少年你在天堂还好吗

第1篇：少年你在天堂还好吗

妞妞，你在天堂还好吗？

妞妞,爸爸的“女儿”，你现在过得好吗?身体还疼痛吗?还被宠着惯着吗?偶尔还使使小性子吗?自7月27日11时10分你离开以来，你可知爸爸是怎么过得：家里到处都是你的影子和味道，沙发边、床头下、院子里……在多少个夜深人静的夜晚，我阖上困涩的眼皮，却怎么也睡不着，脑子里全都是你。感觉每一个清晨，你仍趴在床边叫我起床;到了饭点，又似乎看到了你迫不及待的样子，会不由自主想给你热饭吃;手里空空的，想抱你，想你又猛然回头亲吻我的脸;看电视时，仍感觉你就趴在我的脚背上静静地陪伴;每个夜晚，我总是忍不住看看你睡觉的地方，还想听你用独特的嗯嗯声提醒我给你盖被被;尤其是给你洗澡吹干后，你兴奋地在沙发上跑来跑去的情景，犹如一个淘气的孩子。所有的一切一切，仿佛都还历历在目。爸爸一天一天数着过日子，经常三更半夜醒来，静静地想你，忍不住潸然泪下。一连几天、几十天，“爸爸”都无法摆脱失去你的痛苦与悲伤。冥冥中，千百遍地找寻你的影子和呼唤你的名字。妞妞!妞妞!你在哪儿呢?该回家了，怎么不回来?难道你真的离我而去了吗?带着疑问，我殷切期盼着一个神话的出现，这个神话，一直萦绕在我的脑海和梦境。每从梦中惊醒，只留下一个又一个漫漫长夜，爸爸多愿长眠于这个美好的梦境。

你走了，家里显得格外冷清，往日其乐融融的景象已不复存在，每个人似乎都小心翼翼，担心提起你，又会触痛我的心。但爸爸的心似乎也随着你的离去，现在是真真切切感受到什么叫“一日不见如隔三秋”，爸爸的心被你的离去似一刀一刀剜去直至鲜血淋漓，疼到麻木，内心的惋惜、思念、回忆、自责和悲伤与恐慌伴随着忧心忡忡的泪水，情绪低落，茶不思饭不想夜不能寐，整天魂不守舍地沉浸在阴霾中，没有了精神寄托，没有了你在我身边时带来的忙碌和充实，曾经我要让你感受到，你就是世界上最幸运、最自由、最得宠的那个狗狗!侍奉你是一种快乐，为你做任何事情都无怨无悔!当然，你带给我的快乐和安慰也是无人能及。之前，不论是在哪儿，遇到多少烦心事，只要一回家看到你，所有的烦恼都会不屑一顾地抛在脑后，取而代之的是你带给我们的那种轻松愉快的心情。我必须承认!我的心，早已被你俘获。

你走了，走的那么仓促、走的那么遥远、走的无影无踪，让我触手不及。随你而去的是我的欢乐、我的笑容、我的骄傲!留下的是哀鸣和泪痕，还有长长的回忆和永久的思念。美好的感觉已成为过去的故事，没有一点涟漪。至今，我每天都在想你!想你想的精神恍惚，想你想的苦不堪言，想你想的痛心疾首。妞妞!是你刺伤了我，让我真正地体会到了什么是痛，什么是切肤之痛，什么是“心绞”之痛。真的好痛!好痛!让我痛到无法控制与忍受。无论如何都不敢相信，你永远地离开了我们，居然是真的!妞妞!你把我整个人都侵蚀了，从身体到灵魂，每一寸肌肤都刻满了你影子。你的模样，你的名字早已融入到我的骨子里和血液中。不仅如此，马兰山的每一片土地都留下过你的气息。即便是在家里，满屋子也都是你的味道，任何犄角旮旯都留下过你的足迹。每当我的目光巡视到这些地方时，就能唤起对你的回忆和怀念，仿佛你就在那里，就在我们身边!曾经，这里也是你最热爱，最依赖，最熟悉的家!还有家里的每一个人。

你走了，难道就是为了折磨我，让我来承受失去你的悲伤和痛苦吗?生前，我对你百般珂护，宠爱有加，生怕你受到半点委屈。你却让我蒙受着巨大悲痛，只给我短短十年的相处时间。你怎么这么小气呢?就不能多给我几年的时间吗?哪怕一年也好啊!你呀!就是一条狗狗，一条无情无义的狗狗!说走就走，根本就没考虑到我的感受、我的悲伤、我的苦闷。妞!虽然我们朝夕相处了十年，但我真的没有和你处够!好想好想再和你相处十年、二十年，哪怕你老到无法行动，我都将与你不离不弃。妞妞!你可知道?以往无论遇到什么事，我都会坚强的面对，从不轻易落泪，但却始终无法正视你的别离。

还记得，2007年的春天，你在那对老夫妇的家里刚刚满月，姐姐和哥哥就满心欢喜地把你抱了回来，同时还给了老夫妇500元钱。那时,你只有我手掌大小,一双大大的眼睛像玻璃球一样,鼓鼓的，明亮又有神。眼眉处，对称长着两棵微黄色的圆点，妈妈叫你四眼狗。直立的耳朵，在桃心形的花色头顶上格外显眼。黑黑的鼻头下一张小小的嘴，像个玩具狗。还有背上黑白相间的花色可漂亮了。看到你小巧玲珑的样子，家里人个个都爱不释手,转变最大的是妈妈。以前,我们也养过很多狗狗，因为妈妈不喜欢，从不让进家，冬天连一床锦被都没有，护理和宠爱是一种奢望，更不用说每年花钱注射预苗和就医。常言“人与人命不同”，你和别的狗狗命也不同，它们要么中毒死去，要么下落不明或被人偷走。而你却成了家里的宠宝，成了家里的一份子，我们也就相应成了“爸爸”、“妈妈”、“姐姐”。

为了方便照顾你，我把你的窝窝放在我们的卧室，“妈妈”没有反对，我也可以在冬天的半夜三更给你盖被被。除了给你准备好垫絮和棉被，“姐姐”还给你买了好多衣服，单的棉的应有尽有，“妈妈”还给你织了几件毛衣。尽管你不喜欢穿衣服，但为了不被冻着，只能强行给你穿上，每次穿衣服时你就会灰溜溜躲在窝窝里不出来，想起来都好笑。冬天，在家里我也常常用被子把你包好，放在沙发上或者我腿上陪我看电视。出门在外，我喜欢把你放在大衣襟里裹着。很多时候妈妈也喜欢抱着你逛街，在我们怀里你总是陶醉地闭目养神，有时还得意的向路人叫唤，而我和你都很习惯这种出门方式。除了我上班时间，你我基本是形影不离。甚至，我还常常带你去单位，同事们个个都喜欢你，都爱逗你玩，也都夸你聪明，机灵，可爱。

有你的日子，时间总是过得那样快。那一年冬天，我在白马上班，你坐着我开的车上，经过两个多小时的颠簸到达驻地。在路上，你一会趴在窗子边看风景，一会儿趴在我腿上睡觉，而我抚摸着你光滑的背脊，尽情领略着第一次单独带你出门的过程，很欣慰、很愉快。大草坝的冬天有点冷。宿舍里有两张床，我睡一张，另一张是同事的。因为他长期不住就空着，我就把你放在那张空床上。我们一起同吃同住半个月，可以说形影不离。每天早上上班开通勤车时，我用被子把你裹好放在腿上，你一动不动的趴在那里，直到下班。这种感觉让我莫名欣慰，我喜欢这样和你在一起。也有人会担心影响行车安全，但我心里有数，相信你绝对不会做出让我失望的事。我不在乎他们怎么说，依然我行我素地每天带着你。原因是，我实在不忍心把你放在陌生的宿舍里忍受恐惧和孤独。你若受到惊吓，我会比你更难受。事实证明，你是一个聪明懂事能善解人意的狗狗。这半个月里，除特殊情况外，基本上天天都是抱着你过来的，不曾离开一分钟。没有人来约束我们，更没人嫌弃。我一直期待着第二次、第三次这样和你单独在一起的日子。可以说，这半个月是难忘愉悦的半个月。

十年来，我们建立了深厚的感情。这种感情是其他物种无与伦比的。不可否认的是，只要有我们在的地方，就会有你的身影出现。参加过无数朋友的宴会，都把你带在身边，根本不在乎别人异样的目光。因为在我心里，你是家庭成员，我不能让你受到丝毫冷落，否则我的心会忐忑不安而提前退场的。还记得吗?有几次到馆子吃饭，门童不让带你进去，我几乎要和他们吵架，或者放弃在这家吃饭。最后，他们提出条件只能默许带你进去。

为了让你开心，我们常常开车带你出去旅游。看到你在野外狂奔乱窜、玩的兴高采烈的样子，我们由衷感到欣慰。过去我们有台夏利车，你最熟悉了。每当你听到发动机的轰鸣声时，都会热情洋溢地出来迎接。这部车带你去过周边很多地方。在车上你总喜欢站在我腿上趴在窗子边看外景。车速快了，你会扭过头避风。如果看到路边有牛羊群经过，你会激动的大声嚎叫，左右乱窜。你的行为表现，大家都觉得好笑，都很开心!后来，我们换了中华车。这辆车性能比夏利好多了，不仅宽敞了还有空调。开着它，感觉舒服很多。如果不不是很挤，副驾位置基本让给你坐。这样做是为了让你可以近距离地享受到空调里释放出来的冷气，就不会热的那么难受。当然，你也心领神会地表现出很乖、很懂事地趴在哪，一动不动地到达目的地。我们一起去过昆明，大理，西昌，方山，永仁还有米易。附近的地方就更多了。每次出去都能留下美好的回忆。

前几年，我们还一起去大理度假旅游，不论是走在大街小巷，还是在优美的风景区，你像明星一样，都能引来无数美女驻足观望和与你一起拍照。有很多妹妹还想抱抱你，而你总是躲着不让抱。无奈，她们只好给你单独照相。有的人很执着，非要抱你照相，但又怕你咬到她，只好借用我们的手，把你抱起来然后再送到她们手中，这样你就不会咬她们了。当她们照完相后把你放到地下时，你会表现出来很生气的样子冲她们叫，直到我们出面安慰你后才能善罢甘休。

游玩苍山时，景区管理员不让带宠物进去，这可把我们愁死了。心想，好不容易的大老远跑一趟，连名胜景点都玩不成，岂不是太遗憾了?后来”妈妈“出了个主意，把她的包包腾空，再把你放到包包里背在肩膀上，这样就跟着人群一起进来了。我们一起坐缆车上苍山，玩了一天。下山后又逛了古城，吃了很多喜欢吃的，还买了山竹和其他水果。晚上回到旅馆后准备休息时想起吃水果。知道你喜欢吃山竹，大家都纷纷省着吃拿来喂你，而你却是来者不拒，只要有人给，就不会客气。

第二天，我们一起乘船游览洱海。也许是头天晚上山竹吃多了，或许是晕船。结果在船上你上吐下泻的，弄的很多人避而远之。作为主人，我们也被这一幕弄的很尴尬，便急急忙忙找来大量纸巾，很难为情地帮你清理。事后，你像犯了错误的孩子，低着头搭拉着尾巴，还时不时斜着眼看我们，好像在等待接受惩罚似的。看到你萎萎缩缩的样子，我们顿时觉得你即好笑又可怜!不仅没有责怪你，反而抱起你，不停地梳理着你的背脊，一边擦拭你嘴角上的污物，一边不停地安慰着你。很快，你的神情又恢复了自然状态。就这样，经过近两小时的行程，游船终于靠在了岸边，下船后又即刻换乘巴士车回到驻地，全程没让你受到任何委屈。好在你只出现过一次这样症状，没有带来太大的麻烦，很顺利地结束这次旅游，直到回到家里。

另一次，我们带你去昆明玩，同样留下很多故事。到达昆明时，已经是晚上了。原来打算住攀钢办事处。我们一行人拿着行李、抱着你、还拎着你的窝窝，浩浩荡荡去前台办手续。当服务员看到你和窝窝后，就拒绝给我们办理开房手续。理由是宾馆规定，不接待带宠物的客人入住，无奈之下只能换宾馆。由于人生地不熟，找了很久才到攀昆大厦。这次我们总结了上次经验，吸取了教训，不在集体进大厅去办里理入住手续，而是指派一个人去总台办理。事毕，其他人再悄悄带着你和窝窝迂回进入房间。每天出进就像做贼似的，都是我把你藏在衣服里并且快速闪过，这样她们就不易发现，直到圆满结束。现在想起这些事，依然是那么清晰可见。十年间，还有很多很多记忆犹新的往事，举不胜举。

今年春节带你去了米易新山看梯田，看灯会。之后又去大田吃烧烤。尽管常常抱着你走路，感觉有些累!但是，只有带上你心里才踏实。当然，也有让我们受惊吓的时候。四月份去西昌邛海玩。下车后，我抱着你来到邛海边便把你放在地上。不知是你年龄大了眼神不好，还是太兴奋，竟然把水草当陆地草坪跑过去，结果掉下邛海里，我当时吓够呛，整个心都揪起来了。好在迅速把你捞上来了，没有大碍。也不知道你呛到水没有?看着浑身湿透的你，也许是受到惊吓或者是寒冷导致慑慑发抖的样子，让我好心痛。用毛巾裹住，抱着你嗮着太阳一起乘船渡过邛海，等到你的毛发全干后才一起游玩。知道你年龄大了，加上天气热，走起路来很累，总是气喘吁吁地，我们把你放在专用包里换着背你，尤其是“大姨”，她背的时间最长。在邛海边我们一起拍照，游玩，直到旁晚到米易吃晚饭后回到家里。这次是你第一次受到惊吓，也是最后一次跟随我们长途旅游。

自从你来到我们家，为了你的和健康，我们从不让你吃冷食，喝生水。更不会让你在野外寻觅食物，哪怕是陌生人的食物也不准吃。姐姐常换着味地给你买精制狗粮。可是你不吃啊!看到你没有食欲，我们都很着急，怕你饿着，只好换其他食物。你最喜欢吃烤鸭和鸭肝拌饭。每次出去参加朋友的宴席，妈妈会不顾及别人的目光把烤鸭腿拿给你，而你会在桌子底下不动声色地静静的啃食，直到大家吃完饭散场。

我们常带你去炳草岗逛街，偶尔也带你去德克士吃鸡腿。记得有一次去广场玩，走着走着，你就带我们去了德克士。德克士的玻璃门是关着的，你又一次像个倔犟的孩子站在门口不走了，眼巴巴的看着我们，怎么喊你都不动。还是姐姐反应快，领会了你的意思告诉我们说：“妞妞是想让我们带她进去吃德克士”!顿时，大家觉得很诧异，没想到你居然会引导我们用这种独特方式来索取食物。我们原本只是想来广场转一转，玩一玩，散散心，没有吃德克士的打算，但看到你的举动感到新奇。于是，不加思索地带着你走进了德克士。找到位置后，每人要了一份自己喜欢吃的东西，而你坐在旁边，急不可待地不停用爪爪催促我们。后来大家就你一坨，我一块，争先恐后地喂起你来!总算满足了你的“要求”。以后，只要去广场玩你都会去德克士，站在门口等待我们开门。可是我们担心你会越来越胖，影响到你的健康，没有次次都满足你。

家里有时炖鸡，炖鸭，炖排骨，里面常常要放萝卜、海带、莲藕等配菜，平时烧的土豆，花菜，黄瓜等等，这些都是你喜欢吃的。还有每个季节都有你喜欢吃的水果，再贵我们都不吝啬。看到你贪吃的样子，我们即欣慰又担心。欣慰的是，你虽然是狗狗，但你却比很多穷人家里的孩子过的生活还要好!吃过很多人没吃过的东西，从来就没有亏待过你，过着无忧无虑的幸福生活。担心的是，你渐渐发胖的身体会给你带来健康问题。我们也常常在矛盾、纠结中徘徊，可又不忍心拒绝你。尽管后来我们一再控制，但经不住你执着地纠缠，往往妥协的是我们，只是份量少了很多。也许是由于我们过于溺爱，不忍心拒绝你的贪食，结果给你的身体造成极大的危害。而我却全然不知，没意识到你已经患疾在身，并威胁到你的生命!更没有意识到你已经年老体衰，加上多种疾病的因素，随时都有离开我们的可能。我错误地认为，既然你是宠物，就应该宠着养。理由是，大多数狗狗的寿命不过十几年。在短短的十几年里，如果不能满足你，让你随心所欲地生活着，那么就失去了宠物的意义了。所以，只要你喜欢，我就尽量满足你。家里人都说我把你惯的“没人”样了。由此，使得你摄取过多的蛋白质，胆固醇和脂肪，导致你营养过剩，身体变得胖胖的，体重超过八斤。到了后期，连走平路都气喘吁吁。虽然样子很可爱，但也饱受肥胖带来行动上不便。这次生病，罗医生说你不仅有妇科炎症，肺部和心脏也都有问题，糖尿病是肯定有的。听到这些病情介绍后，我惭愧的无地自容!感到愧对“爸爸”的称呼。没有尽到主人的责任!客观的讲，这是我的过错，也是我害了你。因为，我总是不讲原则地惯着你，又不忍心拒绝你的贪食。如今，真的让我追悔莫及，而悔之晚矣!

妞!尽管我没有尽到“爸爸”的责任，很大程度上是我丧失了原则，不该投其所好地喂养你。你的不幸，我自然负有不可推卸的责任!但我真的是全心全意地爱着你，宠着你，没有半点虚假。你是我的精神支柱!没有你，我感到很茫然，不知所措地活着。之前，即便你做错过什么事，我都没有责怪你。是因为你带给我的那份开心和快乐，远远取代了你的过错。你的可爱程度，让我无法漠视你的感受。我甚至天天都担心你会在外面受到丝毫的委屈。你虽然身材矮小，但总是争强好胜，难免有人或狗狗要欺负你。所以，不论是你出去大小便，还是遛弯散步，总有家人陪伴你。久而久之你也养成了没人陪就不出门的习惯。你是一个很爱卫生的狗狗!每次出去玩，回来进门时，很自觉地在门外等候我们给你用湿巾擦屁屁。然后再用你的专用毛巾擦前后爪爪。有时我们忘记了，你就硬是在门外等候个把小时，直到我们想起再给你擦完后才进屋。遇到连续下雨天，你宁可几天不去大小便都不会出门的。有时我们真的担心你会憋出毛病，就等到雨小点时打着伞，把你抱出去。可把你放在地上后，就不停的扒我裤腿要我抱起来。无奈之下，我们只好陪你一起等雨停下来再出去。多少年来，从不在家里大小便。即便有，也是去卫生间，除非是我们忘记留门。还有，你在外面玩的再久，都不会随便坐在地下的，除非我们把垫子或报纸铺在地上。可笑的是，很多路人不了解情况，以为你在看报纸呢?不少陌生人看到后都称赞你习惯好!这让我们很有面子，也更加宠爱你了!

可是，人非圣贤，总有意想不到的事，总有粗心大意时候。记得有一次在密地桥吃饭，你在我腿上趴着，谁知道桌子底下有只猫，估计是你先去撩它，结果被它抓了一爪，当时只听到你一声惨叫，我心里一阵紧张便飞起一脚把那只猫猫踢到好远。猫猫迅速跑掉了，可你的眼睛被它抓破了并且还有充血。我们也是把你带到宠物医院，罗医生看后说：“没有大问题，上点眼药就好了”。于是我像照顾孩子一样，天天细心给你洗眼搽药，而你像孩子似的趴在我腿上，即温顺又听话的配合我，没几天就好了。从那以后，不论是白天还是夜晚，你只要见到猫就追，我也紧跟其后，生怕野猫再次伤害到你，我知道，你不是猫猫的对手。

另一次，由于我们的无知，带你散步时没看管好你，你就总是喜欢东闻闻，西嗅嗅!结果闻到带有“细小”病毒的粪便，被传染上病毒。天天拉肚子，无精打采地不吃不喝萎在窝窝里。于是，我们就带你去看兽医。罗医生介绍了病情后，积极采取措施，给你开了七天的液体，还叮嘱我们，七天之内不准给你吃任何食物和水，否则有生命危险!原因是这种病毒很顽固，危害很严重，得病后致死率很高。了解到这些情况后，我们心惊胆战地陪着你输液。看到奄奄一息的你，即心疼又无助，只能积极地配合医生的治疗。同时请求医生，只要有一线希望，就别放弃医治。最终，经过医生及时抢救和治疗，你一天天好起来。在漫长的七天里，我们认真履行职责，没有给你任何食物和水!看到你饥渴难耐地寻找食物的样子，真的怀疑过医生?我能做的就是抱抱你，以此来安慰你，让你知道，我就在你身边!

最危险的一次是我在弯丘上班时，“妈妈”在家带你去外面玩，突然窜上来一条野狗，你看到后，以领地主人的气势毫不犹豫地追了上去，意图是想把它赶走。可你哪里是它的对手啊?论个头比你大，论野性比你足，完全是以卵击石!还差点被它咬死。当时“妈妈”吓坏了，用东西把它打跑。看到你头上流着血，下巴颏儿都快被咬掉了，不知所措的打电话问我怎么办?我听后，心急如焚地告诉她，要立即送你去医院!放下电话后，“妈妈”抱着你搭乘出租车，马不停蹄地送到大渡口兽医站。医生诊断，下巴伤的很重，牙齿也松动几颗。经过里外缝合手术的抢救措施，你终于脱离了危险。听到消息后，我心里的石头终于落地了，庆幸你没有生命危险了。我回来后，看到你眼泪都在眼圈里打转转而心疼不已!了解到伤势较重，不能自主地咀嚼食物，就让“妈妈”给你单独煮流食，或者我咀嚼好后再喂你。过了很久，你才恢复了健康，可以自己进食了。可悲的是，前面的牙齿都有点松动。哼!我发誓要将那条疯狗打死，为你报仇!后来，在弯丘听“妈妈”说，那条疯狗因为咬到人了，被打死在瓜子坪粮店附近了。我內心一阵狂喜。心想，终于有人为你报仇了。打那以后，我们更是小心翼翼地带着你。丝毫不敢怠慢，也更怕失去了你。在后来的几年里，没有出现过任何大小事故，平平安安地渡过了晚年。

时光荏苒，岁月如梭，没想到我们之间的相濡以沫竟终结于2017年7月27日。当“妈妈”和“哥哥”把你从宠物医院接回来时，你已静静地躺在白色的泡沫箱子里。我接过箱子，看到你始终不肯闭上的双眼，依然还是那么大，那么黑亮!似乎在仰望着我，好像有很多话却没机会说出来。我的心里一阵阵酸酸的!试图用手帮你把眼睛闭上，但毫无作用，还是不肯瞑目。无奈，只好帮你擦干潮湿眼角。不在强迫你做不喜欢的事!在入殡前，我要最后一次好好的抱抱你，摸摸你。当顺着你宽厚的背脊触摸到你整洁光滑的皮毛和丰满的体态时;当抱起你那胖胖的柔软的还散发着余热的遗体时、当不停地摇晃着并轻声呼唤你的名字时，我崩溃了!霎那间，如临万箭穿心，疼痛难忍。脑子里一片空白。心里不停的暗示：这不是真的!绝不是真的!我的妞妞怎么可能会是这样?她不会走的，死亡离她还远着呢!不就是生个病嘛，至于要命吗?再说，事先什么症状都没有，怎么会突然离开我们呢?也许是睡着了，等会她会醒来的。然而，暗示代替不了事实!我不停的摇晃着，不停的喊着!妞!你怎么了?醒醒、快醒醒啊，我是“爸爸”啊!我来抱你了!你怎么不理我呢?任凭我怎样呼唤、摇晃都无济于事。你!真的走了。百思不得其解的是刚才、就在刚才不是还好好的吗?开车时，还目不转睛地望着我。从你那湿润的眼神里可以看出，你是想让我抱抱。可我要开车、要拉货，没法抱你呀!直到下车还依依不舍地回头看着我，谁曾想这竟然成了你最后看着我的那一眼。妞妞!对不起，真的对不起!我不是不愿意抱你，而是还没有来得及抱你啊!怎么转眼之间就天各一方了呢?我不敢相信这是真的!一切来的那么突然;一切来的那么不可预料;一切来的又是那么让人撕心裂肺地无法接受。即将年过古稀的我，再也抑制不住伤感的神经，便失声痛哭着。泪水犹如溃堤后的大坝倾泻而下，流淌在我满是沧桑的面侠上，心如刀绞的我也放纵地任其肆虐，不再掩饰。

哎!强忍着悲哀，擦干含糊不清的双眼，仔细端详着你的颜容，用颤抖的双手给你做最后一次清洁。我打来温水，从头到尾细致地为你擦去身上所有的尘埃和污渍，这样也好让你干干净净的上路，免得路上”它们”嫌弃你，会欺负你。担心你怕冷，就把姐姐给你买的阿里达斯运动衣洗净吹干，加上妈妈织的毛衣，里外三层都给你穿上了。之后又把床单铺在下面，用被套盖在你即将冷却的身体上，再用两条毛毯紧紧地裹住白色泡沫箱。箱子里还放了你平时用来吃饭喝水的两个碗。怕你饿着，碗里分别放了火腿肠和你最喜欢吃的鸭肝。这些鸭肝是姐姐在瓜子坪刚刚开的赵鸭子卤菜店里拿的。本想以后你吃赵鸭子会更方便了，随时想吃就吃。谁知道，开店不到一周你就病了，几天都不进食。我们感到事态有些严重后就焦急地送你去了宠物医院。医生说你得了妇科炎症病并且还在发烧。他们建议退烧后要手术摘除子宫以绝后患，需要2700元手术费，我们同意了这个方案，当时就给你打了退烧、消炎针。接下来就是期待你快点消炎快点退烧准备手术。万万没想到你一蹶不振，第二天一大早就去医院。罗医生测量体温后说体温偏低，这意味着你已经不行了，余下的时间也不多了，更没有手术的必要了。而后，征求家人的意见，选择了注射。就这样，你提前离开了我们，致死都没吃上一口姐姐店里的赵鸭子。这也是让我感到负罪在身犯有不可饶恕过错!遗憾也好，内疚也罢，现在只好把它放在你身边，以此来弥补我们的过失!之后，我怀着及其沉重的心情，双手捧着泡沫箱和哥哥一起把你安葬在后山上的大树下。这里居高临下，不仅能看到日出，还能避风遮雨，最主要的是看得到咱们家。我每天出出进进你都能看得见，你想家了也方便回来看看。而且，我也会常来看看你，也好常常送点你喜欢吃的。

妞!我真的很后悔，后悔哪天一大早把你送到宠物医院。原以为，我只要每天坚持带你去看医生，给你打针吃药，积极治疗，就会像以前一样很快好起来的!过去也遇到过很多次危险，不是都平平安安地挺过来了吗?可结果并不像我想象的那么乐观。而且，我真的不知道，去宠物医院尽然变成一条不归路。若知道是这种结果，我宁愿在家守着你，也绝不会送你去宠物医院的。我后悔没能坚持住自己的主意。若不听信她们说什么，是为了把你从痛苦和病魔中解脱出来的话，就不会选择注射，你也不至于走的这么突然!这么快!让我措手不及。这样，就可以在家多陪我几天。而我一定会竭尽全力的好好照顾你几天，哪怕是几个小时或几分钟，直到你生命的最后时刻。我更后悔，在你最后关头没有陪在你身边。想象的到，当时你肯定也在想我，用呆滞的目光，在人群中搜寻我的身影，期待着我会来到你面前抱着你，保护你或拯救你!俨然，我才是你最信任最爱的那个人。可是，结果却让你心灰意冷，大失所望。这是我最痛心之处。你带着临终前的无助和绝望离开了我们。而我却在家里怯怯悲伤地等着你的噩耗。妞妞，对不起你!真的对不起你!我从来就没想过离开你、放弃你。现在的我，内心充满负罪感，已被这个愚蠢的行为感到深深的懊悔和自责!并且正在饱受着其后果带来的痛苦和折磨的惩罚。早知如此，我会带着你去一个没人嫌弃，无人问津的地方独处，直到你躺在我怀里静静地离开。这样，我的心灵深处也能得到一丝安慰。

妞，很多人不理解我这样做，是因为她们不懂得我们之间那份纯真的情感，把人与狗之间的尊卑定位距离拉的太大。或许她们觉得很可笑，甚至有人说：一个狗狗死了至于这样吗?我的回答是肯定的!在我眼里乃至心里，你不是狗狗，也从来没有把你当成狗狗，而是我唯一的另类“女儿”，为你做任何事都值得。我知道，你同样也很喜欢我们，不想离开我们，从你那呆滞的目光和无辜的表情里已经说明了这点!而我是唯一能读懂你的人。

妞妞!如今你走了。虽然少了很多担心，却增加了更多的悲伤与苦闷!如果可以选择?我宁择前，而弃后!纵然有千般不舍，可也有万般无奈。不知道什么时候能适应没有你的日子?更不知道什么时候才能走出痛苦与悲伤的阴影?头三七，我天天都怀着及其沉重的心情，步履蹒跚地带着你喜欢吃的食物去看你。后来又隔天去一次。每次去，都免不了伤心落泪的和你唠叨几句。让你听听我的声音，看看我的样子。之所以这样做，是因为我坚信你在天之灵，一定能感应的到我的种种所作所为。如此!对我来说也是一种心灵慰藉。

妞!人们常说，万物皆有灵性，可谁都无法抗拒自然法则!只是时间决定先后的问题。今天，你先一步，若干年后，我们都会扑你后尘，别无选择。但愿我们相见时，你还认我为“爸爸”!我依然认你为“女儿”!在那里没有生老病死，这样我们就可以永远、永远地相依相偎，不再分别!

妞妞!咱俩今缘至此，来世再续吧!希望你一路走好，在那里等着我!

注明：妞妞走后的第三天就起笔开头写这篇文章。由于文化太低，水平也太差经过三

七、七七直到现在才落笔，所以很多背景不符合时间。别无他意，只想抒发一下我和妞妞十年来的真实情感!一来可以告慰他在天之灵，二来也可以留个念想，安抚一下自己脆弱的心!嗯，这样好受多了。

2017---9---18

第2篇：学委,你在天堂还好吗美文

景合兄你好!

自从你3月9日18时20分猝然离去，已经过去11天了。不知你在天国是否安好?可否知道我们对你的无限哀思?

你走了，就像天崩地裂!让我们难以接受!在“雲之音”微信群、在“老年学友一家亲”群，每个人都留下了撕心裂肺的语句：

“啊呀!啊呀!怎么啦!!!天崩地裂，天瞎眼了吗?”

“老天爷啊，!是景合吗?痛煞人啦!

“学委啊，你是累的啊……”

我是10日中午午饭前，在“雲之音”微信群得知关于你的噩耗的。那真是天昏地暗，茶饭难进的时刻!

我在外地，不能赶回去参加祭奠你的活动，这让我焦急万分;另外，我着急啊，难道石家庄这么大，这么多的大医院，竟没有挽留住你珍贵的生命么!

我一急之下，到处询问：“为什么景合兄没得到及时救治?”

景合兄，你是一个有梦的人!你说，当你满七十岁时，要把你的文稿整理成集;你渴望可爱的晚辈像栋梁一样完美;你希望，文学班都是作家，花开四季……

景合兄，你是一个爱家的人!在你的眼里，自己的家、学校的家、知青点的家、单位的家、老年大学文学班的家……都是你珍爱的家!你用你的芳华和心血，为家谱写了美好的篇章：

在学生时代，你坚持数年，用精心编拍的黑板报，给同学们提供了丰富多彩的精神食粮，也给学校争得不少荣光;

你在青年时代，用辛勤的汗水，给社会奉献自己的青春。你当上劳动模范，获得了第一笔奖金时，想到的是，让同伴们打个牙祭，分享快乐;你上班后的第一个月工资，是让你的姥爷坐一次火车……

你在老年大学文学班，帮所有有求于你的人修改稿件、答疑解惑;组织大家订阅报刊，分享投稿信息;你一年四季提示学友投稿热点，鞭策大家积极创作;你还像母亲守护婴儿一样，管理“雲之音”微信群，让她成为大家最钟爱的网络之家。

2014年，我作为中途插班的学友，在文学班得到了班集体的热情帮助，更得到了你修改文稿、发送范文等不少帮助。这一切都深深地记在我的心里，你的榜样作用，鞭策我尽一切可能，去帮助其他需要帮助的人。在我的心目中你是一个助人为乐的人，一个诲人不倦的人，一个忠孝两全的人……

景合兄，你还是一位永远“在路上”的人!你日夜不停地工作。白天，你忙了家里忙家外;晚上，你笔耕不辍，为了自己也为了别人。你塑造了那么多的人物形象，讲述了那么多的美好故事。你一直在用奔跑的脚步，给自己走出一条通往“三立”的路——立德、立功、立言!

你累了。不幸倒在了奔跑的路上。你让我们失去了一位良师益友、失去了一位有品德、有能力、有爱心的学委!

学委啊，我们思念你!

你的梦落在了哪里?

天堂的文字是否美丽?

你的心里还在把谁惦记?

请你放心离去，好好休息!

我们会关照你的家里

只要她们说一个“难”字，

我们当闻风而动奔上前去!

学委啊，“雲之音”是我们的根基，

我们将继承你的遗志，

用创作来表达心里的珍惜，

生命不止，耕耘不息!

清明来到啊，我哭泣，

悼念学委寄哀思!

望君护佑众学友，

事业生活更相宜!

学友史文秀祭

第3篇：你在天堂还好吗现代散文

生活中我们总要经历什么!一些人﹐或许渺小﹐一些事﹐或许平凡﹐但他能让我感动﹐让我缅怀﹐让我的灵魂晒息在洒满阳光的露台。江是我家乡的战友﹐入伍的时候是坐同一节车皮去的。那时候还谈不上对他记忆的深刻﹐只是能感觉到他朴实、热情、有股春泥的气息。新兵训练时我们被分到同一个连队﹐同一间宿舍。一同摸爬滚打﹐一同谈天说地﹐自然而然的我们成了亲密无间的好兄弟。江常跟我说他想家﹐还有山脚下的几亩庄稼。我笑他太傻﹐家里的一切自有爹妈﹐现在这个军营就是我们最好的家。他欲言又无语﹐每次都是默默的望着远方……

新兵的生活在我们画着粉笔道道中耗尽了﹐我俩流泪挥手﹐从此相隔两地。新的环境﹐新的战友﹐我又有了崭新的生活。忙碌中也能偶尔想起江﹐想起那一段的点点滴滴﹐只是江的身影逐渐变淡﹐慢慢走远。

四年的军旅生活在往返的航道中很快过去了﹐我又回到了熟悉的家。不用刻意寻找﹐逛街的时候就能遇见好多战友﹐很快我就有了江的消息。见面时我们没有相视的微笑﹐没有言语的问候﹐有的只是四只抓疼了的大手。那一夜我俩真的醉了﹐醉得记不得归家的路﹐醉得狼嚎似的嗓音吓坏了夜间的路人。

过后我才记得问起江的近况﹐江淡淡的跟我讲起属于他自己的故事。江的老家在距离我们县城十几公里的农村﹐父亲腿瘸﹐母亲哑巴﹐炕上还躺着一位八十多岁的奶奶﹐当初只是为了逃避艰辛才离开了家。当兵后时常后悔﹐梦中总能看到辛苦的爹妈﹐还有那个不堪破烂的家。复员后经外地战友介绍认识了一个远方的她﹐她不嫌弃﹐就租了间房子成了一个小家。平时靠骑摩托车拉脚赚钱﹐养活家﹐还要照顾乡下的爹妈。望着他那消瘦的脸颊﹐我久久无语﹐只觉得他的世界是这般的沉重。

江为人热情﹐待人真诚﹐在我们战友间口碑极佳。我们喝酒聊天的时候总是喜欢把他找来﹐只想给他放放假﹐让他疲惫的身心休息一下。江有时间的时候也赶来坐一坐﹐他大多数时很缄默﹐只是偶尔和我们说：“我和你们比不了﹐我还要拼命的赚钱养活一个大家﹐也许目前改变不了窘境﹐但干下去﹐生活总会有希望的”。那时他的眼神是那么坚毅﹐那么执着﹐饱含着对明日深深的憧憬……

那是一个夏天的午后﹐我们几个战友没事又凑在一起﹐掏光了兜里的人民币﹐合资准备大醉一场。自然又想起了江﹐于是打电话告诉他﹐让他没事早些收工过来喝酒。在边吃边聊中﹐我们又谈起了江﹐都在唏嘘他生活的不易﹐相约如有能力时一定要帮助他﹐让他做我们一辈子的亲战友﹐一生的好兄弟。不知不觉间﹐酒瓶已倒了一地﹐江还没有到﹐我们正在奇怪﹐这时电话响了﹐传来了晴天霹雳﹐江出车祸了﹐人已经不行了……死一般的沉寂﹐短暂而又窒息。等我们发疯一般赶到现场的时候﹐幕入眼帘的只剩下一台变了形的摩托和一滩殷洪的血迹……

第二天我们战友早早聚在一起﹐商量着江的后事。都知道江家里穷﹐父母还残疾﹐媳妇又是外地的﹐我们决定亲自为江操办葬礼。当我们把这个想法告诉江父亲的时候﹐听到的是那颤抖的哽咽声﹐我们流泪﹐但说不出安慰的话语。知道消息的战友越聚越多﹐都深含着热泪﹐自发的捐钱。葬礼办得简朴而又隆重﹐在告别遗体那一刻﹐我终于止不住哭出声来。

出殡的那一天﹐天气阴沉﹐下着细雨﹐我们开车载着江的亡灵又回到了他的家乡。缓缓的绕遍了整个村落﹐让江最后看一眼生他养他的家乡﹐还有心里从未放下的家。路上站着许多乡亲﹐他们都在交头接耳议论什么﹐我听不到﹐但我相信他们一定在说：江是我们的亲战友﹐是我们的好兄弟。

望着青山间凸起的新坟﹐我们低泣﹐我们无语﹐每人敬上一杯酒﹐让这纯挚的情谊环抱在江的周围。喝酒吧﹐我的亲战友﹐你终于可以坐下来好好的休息!喝酒吧﹐我的好兄弟﹐从此你的世界不再疲惫!临行前﹐我们排成一队﹐用军人的仪式——举手——敬礼……

每当过年的时候﹐我都会到江的坟上看一看﹐重新把那些酒杯斟满﹐怕江孤单﹐怕江想家﹐怕江想念我们这些兄弟。其实我也知道﹐江在遥远的天堂一定是快乐的﹐这些酒﹐他一定能喝到来生﹐喝到我们再相遇的时候。

(江的妻子后来改嫁给江的哥哥﹐我曾问过她﹕你幸福吗?她没有回答﹐只是默默的抱着属于她和江的孩子﹐望着夕阳似血的天际。)

谨以此文祭奠这个多雨的时节

第4篇：爸爸，你在他乡还好吗？

我的脑海里，总是有那么一个严厉而不是亲切的形象，我想，这个印象是属于你的，我亲爱的爸爸。

在我开始认知这个世界时，你就已经离开我和妈妈，到外地打工去了。爸爸，你知道吗，我的心里有太多想要与父亲倾诉的话，这些，都存放了一年又一年。我知道，我明白，你在外面的辛苦都是为了我们，为了我们这个家，我无法分担您的辛苦，我能做的，只有给予您一声问候：“爸爸，你在他乡还好吗?”

爸爸，你在他乡还好吗?一个人在异地，你一定很孤单吧!爸爸，不要担心，我和妈妈时时都与你在一起。还记得那一年你出门的时候，我送你的项链吗?那个我一直戴着，可那一天，又要与你分别的时候，就在泪水忍不住滚落的时候，我毅然决然的取下了它，亲手戴在了你的脖子上。那个项链，包含着我和妈妈对你的牵挂，对你的支持，你要知道，不论你到了哪里，不论你在干什么，我和妈妈的心，时时都陪伴在你的身旁。

爸爸，你在他乡还好吗?每天无尽的工作，您一定很累吧!工作固然重要，但你一定要注意身体啊。我和妈妈不在你的身边监督你，你也不可以放松哦。记住不要加太多夜班了，晚上熬夜你的身体会受不了的，我可不希望爸爸因为熬夜熬成了熊猫啊!

爸爸，你一定要记得，当你在他乡感到孤独，疲惫的时候，有我，还有妈妈，在默默的关怀着你。

重庆市巫山中学初一：杨发明

第5篇：牛虻,你在那里还好吗？

终于看完了 ，恨不得一口气将你看完，将你看透。

我落泪了，那除了落泪我又能为你做点什么呢?牛虻，你到底是个什么样的人“不管我活着还是死了，我都是一只牛虻，快乐的飞来飞去.”，可是牛虻，你坚强了那么久，你累吗?你可曾绝望到自杀呢?心中情绪澎湃，这是你，牛虻给我的。还记得亚瑟时的你，身体十分单薄，长长的眉，薄薄的唇，纤细的手足，身上每一个地方都都过于精细，过于弱不禁风。那些你在南美洲所受的苦，你那在南美留下的伤痕累累，每次谈及你却是轻描淡写，好像在说着一个与自己没有任何瓜葛的故事，你注定是个传说。知道吗?我以为那年的那次偷渡躲在船上的亚瑟就这样解脱了，这样离开了，远离了那个被伤害的意大利，一直被舅母挖苦的童年，一个欺骗你的神父父亲，一个不给于理解的琼玛。可是我错了，你，牛虻，带着令人厌恶、傲岸、招人嫌的你出现了，你是大家口中的传奇人物，你爱显摆，一瘸一拐的后面跟着的是让所有人嫉妒的美女，你是里瓦雷兹，一个诙谐高调的作家，大家恨你却又不得不爱你，因为你那无人能及的才华诙谐与幽默，因为那在荒蛮国度探险三年的同伴和跟他一道起义的同志都给了的高度评价。可是你一出现，我就觉得你轻浮，尖酸刻薄，不可一世，一个永远以自我为中心的可怜虫。当我脑海中不自觉的还会寻找我那个青涩的亚瑟时你却让我为之一颤，你，牛虻，好像我的亚瑟，我那可怜的亚瑟，我祈祷，你别是亚瑟，我宁愿亚瑟只是为了引出神父蒙泰尼里这样一个重要任务，我不愿我的亚瑟白净的脸上却是满脸疤痕，我不愿看到亚瑟一瘸一拐的存活下来。可是你对红衣主教蒙泰尼里的恨之入骨，公开的挑衅，嘲讽，一个在人们心中却是永远那么仁慈善良的主教，这样一个人你难道也不放过?你从来就不会不知道怎么树敌?你真让人感到害怕，你真让人让人讨厌，让人有种想捏死你的欲望。可是后来的后来，委员会商量小册子的会议你没去，你明明已经病得很严重，却只是给了琼玛一张纸条“我有急事，不能来”，我在想躺在床上受着折磨的你怎样写出这样几个字?牛虻，我到底是因为懂你了而爱你还是恨你，爱你是因为你把自己真的伪装的很好，恨你，恨你怎么就不懂的好好爱惜自己，你为什么就对所有的人都要竖起防护墙，你是刺猬?可是你是只受了重伤的刺猬啊!你把自己一直伪装的很好，难道疼痛也要装作什么也无所谓吗?感谢琼玛来了，感谢她陪你度过那段你看到落日就感觉末日来了的日子，感谢她陪你度过那段你只能用鸦片麻醉自己止痛的日子。我无法想象你躺在床上，蜷缩的身子，那么瘦小。你知道吗?我心如刀割，我希望你身边的琼玛能像此时的我一样懂你，懂你伪装的坚强，可是最终你也没卸下防备。我不懂我自己为何流泪，与亲情、爱情无关，而仅仅是因为你，牛虻，深深震撼了我?如果可以选择，你还想这样重走一次吗?后来，为了意大利，你利用自己的山里的贩子们偷运军火入境，在准备离开的那晚，你和琼玛在一起，我恨，你为什么不握着她的手，告诉她：我是琼玛，我就是琼玛，我没死，我回来了.。为什么你什么也没说，你明知道那句等你也到那边了，我会告诉你是很有可能不能实现的口头诺言，你明知道这一去可能再也见不到琼玛了，这一去前方到底有多少危险，这是你知道的，你要要让亚瑟永远只是亚瑟了吗?后来的后来，你入狱了，因为你的手因为那个红衣主教颤抖的放下了枪，你被群殴，全身血淋淋，牛虻，你不是个好演员，你见到他你就失控了，不能自制了，爱的越深很的越深，是这样吗?接下来是一段不见天日的监狱时光，审问，拷问，旧伤，新伤，鲜血染红的镣铐后面支持你活下去的勇气是什么?你是不是认为意大利少了你就要毁灭了啊。摇摇晃晃，踉踉跄跄，为什么面对蒙泰尼里，你还要那么挖苦他，你难道想让你用自己的话杀死自己吗?一切都是黑白颠倒，你能语气稍微平缓一点，哪怕是一点退步也好，主教一句话，统领就会让你活下去的，牛虻，我好怕，你知道，我怕你没被南美洲的任何苦难折磨死，却被皮带绷死，比怕自己死还怕。平静比任何东西都来的可怕。我看到了很多很多，面对困难的不屈、爱情、亲情，可是更多的是心中被激发的共鸣，一颗心跟你紧紧纠在一起，懂你却不知道懂你什么?想怒吼点什么，开口却不知从何说起，其实，死对于你，对于我都是一种解脱，有人说：矛盾最后都是悲剧。是的，一个矛盾的你，一个悲剧。我给琼玛的信，我看

了一遍又一遍，就这样吧，再见，亲爱的，死了，心痛就没感觉。

第6篇：天堂里的妈妈——您还好吗？

天堂里的妈妈——您还好吗?亲爱的妈妈，您在天堂还好吗?打出这几个字，我鼻子一酸，泪水流了下来。

妈妈，您知道吗?您的音容笑貌时常在我脑子里回现，有很多时候，一句话，或者一个场景，就会让我想起您——我忘不了我们一家人在一起的幸福;我忘不了您在我成长的过程中所付出的艰辛;我忘不了您一遍又一遍教我做人的道理;我忘不了在我生病时您的嘘寒问暖;我忘不了在我犯错误时您的孜孜教诲;我忘不了您给我背毛主席语录时的兴奋，我忘不了您教我唱歌时的高兴样子;我忘不了您和我一起走在田间小道上的场景;我忘不了您在生命的最后时刻的痛苦表情;我忘不了看着您离我而去时的无奈和不忍;我忘不了那些曾经的点点滴滴……

妈妈，您知道吗?您走了以后——我伤心的时候没有人可以给我安慰;我心里的话没人可以诉说;我受委屈的时候只能一个人默默的流泪;我遇到困难的时候只能自己一个人挺着;因为您在的时候都是您给我安慰;是您听我诉说;是您为我拭去泪水;是您告诉我要坚强。妈妈，您在那边可好?您在那边可冷?您在那边可有温情?您可知道我在想您?妈妈，您想我了吗?

妈妈，您知道吗?您走了以后，我爸爸老了好多，头上已经布满了白发，虽然你们以前有过争吵，但我能感觉到爸爸是很爱你的。还有——您的女儿我现在已经不是以前那个不懂事整天惹您生气的小女孩啦!我也做了母亲，您还没来得及见过面的外孙今年已经7岁了，上小学1年级了。还有我哥也有儿子啦!您的孙子今年过完暑假也要上一年级了。妈妈，您操劳了一辈子，可您还没来得及享受天伦之乐，我还没来得及孝顺您，您却离我而去……妈妈，如果您还活着那该多好——温馨而幸福，我们会是世界上最幸福的一家人……儿行千里母担忧，女行千里母更忧。记得那个时候我在荥阳上班，因为经济上的拮据，每次您和爸爸来都会带我去吃饭，给我买这买那的，说我从小到大都没受过苦，后来情况乐观一点，您说：“以前爸爸每次来我这儿都没吃饱过(因为难受吃不下)，而您却总是偷偷的哭……”。我听到这些我都心好痛，即使到最后您病重的时候，您最最放心不下的还是我，人家都说女儿是妈妈的贴身小棉袄，可我却让自己的妈妈……

妈妈，您可知道在每个夜晚来临时我多么希望能在梦中与您相见，与您诉说我对您的思念，与您分享我的快乐，与您分担我的忧愁......妈妈您虽然离开了我，可您永远停留在我心里最珍贵的位置。因为您是我最亲的人，因为您教会我太多太多做人的道理，也因为您最疼爱我，因为您为我付出了太多太多的关爱，您是最理解我的人。妈妈，母亲节快到了，在这个特别的日子里我更是加倍地怀念您，您在那边要好好照顾自己，不要舍不得这个舍不得那个的，您缺什么就托梦给我，我会捎给您的。妈妈，女儿我已是满脸的泪痕了，是思念您的泪水。您听见女儿我的呼唤了吗?亲爱的妈妈——我好想好想您!-

忆及往昔，我的心在滴血，那些模糊了的记忆，不经意间刺痛着我心灵的深处，痛的令人窒息、痛得令人憔悴。“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖”。母亲对儿女们的爱是无私的，是伟大的,就让那颗名为“母爱”的心没有任何界限吧!...倾注给儿女们所有的爱 苦白了头发累折弯了腰 母亲依然无怨无悔 ……

母亲节快到了，在这感恩的日子里，我祝愿我的妈妈在天堂能够开心快乐!同时我送上一枝鲜红的康乃馨祝愿天下所有的母亲健康长寿，永远年轻漂亮，母亲节快乐!!!