爱情美文3篇
导语：浅望幸福，不写忧伤。红尘三千，不道惆怅。不问花开花落，只道浅笑安然。 我会看着世事变迁，陪你看细水长流。以下是小编为大家分享的爱情美文3篇，欢迎借鉴!
爱情美文【1】
一凡是我最难忘的朋友，只是，在她28岁的时候，上天就把她从我们身边带走了。
这才是爱情里最重要的事
如果你认识她，或许会和我一样喜欢她。
她是个既安静又开朗的姑娘，言语恰到好处，有她在，既不会觉得聒噪，也不会感到冷场。她周到地照顾着每个人的情绪，也能委婉地表达自己的观点。她散发着温和的光彩，从不灼痛别人的世界。
就是这么一个姑娘，28岁之前，她都是幸运的。
从重点小学、初中、高中毕业，顺利考上重点大学;大学里和高高帅帅的学长恋爱，毕业后嫁给他;工作地点距离父母的住所只有20分钟步行路程，中午可以悠闲地回到从小生活的地方吃饭、午休;生了个好看的女儿，被外公外婆视若珍宝抢着带，自己也没有变成臃肿的新手妈妈;工作体面平顺，按部就班地晋升，由于处事大方得体，同事关系也融洽，是个被领导器重的中层干部。
生活如果看起来美好得像假的，那十有八九就是假的，或者，命运会在最出其不意的时候来个反转，唰唰存在感。
我还记得那是某个夏天的傍晚，一凡头一回没有事先打电话就直接到我的办公室，我忙着手里的活，她坐在我身边的椅子上呆呆地咬着指甲，等我忙完，她惨淡地笑着，眼神愣愣地说：“筱懿，我得癌症了。”
卵巢恶性肿瘤。
这是一种早期很难被发现的女性重症，除了遗传性卵巢癌之外，没有多少可行的预防措施，只能早诊早治，争取早期发现病变。
可是，一凡发现的时候，已经不早了。
我怀疑上天预先知道她的人生结局，才安排了好得不真实的这28年，然后海啸般吞噬一切，只留下光秃秃的沙滩，像是对她幸运人生的最大嘲讽。
那天，我和我认识了20年的姑娘——我的发小一凡，在我们走过了无数次的林荫路上来来回回地踱步，我拉着她冰冷的手，努力不在她面前流泪。
突然，她停下来，轻声对我说：“别告诉任何人，我已经这样了，我父母、老公、女儿还得继续生活，让我想想，怎么安顿好他们。”
她抱抱我，转身回家。第一次，她没有嘻嘻哈哈地挥手向我告别，而是头也不回地走远。我看着她的背影完全消失，才蹲在地上放声大哭。
每天，我都装作若无其事地给她打个电话，她的语气日渐轻松。半个月后，她在电话里说：“我解决好了，咱们中午一起吃饭吧。”
在她最喜欢的菜馆，她小口地喝着冬瓜薏米煲龙骨汤，我不催，她愿意说什么，愿意什么时候说，随她。
“我先和老公说的。我给他看了病历，对他说，老公啊，我陪不了你一辈子啦，你以后可得找个人接替我好好疼你呦。
“女儿太小，你父母年纪大，又在外地，今后你独自带着小姑娘，大人小孩都受罪。我父母年纪适中，女儿又是他们一手带大的，你要是同意，今后还让他们带着，老人有个伴儿，你也不至于负担太重，能匀出精力工作、生活。
“咱们两套房子，我想趁我还能动，把现在住的这套过户给我父母：一来，给他们养老;二来，如果他们用不上就算提前给女儿的嫁妆。如果你不介意，把我那一半存款存到女儿户头上，算她的教育基金。另外那套新房子，你留着今后结婚用，你肯定能找个比我更好的姑娘，得住在和过去没有半点关系的新房子里才对得住人家。”
我问：“他怎么说?”
一凡放下汤勺：“他没听完就快疯了，说我胡扯，让我先去把病看好。可是我知道根本看不好。
“我想让老公没有负担地开始新生活，他那么年轻，不能也不值得沉没在我这段生活里;我想给女儿有爱和保障的未来，不想她爸爸凄凄惨惨地带着她，也不想让她面临父亲再婚和继母关系的考验，那样既难为孩子也难为她爸爸;我还想给父母老有所依的晚年，他们只有我一个女儿，俩人还不到60岁，带着外孙女好歹有个寄托，他们还算是有知识的老人，孩子的教育我不担心。
“我不想为难人性，更不想用最亲爱的人今后的命运去考验爱情的忠贞，或者亲情的浓稠。我只希望在我活着的时候，在我力所能及的条件下，把每个我爱的人安置妥当。生活是用来享受的，而不是拿来考验的。
“我和老公讲道理，他最后同意了，他明天送我去住院，然后，我们一起把这事儿告诉我父母，这是我们小家庭商量后的决定。”
一凡半年后去世了。
就像她生前安排的那样，女儿在外公外婆家附近上幼儿园，维持着原先的生活环境，老公每天晚上回岳父岳母家看女儿，也常常在那儿住。他们的关系不像女婿和岳父母，倒像儿子和父母亲。
两年以后，她的老公恋爱了，对方是个善良知礼的姑娘，另外那套房子成为他们的新居，婚礼上，除了男方女方的父母，一凡的父母和女儿也受邀出席。
因为无须在一起近距离生活，所以大家几乎没有矛盾，女儿也喜欢漂亮的新妈妈，每年清明，大家一起给一凡送花儿。
在一个原本凄惨的故事里，每个人都有了最好的归宿。
每个人都因为一凡的爱而幸福安好，这才是真正的爱情，以及亲情——不只有激情，不仅是索取，不光为自己，还有对他人的善意与安置。
曾经，我以为爱情里最重要的事是“爱”本身，一凡让我明白，“爱”本身不难，难的是许对方一个看得见的未来，爱情里最重要的事，是我知道自己会离去，却依旧要照顾好你，给你一个妥帖的未来。
这才是一个女人柔韧的坚强、宽阔的善良，以及无私的爱。
爱情美文【2】
过完十一我回到了工作的岗位上，工作的地方离家里较远，不能够经常回家。那天母亲给我打电话说有人要帮我介绍对象，因为工作的原因很少能接触女生，而且经常出差也没有那方面的心思，以前我一般都直接拒绝掉的，突然感觉一个人确实累了，想有个家了。没有办法回去相亲，只好将QQ号给了对方，先聊聊，也能互相了解下，同时也避免了见面的尴尬。
上了QQ就一直在等待着，晚上快8点了，消息弹出有人加我好友，通过申请，就相互介绍了一下自己的基本情况，聊着聊着感觉这个女孩说话间有些傲气，这是给我的第一印象，傲气的女孩估计很少会有人喜欢，女孩告诉我：“以前交过2个男朋友，第一个时间很长，也住在一起很久，最后因为对方家里的原因2人分开了”。问我介不介意。
当时心里很不舒服，我思想还是比较保守的，毕竟我还没有交过一个女朋友，当然还是一个处男了。后来想想也许我的要求有些高了，在现今的社会上又有几个女孩是完璧之身呢，只要对方以后一心一意的爱我就好了。我就跟她说：“每个男人都希望自己的妻子第一次能够给自己，但这毕竟是不可能的。虽然我也希望，不过每个人情感的过去都不是自己能够决定的，只要以后能够一心一意的爱我，我就不会在乎她的过去，也没有办法去在乎”。
第一天聊的很简短，我对她的第一印象也不是很好，早早就推脱休息了。
之后的几天聊的都很平常，我不善于和女孩接触，所以也没找到什么能够聊天的话题。因为在我的心里一直信奉一句话：“不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓”，所以我就直接单刀直入对她说：“你理想中的丈夫是什么样子”。她回答的很快：“只要爱我就行”。我真的茫然了，也许这是很多女孩子的答案，只是会不会又有些太过简单，再加上最近聊天感觉她的言语视乎有些冷冷的，就像是对任何事情都很淡漠。给我的感觉就像是失恋了以后对自己自暴自弃，对所以事情都漠不关心。连找男朋友就只是爱她就可以了，我想她应该不是自己想要相亲的是家里人的意思，我还是不要太认真的好。
她的生日到了，既然知道了应该送上祝福的。发了条短信表达了我的祝福，她回信说：“朋友在KYV为她庆祝生日”。出于一个男士应有的风度，我对她说：“那你玩的开心点，少喝点酒早点回家”。也许是我这人天生的情商高吧，也为了她的安全，我又叮嘱了她回家后给我发个短信让我放心。
一个人的等待很孤独，一个人在等另外一个人的时候就更加的辛苦。看着表已经快到12点了，却迟迟没有收到她的短信，有些失望，有些担心，便拨通了她的手机，我说：“你到家了么”。“哦，到家了”电话那头传来了她迷糊的声音。我知道我一定是吵醒了她，不过至少知道她安全的到家了。“那你接着睡吧，知道你到家了就好。”“啊，回来的晚，以为你睡了。就没打扰你”。心里好像有什么东西丢掉了，“没事，赶紧睡吧”我挂断了电话，她在我心里又多了一层认识，原来她并不在乎等待她的人，等待她的心情。
翻看着她空间的日志，只是想进一步了解她，认识她。有篇日志的标题是“一辈子的爱”，是她自己亲自写的，从我的理解认为这应该是她心里的真实写照吧。点了进去。。。。。
“人这一辈子会有多少次真爱?别人我不知道，但我自己只有一次，爱情真的是越单纯越美好!可单纯的爱情往往都得不到祝福，不会得到美满的结果!选择去忘记去离开一个自己那么爱的人是一种钻心的痛，是一种眼泪会不自觉滑落的感觉!我的心也即将被钻出洞来!拿什么来补救?”。
虽然是她2年前写的，不过我能够体会她的心情，情之一字，是真的说不清楚啊。心里很酸，很遗憾。也许这才是真正的她，她只想找一个爱她的人，而不是她爱的人。我们真的没有缘分吧，一直对她的印象也并不是很好，再加上这篇文章，我知道我们应该结束了。
又回到了一个人的世界，很平淡，很安静，静的让人厌烦。回想起跟她交往的这段日子，我承认她很漂亮。可是我不能接受没有感情的恋爱，也许能够早点认识她一切都会不一样的，可是已经晚了。真的晚了么?
不联系有3天了，我想就让彼此慢慢淡忘吧。她发来短信：“最近有点忙，也没有时间联络，真是不好意思”。“没关系，我也很忙，也是没时间的”心里却想着只是互相的借口罢了。然后依然是沉默。我知道我们已经不知道应该说些什么。更找不到什么话题能够聊下去。又是2天过去了，我想差不多都该走出对方的世界了吧，匆匆的来，匆匆的去。不带走任何回忆。确实是没什么值得去回忆的。
早上起来手机的短信提示音响了，不经意的拿起，是她，我很困惑。看着内容我的心真正的开始欣慰。
“我做噩梦了，哭醒了，想给你打电话怕你没起来，就给你发信息了，我就是第一个想到你和妈妈了，妈妈不在家，有点怕，就只能给你发信息了”原来我已经在她的心里了，一个能在喜怒哀乐第一个想起我的人，我又有什么理由不去珍惜呢。我真的很幸运，感觉很满足。渐渐的我们相爱了，深深的爱着对方，我们都告别了孤单，找到了归宿。
明年我们就要结婚了，我曾问过她当初为什么会给我不好的印象，现在明白了，其实那时在我眼里的她都是我自己先入为主的意识，所有都只是我个人的猜测。错误的判断差点毁掉了一段美好的因缘，现在想想真的很可怕，幸好，一条短信挽救了我们的爱情。当你们的爱情快要失去时，会不会有这么一条短信，去挽救你们的爱情呢?
爱情美文【3】
十五岁那年我第一次收到了男孩的情书，那时的我青涩懵懂，根本不知何为爱情。只知道打开情书的那一瞬间我的心跳加速，脸红的像滴血的玫瑰一般，生怕被其他同学知道班上的男同学暗恋我。于是又偷偷的把那封情书夹在我的作文本里带回家再次拿来阅读，一边读还一边红着脸偷偷的抿嘴微笑。自己心中思虑着原来被人喜欢的感觉是这样的。
时间让我的思想日渐成熟起来，慢慢的我也长成了一个亭亭玉立的大姑娘。我开始从书中寻找爱情，那时的我总是把那些书写美好爱情的诗词歌赋一遍一遍的读着，我爱读诗也爱写诗，看着柳永——衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴时，他对爱情的执着让我真的敬佩;看着徐再思在《折桂令》中写到平生不会相思，才会相思，便害相思，我总是在思考者相思的滋味到底如何;在看着《红楼梦》中是一个阆苑奇葩，一个是美玉无瑕，有情却终究虚无一场空而感到忧伤，我感叹为何他俩不能长相见兮呢!
当然我也在很多戏曲中看到很多爱情故事，但是这些终究是艺术传达出，而不是我自己真心体会的爱情，我渴望爱情，但是没有面包的爱情真的能够执子之手天长地久吗?但是，大学二年级的我看着喜欢自己的男生千里迢迢下着雨赶来看我时，心里怎能不会有些感动。
当我见到他的一瞬间我真的好紧张，我好像拥抱他。可是我是一个传统而矜持的女孩子，即使见到再喜欢的男孩子我都会克制自己的情绪，当我俩走在大学的校园里，两人记在小小的雨伞下面，两只手随着步伐时不时碰在一起时，彼此的心跳声呼吸声都能听见，听着不远处时不时传来萨克斯吹奏的曲子《罗密欧与朱丽叶》时，真是别有一番风味。在这样的情境下我们这对互相暗恋的年轻人始终两只手没有牵在一起，他的眼神时如此的温柔，回到寝室后我一夜未眠写下了这首简单的小诗：
今忆梦
雨夜魂牵梦几回。
烟雨袅袅，
心语徘徊，
七个雨夜，七种相思。
倒是花无人红，
情无依倚。
今雨期欲子青，
七日相许期期相依。
原来思念一个人是这样的滋味。可是一个对自己未来都如此懵懂的我怎么能真正对爱情负责人呢，当我拒绝他时，我眼睛有了泪花了;原来离开一个自己喜欢的人时这样的痛苦。当我看见不久后他牵着一个女孩的手自然都走在街上时，我的心流血了;原来看着自己爱恋的对象爱上别人的那种滋味，简直比咖啡更苦!
我将这份苦涩的校园之恋深藏心底，当成是一种回忆。我无法左右我的爱情，但我可以左右的我的人生。当我成功的走近了我所规划的职业生涯时，我已经到了谈婚论嫁的年纪，这几年间不乏追求者，可我一再拒绝。
因为我再也找不到当初一见倾心的感觉了，我听不到紧凑的呼吸声、看不到温柔的眼神、也没有一句句关切的问候，有的只是百无聊赖的比较，学历、单位、家境，这样的相亲让我机器厌倦，我真的很 怀念大学的生活，怀念大学时间那一段段纯纯的山楂树之恋，而社会如此现实，看着街上的小情侣如此开放时，我始终坚持我医生一次的恋爱准则。
缘分真的是一件很奇怪的东西，在你不经意间偷偷的溜走了，又悄悄的像你走来。我仍然那般强淡定的面对我的爱情，似乎对一切异性都是那么不屑一顾，而我那一天的那一个眼神如此灼热的看着我，而这双囧囧有神的眼睛看着我一看就是一生。
当我被一个异性第一次十指相扣握住我的手时，我好有安全感，心里一股暖流划过我的心房，几年未曾有过的急促的心跳再一次频率如此之快，我对这个男人有一种直觉，总觉得我们之间会发生什么，结果一年之后我和这个男人就走进了婚姻的殿堂。我曾经许诺的唯一的爱情我终于做到了，我把我女人最美好的东西留给了这个男人，当在新婚之夜落在床单上的那一抹殷红时，他向我曾诺“我将一生对你不离不弃”。
当时的我处在24岁这样的年纪里对于不离不弃这个概念尚且模糊不清，我只知道这个男人让我有心动的感觉，他很执着的追求我，他很浪漫，他曾经单膝跪下求我做她的恋人，曾经捧着一大束玫瑰带给我惊喜，曾经脱下他的外套披在我的身上、曾经无数次容忍我的坏脾气、曾经给我冬日里送来一碗碗鲜美的汤汁、曾经生病时一口一口喂我吃药——太多的小事情发生在我的身上。当时的我没有所谓的两情若是久长时的概念，有的只是只争朝夕。
一年之后我们可爱的宝贝也出生了，可是我们的婚姻并不是一帆风顺的，我是一个爱美的女孩，我喜欢漂亮的包包，喜欢好看的裙子、喜欢香水化妆品。但是孩子的出生打乱了我们的生活节奏，也让我们的经济压力越发的大，我们的争吵声越来越多，我开始排斥他，我甚至后悔当初为什么没有选择那些经济能力强的男人结婚生孩子，我开始胡思乱想。
我讨厌他给我带来的枯燥的奶妈生活、我讨厌他让我过早的走近的婚姻生活、我讨厌他给我买不起我想要的物质用品，我甚至有了放弃这段婚姻的念头，我不想把一生都献给这样一个平凡的男人身上、我讨厌他每天只知道洗床单洗被套、讨厌他整天唠唠叨叨。我要的丈夫是一个思想前进、事业心强的男人，而不是一个过小日子的男人，我终于开始放弃我们的家庭、我们的爱情、甚至我们可爱的孩子。我们分居了——。
分居之后我开始思考自己，难道我不配拥有这样的爱情：下班后两人一起谈诗论词、切磋文学艺术、一起看电影、一起听音乐，偶尔再有一份小礼物送上。我憧憬的爱情时如此的罗曼蒂克，而现实呢，我们每天都在换着尿布、冲着奶粉、拿着奶瓶精打细算着每天的开支，跟我想象的婚姻生活简直风马牛不相及。
一个人的独居生活难眠有时落寞，我觉得自己是一个女汉子，我什么都可以做，我站在凳子上换灯泡，可是弄了许久还是搞不定，刚好周末大家都回家了，今晚没有灯怎么过，我躺在床上始终不好意思开口找他给我帮忙。突然电话那头打来了问我几时回我妈妈那边，他买了奶粉让我提回去，我很生气的大声囔囔“不回家，寝室灯都坏了心情不好不回家”当时就挂了电话，我还在床上生气着一刻钟之后门铃响了。
我打开门，原来是他，他提这个一大堆东西，拿出来的都是孩子的奶粉、纸尿裤。他拿来一个凳子站着看了看灯，说是灯烧掉了，于是给我从他的一大堆东西里找出一个新的灯泡给我换上拧好。做好这件事情后他又在袋子里找来找去说“你上次看中的这条粉色短裙我问了问80元，我给他讲价了，他收了我60块钱，你穿上肯定好看，还有你爱吃的话梅、苏打饼干、酸奶我给你买了你待会就着奶粉纸尿裤一起带回去，顺便路上肚子饿了可以吃。
这时的我不知道说什么好，心里酸酸的，原来他知道我喜欢这条裙子，我突然哭出声来来，他回过头来看着我摸着我的头说“跟我回家吧，我开车送你回你妈妈家，宝贝看见我们一起回家肯定高兴!”。
也许是许久未见的原因，也许是他很爱他的孩子的原因、也许是我太害怕孤单的原因，也许是我从来舍不得离开他的原因，我就这样很轻易的回家了。我一直以为他不会像以前那样宠着我，没想到他仍然如此每天清早陪我上班，下班接我回家，跟我讲宝贝的小故事，我俩都笑得很开心。
傍晚时分他带着我出去散步，我问他我都这样的伤害你，你为什么还是对我这般迁就，他说“从跟你结婚那一天起，我就没想过离婚，你是我的老婆，一辈子都是我的老婆”我听着这话我很惊愕，我们恋爱时他长在我耳边小声说“我爱你”而现在他的回答不再是我爱你而是——。
夕阳下我们着对小夫妻牵着手，我看着他浅浅一笑，他一句话也没有说只是看着我很从容的笑了笑。我突然间读懂了什么是爱情——
夕阳下许多的恋人都牵着手幸福的走着，不知道他们能不能像我们一样结婚、生孩子、一起到老呢!
初春的早晨好冷，春雨带来的潮湿，给原本就不快乐的心情笼上了淡淡的忧伤。路边的树枝已经冒出嫩芽，枝头上曾经雀跃的小鸟不知去向。不经意间走过这里，仍有阵阵酸楚袭来，仰起头不让眼泪落下来，我已不是从前的我。 走过红尘，没有退路，我所能做的就是让此生没有太多遗憾，所以我没有理由让自己的一生由别人来背负，哀怨不是我做人的原则，依附更不是我处世的风格。还记得我说过的话吗?我说过我虽然是个弱不禁风的小女子，但是我会承担起属于我自己的责任，决不逃避，也不推托。无数个不眠的夜晚我独自疗伤，陪伴我的只有天上的明月和窗外的清风。原来，困扰我的一直就是心里那个完美的梦。因为苛求完美，我一次次地错过身边最美丽的风景，伤害了风景里的人。 走在这里，我以为我还可以遇到你。可是，身边经过的人都不是你，又到了雨的季节。你现
爱情感言(2)：
“什么是爱情?两个灵魂,一个身体;什么是友谊?两个身体,一个灵魂。”
年轻时我们的确不懂爱情。
有些人拼命保住爱情，为爱而爱;有些人拒绝爱情，为事业放弃爱。
古往今来，多少人为爱而生，为爱而死。
缘分到了，爱情自然就会到来，急不得。有个姐姐的爱情让人感动，在她出车祸的时候，男朋友一直守在她的身旁，她好后，就成了她的丈夫，如今还有个可爱的小宝宝。
幸福的生活让人艳慕，也推翻了人们心中存在的“痴情女遇薄情郎”的现象。痴情女子常常感叹自己遇人不淑，看吧，网站上充满了诉说感情困惑和痛苦的帖子，自暴自弃的故事，让人心中哽咽。
爱情不是虚无缥缈的空中楼阁，是实在的、现实的生活，为爱而爱，值不值得呢?
毕竟爱情只是第一步，婚姻是更是需要学习的。
女人也有为了事业拒绝爱情的例子。女人为爱而生的这句话似乎并不完全正确。
初恋是美好的，像云中之雾，水中之月。
初恋时我们不懂真爱的宝贵，后来我们明白了，开始珍惜每一次缘分，好好把握。
那为什么又对爱采取放弃的消极态度呢?人真是矛盾的统一体。
“什么是爱情?两个灵魂,一个身体。”在《读者》的“言论”上看到这句通俗的话竟有豁然开朗的感觉。让所爱的她/他成为真正的自己，大概是爱情了吧。不是为了爱自己，为了得到爱而爱别人，这种爱是建立在占有别人的感情的基础上的。这种爱像游戏，充满了危险的味道。“爱情的最高境界是在相互交流和支持中的欣赏，而感情的最高境界是爱。”爱请是朴素的，如果两人真心相爱，实在真的不必在意谁付出多，谁付出少。
爱情感言(3)：
爱情与童话有染，他们之间就像鱼和飞鸟的距离，一个飞翔在天，一个深潜海低，我落日的忧伤像惆怅的飞鱼，惆怅的飞鱼游荡成我落日般的忧伤，爱将自己隐藏在信封里越来越单纯的
同时，越来越复杂秒针嘎然而止，我认定你是赎救我的天使，我欲坦白所有的秘密，让你走进我的心底，你愿意吗?
人生若短，来也匆匆，去也匆匆，而在这来去匆匆的生活中乐是一天，苦也是一天，与其在苦闷中度过一天，倒不如找个伴侣潇洒走一遭，或许你会认为我说的有些消极，也或许会认为我是当一天和尚撞一天钟的心态，但是我想说：非也!
生活需要情趣，生活需要诗意，面对着快节奏的生活，我的身心已经疲惫，面对着种种压力，我似乎已力不从心.然而，时空依旧穿梭，人生依旧继续，我们的生活依旧需要快乐的去度过.
不要为自己建造无形的牢笼，不要为自己制造有形的门槛，人这一生与其用哲学去解释，还不如用心去实践，只有用心经历过，才能知其乐也，我不想说什么”海枯石烂，致死不渝”的海誓山盟，只想用一颗真挚的新来迎接你到我这只孤船.等待^^^^^^^^^
宝贝们，此刻，不要再去问他怎么了，只要安静的陪在他身边就好。
现在我认为男女在一起搞对象，就跟在大街上练武术摊一样，无所谓该谁掏钱。有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，图的是热闹。
妻子(wife)就是洗(wash)、熨(iron)、吵架(fallingout)等等(etc.)。--有人撰文解释妻子的含义。
结婚是错误，生子是失误，离婚是觉悟，再婚是执迷不悟，再离是大彻大悟。
每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。--有人这样说。
男人是来寻找刺激的，而女人多半是受过刺激的。--重庆某一夜************从业人员说。
我知道你没尝试过恋爱，如果有一天有机会的话我愿让你尝试……但这也是一种陌生人间荒唐和不可理喻的爱罢了。--打工仔阿星拒绝加入砍手党，却因被辞退怒杀主管，一名19岁女孩向其写情书。
我曾为你哭泣，现在为你而活;我将为你死去，把生命全部献给你。--韩国畅销爱情小说《菊花香》里的诗，孔庆东视作韩国女人的《男人颂》。
爱一个人而那个人不爱你是很让人难受的，但更痛苦的是，爱一个人，却永远都没勇气告诉他。
生命中最悲哀的一件事，就是遇到了一个对你来说很重要的人，但你却到了最后才发现，一切都太迟了，你无力回天，只好任其随风而逝。
最好的朋友是你们静坐在游廊上，一句话也不说，当你们各自走开的时候，仍感到你们经历了一场十分精彩的对话。
当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
不要追求外表，它会骗人。不要追求财富，它会消失。追求一个能经常让你微笑的人吧，因为微笑会让你灰暗的世界豁然开朗、阳光明媚
梦自己想梦的，做自己想做的，因为生命只有一次，机会不会再来
一句无心的话也许会点燃纠纷，一句残酷的话也许会毁掉生命，一句及时的话也许会消释紧张，一句知心的话也许会愈合伤口、挽救他人。
go to top
伤感爱情感言(2)：
爱情感言：经典爱情感言
爱情是以微笑开始，以吻生长，以泪结束。你出生的时候，你哭著，周围的人笑著;在生命的尽头，你笑著，而周围的人在哭著。
当他不爱你的时候，请不要与他诉说你的悲伤，也许，这时你不过是一种习惯，只是，他却无暇了解你，你的生活，你的长处短处又与他何干?即使讲了，他也很快会忘记的，不爱了，就注定你挤不进他的生命了。
当他不爱你的时候，请不要在他面前流眼泪，他无法给予你照顾和关心，至多用情一下，请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲，只有爱自己的人才可以真正去疼惜你，而不是旁观的怜悯。当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担，不要希望有什么回报的，要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你用心，他无心，所以，不要怪他。
因为，也许他也想做好一些，爱一个人，对一个个人好，本来就是一种本能，因为不爱了，他没有了这样的本能，当他不爱你的时候，请不失去自信，因为爱一个人，并非他的优秀，而是一种感觉，他让你有这样的感觉，于是你爱他，同样，他不爱你，优秀，不是爱的理由，请不去想“永远有多远”爱没有永远，你此刻深爱却注定遥远的某一天也不再爱你，他只是比你早一步到这一天。
当他不爱你时候，他只是你生命中来了又去的片刻精彩，请深深呼吸，前方的路上，还有那么多温暖，正静静地等待你的来临!
如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
谈好恋爱的秘诀在于，不必严肃，但必须正经!
选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”!
就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离!
情书大全在图书的分类，应该属于科幻类!
不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满!
男人的习惯是，说“我要你”时生猛有劲;讲“我爱你”时有气无力!
多少要学会一些糟蹋男人的方法，否则这么多的无聊男子该如何打发!
伤感爱情感言(3)：
从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假!
要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你!
男人心虚的反应常有两种，献殷勤和耍无赖!
婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它!
所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情!
世界上没有不会做家事的男人，只有不愿做家事的丈夫!
做个智慧的女人，要懂得如何去爱一个男人和他的钱!
所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带回朵玫瑰花!
不用怀疑，顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房!
爱情是一朵生长在悬崖峭壁边缘上的花，想摘取就必须要有勇气
鱼对水说：“在你一生中，我是第几条鱼?”水说：“你不是在水中的第一条鱼，可却是我心中的第一条”
我不是鱼，你也不是水，我们都不是彼此生命中的第一个,可是你是我第一个想嫁的人.
距离产生的美感与思念都是暂时的，都是源于一方不在身边的不习惯，一旦这种不习惯被习惯了，距离便会产生疏远.
女人家十有八九都是心里有一分爱表面上就流露两分。
年轻的姑娘们遇到人家第一次求婚(求爱)，即使心里愿意答应，口头上总是拒绝，有时候甚至回拒绝他两次三次。
结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
小伙子们，特别是那些先生们，她们喜欢的是女性的诱惑，而不是那些让她们等得恼火的女人。
眼泪是女人最原始的武器，也是男人唯一无法抵抗的最厉害的武器。
一个女人必须了解和紧记，男人-只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
保证书模板3篇
导语：相信老师看到我这个态度也可以知道我对这次事件有很深刻的悔过态度，相信我的悔过之心，我的行为不是向老师的纪律进行挑战，是自己的一时失足，以下总结的内容更加精彩!
尊敬的校领导：
对不起，老师!我犯的是一个严重的原则性的问题。我知道，老师对于我的犯校规也非常的生气。我也知道，对于学生，不触犯校规，不违反纪律，做好自己的事是一项最基本的责任，也是最基本的义务。
但是我却连最基本的都没有做到。如今，犯了大错，我深深懊悔不已。我会以这次违纪事件作为一面镜子时时检点自己，批评和教育自己，自觉接受监督。我要知羞而警醒，知羞而奋进，亡羊补牢、化羞耻为动力，努力学习。我也要通过这次事件，提高我的思想认识，强化责任措施。
自己还是很想好好学习的，学习对我来是最重要的，对今后的生存，就业都是很重要的，我现在才很小，我还有去拼搏的能力。我还想在拼一次，在去努力一次，希望老师给予我一个做好学生的一个机会，我会好好改过的，认认真真的去学习，那样的生活充实，这样在家也很耽误课程，学校的课程本来就很紧，学起来就很费劲，在今后的学习生活中，我一定会好好学习，各课都努力往上赶记得刚进入学校时，班主任老师和副班主任对我抱有很大的期望，学习还能接受，可在纪律方面却出现了问题，在学校三令五申的铁律下，在严明校纪校规的大环境下，我犯下这么严重的错误，学校对我是应该严惩的，我不知多少次大声说，校长，老师我错了，我错了。妈妈，爸爸我错了，我错了。
在这半月中，我每天还是按时就起床，想想我在学校也生活了近两年了。对学校已有很深的感情，在今后学校的我，会已新的面貌，出现在学校，不在给学校和年级还有我的班主任摸黑。无论在学习还是在别的方面我都会用校规来严格要求自己，我会把握这次机会。将它当成我人生的转折点，老师是希望我们成为社会的栋梁，所以我在今后学校的学习生活中更加的努力，不仅把老师教我们的知识学好，更要学好如何做人，犯了这样的错误，对于家长对于我的期望也是一种巨大的打击，家长辛辛苦苦挣钱，让我们可以生活的比别人优越一些，好一些，让我们可以全身心的投入到学习中去。
但是，我犯的错误却违背了家长的心愿，也是对家长心血的一种否定，我对此很惭愧。
相信老师看到我这个态度也可以知道我对这次事件有很深刻的悔过态度，相信我的悔过之心，我的行为不是向老师的纪律进行挑战，是自己的一时失足，希望老师可以原谅我的错误，我也会向你保证此事不会再有第二次发生。对于这一切我还将进一步深入总结，深刻反省，恳请老师相信我能够记取教训、改正错误，把今后的事情加倍努力干好。同时也真诚地希望老师能继续关心和支持我，对我的问题酌情处理。
检讨人：***
我郑重向自己承若，从此一定会认真学习。珍惜现在的每一秒，改正以前那无所谓的态度，对于任何引诱绝对坚持自己的饿目标不动移，目前就是要认真的学习努力做好每一件事，来提身自己。
曾经的曾经都一次一次的说过要努力，要改变自己，要让大家都夸我，单我没做到。以前还是个懵懂的女孩可以原谅但是现在都这么大了不可能还象以前那样的幼稚，应该懂点事了，以前根本就不知道自己身处何境，现在才深刻的认识到能在这个世界上混下去的人只有两种：一种是靠容貌的人，另一种是靠自己的能力。我生来就不是第一类所以我必须认真点来争取，来改变这个处境，其实说实话生活在这种环境里假如没有能力的话你将随时面临着被淘汰的风险，我现在想要的都不一定会如愿，以前都怪自己的命运不好，现在想起来是自己不努力的结果，所以我认为现在假如还不努力，不改变自己的话，我以前想得到的没有得到，以后也照样得不到。我不详再这样了，我一定要改变，成为世界的主宰，假如自己没有能力的话，那你将面临着被世界淘汰，或是被别人主宰。有谁愿意这样呢?自我的话不愿意。
现在的我没有一点能力我总担惊害怕害怕我拥有的将会因为我失败而失去/相反假如我有能力的话就不会这样了所以我要改变不要让自己明知结果还放错劝自己不要那么幼稚世界不是我想的那么简单。
这次这么大胆的饿建议：其实也是一个全新的我。为了在别人心中的美好形象，为了我现在拥有的不失去，也是为了爱我的人不要因为我的失败而悄然而去我愿改变亲爱的为了你我愿改变愿意学做每一件事只愿你的爱是永久的同时也请你为了我而上进有你的话我会走得更好爬得更远的。
世界上没有一个人十全十美，更找不到没犯过错的人。一个人犯了过错，通常都会自我反省，但有些人只是口头上随便说说，敷衍了事，却没去躬行实践，那反省又有什?用呢所以一个人不但要会学习做人，更要会犯错时自己反省，检讨，并确实的做到。
做错事要反省，那到底要反省那些事呢我们可以从日常生活的一些小事中去发现。像平常时待人是否亲切有礼做事是否脚踏实地求学是否认真上进……等。如果可以做的到，那就要继续保持，如果做不到的话，就要虚心的请教别人。吸收别人的长处，改进自己的缺点，这样的话你没有十全十美，至少也有十全九美吧!
现代的社会中有很多青少年自以为是，想要做什?就做什?,总是抱著「只要我喜欢，有什?不可以」的心态，因此常会看到儿子杀父亲，原因只是为了区区的小钱，还有偷窃，吸毒，?车等不法的行为。虽然到了监狱才后悔，反省，但将来出了监狱之后，难道真的可以保证不再重蹈覆辙了吗所以做错事后要铭记在心，千万不要左耳进，右耳出，要做个新世代优秀的阳光少年
生活中最需要自我反省，倘若你在取得一点成绩之后自我反省一下，那么你将取得更多的成绩，可是自我反省往往是不容易做到的。
成绩出来了，我此时手中拿着成绩单，脑子里一片空白，怎么回如此的差呢?我呆呆的望着成绩单回想起以前。
可是后来情况又怎么样了呢，俗话说的好“打江山容易，守江山难。”自从我那次之后，上课不注意听讲，下课下完成作业，更不用说比别人更努力了，而且还跟一些学习不好整天惹事的人掺和，老师们见我这样怕我退步找我谈话，可是我只当耳旁风，还以为老师和我过不去，之后依旧我行我素，还玩还玩，沾沾自喜，自以为是，可是时间却从我的放荡中飞逝。
终于又一次的考试来临了，我本以为可以轻轻松松的，可是我错了，每一道题都似曾相识，这时想起老师们的那些话，我真是后悔也来不及。尤其是班主任的那句：“你该好好反省放行了。”更使我难受。 我以后会努力学习，在以后的日子里，取得优异的成绩，不让老师，家长失望。
导语：爱情中不止有悲伤的故事，不止有幸福的故事，也有励志的爱情，你的爱情励志吗?下面是小编为你整理的关于最励志的爱情文章，希望对你有用!
关于最励志的爱情文章1:爱与责任
2010年11月17日。是我在云篆山度假村封闭培训的第三天。今天晚上，是震撼视听课，老师给我们看了一部《我的爸爸叫边红旗》的电影。剧中讲述了一个小女孩的故事：一个保险从业人员到边红旗家去叫边红旗给她女儿上保险的故事。第一次二次这个小女孩的爸爸很反感他，当有一天她的孩子得了脑癌，在医院住院。由于没有钱给孩子治疗。他们想到了保险，可是当他们拿了钱到保险公司的时候。由于孩子已经得病，不能在承保了。由于庞大的医疗费用，让这个原本就不富裕的家庭更是雪上加霜。后来边红旗看见小女孩的爸爸在大街上乞讨。他也帮他一起乞讨，一起想办法。可是后来由于乞讨的钱远远不能够庞大的治疗费用。最终不幸离开了人世。当这个孩子在生命的最后关头本来有一线希望。因为没有钱继续治疗时，所体现出来的无助与无望。让人感到很心酸。让我们明白了：保险人员不只是一种职业，更是一种社会责任。保险是一份爱的责任。正如剧中所说的那样 不只是穿白大褂的人才能救死扶伤，而我们保险人员也能救人于水深火热之中。
李嘉诚说过：别人说我很富有，而我只是给家人和自己够买了充足的人寿保险。可见保险对我们来说是多么重要的啊!
能做为一名保险从业人员，不管我做的怎么样。都感到光荣和自豪。
关于最励志的爱情文章2:雏菊：一份坚守的爱
传说中，古埃及人把雏菊称为“月亮的药草”，认为它有清凉的效果和温和的抗忧郁作用，可安抚不安与易怒的情绪，所以它的花语中带有一种“不屈不饶的精神“，也象征着“在苦难中越挫越勇的力量”。
春末夏至，路旁的雏菊盛开，簇簇团团，在烟火人间相依相守，执手等待着一场如火如荼的绽放。每当我遇到这些夙愿未结、纤尘不染的梵行者，轻轻地闻着她们身上散发出来的香味，总免不了感慨和敬畏这些平凡而淡雅的花朵。因为她们每一片洁白娇嫩的花瓣都在无时无刻地透支生命的华彩，直面每一次新的轮回与寄望。
在罗马神话里，雏菊是森林中的妖精 ——贝尔帝丝的化身花。 所谓森林的妖精，便是指活力充沛的淘气鬼，因此在古罗马，雏菊的花语就是“明朗、天真、快活、精力充沛”。
无论命运多么的艰难，环境多么的恶劣，雏菊都会挺起身子，勇敢地去生活。经过春的裁剪，夏的洗礼，秋的点校，却从不报怨。只把一席美丽绽放给人间。她犹如一个朴实无华的姑娘，随遇而安，不矫情、不做作，不哗众取宠，不与群芳争艳……花开花落间，她只在她的世界里，散发着淡淡的花香，含着脉脉的温情，静静地演绎着她的精彩，默默地奉献着她的一生。
雏菊那朴实无华的花朵让我对人生有了更深的领悟。在天人合一的万物空灵中，我独自享受着远离喧嚣红尘的淡淡清欢。雏菊的绽放正如做人一样，需要一份坚守的爱，需要我们去随遇而安、精力充沛、越挫越勇……
关于最励志的爱情文章3:真爱的价值
人与人之间若有了爱，带给的就是和睦。家庭若有爱，带给家的就是温暖。夫妻若有爱，带给彼此的就是幸福。
世间有了爱，就会成为美好的人间。家庭有了爱，才能是避风港湾。夫妻之间有了爱，才会有理解与包容。“爱”是什么? 一个爱字到底有多重的分量?价值是多少? 有谁能述说得清楚……
有的人爱的死去活来，当爱的不能如愿以偿的那天，就会用不同的方法去追求得到，一旦真正得不到的时候，这爱就会演变成恨，这样的爱连自己都不知道，所爱的价值在哪里?笔者认为这不是爱，只是一种感情的波动。
还有的人喜欢用爱字来表达自己的心情，其实真正的爱是用口舌无法表达的，因为内心的爱只有默默的付出才能证明出它的价值。 这种爱，它叫付出也叫执着，不被人理解，即使爱的很痛苦，但还是因为内心那份没有人能衡量的爱，而默默的坚持下去。甚至可以不问代价的为这份爱去牺牲一切。
在一个物欲横流的时代，金钱也许就可以成为爱的筹码，所谓的爱也就失去了它原有的价值，金钱地位，物质的享受等等，在一些人心里也许就代替了纯真爱意。而那份简单又纯洁的爱却在这样一个时代被人看不起，无论人怎么去排斥，但那份来自于内心的真爱在人间不会失传，还是会有人在物质以外去选择那份用金钱始终无法衡量的爱。
在一个感情泛滥的现实社会，人们追求的爱，在一些人心里也就成了口头语，海誓山盟也许就是这个时代最为浪漫的爱情宣言，很多沐浴在爱河里的情侣们，都喜欢把幸福建立在他她们的誓言里。笔者认为，口头的爱不会长久，也容易会改变，因为没有付出，所以也就不会珍惜。即便是走到一起，但在生活中也会走的很累很辛苦，因为誓言在生活中会失去它所有的色彩，随之而来的是推脱、抱怨、争吵互不理解，以至于走到婚姻的尽头。有多少的家庭因为失去那份真爱而分离，多少夫妻因为失去那份真爱，而生活在只有名分的夫妻生活里，彼此间能给的不是爱，也许只有背叛与伤害，所谓的金钱、地位、谎言也就成了葬送婚姻的坟墓。
人与人之间，若没有了爱，就会把自己的幸福建立在别人的痛苦之上，“真爱”是什么?笔者很坚定的回答;它就是付出，有了它就有了人生中的调和剂，家庭有了爱不易起争论，夫妻有了爱不易闹分离。因为这个“爱"字里包含了许许多多的付出，这爱没有人能理解，因为没有人能知道它的代价是多少，只有真心付出的人才会懂得，爱的价值在哪。每当一个人真正的爱另一个人，他她是不会计算得失的，因为，所爱的人幸福就是自己的幸福!
爱的滋味就像咖啡，只有在苦涩后才能品尝到香而甜的滋味。
女友因一些事情对于男友伤害比较大，为此向男友做一个检讨，本文是小编为大家整理的给男友的爱情检讨书，仅供参考。
爱情检讨书给男友一：
豹子，有很长时间没有这么叫过你了吧，最近很怀念泡在365上的日子，那会我们都那么真诚，没经历过感情，挫折，悲伤，那时的我们快乐的多单纯埃
可人总是要长大，长大就会有烦恼，我们别无选择。
听说，老大想让我去大连生活，如果我妈退休的时候我还是这样漂着，就让我们俩都过去，呵呵，不知道是不是真的，不过心里一点准备也没有，像被什么击中了一样，还来不及反应。一路往家走，大脑里一直在想，就目前来看，这边除了家人，朋友以外，还有什么是我留恋的?最后，我发现，有一件事是我必须要向你坦白的，也是因为这件事我们搞得现在这样，可你知道的并不是全部„.
2月6号早上，我昏昏沉沉地醒来，悲哀的认为生活毫无希望，从小到大的经历，别人对我的不理解以及被抛弃的感受一时间都涌了上来，"活着真累"这样的念头充斥着大脑，我还是接受不了你说的那些话，于是把我的修眉刀找出来，我想做回烈女，我给你发了短信然后伸出左手，可眼前却开始晃动我们在一起时的影子，一点点的清晰，心里特委屈，眼泪哗哗的流，哭累了就又睡过去，过了会你就打电话来了。这块你都知道的。
醒了以后，我就把修眉刀放回去了，我想要走的始终留不住，你心里已经有个那么大包袱了，我不能再给你添一个，倘若如你所说的，你也不知道要怎么样，我来帮你决定好了，不用你为难，我会自己走开，即便我不情愿，我舍不得，可我没信心拿3个月的感情和5年去较量。我想晚上找你说这些的。整个下午我都抱着就要告别的心情，为你买了糖浆，给叔叔阿姨拿好礼物便出门了。原本只是想放下东西再和他们说几句话的，想以后就没机会了，可没想到你打电话回来，我紧张，不确定会发生什么。
去北斗星的路上，我想说，我是找了修眉刀，可我不能像过去那样不懂事，不能再给你增添负担了，我想帮你分担，一直都想，我希望你过的好，你想怎么样就按自己的心去做，我不强求了。你不知道看见你以后我就动摇了，特难受，下了半天决心，结果刚开始说第一句，你就不让我往下说了，你以为我还要说早上的事，还要威胁你，还要要死要活得，可我并不是那么想的，其实就算是上一段感情，我吵我闹，可我不会威胁，因为本身我就讨厌这个。我还是想把想好的说出来，你还是不让我往下说，我只说了我难受，你说我这样做只会毁了我们的将来，实际上你并不知道我去找你的初衷，既然这样，那就让你误会我吧，让你觉得我就是来胡闹的，本来就是我不对，你怎么说都无可厚非，我想，这样你就能心安理得的去照顾她了，因为你说她可怜，因为是我逼你的。
往家走的时候，我想，丘蕊，你他妈的真是个人才!索性让你一直怪我，坏人做到底。我这样想着心里难受的不得了，我不知道自己这样算不算成全。家门口，看着你走远，我心里疼的都麻木了，我找阿姨聊天，可也不知道该怎么表达我的感受，我心里很乱，很茫然。
多讽刺啊，我大义凛然了一把，最后谁也不痛快。我过得不开心，我压抑，痛苦，没办法原谅自己让你这么难受过。好多次我都梦见你大赦天下，我激动得哭，醒了以后发现是梦。节前去找你，这才是正事，可你说的，过节了高兴点，又忍了。后来，他出现了，说实话，我一点想复合的心情都没有，只是看着那些伤感的话心里不是滋味，又是5年与3个月的较量，可后者胜。我完全明白了后者对我的重要，但只要想到你说害怕回到从前，自己也不确定以后想怎么样，我就特别厌恶自己，我耿耿于怀为什么不把话说清楚，能要我命还是怎么着!其实早想有个人能教训我一顿，挨了那一巴掌，虽然疼，委屈，但似乎也让我解脱了一点。
有时候很气自己，既然选了做坏人就干脆做到底，还想什么再做回好人，当初也是自己要那么做得，可如果我能成熟一点，从一开始就给你足够空间思考的话就不会是现在这个局面了，是我不敢放手。你是个重感情的人，所以才会担心吧，其实很早就跟你说过，想帮你分担这个大包袱，每次你跟我说起这件事的时候我心里都很欣慰，我觉得你说出来最起码比放在心里强都，你需要抒发，这样才能慢慢解脱，所以我尽可能安静的听。可我那个时候不明白，人的痛苦，往往不是因为新痛刺伤，而是翻阅旧记忆的习惯，痛苦得感觉是真的，可理由却是假的，我们中了活在过去的毒，潜意识里欢迎痛苦，这往往因为当下活的很幸福，焦虑一切只是假象罢了。我们都存在这样的状况，只是不明白原因吧。
周日的时候把大学的姐妹叫出来，结果被骂得一无是处。她们问我，为什么不告诉你，我说怕再给他添烦恼，他说怕压力所以就忍了。又被骂一通，说我是不是和猪屎换大脑了，这么伟大的事不是我该干的，自己牺牲了半天也不得人家念你的好，他自己都不知道怎么着你瞎给人家决定什么呀!瞧瞧你办这点事，真给我们丢人!晚上去喝酒了，5个女孩，我挑战了一下白酒，辣死了!又改回啤的了，忘了啥时候，我开说疯话，开始哭。她们说我又喝多了，哭得那个伤心，一个晚上谁劝也不行，自个说了一车的话，从来没见我那样，看着真揪心，我都不记得这些了。
也许只有放下混乱的思绪，稳定情绪，协调所思所想，才能看穿自己的心，才有真正的沟通和包容，平静和幸福，懂得处理感情困扰，看到自己应走的路。不然，一生都会活在惶恐中，担心他会离开，他会不忠，他会什么什么，我们却只能被动的，痛苦地回应，浪费时光，心力交瘁。我开始试着先放下我的愧疚，让内心逐渐恢复平静与理智，我发现那一时刻的念头确实消极，这是我不对，这样的处理方式对你对我都是不负责的，况且用这样的方法来证明自己是不是重要，只能适得其反，想要证明的人会越疯狂，被要求回答的人就会越想逃，一个追一个逃，生活才被连累的体无完肤，我们的心也被折磨的毫无生机。如你所说的，这样会毁了将来。其实那个时候我好想辩解，可看着你我却什么也说不出来。我总说那不是我的本意，因为我想做的和你看到的结果完全反了，我很后悔当时没有坚持把话说完，后悔让你误以为我真的是那样的女孩，后悔得要命。我现在怎么也理解不了当时为什么要倔强的死也不肯说明白，我以为做坏人很简单，可我忘了，做坏人要敢舍，所以我做不了坏人，因为我舍不掉。我想做回好人，可这样严重的后果是否还允许我去弥补?我怕再给你压力，对不起，说要沟通的是我，结果不沟通的还是我，一切，都是选择，走错一步就南辕北辙。也许我们难免爱得很自我，自编自导。因为想抓紧，怕失去，结果难于满足，即使深知要互相尊重，就是欲望太多，自挫信心。太多的问题，是一个人孤独地自问自答，自制危机，到最后连自己也认不出自己的心了。
看来恋爱的每一步都是担子，不容易背负。如何看破，如何解脱，如何面对，总是人生无法抽离的困局。有人说，不要忽视身边出现的每一个人，他们大可能是你前世的亲人或爱人。这样算来，人生在世又多一重意思了。不过我们没有承担前世的理由，但我们有活好今生的责任。跟身边的人相处也是修行自己的缘份，他们的出现和功能就像爱人一样，是为反映自己的缺点，提醒你改善自己、放开胸襟最好的人眩童年或者旧爱，都是缘份的安排。一个人怕孤独，两个人怕负担，更多人怕压力，人与人之间的关系叫人渴求也叫人窒息，因为还介意孤独，却不敢承担现在，所以宁愿活在过去。
说了这么多，似乎有点跑题了，我是个给自己拿主意惯了的人，有的时候想了好多，最后发现都是庸人自扰，这么长时间里我一直不太敢面对你，因为心里记恨自己的过错，每次见你的时候，我都尽力去微笑，你也想我能好好照顾自己吧，直到这次去医院检查，我头一次这么深刻的感受到一个生命对我们这样大的孩子来说，真的不是一个随便的话题，我祈祷过好多次，不要有事，不要你再痛苦一遭。你看，心诚则灵。我也祈求过能被原谅，因为我的意气用事让简单的事复杂了，其实反思的意义就在于，在一番深刻的剖析后，找到问题的根本，避免以后再犯同样的错误。就像我走过了"闹"的阶段以后，我学会了安静，更明白了"闹"只能将事情往坏的方向推，只有勇敢的去面对勇敢的去承担，才能变得越来越坚强，才能看到越多的美丽风景。因为那些生命中的磨难和痛苦都是上帝送给我们化了妆的祝福。
让你心里不舒服了，我很抱歉，用多少个"对不起"也觉得不够。同时，我也要感谢你，给我一个思考、反省得过程，任何伤害自己的念头都不能有，还有就是，坦诚与信任，把心里的话说出来，男女的思维方式不同，沟通不好就直接影响关系的稳定;对于俩个人的过去，用天使的一句话，爱一个人就要爱他的全部，不光是现在和将来，还有他的过去。我想，真正的爱是双方心智上的进步，里面充满了耐性与包容吧。希望你能接受我的检讨。
最后，送你一句话，我们共勉吧——当你懂得珍惜生命，当你真正活在当下，过去就只是"过去"两个字。每个人都有过去，回忆能让现在的生命微笑，才算没有白活过
此致
敬礼
检讨人：
xx年x月x日
爱情检讨书给男友二：
鉴于本人因一直以来的任性和冲动的性格，给我x哥哥带来无数次的伤害和面子上过不去，而x哥哥一直以来都一颗宽容，宠爱的心去包容我，宠爱我，希望我有一天能够懂事，而我却又再一次在XX年8月2日晚上爆发了有史以来最大的一次火，伤害了x哥哥，让他失望，伤心。故此我愿意抛弃我所谓的骄傲，写下该检讨书，以获取x绺缒芄恢匦赂咝似鹄?并继续信任我，也作为我对我们之间爱情十分珍惜的证据。现对8月2日的检讨如下:
1。 不应该以尖刻的语言嘲讽你妈妈，尽管她说了我不中听的话，但他毕竟是生你养你的妈妈;
2。 即使在自己生气却无法化解的情况下，也不应该当众给你难堪，给我们彼此都造成不良的影响;
3。 不应该动手动脚，自不量力;
4。 不应该不控制自己的情绪，任由自己胡作非为却不知道收敛。
5。 不应该口无遮拦，不经过大脑就任由伤害感情的话冲口而出。
6。 不应该时刻以自己为中心，而不顾及x哥哥的感受。
7。 不应该因为x哥哥对我的宠爱而随意挥霍;
8。 不应该轻易说出伤害两人感情以及对感情不信任的话。
经过这件事情，使我更深刻的认识到任何过激的行为和言语不仅不能解决任何问题，而且还给双方带来了不只是肉体上而且是心灵上的创伤。我也只是一个普通的女子，没有比别人多任何优势，有的只是比别人更多的缺点。没有任何权利去要求别人如何，更没有权利一味的去要求别人要对自己好，却对自己的要求过低。同时我也抿心自问，我在乎这段5年多的感情吗?如果真的分手了，我会受伤吗?我会后悔吗?答案是肯定的。那我到底该怎么办呢?我知道能做的就是改变和收敛，为自己的所做所为负责，将对对方和自己的伤害减少到最低值，以后更要凡事三思而后行。
作为一个社会人，我承认我是不合格的，也许是因为我所经历的人情世故太少，从小就生活在一个比较封闭且人口较少的家庭，从而造成自己在为人处世方面比较低能，长大后很多时候我不愿意让自己太多的去接触和学习这方面的知识。但现在看来是不行的。就如你所说，即使不是跟你在一起，跟别人在一起也会发生同样的问题，没有任何人能容忍我的任性和暴戾，那么为了我自己，也为了不伤害别人，我也只有去改变。真的，我知道我的缺点，但我不愿意面对而已，我利用你的宽容因为我以为你会一直爱我和容忍我，但现在我认识到任何容忍和宽容都是有底限的，男人的自尊更是不可以随便挑战的。所以现在为了你，也为了我，为了以后自己生活得更顺利和融洽，我愿意正视自己的缺点，并作出改变。我对生活的要求其实也很简单，自己本身也没有太远大的理想，只是希望有个爱自己自己也爱的人，家庭幸福就行了。如果以前给你造成了很大的伤害，我也很内疚，是我不懂事，但请你相信我的本意不是那样，只是任性，暴躁造成的结果。希望你能重新振作起来，不要丧失了对我和对生活的爱，对你以后的生活更要充满信心。亲爱的，以上是我内心最深刻的剖析，如果你还是不满意，请你明确告诉我是哪部分，以便我有针对性的改正。谢谢!
此致
敬礼
检讨人：
xx年x月x日
爱情检讨书给男友三：
亲爱的，很对不起，其实我一开始就对你不起，我不知道你还记不记得，我之前也有跟你说过在我读高中的时候我有一个同桌，那时的我们是那么的美好，如果可以我愿意一辈子都停留在那一段时间，他是很善良的很上进的人，而且他很爱笑，他无论是对我还是对别人都是一样的很好，他做人做事都很认真，他经常都督促我学习，而且互相的鼓励对方，那种共同努力的日子既充实也很美好，他在我心目中是那么完美的一个人。其实我对他一直是念念不忘，就印象太美好太深刻让我无法忘掉，其实每次和你吵架，我都会想起了他。一想到他我的心就很特别心酸。其实还没认识你还有认识你没跟我在一起之前我的心一直都只有他，而且我每时每刻都在想他，我每天最害怕的就是下班，一下班我的灵魂就没有了寄托，我感觉整个人很迷茫，所以我总是很迷茫到处去逛，逛到夜深我才回去，半夜醒来听到一些歌曲我也突然想他想到哭。我们两在学校里一直很暧昧，其他人都以为我们是在一起，我们无论是早还是晚我们天天都在一起。但是我一直不敢跟他表白，我害怕我一表白如果他不接受我会远远疏远我，我很害怕那一幕的出现，所以我一直把那些话藏在心里。其实我打算跟他一起升到大学一起读书，但是现实还是很残酷的，我们最终还是分开了。到现在我也没有正面跟他表白过我的内心想法，不过我现在真的很后悔，我实在太不勇敢，无论是好是坏至少我们能知道个答案，但是我现在这个问题对我来说仍然是个迷。
其实你开始接近我的时候，还有你拉我手的那一刻，我都没有真心的喜欢过你，那时我在想，为什么要这样折磨自己，有个人对我好也没什么不好的，我那时还没想过要跟你谈婚论嫁，只不过让自己有个依靠，因为那时我在他同学那里打听到他说他对我没意思。所以我很伤心。其实那刻你要不是硬着拉我的手，如果是跟我表白的话，我可能会拒绝你。当初和你在一起只不过想透过你，让我精神可以有个寄托，让我可以忘记他，至少精神有 了寄托我可以不想他，心里就没那么的痛，但是每次看到一些熟悉情景或着别人提起他，我的心就很抽痛。
你问我爱不爱你，我真的答不出来，我不想去欺骗你，我也时不时在提问我自己，我到底爱不爱你，但是我心里没答案，要是有一天人问我现在是爱他，还是爱你，我只能说我也不知道。你对我的好，对我的真心我都很清楚，从来没有一个人可以像你这样对我这么好，而且这么受得了我迁就我这样的性格。你太宠我了，把我都宠坏，有时我在想我可能只是依赖着你的对我的好，而必不是爱你。要是你对我不好，我跟你分开我都不心痛。你在我心目中有很多都能给你打满分。我一直都是自私的，一切都在为自己好，我对不起你。你对我越好我就越愧疚，我感觉我欠你太多太多了，还有这次我同事的事我都很对不起你，是谁也好要是你这么做我也会跟你一样，但是我跟同事确实没什么，我每天叫他起床，那是因为我们上次在聊天的时候无意聊出来的协议，我叫他在工作上的事情帮助我，他就叫我帮忙叫他起床。我答应他说好，我这个人比较重情义，只有答应的我肯定会承诺兑现。而且上次跟他聊了后他经常无聊也会发短信跟我聊，那我不可能我有事就找他，没事他找我我就不理他，这样好像在利用人家。不过经常聊聊关系也比以前要好了。
就算怎么样，我也无法回到了过去，他现在也有了女朋友，我只能祝福他能过的幸福，就算他现在能回到我身边我想我也不可能去接受他，因为我有你，有你为我这么付出，这么疼我，这么爱我，跟我同甘共苦这么多年，我觉得我不可能去辜负你。还有你也说的很对，我确实不想嫁你以后要待在你们那边，我也不想我嫁了你或者有了孩子要待这一个像你家这样的地方，我觉得我会受不了，我在广东这里长大习惯广东生活，而且人都想往大都市发展，没人会想往自己家去发展。我不知道你看了这些会有什么想法，但是我觉得我对不起你的太多，我不想再欺骗你，看到这些无论你的选择是什么我都能接受。我实在是罪大恶极。
此致
敬礼
检讨人：
xx年x月x日
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