待，也会更有动力做的更好提升自己的魅力让他更加欣赏。(这一点我将再写一篇)

9.不要强迫别人接受自己的一套标准。人人的价值观世界观是不一样的，你有你的标准和底线，他也有他的，没有必要非得强迫对方接受自己的全盘理论。就好像女人爱逛街男人苦不堪言那就别强拉着逛，男人爱看球赛女人味同嚼蜡那就别拉着女人硬当球迷。以前曾为畅爸不爱看电影而吵架，现在觉得自己一个人看电影也自得其乐两个人都轻松，他想陪我看电影就一起去不想看就自己去多自由自在呀，没必要强迫或者硬是说服他去做不喜欢的事情弄得两个人都别扭。

10.照顾伴侣的自尊心，给他一个面子。都说男人爱面子，那我们做老婆的就要给他这个面子，男人吹牛的时候别揭穿他，男人虚荣的时候别泼冷水，即使心里再看不惯，在外人面前也要适当回避，千万别当众和他唱反调，否则会得到男人歇斯底里的保护尊严维护面子之争。在他的朋友面前在父母家人面前都要给他这个面子，这样也是给自己面子。同样，女人也有虚荣心和自尊心，男人在老婆的朋友面前如果也把这个面子给足，老婆在心里也会暗自感激你的。这不是在做戏，而是一点小小的灵活相处技巧。

11.不抱期望就不会失望，没有失望就会有惊喜。很多事情都是自己事先把结局想象的太美好而对方没做到就大失所望伤心不已，这就是无谓的期望惹的祸。比如过生日和节日，如果我们就不去想他是否记得是否会送礼物，那么他不记得是正常，当他真的送一点小礼物我们就会很欢喜。

婚姻需要两人苦心经营，如果只有一方在努力另一方却无动于衷这是很不平衡的，在生活中不要把伴侣当成敌人，更不要故意去挑战他(她)的极限，靠说服和欺负较量得到的只是一时的服气并不是真正的心悦诚服，我们要做生活和婚姻中的双赢家。 “爱情可以凭直觉和冲动在刹那间引爆，婚姻需要的却是细水长流般的经营，是午夜梦回时的踏实是激情沉淀后的安宁，所谓“岁月静好，人世安稳”。但正因为人们倾向于把恋爱看作是飞扬的，把婚姻看作是平实的，所以当人们品尝过恋爱后再来经历婚姻，便对那种由绚烂归于平淡的格局常常会感到不满足。其实，何必非要在恋爱与婚姻之间划出一条清晰的界线，它们本来就是你中有我，我中有你。当婚姻这碗粥凉了，你可以给它点火升升温;淡了，你也可以动用恋爱时的小智慧，摇晃摇晃手中的五味瓶，给它加加料。你完全可以做自己幸福的导演，关键在于对这段婚姻你是不是真的在意，是不是真的有所期待。”