爱是一种能力弗洛姆

第1篇：爱是一种能力弗洛姆

弗洛姆 爱不是我们与生俱来的一种本领, 而是需要通过后天习得的能力

弗洛姆

爱不是我们与生俱来的一种本领， 而是需要通过

后天习得的能力

爱情与成熟度无关。▼最重要的是学会一个人单独地待着，而且不看书、不听广播、不抽烟、不喝酒。 ▼人们往往把这种如痴如醉的强烈程度当作是强烈爱情的证据，而实际上这只不过表明了这些男女先前是多么地孤单、寂寞、无聊而已。 ▼爱不是我们与生俱来的一种本领，而是需要通过后天习得的能力。 ▼只有在自由的基础上才会有爱。 ▼从根本上来看爱情是意志的行为，是人作的一项把全部生命交付对方的决定。

弗洛姆弗洛姆(1900-980年)，国际知名的美籍人本主义哲学家和精神分析心理学家。致力于修改弗洛伊德的精神分析学说以切合两次世界大战后的西方人精神处境。被尊称为“精神分析社会学”的奠基人之一。 著有《爱的艺术》、《逃避自由》、《精神分析与宗教》、《论健全的社会》、《人类破坏性的分析》等。

爱的艺术在他的给予中，他丰富了他人;通过提高自己生命感，他也提高了别人的生命感。他并不是为了得到才给予;给予自身就是一种异常的愉悦。但是在他的给予中，不可避免地会在对方身上唤醒某些东西，而这些被唤醒的东西则返回到他自己身上;在真正的给予中，他禁不住会接受从对方身上返还的东西。 我们对自己是一个谜，正如同别人对我们来说，也一直是个谜。得到全面知识的惟一途径是爱：爱超越了思想，超越了语言。爱是对融合体验的大胆投入。但是思想所能给予的认识，即心理学知识，也是在爱中达到全面认识的一个必要条件。为了能够看到他的现实，或者是克服幻象，消除对他的歪曲印象，我必须客观地认识他和我自己。我只有客观地认识一个人，我才能在终极本质中，在爱中认识他。 爱是人身上的一种积极力量。这种力量可以冲破人与人之间的樊篱并使人与人结合。爱可以使人克服孤寂和疏离感，但同时又能使人保持个性，保持自身的完整性。在爱中会出现这样的悖论形态：两个生命合为一体，又仍然保留着个人的尊严和个性。 作为给予行为的爱的能力取决于个人性格发展的水平。它预先就假设了人要取得一种占主导地位的创造性倾向。在这一倾向中，此人必须克服他的依赖性、自恋和支配欲、盘剥他人以及也就是悭吝的愿望;对他本人的个人力量拥有信心，对凭自己的力量达到目标的勇气信心十足。如果在某种程度上此人缺少这些品质，那么他就会害怕付出自己——也就是害怕去爱。 从本质上来看，爱应该是一门关于生命意志的艺术，是一门以一个完整的生命去承诺另一个生命的艺术。 爱的标尺：我们必须客观地去认识自己和对方，以便使自己能够真实地看到对方的现实状态，或者能够克服自己的幻想，也就是要克服自己想象中那个被歪曲了的对方影像。只有当我们客观地认识了一个人，才能在爱中了解他真正的本质。 在爱的关系中，只有完全的清醒才能不感到厌烦或不使人厌烦，确实是这样的，不感到厌烦或不使人厌烦正是爱的主要条件之一。 只有在自由的基础上才会有爱。 一无所知的人什么都不爱，一无所能的人什么都不懂。什么都不懂的人是毫无价值的。但是懂得很多的人，却能爱，有见识，有眼光……对一件事了解得越深，爱的程度也越深。如果有人以为，所有的水果都同草莓一起成熟，那他对葡萄就一无所知。 爱一个人不仅是一种强烈的感情，而且也是一项决定，一桩判断，一个承诺。如果爱情仅仅是一种感情，那么承诺相爱一辈子就没有基础。一种感情来了，又会离去。如果我的爱不包含判断和决定的话，我又何以能肯定爱情的绵绵无期呢? 如果只有名利和地位才值得人们耗费精力、付出代价，而爱情只是对灵魂有用的空谈。那么在现代意义上，爱情毫无用处，只是一种奢望，一种不值得人们为其付出代价的奢望。 病态之爱：如果他们找到合适的对象，他们就信心十足，觉得自己占了全世界的上风，这时他们对其他人也会和蔼可亲、温文尔雅。但过了一段时间，如果妻子不再合乎他的想象，就会出现冲突和摩擦。 爱的投射：有些人对他人的每一点细微的错误都很灵敏，而对自己的缺点却不闻不问，他们永远都在考虑的如何指责对方或者是教育对方。如果一对男女双方都热衷于这么做，那么他们的爱情关系就成为相互的投射。 害怕损失的吝啬鬼，不管他拥有多少财产，从心理学角度来看，他也只是个贫穷和可怜的人。 我们必须为自己设定的任务不是拥有安全感，而是能够忍受不安全感。 生命仅从其纯生物学的角度来看就是一个奇迹，一个秘密;在人性方面，每个人对自己和对他人来说都是一个深不可测的秘密。我们了解自己，但竭尽所能，我们还是不能认识自己;我们了解他人，但我们还是不认识他们，因为我们不是一件东西，他人也不是一件东西。我们越是深入了解我们自己或是他人，我们离认识生命的目标就越远。尽管如此，我们还是忍不住想去了解人的灵魂的秘密，了解此人之为此人最核心的部分。 作者：弗洛姆

第2篇：爱是一种能力，爱是一种责任，爱是一种美德

爱是什么?爱有父母对子女伟大关怀之爱;爱有兄弟姐妹之间亲情之爱;爱有陌生人之间无私相助之爱······而从古至今，最为人传颂和关注的，莫过于爱情了。什么是爱?为什么爱情会有这么大的魔力，让不计其数的人沦入其中?

爱是一种能力，爱是一种责任，爱是一种美德。

爱是一种能力。有人说，只关注物质爱情的女孩过于庸俗和市侩但谁可以豪言说我不需要任何物质，没有物质基础维持的爱情难以持久，这只是一个人人需要面对的现实。对于这句话，我们可以有很多理解。三毛说过爱是一种能力，一种原动力，它是一种让你爱的人爱你的能力，是一种化干戈为玉帛的能力，是一种化腐朽为神奇的能力，是一种懂得给与的能力，是一种接受孤独的能力，是一种不自私的能力，是一种面对诱惑不动心，面对旧人心莫移的能力，是一种能在爱情和婚姻上懂的怎样“双赢”的能力，是我们个人长期以来形成的一种综合的能力。你只有拥有了爱的能力，才能得到爱。这种爱的能力从无到有，从弱到强，需要理智，把握度，过犹不及;需要历练，在爱河中苦度，挣扎。具有爱的能力的男人或女人才能使他们的认知升华，懂得爱自己，独立自主，才能将爱惠及他人，才能懂得爱自己的恋人，自己才会永远充满活力和魅力。这是一种理解。还有另一种，看过一则真实故事，讲的是一个12岁的中国女孩随父母移居德国，有一位

同龄的德国男孩喜欢上了她。男孩总是想方设法接近这小女孩，还经常送她小礼物。尽管小女孩很反感，但男孩还是很执着。一次小女孩生病了，男孩见不到小女孩，便说自己无法读书，要回家。老师也没拦他。他父母了解缘由后说：“你喜欢上了一个女孩子，这不是件好事吗?不过，等你们结婚的时候，需要住房、汽车，还有漂亮的结婚礼服，你们一起出外旅游需要一大笔钱，你若好好读书，并成为一个有本事的人，这一切肯定能如愿以偿。可如今你连自己都照顾不好，又怎么能照顾好你未来的妻子呢?你爱她，就必须有能力给她带来幸福和快乐，你们的爱情才会美满。”这则故事告诉我们，爱是一种能力。美国著名作家嘉克琳·苏珊说过：“姑娘要找的新郎总是那种洞悉自己前进道路的人，懂得自己应该如何在周围这个小世界和大世界中行动的人。她希望有个男人不仅能决定他自己的前途，也能极大地影响到与他一起生活的女人的前途，并能为实现这一前途而竭尽全力地去奋斗。他如同一个紧握马车缰绳的驭手，尽管前途的道路很长，而且铺满了碎石和荆棘，但他都能使坐在身边的姑娘放心。而这一切问题的解答对于一个有见地的姑娘来说并不难，只要在倾心交谈中稍加注意，便唾手可得。” 可见爱的能力包括施爱的能力和受爱的能力，前者是主动给予爱，后者是被动接受爱。尽管恋爱的起初或许是一方施爱、一方受爱，但就恋爱的整个过程来说必定是男女双方互相施爱和受爱，否则爱就无法持续下来，爱情也就不能称之为爱情。 爱是一种责任。如果你不想也无法去承担你爱一个人所需的责任，那请你不要对他人轻言说爱你。不负责任的家伙是最令人恼火和

心痛的。歌德老人说过，青年男子哪个不善钟情，青年女子哪个不善怀春。这说的是青年人的情感应当得到释放。但歌德老人的话并不是鼓励所有的年轻人都去为恋爱而恋爱，从而去卿卿我我，去花前月下，去浪费大好的时光，歌德老人的意思其实简单得很，只是说明有一份真正的感情摆在你的面前时，你要好好地珍惜，而对于家人，应当采取鼓励他或她去追求美好的爱情。我不是一个道学者，但我很守旧，我一直认为，守旧的人也并没有什么不好，只是没有他人那么时尚罢了。只是不能在别人神吹的时候无谈资罢了，只是不能有那么多所谓的“刻骨铭心”罢了。弱水三千，属于我的，永远只是其中的不很显眼的那一瓢，我自然是心甘情愿。记得有人问我，你的实际年龄要比你的心理年龄要小很多，言下之意是我的心态很不年轻了。这样的言论对我来说，是很受用的，我本来就希望自己能够老态一点，不那么阳光，不那么青春，不那么亮丽。爱情是一种责任，是你对你的爱人的承诺，是可以海枯石烂、地老天荒的承诺;是不用在婚前去公证处公证的承诺，也不是那种天天喋喋不休才得来的承诺。它一诺千金，它至死不悔，它豪情万丈，它也柔情刻骨。爱情有了责任作为因子，它自然就会灿烂无比，自然就会美丽动人，而众口相传，而千古吟诵。自然就会被赵咏华的《最浪漫的事》所感动：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。用一生收藏点点滴滴的欢笑，留待以后坐着摇椅，慢慢聊。”是的，只要你拥有了一份值得你付出感情与责任的爱情，只要你选择了一个具体的爱情的载体。那么，在人生的风雨里穿行的时候，这份对于爱情的感动，还能温暖我们疲惫的身心。爱情

是一种责任，是你对你的爱人一生的规划，你是设计者，你也是监理者。 我想，无论一段爱情来得多么暴风骤雨，或是多么平淡如菊;无论是一片痴心，还是一见钟情;无论是惊天动地，可歌可泣，还是简简单单，普普通通„„无论如何，这爱情终归会随时间的流逝而平静下来，就像汇入大海的涓涓细流，无论源自何方，终究付诸东流，剩下的，只是余生。余生的你选择谁，还是余生的谁选择了你，这一生，逃不开的都是责任。

爱是一种美德。也许有人奇怪，爱情和美德有什么关系?就我的理解而言，两个孤独的人，平常总是郁郁寡欢，有了烦心事也不知道跟谁说，偶尔也非常想找个人依靠，而这时，这两个孤独的人相遇相爱了，这对他们的思想心灵会有怎样的影响呢?可想而知，有好处有坏处，但毕竟好处是大于坏处的。偶然看到一篇文章《你拥有哪几种美德》。提出什么美德对于人类坚强的品格来说最为重要。文中罗列了智慧、公正、自我控制、爱、感激、积极的人生态度等多种美德。诚然，要过有道德的、完美的一生显然是很困难的，因为你总有一段时间会和其中的某一目标存在差距。但是只要我们心中有爱，遵循爱的美德，相信一切不会偏离人生轨道太远。只要我们稍稍留意，就不难发现，一大堆重要的人类美德都围绕着爱，构成了爱的美德，爱也完善了所有美德。爱引导着智慧。爱可以让人变得愚笨，爱也会激发你潜在的智慧，让人变得聪明。爱超越了公正。因为爱是在给予而公正却在要求。爱让我们节制了欲望和激情，懂得去追求平静的，合法的、适度的快乐。爱包含了感激。感激就像爱一样，不是一种情感，

而是一种意愿产生的行为。我们选择去感激，就像我们选择去爱一样，爱会让人充满朝气，变得积极。有了爱的滋润，我们会满怀希望，积极地拥抱生活。如果你对人生持有消极的态度，那么你会成为自己和别人的负担，如果你态度积极，那么你对自己和别人来说都会充满意义。或许从表面上看，爱是一种情感的流露。其实爱不仅仅是一种情感，它是一种意愿，是一种甘愿做出牺牲的意愿。当你觉得付出比获得更让你快乐时，那就是在爱了。爱是忘我的。我们都明白，爱一个人不是相互猜疑，而是相互信任;不是相互埋怨，而是相互包容;不是一时一事，而是一生一世。在现实生活中，我们都不会缺乏爱情，缺乏的是让爱情持续的美德和灵魂。爱不是与生俱来的，人类的爱超越了血缘、种族、国界，它是要我们在时间中苦苦摸索的，爱是创造出来的。爱如果与美德为伴，会很美，爱如果与卑鄙为伍，会很丑。一切在每个人自己的手中。曾在《爱和祈祷者》一书中看到这样的话：“爱——不希图回报的无私的爱——是宇宙当中最强大的力量。它对于施爱者和被爱者的影响是无法估量的。”爱是一种要求很高的美德!

不论我们对爱有着怎样的定义，我们都无可否认爱对人类的巨大帮助，人人都需要爱，人人也都渴望爱，但能量是守恒的，没有一种机器可以不求索取无限制造一种东西，爱也是一样，这就要求我们学会不仅只是索取也要贡献出爱。爱是一种能力，爱是一种责任，爱是一种美德，既然我们对爱有这么多的褒义词，为何不正确的去对待爱，去关怀身边的每一个人呢?

第3篇：爱是一种能力，不仅仅是一种意愿

一次小女孩生病了，男孩见不到小女孩，便说自己无法读书，要回家。老师也没办法。他父母了解了情况后说：“你喜欢上一个女孩子，这不是一件好事吗?不过，等你们结婚的时候，需要住房，汽车，还有漂亮的结婚礼服，你们在一起外出旅游需要一大笔钱，你若好好读书，并且成为一个有本事的人，这一切肯定能如愿以偿。可如今你连自己都照顾不了，又怎么能照顾好你未来的妻子呢?你爱她，就必须有能力给她带来幸福，快乐，你们的爱情才会美满。” 父母的话还真管用，男孩把眼泪一擦，从此开始认真学习了。这个故事发展下去是怎么样的结局不是我们要说的话题，我们要说的是那对德国的父母教育孩子的方式真的值得我们学习。从小就让孩子懂得爱是一种能力，懂得爱是一种责任，自己必须有实力才能实现人生目标，这种正确的教育进到比棍棒教育和教条方法教育要有效的多。

男人常常感慨做男人难，那是因为做一个优秀的男人必须符合社会，家庭的双重标准。在外，你是一个有事业心的成功人士;在家，你要做一个好丈夫和好父亲。这需要你高度的责任感和良好的综合素质做基石。

婚姻生活中奏出的许多不和谐的音符以及婚变现象，对男人的能力素质也是一种验证。一个优秀的男人的能力不仅体现在事业有成，而是更要懂得情感，用丰富细腻的情感去温暖对方的心，女人最渴望男人的温柔。

用心去读懂对方，走进对方的心灵，让对方因为你的爱而充满对生活的热爱，珍惜生命，善待自己，从而给予你丰厚的回报，这才是至关重要的。爱是一种能力，不能只有好心就行，还必须有爱的素质，爱的质量，爱的艺术，这才是真正的爱。

具有爱的能力的男人，永远充满活力和魅力，就象一部好书，一部名著，让你百读不厌，爱不释手。会爱的女人，从她打算做新娘的那一天起，就准备好用她毕生的努力来维持，更新爱情。因为，她知道，一纸婚约不能替她永远守住另一颗心。

会爱的女人深知丢失了自己也就丢失了一切，她很注重提高自身的素质，与时代一同前进。她拥有自己的思想，自己的追求，这会令她永远充满活力与魅力，令她的丈夫不得不一次又一次的对她重新认识，他们的爱情也不断的得到升华。她知道这叫爱情与婚姻同步。

具有爱的能力的女人知道，自己对于丈夫要有付出的能力，理解的能力，宽容的能力和自我承担的能力，不要指望爱人会为自己付出和分担一切，很多东西仍然需要自己独自面对，付出比索取的爱情更有益，也使自己快乐，宽容对爱情有意想不到的效果。

有位哲人说的好：爱是对方最深刻的理解和宽容。爱的本质是给予，是相互的给予。感情的互动，快乐与平等是对婚姻最基本的栓释，如果一方热恋另一方，另一方冷漠，不能以同样的爱回报对方，这不仅违了爱的承诺，同时也不不公平的。

爱一个人，要首先具备爱的能力和素质，这样才能给予对方以实实在在爱的感觉。心理学家指出，爱不仅仅是一种情感，它还是一种能力，一种艺术。爱别人就以为着你有能力去帮助她(他)，善于帮助她(他)。面对感情危机或婚外情等现象，我们必须反省自己，自己是否还缺少爱的能力，无法留住对方的心。

面对这个开放而多元化的社会，人们都应该去做一个会爱的人，不断的学习并完善自己，成为爱的艺术家，这样的婚姻生活才会是阳光灿烂，甜甜蜜蜜。

第4篇：爱的艺术弗洛姆 读书笔记

爱的艺术弗洛姆

题记：

一无所知的人什么都不爱。一无所能的人什么都不懂。什么都不懂的人是毫无价值的。但是懂得很多的人，却能爱，有见识，有眼光……对一件事了解得越深，爱的程度也越深。如果有人以为，所有的水果都同草莓一起成熟，那他对葡萄就一无所知 巴拉塞尔士**巴拉塞尔士(1493-1541)，德国医学家，自然科学家及哲学家。

前言

这本书要告诉读者：爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。每个人都可以问问自己，你确实见过多少真正有能力爱的人呢?

对爱情的三个错误看法

1.大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说，关键是：我会被人爱吗?我如何才能值得被人爱?为了达到这一目的，他们采取了各种途径。男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能地去获得名利和权力，而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力;而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止，有趣的谈吐，乐于助人，谦虚和谨慎。

2.很多人认为在爱这件事上一无可学，他们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。他们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。当代文化是以购买欲以及互利互换的观念为基础。现代人的幸福就是欣赏橱窗，用现金或分期付款的方式购买他力所能及的物品。爱情的产生往往是以权衡对方及本人的交换价值为前提，我想做一笔交易，那我既要考虑从社会价值的角度出发，对方值不值得我追求，也要考虑基于我的一目了然的实力以及潜在的实力，对方会不会看中我。在这笔交易中，如同购买地皮一样，对方的有发展前途的潜力也起到很大的作用。在一个商业化占统治地位以及把物质成功看得高于一切的文化中，事实上是没有理由对下列事实抱有吃惊的态度：人与人之间的爱情关系也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则。

3.第三个错误是人们不了解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的区别。如果我们用falling in love和being in love这两个英文搭配也许就能更清楚地区分这两个概念。两个相互陌生的人，当他和她突然决定拆除使他和她分隔的那堵高墙，相许对方，融为一体时，他俩相结合的一刹那就成为最幸福、最激动人心的经历。这一经历对那些没有享受过爱情的孤独者来说就更显美好和不可思议。这种男女之间突如其发的奇迹般的亲密之所以容易发生，往往是同异性的吸引力密切相关或者恰恰是由此而引起的。但这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。这两个人虽然慢慢熟谙对方，但他俩之间的信任会越来越失去其奇迹般的特点，一直到隔阂、失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止。当然一开始双方都不会想到这点。事实是：人们往往把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么地寂寞。

再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终。如果是别的事，人们会想方设法找出失败的原因，吸取教训，以利再战或者永远洗手不干。但因为人们不可能永远放弃爱情，所以看起来只有一条可行的路，那就是克服爱情的挫折，找到原因并去探究爱情的意义。

在这方面采取的第一个步骤是：要认识爱情是一门艺术。人们要学会爱情，就得像学其他的艺术—如音乐，绘画，木工或者医疗艺术和技术一样的行动。

可以简单地把学会一门艺术分成两个部分，一是掌握理论，二是掌握实践。只有

通过长期的实践活动，一直到理论知识和实践经验融会贯通起来变成灵感—也就是掌握了艺术的灵魂，才能成为一名大师。要成为大师，除了学习理论和实践外还有第三个必不可少的因素，即要把成为大师看得高于一切，这一目标必须占据他整个身心。这一点既适用于音乐、医学、雕塑—也适用于爱情。这里也许就解释了为什么在我们这个社会有不少人经常不断地遭受爱情的挫折，却很少有人去努力学会爱情这门艺术。人们一方面渴望爱情，另一方面却把其他的东西：如成就、地位、名利和权力看得重于爱情。

成熟的爱情指得的是在保留自己完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下与他人合二为一。人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙并使人与人结合。爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝感，但同时又使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和本来的面貌。在爱情中出现了两个生命合为一体，却依然保持两体的怪现象。

爱情是一种行动，是运用人的力量，这种力量只有在自由中才能得到发挥，而且永远不会是强制的产物。爱情首先是给而不是得。

什么是“给”?这个问题看起来似乎很容易回答，实际上却很复杂并有双层意义。十分流行的误解是把“给”解释为放弃，被别人夺走东西或作出牺牲。一个性格还没有超越接受、利用或者贪婪阶段的人对给的理解就是这样。一个“重商主义”的人也准备给，但一定要通过交换。只“给”而没有“得”对他来说就是欺骗。那些基本上是非生产性性格结构的人则会有一种被别人拿走东西的感觉。因此这种类型的大多数人拒绝给予别人东西。而有些人却又把“给”变成一种自我牺牲的美德。他们认为，正因为“给”是痛苦的，所以应该这么做。给的美德就是准备牺牲，对他们来说，“给”比“得”好这一准则就是意味着宁可忍受损失也不要体验快乐。

有创造性的人对“给”的理解完全不同。他们认为“给”是力量的最高表现，恰恰是通过“给”，我才能体验我的力量，我的“富裕”，我的“活力”。体验到生命力的升华使我充满了欢乐。 我感觉到自己生气勃勃，因而欣喜万分。“给”比“得”带来更多的愉快，这不是因为“给”是一种牺牲，而是因为通过“给”表现了我的生命力。

一个人究竟能给予别人什么呢?他可以把他拥有的最宝贵的东西，他的生命给予别人。但这并不一定意味着他一定要为别人献出自己的生命，而是他应该把他内心有生命力的东西给予别人。他应该同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤—简而言之一切在他身上有生命力的东西。通过他的给，他丰富了他人，同时在他提高自己生命感的同时，他也提高了对方的生命感。他给并不是为了得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西。因此他的给同时也包括了使接受者也成为一个给的人，而双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。在给的行为中诞生了新的东西，给和得的人都会感谢这新的力量。这一点表现在爱情上就是：没有生命力就是没有创造爱情的能力。马克思极其优美地表达了上述思想。他说：“如果你以人就是人以及人同世界的关系是一种充满人性的关系为先决条件，那么你只能用爱去换爱，用信任换取信任。如果你想欣赏艺术，你必须是一个有艺术修养的人;如果你想对他人施加影响，你必须是一个有艺术修养的人;如果你想对他人施加影响，你必须是一个能促进和鼓舞他人的人。你同人及自然的每一种关系必须是你真正个人生活的一种特定的、符合你的意志对象的表现。如果你在爱别人，但却没有唤起他人的爱，也就是你的爱作为一种爱情不能使对方产生爱情，如果作为一个正在爱的人你不能把自己变成一个被人爱的人，那么你的爱情是软弱无力的，是一种不幸。”⑤不仅在爱情上“给”意味着“得”。教师向他的学生学习，演员受到观众的鼓舞，精神分析学家通过治愈他人的病而治愈自己的病也都如此，先决条件是给的人不应该把对方看作是他帮助的对象，而应该同对方建立一种真正的、创造性的紧密关系。

第5篇：弗洛姆《爱的艺术》读后感

弗洛姆认为,爱是一门艺术，要求人们有这方面的知识并付出努力。但是大多数人认为爱仅仅是一种偶然产生的令人心荡神怡的感受，只有幸运儿才能"堕入"爱的情网.以下是小编带来弗洛姆《爱的艺术》读后感的相关内容，希望对你有帮助。

弗洛姆《爱的艺术》读后感 第一篇

或许，每个人都会经历那样的一份爱，它时而酸涩、时而甜蜜、时而苦楚、时而幸福，然而，就算是心情每天像坐过山车一样忽上忽下，也还是依旧迷恋着那种感觉，那是初恋。青涩而懵懂的我们在还不懂什么是爱的时候爱上了彼此，在还不懂什么是分离的时候离开了彼此，在期待着永远的时候永远却变成了永远触不可及的遥远。毫无疑问，爱是一门艺术，也许只有掌握了那门艺术，才会获得持久而永恒的爱吧。

当我拿起艾里希·弗洛姆的《爱的艺术》，轻轻地翻开带有浓郁的爱的味道的篇章，映入眼帘的便是那一句句富有哲理和艺术性的话语。弗洛姆轻轻地告诉我：“爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。”他还对我说：“如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中永远得不到满足”，如果想要发展爱的艺术，便首先要使自己变得成熟起来，因为天真的、孩童般的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被人爱。”成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”

其次我们要有爱他人的能力，爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。即爱情首先是给而不是得，如果我确实爱一个人，那么我也可以爱其他的人，我就会爱世界，爱生活。如果我能对一个人说“我爱你”，我也应该可以说：“我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。”也许这便是爱他人的一种能力吧。如果大多数人掌握了这种能力，这个世界上，便不会有那么多的爱的错过。在爱情里，最大的过错就是错过，错过了便是一生。但就是这种遗憾的美，会让我们一生珍恋，没有了地久天长，那些美好的记忆会永远伴着我们去追寻下一站幸福。

除此之外，我们还要发展自己的全部人格来达到一种创造倾向性，爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，就要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进......爱情是以信仰为基础的，这种脱离自己的过程、诞生和成熟的过程需要另一种品质作为必不可少的条件：那就是信仰。正如尼采所说是因为人有能力许诺，那么信仰就是人生存的一个条件。在爱情方面，就是要把相信自己的爱情并相信这种爱情能唤起别人的爱以及相信这种爱的可靠性看作是爱情的基本条件。

在漫长的人生旅途中，每个人都在找寻属于自己的那份爱情，也许上天会对你开个玩笑，让你错过，让你悔恨，让你痛苦，但仔细想想，这又何尝不是一种礼物呢?慢慢地拆开它丑陋的包装，仔细地品味它带给你的伤痛，它给你的哭，给你的笑，我们就会发现，自己在成长，在成熟，有了更多的勇气去追寻那未知的幸福。

看啊!远方那束光，那就是我的幸福。

弗洛姆《爱的艺术》读后感 第二篇

读完了弗洛姆的《爱的艺术》，感受良多。

人的孤独感是无法回避的事情，克服的办法一是创造，主动去改造自然，实现自我和外部世界直接的联通;另一个就是爱，分享自己的生命力，实现自我和人群之间的联通。无论是创造还是爱，都是主动性的行为;所以弗洛姆提倡“创造性的人格”。

通俗地说，爱是给予而不是接受。爱确实是内心强大的表现。当然，大多数时候，我们会说，爱情是弱者的感情，但是，过于脆弱的相互依赖的爱情可能也无法真正健康而长久。我赞成说，一个懂得并且能够享受孤独的人——独处，而不求助于各种他者(包括人和物)的支持——才有着真正的去爱人的力量。真正的爱里，应该能够同时成就自己和他人。无论是一味索取的爱，还是按照自己的臆想一味给予并且认为对方需要的爱，都是不健康的。

在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。

可是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢?弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性通过修饰仪表健美等来吸引男性;第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是能力的问题;第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。

这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，现在的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，孰不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“爱情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。

第6篇：爱是一种经历

爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽……

小时候看到大人们为爱所苦，为情所累，觉得他们真的好傻啊，何必那样执迷不悟呢，若爱，请深爱，就算一方有万般过错也值得另一方去理解与包容;若不爱，请放手，哪里的天空雨后没有彩虹。慢慢的，长大了，退去了年少时的纯真，而自己也变成了恋爱中的人，才发现原来爱情不是那么简单，两个相爱的人要克服许多主观和客观上的障碍，才能走到一起，就算最后走到了一起，不好好经营的话，生活也会被无数细节所打败。结婚后，对爱情的理解又一次发生了变化，准确的说，是爱情之外，多了一份责任与现实，而这份责任与现实足以把两个人压得喘不过气来，根本无暇去再经营那早已到手的爱情，似乎所有与爱情有关的字眼都是年轻人的事，平平淡淡才是真，健健康康才是福，只有当婚姻面临严峻考验的时候，才会想到去保卫爱情，亦或是去重新审视生活的轻重。等老了，生命之火淡去的时候，回忆以前的种种，竟然是那样的历历在目，那样的触手可及，似乎都是昨天发生的事情，突然觉得所有的往事都是理所当然并且微不足道的，哪里有不可化解的灾难，哪里有不可释然的愁眉，只要你相信自己，任何东西都是美好的!

我的确是老了，老的淡却了激情，老的只知道每天生活在回忆里。一辈子那么长，该经历的都经历了，一辈子又那么短，再也没有足够的时间亲眼看孩子们慢慢长大。手里的相册与日记已被翻得零零散散，模模糊糊，而我却清楚地记得哪个角落里站的是谁，哪篇日记里记得是什么事，这不，故事就这样开始了……

梁是丈夫最好的朋友，铁打的哥们，在我们交往的这几十年中，一直像亲人一样照顾着我们，我们家有什么事，第一个赶到并且最后一个离开的肯定是他，在钱和物质上从来都当我们是自家人一样，不说两家话。外人看的都羡慕不已，说我们两家好的比亲戚还要好，而我也一直因为有了这么一个朋友而倍感温馨与自豪。梅是梁的妻子，温柔娴淑，高贵典雅，对我们比对她娘家还亲，每次丈夫去给他们家帮忙的时候，从来没有让其空手回来过，吃的东西用的东西，他们家一套就一定给我们家也一套，所以我也把这位善解人意的妻子当做知己一样，我时常告诫我的孩子将来一定要好好孝敬她的梁叔与梅姨，一定跟我们一个样。丈夫木是一个老实人，一生勤勤恳恳，吃苦耐劳，是公认的老好人，在村里有很高的威信，可唯一令我生气的就是他那做事的风格，做什么事情从来都不和我商量，每件事我都是最后才知道的，什么给别人筹钱，偷着买什么东西等等，我埋怨他把我不当人，每次事后嬉皮笑脸的向我解释我不听的时候就跟我急，为此我们吵吵闹闹了一辈子，也嚷着离婚嚷了好多次，于是每次我们吵架完，我就去梁家哭诉，什么事都和他们说，他们两个耐心的劝说，在加上给木做工作，最后总是大事化小小事化了，我感觉有了这么一个倾诉对象，我真的很幸福很幸福。其实我和木是真心相爱的，我们有两个既漂亮又懂事的孩子，人人羡慕个个夸奖，只不过我的脾气不好，爱生气，凡事不问出个究竟决不罢休，岁月匆匆流逝，就这样闹了半辈子，感觉两个人越来越赤裸裸的展现了各自的缺点与不足，好的时候比初恋时还腻，不好的时候比陌路人还冷。可是总体来说，我感觉我是水，

木是鱼，谁也离不开谁，这么多年两个人养成了多少共同的习惯，那是比什么还要珍贵的。

那，是一个落寞的午后，空气中凌乱的散发着咖啡的苦味，随机播放的音乐也不知在起伏着何种感情。紧闭的窗帘席卷了一袭幽暗，寂静的让人有点害怕，泪水像脱缰的野马止不住的流，内心是如此的彷徨与不安，不知该何去何从。这是由于那些天我发现木异常的烦躁，问了多次后，木在一夜未眠后跟我说的。

“丽，我跟你说一件事，但你不要生气”，木很冷静的说，察觉的木变了，我由衷一颤，点头示意木可以说了，“其实，我和梅好了七八年了。”就像晴天霹雳一样，我感觉我整个人呆住了，总感觉离奇的故事就像戏剧，永远不会发生在自己身边，更不会降临在自己身上，却未曾想戏剧也是来源于生活，每一段令人落泪的苦情戏，都需要有一个甚至几个男女主角去承受，去演绎。而我万万也没有想到的是，这种戏剧性的故事竟然活生生的发生在了我的身上。我的眼里含满了泪水，可就是掉不下来，生活好像来了个一百八十度大转弯，我无所适从,“什么?”，我不敢相信自己的耳朵，“其实我最近烦闷就是因为梅，他去外地工作了，我打电话她不接，有好多次都是一个男的接的，我想她是外面有人了”，我的拳头攥得很紧，恨渐渐的充满了整个大脑，我像没事人一样看着木，继续聆听，“我想了好多天了，我决定把这件事告诉你，我知道我对不起你，我现在想通了，我不再执迷不悟了，我决定和她断了，和你好好过日子”，内心就像来了狂潮一样，不断的翻腾，一句话也说不出来，最后我转身离开，来到女儿的房间，泪水

狂奔，一直哭到下午，心中充满了好多谜团，他们是什么时候开始的，怎样开始的，都发生了什么事，梁知道吗，他说断就能断的干净吗，就就像漂浮在大海中的孤舟，孤立无援，爱恨交织，脑子都快爆了，这是什么事啊，我最爱的老公，我认为最好的朋友，两个最亲近的人，他们在一起了，梁算什么，我又算什么，原来我在谎言里生活了这么多年，有时候我还感觉我对不起木，现在想来我真的是好傻，我就是天底下最笨的人，老天是瞎了眼吗，竟然和我开了这么一个天大的玩笑，木在不好，也是我心中最爱的丈夫，这让我怎么接受???……晚上木敲门说想找我谈谈，我也想弄清楚是怎么回事就和他谈了，原来有一次梁和梅吵架了，梅好多天没回家，木去找了，两人就渐渐好上了，更让我震惊的是，梁天生没有性功能，他们的两个孩子是哪来的当然也不知道，似乎一切事情都情有可原，我想了很久，最后在征得木同意后，我给梅打了一个电话，我问梅这么多年了，你有什么话想和我说吗，她说没有啊，我说我什么都知道了，她死不承认，我想梅也可怜，一个女人连最基本的幸福都没有，这种说不出口的痛苦是比死还令人难受的，我也不追问了，她大概肯定猜到了，我说，人不管做什么事都要对得起自己的良心，不然到死的时候都合不上眼，挂上电话，满脸泪痕，我又去了梁家，梁很生气，我猜到梅已经跟他说了，我们都是受害者，但我想知道的是他是否早已知道了这件事，由于自己的原因次次给他们开绿灯，我说“为什么木每次来你们家你都不阻止，也不赶，”抽着闷烟，一个烟圈一个烟圈的吐，眼角都红了，“就当我没这个朋友，”梁说，“梅没有错，一定都是木勾引的”，我说“梁，现

在不管是谁的错都无所谓了，一个巴掌也拍不响，我觉得都是我的错，如果我好，木也不会出轨”，梁头往外撇开，扔下烟把，又点燃一根，“木是我丈夫，我决定原谅他，我们以后都好好的过日子，你和雨的奶奶有事儿，我知道的话我一定还像从前一样来看你们，我还把你当朋友”，我故意没有提起梅，是因为我始终也无法原谅她。

那些天，木对我特好，而我也反省了好多，我爱木，如果说木犯了错，那么起码我要承担一部分，因为我没有做到一个妻子的责任，我们应该共同度过难关，那时，我常想，如果我真的变得温柔，木真的可以和梅一刀两断吗，可是不管我怎样想，都没人给我答案，只能让时间来证明。

现在已经过了好多年了，我和木都老了，生活是如此的美好，以至于我常常后怕，如果当时气愤的和木离婚了，我会像现在一样幸福吗，幸亏我给了我一个机会，也给了木一个机会，这种爱情，虽然曾经破碎过，但依然是如此的让人幸福。

凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘吧。逃避，不一定躲得过，面对，不一定最难过，得到，不一定能长久，失去，不一定不会再拥有，可能因为某个理由而伤心难过，但我们却能找个理由让自己快乐。爱是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福，爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜，爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。