搞笑娱乐段子
搞笑娱乐段子：二奶颂】
你从床上走来，春潮是你的风采。你向贪官奔去，轻松解下了裤带。你用甘甜的乳汁，哺育一群贪官;你那汹涌的波涛，淹没贪官的脑袋!我们赞美二奶，反贪如拔白菜，我们依恋二奶，你是难得的人才!你用青春的肚皮， 推动新的时代。我们赞美二奶，你关乎反腐的成败
超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏倒、伤不起!
1.首长：同志们好!
士兵：首长好!
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!
士兵：报告首长，我是女兵!
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天， 鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳?!”
4.儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么?
儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊!
儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别!
儿子：我也是这样说的。
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪?
6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”， 上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿， 请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
8.初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包, 结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇!好大的一个创可贴。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的， 刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗? 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动： 流星!于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台， 忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇!流星!快许愿……”
12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松!”“为只我一个站着。”
13.老师家访，问学生：“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道：“幸福!” 父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”
14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球，一脸枯黄， 愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃， 但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来 帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时， 小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗? 工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。
18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭?空姐十分不好意思，了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。 19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法?”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适 20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“ 21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯 22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!”
23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后
24.去洗澡，身边的人问我：“你 多大了?十几?”我 心理窃喜。说：“我都27了。说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27!”
25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了!害我举着五毛钱犹豫了半天……
26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手呢?”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说：“它放了个屁。”唐 僧说：“放八戒说：它尾气超标了。
27.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看
我要出去， 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐， 你要去哪 儿啊?” 我气急败坏的说：“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说： “我也要去，我去看你怎么死的……”
28.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解
29.一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做!
30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上进心了!
1.本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了，要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说：“要不要试试?” 请问，我30岁了还可以上大学吗? 2.有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快! 3. 晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。” 我还在气头上：“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。” 4. 跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来!!!” 顿时所有人都安静了。。。。
5.一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。 他老婆很诧异：换工作了? 他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
6.前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!” 7.外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。 我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课! 8.女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
9.我：“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀!” 10. 卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜，就拍下了。 等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的? 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢? 我。。。
11. 当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。” 她说：“我怕吃胖了你不爱我。” 我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。
12.老公：“老婆，对不起，我错了。” 老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”
13.晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。 我：擦!劳资直男!搞基找别人! 哥们：想哪去了!这不马上清明了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折! 14.下午跟老公吵架，气的我直跺脚。 闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。 说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。 瞬间感觉不生气了。。。
15.有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。 结果还是把我是一顿胖揍! 后来我问他，他说以为我挑衅他。 16.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。 发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?” 当街我。。。我就被气哭了。
17.吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样? 女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的! 我。。。这架吵的人猝不及防。。。
18. 做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑!” 你妹，有种别跑，看我不拍死你!!! 19. 晚上问老婆约不? 老婆说：已经佳人有约了! 我：谁敢约我老婆，活腻了? 她：大夷妈! 20. 我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了?” 老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”
开单位11年车龄的五十铃柴油货车，左转弯时果断超过一法拉利，正前方时空档大脚油门，黑烟，让你丫霸两条车道开20公里时速，还敞着篷摆显!
一句话，我们学校女子篮球队二比一战胜来访的客队
话说我爹地陪我爷爷去买墓地～这是背景～爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花…
看了很多BH的妈妈 也说个我妈的
1.我弟弟写作业造句不会 问妈：妈用“从此”咋造句?
妈淡定曰：要想从此过，留下买路财!
2.我感冒了准备冲包板蓝根喝 就让我妈去给我拿根筷子搅一下
我妈懒得去 说 你把板蓝根到嘴里 喝口水 晃晃就得了!!
正说还正带动作的................
前些天整理以前的旧卡带，想起来一件高中的事
高三，张信哲发新片，约三两同学去常光顾的一家音像店淘卡带。
进门，看见老板娘在店里忙活，
熟络地打了招呼后就直奔正题：老板娘，我要做你的男人!!
满座皆惊……
纪念一下大学后再也没去过的音像店。 张信哲——《做你的男人》
本人南宁人，7月8日张学友1/2世纪演唱会要在我们这开，本人听歌神的歌长大的(31岁鸟)，准备享受下，因为老婆工作时间原因不能同去看，所以24号刚开始卖票就花1680大洋拿下vip票一张，怕她嫌贵就谎称业务伙伴送的票，结果前天，就在前天!老婆很高兴的告诉我那票她卖给同事了，1200，她赚了1200!尼玛!我心在滴血脸上还得高兴的狂笑有木有!!下午又花1680去弄回一张有木有!!位置还从第五排到了十几排了有木有!!打死也不敢说别人又送了一张有木有!!尼玛她是赚了1200，我花了3300都不止还得装开心有木有!!
前段时间一直在和老婆闹矛盾，闹到要离婚的程度，班也没心情上。一个要好的同事问我怎么了我就如实说了，还说要不行估计就要离!之后又和好如初，也没再琢磨这档子事!那天又遇到这哥们儿，看他踌躇再三似有所示，最后终于忍不住问我：你和你媳妇咋样了?我说：没事，挺好的啊?这哥们儿怒了：我卄!我跟我媳妇说你都离了，你这不是让我言而无信吗?
一朋友被他女朋友的几个闺蜜缠着玩真心话大冒险，
他输了以后他女朋友的闺蜜们要他发信息给女朋友说分手，
他发出去以后，
女朋友只回了一个好，
然后手机就关机了。
到现在这家伙还不相信自己被阴了...上午上班时候.来个病人.槑槑症的.攻击性很强.我带一个小徒弟去收.一般这种病人都是强行约束打针睡觉就算了.心情不好不想动手.就打算哄哄.忽悠听话得了.结果我就让徒弟忽悠.我去写点东西.结果不一会我小徒弟回来了.很纠结的告诉我.他不想继续干医生了.打算去跟那个病人开公司...我当时就凌乱了..尼玛的精神病的话你也敢信.....
说一个高中宿舍楼得事情呗。
男生楼的后面是女生楼，次为背景
夏天的一个周末，大概十点多，我起床去洗漱，站在阳台上迷糊地刷牙，恍惚间，看到一个，下身牛仔裤，上身只穿bra的女孩在楼下走(我们寝室在二楼)，我当时就呆了，佩服该女子的前卫，按规矩这个不是高潮,高潮来了突然那女孩大叫一声：“遭了，我没穿衣服”
姑娘原来你不知道啊
小时候家长都以“垃圾桶里捡来的”忽悠孩儿们从哪来的吧。我家家长就比较正直对我灌输过正确知识，知道内啥子在妈妈肚子里，知道内啥子在爸爸肚子里。知道是内啥子和内啥子结合产生的baby。但具体怎么操作就一概不知了。
背景：小学五年级。本人小萝莉。爸妈都在家。
闲着无事做问爸爸：爹地，我是怎么来的呀?
爸爸：爸爸肚子里的j子和妈妈肚子里的l子结合就有你了。
继续问：那，爹地的j子是怎么跑到妈咪肚子里的?是医生放进去的还是你们自己放进去的呀?
爸爸：我们自己放进去的 天真萝莉继续问：自己怎么放的呀?塞进去吗?怎么塞得呀??
(我爸装很忙 就不理我了!TAT)
不甘心的跑到妈妈里去：爹地说是你们自己把j子放到妈咪肚子里的，是怎么放的呀?
妈妈：你爸说的?!!
依旧天真：是呀~是怎么放的呀?
(我妈憋了很久，憋出了一句)：你爸爸这个色狼。
前提老公比较瘦.
话说一天我问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办，而且那男人比较强壮，你打不过他呢?”结果我老公很不削的藐我一眼说：“哼。打不过他还打不过你嘛。。。。我瞬间无语。。!!
97年，镇初中，住宿，那时候别说手机，闹钟都没有，早上起床基本靠自觉。话说一个早上，那时天亮得迟，天黑黑，也不知道多少点，反正有人起来刷牙，我们刷牙是在宿舍门口刷的。同宿舍的人发现有人起来刷牙也都起来刷牙洗脸，然后影响到隔壁再带动全栋宿舍楼。只见10分钟后同学们敲打着饭盆浩浩荡荡前往饭堂吃早餐去，到了饭堂发现门锁着，于是同学大声叫开门，过了几分钟出来一无精打采的大叔喊道：吵什么吵!!现在才4点吃什么早餐!!快回去睡觉!!!……后来得知第一个刷牙的是晚归回来刷牙睡觉的!惊讶竟然没有一个人看时间的!!
A君，肚子疼，狂奔如厕。一阵噼里啪啦，终于舒坦。
高潮1,隔壁传来女女声音，美女有卫生纸吗。。。啊，原来这是女厕。。。; 2,A君顿时脑子短路，学起女声：”没有啊。。。”; 3,a君完毕，发现自己真没有纸。。。。
一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。
昨天夜晚站阳台吹风，忽然眼睛被一道红光一闪，低头一看发现我白皙皙的肚皮上有两个红色的光点。
顿时电影中的镜头浮现在脑海，我抖抖索索地将双手举过头，这个时候对面楼里传来了一阵哄笑声。
靠，该死的小屁孩。。。
和男友恋爱了11年,十月准备结婚.年初新房装修好,离我们俩单位近就搬了进去,准婆婆心疼我们工作辛苦也搬过来给我们做饭打扫卫生.近一个月婆婆对我好象不甚满意,今天才知道原因!婆婆说从来木有发现房间里有卫生巾,也木有发现我用..觉得我不能生育,今天很严肃的跟我们敞开来谈........可是,可是,可是我从来都是用卫生棉条的啊!!!!!!!
大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍”，姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊?”，mm：“……”
那天看非诚勿扰有一卖菜的小伙每天要早早起床去进菜的。
一女嘉宾问：你结婚后每天早上还要3。4点起床不觉的会冷落了妻子么?黄老师说了句让我很感动的话：难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么?
话说语文老师叫周未来 有一天学校周六课取消了 他负责通知 结果他这样给大家发的短信„‟周六课取消 周未来„‟ 结果一半的老师把ˇ未ˇ看成ˇ末ˇ 结果都周日来的……我们学校好远的……
我一哥们痔疮犯了，进医院手术背景。
手术过程中，我哥们半裸(是下半身裸，你懂的)躺拿来在手术台上，正等着挨刀呢。这个时候医生带了一群实习的小护士MM闯了进来，医生那个BH啊·直接拿手扳开菊**花，对着小护士MM们讲解起来。 按照惯例这还不是高潮。。。。。。 高潮是我哥们突然发现一群小护士中有一个是他高中暗恋了很久的MM，正以惊悚的表情看着我哥们。。。。。 此后再没脸见此MM。。
话说十几年前，摩托风行，有一bh女女，买一新车，未挂牌照，天天驾车上班，相当拉风。那会儿机动车毕竟是少呀，交警查车，大部分都是在查摩托车，终于，一个周末，此女被成功拦截，无牌无证驾驶，罚款，不从，遂扣车。
交警路口办公一下午，此女淡定陪之。期间各种磨，失败告终，尾随至交警大队，一起下班。 第二天，交警大队门口一妙龄女子，楼下大喊：“乔~~，你出来!”就这一句，边休息边喊。多人围观，指指点点。不知情的人们还以为怎么着了呢，那个年代，唾沫淹死人呀，这女娃娃愣是坚定不移的在那儿站着坐着喊。三天之后，我们警察叔叔妥协了，无条件归还，惟求清净。
此后，bh女女继续骑车横行小城。若干月后，又被查住，这次是一很年轻的小伙儿，此女相当严肃甩出一句，不要扣我车，我跟你们乔大队长很熟，不信你自己打电话问他。电话拨出去了……(lz猜测，小伙子成功滴知道了此女事迹，委屈的想：俺还没娶媳妇呢，可不能让她坏了咱名声)遂，果断放之。
同学的同学家养一狗，养在五楼阳台上。有一天，那同学在一楼，无聊对他们家狗勾了手指逗了下，然后那狗就跳下来了……然后我听完这故事只觉得悲凉，有哪个人会你勾下手指就愿意为你死的…
讲一个在大学时候的事情，当时和一男生处于暧昧关系，就是看似很熟但又不熟的那种。
一天晚上正和那男生短信热聊中，突然DYM来了有没有WSJ，于是就发短信叫在外散步的是有带回来，怕室友买不好，费尽心思就把要什么牌子的，棉的，杀菌除味的统统编辑短信然后放心的发送出去了，后来等了好久室友没回，真准备打电话问问，结果那男生发短信说：“买来了，我在楼下”。当时真是想死的心都有了。。。。。。
弟弟小我三岁，当年我还是枚调皮小loli那年六岁，带着弟弟和邻居家众多小孩一起躲猫猫(介素背景)为了表示我是一个称职的好姐姐，决定先帮弟弟藏好，于是，我果断找来一个大大的背篓就弟弟扣在下面，保险起见，搬起旁边一块石板就压在了上面…然后，我忘记了…我的弟弟，就那样被健忘的姐姐扣在下面蜷缩了整整一下午…傍晚妈妈找到的时候，弟弟已经哭得快虚脱了…还不忘，指着我说“姐姐要把我埋了…”埋了…
昨晚女友说好想我，想去个既能休息又能上网的地方，晚上不回去了，顺便过六一。我不知道哪来的灵感脱口而出“麦当劳”。擦，结果就没有性致了～擦，在麦当劳上网的孩子都木有小鸡鸡，下辈子也木有!现在一个人孤独的过六一，还要去给女友买棒棒糖～::>_ What a fucking day!
开单位11年车龄的五十铃柴油货车，左转弯时果断超过一法拉利，正前方时空档大脚油门，黑烟，让你丫霸两条车道开20公里时速，还敞着篷摆显!
一句话，我们学校女子篮球队二比一战胜来访的客队
话说我爹地陪我爷爷去买墓地～这是背景～爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花…
看了很多BH的妈妈 也说个我妈的
1.我弟弟写作业造句不会 问妈：妈用“从此”咋造句?
妈淡定曰：要想从此过，留下买路财!
2.我感冒了准备冲包板蓝根喝 就让我妈去给我拿根筷子搅一下
我妈懒得去 说 你把板蓝根到嘴里 喝口水 晃晃就得了!!
正说还正带动作的................
前些天整理以前的旧卡带，想起来一件高中的事
高三，张信哲发新片，约三两同学去常光顾的一家音像店淘卡带。
进门，看见老板娘在店里忙活，
熟络地打了招呼后就直奔正题：老板娘，我要做你的男人!!
满座皆惊……
纪念一下大学后再也没去过的音像店。 张信哲——《做你的男人》
本人南宁人，7月8日张学友1/2世纪演唱会要在我们这开，本人听歌神的歌长大的(31岁鸟)，准备享受下，因为老婆工作时间原因不能同去看，所以24号刚开始卖票就花1680大洋拿下vip票一张，怕她嫌贵就谎称业务伙伴送的票，结果前天，就在前天!老婆很高兴的告诉我那票她卖给同事了，1200，她赚了1200!尼玛!我心在滴血脸上还得高兴的狂笑有木有!!下午又花1680去弄回一张有木有!!位置还从第五排到了十几排了有木有!!打死也不敢说别人又送了一张有木有!!尼玛她是赚了1200，我花了3300都不止还得装开心有木有!!
前段时间一直在和老婆闹矛盾，闹到要离婚的程度，班也没心情上。一个要好的同事问我怎么了我就如实说了，还说要不行估计就要离!之后又和好如初，也没再琢磨这档子事!那天又遇到这哥们儿，看他踌躇再三似有所示，最后终于忍不住问我：你和你媳妇咋样了?我说：没事，挺好的啊?这哥们儿怒了：我卄!我跟我媳妇说你都离了，你这不是让我言而无信吗?
一朋友被他女朋友的几个闺蜜缠着玩真心话大冒险，
他输了以后他女朋友的闺蜜们要他发信息给女朋友说分手，
他发出去以后，
女朋友只回了一个好，
然后手机就关机了。
到现在这家伙还不相信自己被阴了...上午上班时候.来个病人.槑槑症的.攻击性很强.我带一个小徒弟去收.一般这种病人都是强行约束打针睡觉就算了.心情不好不想动手.就打算哄哄.忽悠听话得了.结果我就让徒弟忽悠.我去写点东西.结果不一会我小徒弟回来了.很纠结的告诉我.他不想继续干医生了.打算去跟那个病人开公司...我当时就凌乱了..尼玛的精神病的话你也敢信.....
说一个高中宿舍楼得事情呗。
男生楼的后面是女生楼，次为背景
夏天的一个周末，大概十点多，我起床去洗漱，站在阳台上迷糊地刷牙，恍惚间，看到一个，下身牛仔裤，上身只穿bra的女孩在楼下走(我们寝室在二楼)，我当时就呆了，佩服该女子的前卫，按规矩这个不是高潮,高潮来了突然那女孩大叫一声：“遭了，我没穿衣服”
姑娘原来你不知道啊
小时候家长都以“垃圾桶里捡来的”忽悠孩儿们从哪来的吧。我家家长就比较正直对我灌输过正确知识，知道内啥子在妈妈肚子里，知道内啥子在爸爸肚子里。知道是内啥子和内啥子结合产生的baby。但具体怎么操作就一概不知了。
背景：小学五年级。本人小萝莉。爸妈都在家。
闲着无事做问爸爸：爹地，我是怎么来的呀?
爸爸：爸爸肚子里的j子和妈妈肚子里的l子结合就有你了。
继续问：那，爹地的j子是怎么跑到妈咪肚子里的?是医生放进去的还是你们自己放进去的呀?
爸爸：我们自己放进去的
天真萝莉继续问：自己怎么放的呀?塞进去吗?怎么塞得呀??
(我爸装很忙 就不理我了!TAT)
不甘心的跑到妈妈里去：爹地说是你们自己把j子放到妈咪肚子里的，是怎么放的呀?
妈妈：你爸说的?!! 依旧天真：是呀~是怎么放的呀?
(我妈憋了很久，憋出了一句)：你爸爸这个色狼。
前提老公比较瘦.
话说一天我问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办，而且那男人比较强壮，你打不过他呢?”结果我老公很不削的藐我一眼说：“哼。打不过他还打不过你嘛。。。。我瞬间无语。。!!
97年，镇初中，住宿，那时候别说手机，闹钟都没有，早上起床基本靠自觉。话说一个早上，那时天亮得迟，天黑黑，也不知道多少点，反正有人起来刷牙，我们刷牙是在宿舍门口刷的。同宿舍的人发现有人起来刷牙也都起来刷牙洗脸，然后影响到隔壁再带动全栋宿舍楼。只见10分钟后同学们敲打着饭盆浩浩荡荡前往饭堂吃早餐去，到了饭堂发现门锁着，于是同学大声叫开门，过了几分钟出来一无精打采的大叔喊道：吵什么吵!!现在才4点吃什么早餐!!快回去睡觉!!!……后来得知第一个刷牙的是晚归回来刷牙睡觉的!惊讶竟然没有一个人看时间的!!
A君，肚子疼，狂奔如厕。一阵噼里啪啦，终于舒坦。
高潮1,隔壁传来女女声音，美女有卫生纸吗。。。啊，原来这是女厕。。。; 2,A君顿时脑子短路，学起女声：”没有啊。。。”; 3,a君完毕，发现自己真没有纸。。。。
一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。
昨天夜晚站阳台吹风，忽然眼睛被一道红光一闪，低头一看发现我白皙皙的肚皮上有两个红色的光点。
顿时电影中的镜头浮现在脑海，我抖抖索索地将双手举过头，这个时候对面楼里传来了一阵哄笑声。
靠，该死的小屁孩。。。
和男友恋爱了11年,十月准备结婚.年初新房装修好,离我们俩单位近就搬了进去,准婆婆心疼我们工作辛苦也搬过来给我们做饭打扫卫生.近一个月婆婆对我好象不甚满意,今天才知道原因!婆婆说从来木有发现房间里有卫生巾,也木有发现我用..觉得我不能生育,今天很严肃的跟我们敞开来谈........可是,可是,可是我从来都是用卫生棉条的啊!!!!!!!
大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍”，姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊?”，mm：“……”
那天看非诚勿扰有一卖菜的小伙每天要早早起床去进菜的。
一女嘉宾问：你结婚后每天早上还要3。4点起床不觉的会冷落了妻子么?黄老师说了句让我很感动的话：难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么?
话说语文老师叫周未来 有一天学校周六课取消了 他负责通知 结果他这样给大家发的短信„‟周六课取消 周未来„‟ 结果一半的老师把ˇ未ˇ看成ˇ末ˇ 结果都周日来的……我们学校好远的……
我一哥们痔疮犯了，进医院手术背景。
手术过程中，我哥们半裸(是下半身裸，你懂的)躺拿来在手术台上，正等着挨刀呢。这个时候医生带了一群实习的小护士MM闯了进来，医生那个BH啊·直接拿手扳开菊**花，对着小护士MM们讲解起来。 按照惯例这还不是高潮。。。。。。 高潮是我哥们突然发现一群小护士中有一个是他高中暗恋了很久的MM，正以惊悚的表情看着我哥们。。。。。 此后再没脸见此MM。。
话说十几年前，摩托风行，有一bh女女，买一新车，未挂牌照，天天驾车上班，相当拉风。那会儿机动车毕竟是少呀，交警查车，大部分都是在查摩托车，终于，一个周末，此女被成功拦截，无牌无证驾驶，罚款，不从，遂扣车。
交警路口办公一下午，此女淡定陪之。期间各种磨，失败告终，尾随至交警大队，一起下班。
第二天，交警大队门口一妙龄女子，楼下大喊：“乔~~，你出来!”就这一句，边休息边喊。多人围观，指指点点。不知情的人们还以为怎么着了呢，那个年代，唾沫淹死人呀，这女娃娃愣是坚定不移的在那儿站着坐着喊。三天之后，我们警察叔叔妥协了，无条件归还，惟求清净。
此后，bh女女继续骑车横行小城。若干月后，又被查住，这次是一很年轻的小伙儿，此女相当严肃甩出一句，不要扣我车，我跟你们乔大队长很熟，不信你自己打电话问他。电话拨出去了……(lz猜测，小伙子成功滴知道了此女事迹，委屈的想：俺还没娶媳妇呢，可不能让她坏了咱名声)遂，果断放之。
同学的同学家养一狗，养在五楼阳台上。有一天，那同学在一楼，无聊对他们家狗勾了手指逗了下，然后那狗就跳下来了……然后我听完这故事只觉得悲凉，有哪个人会你勾下手指就愿意为你死的…
讲一个在大学时候的事情，当时和一男生处于暧昧关系，就是看似很熟但又不熟的那种。
一天晚上正和那男生短信热聊中，突然DYM来了有没有WSJ，于是就发短信叫在外散步的是有带回来，怕室友买不好，费尽心思就把要什么牌子的，棉的，杀菌除味的统统编辑短信然后放心的发送出去了，后来等了好久室友没回，真准备打电话问问，结果那男生发短信说：“买来了，我在楼下”。当时真是想死的心都有了。。。。。。
弟弟小我三岁，当年我还是枚调皮小loli那年六岁，带着弟弟和邻居家众多小孩一起躲猫猫(介素背景)为了表示我是一个称职的好姐姐，决定先帮弟弟藏好，于是，我果断找来一个大大的背篓就弟弟扣在下面，保险起见，搬起旁边一块石板就压在了上面…然后，我忘记了…我的弟弟，就那样被健忘的姐姐扣在下面蜷缩了整整一下午…傍晚妈妈找到的时候，弟弟已经哭得快虚脱了…还不忘，指着我说“姐姐要把我埋了…”埋了…
昨晚女友说好想我，想去个既能休息又能上网的地方，晚上不回去了，顺便过六一。我不知道哪来的灵感脱口而出“麦当劳”。擦，结果就没有性致了～擦，在麦当劳上网的孩子都木有小鸡鸡，下辈子也木有!现在一个人孤独的过六一，还要去给女友买棒棒糖～::>_ What a fucking day!
我国火车专用对联，上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!
君子坦荡荡，小人写作业。商女不知亡国恨，一天到晚写作业。举头望明月，低头写作业。洛阳亲友如相问，就说我在写作业。少壮不努力，老大写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
我一大学同学从大一开始就经常逃课,时光如梭,眼看大四毕业,班里组织一次郊游,我这同学心血来潮也去了,在路上和一个和他差不多高的男生聊起,而且越说越投机.我这个同学感慨说:"哥们儿,我觉得我们很有缘,好像在什么地方见过你."那男人站起来,顿了顿"我是你老师!在你刚入学的第一天开班会时,你见过我的."
有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同啊。” 老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”
初入江湖时他使的是刀，人称刀客;后来学会用剑，人称剑客; 之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。 自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。
别对我说永远，我活不到那个点。
是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。
靠，你TMD长得太好认了。
长的很科幻，长的很抽象!
男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的?”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好!”
今天我高兴了说你是人 你便是个人;改天我不高兴了说你不是人 你便连狗都不如了。 放眼世界一片白色，我突然间发现我是绿色的 最新奇的颜色
为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水
我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了
即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的
收银员说：没零钱了，找你俩塑料袋吧。
秀发去无踪，头屑更出众。
我一生只不做两件事：“这也不做，那也不做”
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV? 谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
黄瓜在于拍，人生在于嗨。
没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。
人贱一辈子，猪贱一刀子。
不经历人渣怎么能出嫁，没有人能随便当妈!
世界上不只我一个女人，可是我这样的女人就只有一个。
为什么要穿三角裤?因为省钱又省布。
我平胸我骄傲。因为我给国家省块布。
见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
你长的拖慢网速，你长的太耗内存
船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃?” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!
小明站起来问道："老师，屁有颜色吗?"
老师惊愕道："当然没有!"
"那么，我肯定我拉裤子了!"
只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的
上帝想看日本AV了，带走了饭岛爱;上帝想看《蜡笔小新》了，带走了臼井仪人;上帝想听歌了，带走了迈克尔·杰克逊;上帝想用iPhone 5，于是带走了乔布斯。。。。
勾引异性是每个合法公民的权利，任何人都没有权利剥夺，虽然可能勾引失败。但是要坚信：只要凡见自己喜欢的就勾引，别怕丢脸，总会有成功的时候!!!
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
女友给男友发短信：“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
在中国，任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
1、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句?" 第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!" 第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀" 这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗?" 老师惊愕道："当然没有!" "那么，我肯定我拉裤子里了!"
2、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦!结果络不好她男朋友半夜才收到这条短信。
3、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
4、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家„家„好，我..我叫„.奥巴马。哦..不..不„.不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对!”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着?”
5、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去„„3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
6、让我们首先来连线现场：近日成都九眼桥豪放女当街强奸斯文男后，今上午八点起，九眼桥附近出现三三两两光棍模样的男纸蹲守，截至记者发稿时，已逾数千男屌丝席地而坐：“姐姐你快回来。”据悉九眼桥桥委会已增派居委会大妈满足各位需求。
7、哎呀!今天的晚饭太丰盛了，有红烧牛肉、小鸡炖蘑菇、排骨、海鲜，哎牙、太丰盛了!哈哈哈哈哈哈哈„我都不知道泡哪一袋好!
8、小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包。天天被他说烦了，有一天撂狠话：明天你再说再说，我就不去了!第二天，爸爸果真木有说，我心满意足的出门了，半小时后回来了——书包没带。
9、在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到! ”他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”
10、记得读高中那会儿，一个哥子为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，然后终于如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届。
11、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧?”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。”
12、牧师：“你愿意娶这个女人吗?爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗?” 新郎：“我愿意!”
13、全国人大代表、中华慈善总会荣誉副会长周森表示，慈善立法势在必行。慈善立法，就是要求每个人的工资，必须有一笔钱进行公益。
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