2人搞笑小品剧本

第1篇：2人搞笑小品剧本

2人搞笑小品剧本少台词

我们知道剧本是舞台表演或拍戏的必要工具之一，是剧中人物进行对话的参考语言，以下是小编整理的2人搞笑小品剧本少台词，欢迎阅读参考!

小蔡：我非常聪明这是大家公认的事实!

小恒：我怎么不知道呢?

小蔡：说明你很愚蠢!

小恒：我怎么愚蠢了?

小蔡：你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?

小恒：哦，来吧!

小蔡：我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”

小恒：知道，地球人都知道!

小蔡：你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!

小恒：我一捡破烂的能发什么呀?

小蔡：将来能成为丐帮帮主!

小恒：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!

小蔡：那你是领导呀!

小恒：领导我也不干!

小蔡：你真聪明呀!都能听出好坏话了!

小恒：没你聪明呀!

小蔡：我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!

小恒：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!

小蔡：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!

小恒：哭什么呀?谁欺负你了?

小蔡：我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”

小恒：怎么又不要了?

小蔡：我要毛笔!

小恒：还能用毛笔，了不起呀!

小蔡：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!

小恒：头发做的毛笔能用吗?

小蔡：管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!

小恒：这故事我好像听说过!

小蔡：真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!

小恒：死了?

小蔡：你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!

小恒：要发表评论!

小蔡：对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”

小恒：好，念念!

小蔡：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”

小恒：就这呀!还鼓掌呢!

小蔡：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”

小恒：别唱了，我儿子比你唱的好多了!

小蔡：你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!

小恒：你妈妈生什么气呀?

小蔡：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”

小恒：原来是傻小子呀!

小蔡：我恨我妈妈!

小恒：你恨你妈妈干什么?

小蔡：她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!

小恒：叫我也不理你!

小蔡：不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。

小恒：谁呀?

小蔡：一街坊!“傻子，傻子!”“你叫我吗?”“是呀?”“少叫我艺名，我不乐意听!”“好，我问你呀!今天几号了?说对了我给你一支烟抽!”这奖励对我诱惑力太大了!

小恒：不就一支烟吗?

小蔡：说的轻巧!我从来没抽过一整根的!对我诱惑力太大了!

小恒：那你抽什么呀?

小蔡：我捡着抽嘛!(动作)

小恒：烟蒂呀!那就好好回答问题!

小蔡：这太难了!我得好好想想!前天30号，昨天31号，哦，我明白了!“32号!”

小恒：有32号吗?

小蔡：怎么没有!超女看了吗?

小恒：看了呀!

小蔡：“32号，该你了!”32号一上台，“什么三节棍呀!”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗?想骗谁呀?

小恒：这倒是有!

小蔡：我一回答，街坊乐了。“对，对呀!给你!”我接过烟抽上了，我很有成就感!

小恒：是够有成就的!

小蔡：我很聪明!

小恒：对呀!

小蔡：我不能老在家闲着，人才浪费了!我要做生意!做大买卖!

小恒：做什么大生意呀?

小蔡：我卖面去!我和我爸爸到城里卖面去!

小恒：生意是够大的!

小蔡：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了!我说：“爸爸，面都卖完了，咱们回去吧!”我爸爸还高兴呢：“不对呀!明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢?”

小恒：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢!

小蔡：“不应该呀!我脚在下面挑着呢?”

小恒：那能不少吗?

小蔡：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀!赖我什么了?

小恒：可不就是你吗?

小蔡：我爸爸在前面走，我在后面跟!我爸爸扭头看我。乐了!我说：“你明白了吧!要不是我面少的还多呢!”

小恒：啊!

小蔡：我很委屈!很生气!在我爸爸不注意时，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我闲丢人!”

小恒：不知道谁是傻子!

小蔡：城市的楼好高呀!一层，二层，三层，我正数着呢!有人叫我：“你，你干什么的?”“你什么人呀?管我?”“我公安!”“你咋没穿公安衣服哪?想骗我?没门儿!”

小恒：他怎么说。

小蔡：“我今天微服私访!”哦，这就对了!还学康熙呢!“你刚才干什么呀?”“数数呀!”“数几楼了?”“十楼!”“罚款!一层十块!100元!”

小恒：骗你的，别给他!

小蔡：配合公安破案是每个公民的责任嘛!我能不给吗?虽然我给他了，我也赚了!

小恒：你还赚了?

小蔡：其实我告诉你：我数到30层了!我赚了200!

小恒：啊!

小蔡：后来公安把我送家了!

小恒：还是刚才那位?

小蔡：不是，穿着制服呢!坐着警车!我真风光呀!到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑!”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀!

小恒：面子是够大的!

小蔡：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了!

小恒：愁什么呀?

小蔡：我还没有媳妇，还没有家!用通俗的话说就是没有妻室!我爸爸也发愁，也没少给我张罗!都不合适!

小恒：怎么不合适了?

小蔡：有天天扭秧歌的!

小恒：挺好的呀!

小蔡：不合适!这样，这样，能合适吗?

小恒：残疾呀!是不合适!

小蔡：还有天天坐小车的!

小恒：好什么呀?

小蔡：轮椅!

小恒：双腿没了!

小蔡：又给找给演话剧的!

小恒：那好呀!

小蔡：就会演哑剧，啊，啊，这样。

小恒：哑巴呀!

小蔡：都残疾人呀!我对残疾人没什么偏见!这不是看不起我吗?我一正常人，我娶个残疾的!多没面子呀!

小恒：大脑残疾比身体残疾更厉害!

小蔡：你说我吗?

小恒：没有!你聪明人嘛!

小蔡：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀!叫我来把她夸一夸，两眼一对唐梨花!”

小恒：一家瞎子呀!

小蔡：别说了，我要老三了!别说老三长的真漂亮!跟杨贵妃似的!就是脾气太坏!

小恒：女人嘛耍点小性子，没什么!

小蔡：老摔东西!她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了!

小恒：那是人家看不见呀!

小蔡：看不见没什么呀?你别摔东西呀!东西都钱买的!时间长了，我受的了吗?

小恒：环境不熟悉，时间长了，就没事了!

小蔡：那我得多少钱花呀!我跟她离婚!天涯何处没野花呀!留着青山在，我不怕没柴火烧!我离婚!她走那天哭了。

小恒：舍不得!

小蔡：“我算出虎口了!这几个月给我闹的!”

小恒：怎么了?

小蔡：“晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩儿!跟运动员似的!”

小恒：原来是个傻子呀!

小蔡：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的!

小恒：谁呀?

小蔡：地位非常显赫!

小恒：说呀!

小蔡：我邻居!

小恒：你邻居有什么地位?

小蔡：你不知道!你不知道，人家是饲养大户，有钱!小恒：哦，是哥暴发户!

小蔡：“傻子呀，我给你介绍对象!”“好呀!人怎么样?”“人长的黑点!”“跟非

洲人比谁黑呀!”“那得是她黑!”“黑不是问题，只要她不摔东西!”“还有孩子了!”“没关系!头锅饺子，二锅面嘛!”

小恒：拿老婆当面条了!

小蔡：“孩子多点!”“没关系!我养活!多少呀?”“七八个吧!”

小恒：那也太多了，计划生育怎么搞的!

小蔡：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了!“还有生育能力吗?”“放心，很能生，还光生小子!”“好吧!就这样了，在我没同意之前可不能再给别人说了!”“说也白说，她就看上你了!”太好了!

小恒：她也够痴情的!

小蔡：多好呀!将来给我生一男半女，我得多高兴呀!“那你来吧!”“啊!这么快呀!”我高兴呀!

小恒：先别美，去呀!

小蔡：太突然!我没有思想准备呀!要不，我回去换身衣服去!“别去了，人家不嫌弃你!”“好，好，好!”

我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”吃奶那!我说：“媳妇呢?”“这不就是吗?”

小恒：啊，给你说的是老母猪呀!

(完)

第2篇：四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本

四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本 (疯狂透支) 场景：

在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。 人物：

张喜歌，某单位临时工;张银，某银行职员; 张盾，某公安局警官;男，45岁，简称张。 茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。 李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。 剧本：

李：(上场，开始餐饮服务的准备工作)

张茹：(从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。) 张：兄弟好。

茹：老哥好。(茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，) 张：老弟没事吧。

茹：没事，没事，就是看到你太激动了。 张：三天不见真的如隔三秋。 茹：我也真的老想你了。

(两人拥抱后，边说边亲热地向前走。) 张：服务员!这是我们的包厢吗? 李：是的，先生。里面——请。

茹：(2人坐下之后，茹问张喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。 张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。 茹：服务员!上茅台，高度的。

李：(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒，并分别把酒倒上。) 张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 茹：不，哪叫爱好相投。

张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯!

茹：干杯!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。

张：老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”;不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好!。

茹：首长好，哈哈，干!老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。

张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，

今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

张：好，换个地方。 茹：服务员，结帐。 李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

茹：2580,正好叫什么……. 张：叫“你我发”， 茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。(一下子拿出几张卡来)

李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

茹：没事，我再换一张卡。

剧情： 一群吃喝玩乐的酒肉朋友，高消费成瘾，常常入不付出，平时讲究享受，完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受，开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋，每人手中持有多张卡，而且卡 卡透支。银行催款不理不睬，公安催缴东躲西藏，最后，经侦支队以“信用卡诈骗”罪对其提起诉讼。

第3篇：四人搞笑小品_4人搞笑小品剧本

四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本 (疯狂透支)

场景：

在黑板上写上饭店，，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子石舒元，某单位临时工;石银，某银行职员;

45岁，简称韦。

宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。

鲁佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称鲁。

剧本：

鲁：(上场，开始餐饮服务的准备工作)

宋石：(从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。)

石：兄弟好。

宋：老哥好。(宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，)

石：老弟没事吧。

宋：没事，没事，就是看到你太激动了。

石：三天不见真的如隔三秋。

宋：我也真的老想你了。

(两人拥抱后，边说边亲热地向前走。)

石：服务员!这是我们的包厢吗?

鲁：是的，先生。里面——请。

宋：(2人坐下之后，宋问石喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。

石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。

宋：服务员!上茅台，高度的。

鲁：(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒，并分别把酒倒上。)

石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。

宋：不，哪叫爱好相投。

石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯!

宋：干杯!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 石：老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)愿你早日发达啊!!。

宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，

石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

石：好，换个地方。

宋：服务员，结帐。 鲁：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

石：2580,正好叫什么…….宋：叫“你我发”，

石：对，叫“你我发”，好，刷卡。(一下子拿出几张卡来)

鲁：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过!

宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。

宋石：对笑

鲁：心里默想到，这俩人有问题{给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧

韦：好的我马上到!

宋：我怎么有种不好的预感?

石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声

韦：{出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、 石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢!{自己配一点动作｝

这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒!，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了!

韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头!

宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。

旁白起：邪不压正，快哉快哉啊!

都起来，鞠躬退场!

第4篇：三人小品搞笑短剧本

(一)

人物：

夫：标杆：(爸爸)一位来到农村养猪致富的大学生

妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。

儿：九岁

道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，

声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声

开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说

夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉!来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这"标杆"的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。(弯着身子跑回家)

儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题(手上拿本书)。

夫：等等，等等，我得先解决问题。

儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。

夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。(退场)

儿：爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么?

夫：象"球"

儿：不对

夫：象"土丘"

儿：不对，象"右边的屁股"

夫：(出场)儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。

儿：不行，不行，我不给你走

夫：快放手，再不放手我发火了。

儿：不放，就是不放

夫：(随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股)打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像?

儿：(哭闹着松手跑，退场)爸，你别打，你别打。

夫：(追着退场)

妻：(缓缓进场)最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这"吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗"的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个"个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。"的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。

(妻推门进，夫追打儿进舞台)

儿：妈，爸打我(躲在妈的身后)

妻：住手。(夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子)

儿：(神气的说)爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。

妻：(拉着儿的手，心疼的上下检查)乖乖，给妈看看，打伤哪里?

儿：(假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下)

妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊?

夫：(慌恐的样子)有，有，有

妻：(叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说)你、你、你给我过来，我问你。

夫：(哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面)老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。

妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。

儿：对，坦白从宽，抗拒从严。

妻：你最近有没有做对不起我的事?

夫：哪敢啊?

妻：哦那就是有意思啦?

夫：不，连想都不敢。

妻：听说男人有四大希望，你知道吗?

夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，

妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望"家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的"

夫：那是人家瞎说

妻：你最近是不是很少回家了?

夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。

妻：我听人家说，你自个说有了二奶。

夫：是的，但那只是……

妻：好啊!(夫吓得停住要说的上一句话)

夫：你不要用广播体操好吗?用咏春吧?

(放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰)

妻：(手一抖，坐回凳子)又被他给迷住院了。我还听说你在桌面-------

夫：我坦白(用手擦额上的汗)，我在桌面放了一个美女……

妻：好!够坦白，(伤心的假装揩眼泪)我就知道，男人靠得住母猪都会上树。

夫：老婆大人，你听我解释。

妻：少啰嗦!老实交待她的情况，姓名?

夫：还没想好。

妻：嗯?不说?

夫：叫，叫，姓"吴"名"名氏"

妻：吴名氏，挺熟的。性别?

夫：(小声对着观众)这还用问，要不就成了同性恋，女

妻：政治面貌?

夫：团员

妻：不是这个

夫：党员

妻：我问的是"瓜子脸"还是"鹅蛋脸"?

夫：那就"瓜子脸"

妻：身材?

夫：比我好

三人小品搞笑短剧本

(二)

子敏：阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了?

阿坚：没有啊，不过刚才过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。

阿铭：这样的好事也给你碰上了，恭喜!恭喜!你真走运。既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。

阿坚：岂有此理，居然幸灾乐祸。看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。

子敏：哇，阿坚你有没有搞错啊?阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅?阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。其实，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看，阿坚像不像通缉犯。

阿坚：喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯?我比马加爵还帅呢!我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。

子敏：是啊，所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。

阿铭：阿坚啊，你长得很严峻啊!看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊?

阿坚：整，整，整，整你个头。

子敏：现在时髦的是整容，你怎么能坐以待毙呢?好好地整整容，娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。

阿铭：别浪费口水，子敏。阿坚整容?简直是谋杀人民币。一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样怎么办?

阿坚：两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧?是啊，我的样子长得很恐怖;是啊，我现在非常想整容。我现在还未整，你俩就打击我弱小的心灵了。妈呀，我伤心死了。

子敏：罗哩罗嗦的，死掉算了。

阿坚：(怒目而视)你说什么?

子敏：噢，我没说什么呀，我说你其实挺可怜的。听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改变了，命运就不一样了。整容可以改变面相，改变面相就可以改变命运。哼，这真是荒谬，迷信之极。阿坚，你不是学那些人吧?

阿坚：不是啊，我是为了堵住你俩的臭嘴。说实话，现在就业形势非常紧张，我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。为了找份好工作，我才打算去整容的。你们说我像通缉犯，哪个单位肯要我?

阿铭：不怕，你的就业问题我帮你解决?

阿坚：真的?

阿铭：当然是真的啦。咱们小区缺一个保安，我推荐你去当。

阿坚：唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了，整容整到小腹去了，还叫什么腹部美容。呸，气死我了!我的脸部还没动工，日本的美女就在腹部大兴土木了。什么世界?整容怎么可以这么超前的?

子敏：别气了，气也没用。如果你是为了以后找份好工作而去整容，我严重同意。不过，小心你女朋友甩了你。

阿铭：不会吧?她女朋友长得那么漂亮，阿坚把自己整得像刘德华那么帅，他女朋友心里自然会平衡多了，两个人的感情比以前更好才对啊!

子敏：错啦。据有关部门的调查显示，绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。一整了，什么都变了，原来那种感觉都荡然无存了。才子配佳人，美女与野兽。阿坚一旦从野兽变成刘德华了，他女朋友肯定会觉得没有安全感的。所以，哼哼，阿坚你要慎重考虑啊。到时候女朋友跑了，别哭啊。

阿坚：大丈夫说要整容就整容，女人，女人其实——也很重要的。两位大哥有什么两全其美的好办法呢?既可以让小弟安心整容也可以留住女朋友。

阿铭：整容整一半不就可以了吗?

阿坚：那我是整左边脸好还是右边脸好?

子敏：算了，干脆两边都不要整。虽然我看你的样子不太顺眼，但是我觉得你都蛮帅的。(右手捂住左边胸口)

阿铭：哇，子敏你怎么说话捂住良心的?

子敏：(放开手)没有啊，你老眼昏花吧。

阿坚：哈尔滨有个三十多岁的男人整容，我比他年轻啊，怎么能落后于他呢?现代人很多都要美不要命，而我整容不过是为了找份好工作罢了。我想，我父母肯定会理解我的。

阿铭：儿子，我理解你的。这里有两块钱，你拿去搭公车，去整容吧。整容整得我认不出来，你才回家吧。

阿坚：爸爸，我又不是主刀医生，怎么会知道自己整容整得怎么样呢?到时候我整容整得您老人家也能认出来，那我就不用回家了?

子敏：好啦，好啦，别在这里演戏了。我告诉你吧：南京有家医院已经研制出一种先进的整容设备，这种整容设备既可以为你这类患者在手术前开出整容处方，又可以让你在手术前在该设备的显示屏里预先看到你自己手术后的俊美外表。所以，你就别担心你老爸不让你回家了!

阿坚：这么好?!我马上去整容。

阿铭：万一整容整得鼻子都烂了，眼睛都瞎了，那该怎么办?

阿坚：我不怕，整容的风险我自己承担。被医生弄瞎了，我就去做算命先生了。

子敏：那你女朋友怎么办啊?

阿铭：交给我吧，我帮你好好照顾她。

阿坚：你敢?(举起拳头作打阿铭状)

(三人一齐谢幕)

三人小品搞笑短剧本

(三)

表 演：赵本山 王刚 范明

王 刚：观众朋友们，新年好!欢迎收看"天下收藏"春节特别节目"赛宝大会".今天参加我们"赛宝大会"的两位持宝人是谁呢?谜底马上揭晓!有请二位闪亮登场!

赵本山：(唱)正月里来是新年呀，家家户户乐团圆呀。我来参加赛宝会呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康!哎呀!

范 明：(唱)当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，说一说我老高搞收藏。元朝地碗，

明朝地缸，清朝的盘子响当当。响当当我(差点摔倒)

王 刚：哎小心小心，这可都是宝贝。

赵本山：一会全得色打了。

王 刚：二位持宝人都很特别，连说带唱得就上来了。跟大家打个招呼吧!

赵本山：大家好，我是一名来自东北的收藏爱好者。来到这个节目我很高兴，非常------高兴。三人搞笑小品剧本《收藏》 三人搞笑小品剧本《收藏》 .

我真高兴，----特别高兴。

范 明：赖蛤蟆张嘴—高兴坏了!

赵本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了!这也不正常，那----那也不正常。然而中国足球以一个0比1和一个1比2再次向世人证明：中国足球是正常地!

王 刚：哎哎哎，我说咱打招呼就别说些不高兴的事，来来您请坐请坐!该您了。

范 明：该我了?哦地个神呐!他说地很对呀，很准呀，很正确------

王 刚：来来来您也请座您也座。我听说二位一个是专门收藏瓷器，一个专门收藏杂项。

范 明：我专门收藏瓷器，我收藏的瓷器种类很多!你象康熙用过地，雍正用过地，乾隆用过地------

王 刚：这些您都在行?

范 明：一个也没有!

赵本山：没有你说他干啥玩意，省点电不行呀? 我专门收藏杂项，你象玩地，穿地，用地------

范 明：你在把吃地放进去就是菜市场。

王 刚：既然都是行家，那就请二位各自亮宝吧!

范 明：明朝地饭碗，

赵本山：当代的雨靴。

王 刚：这雨靴您也收藏?

赵本山：雨靴不算杂项吗?

范 明：哦地个神呐，雨靴怎么能算杂项尼?雨靴市场上有都是。

赵本山：有都是怎么地，那要看谁穿地。

王 刚：既然这样就都说说宝贝的来历吧。

范 明：我这个是祖传地，是我爷爷的爷爷从宫里拿出来地。做工精美色彩艳丽。是既有观赏价值又有经济价值!他还有个好处呀同志们!

王 刚：什么好处?

范 明：盛饭盛地多!

赵本山：再多那是盔子!

王 刚：不错，秉承明朝文化，可惜拉来路不明!

赵本山：我这雨靴是电工师傅穿地，就是穿着这样的雨靴，同志们不畏严寒，不怕困难与暴风雪做斗争，第一时间恢复了城市的供电!

王 刚：真要是这样这东西值得收藏。

范 明：我抗议，他这个是假地。电工师傅穿地怎么到你手里尼?

赵本山：树林子放屁------碰雀(巧)了。

范 明：那为什么是三只尼?

赵本山：他因为，因为------因为他不是一个人在战斗!

王 刚：有道理，众人拾柴火焰高!进行下一件。

范 明：清朝地盘子。

赵本山：现代的手套。

王 刚：这盘子有什么来历呢?

赵本山：不用问又是他爷爷的爷爷从宫里拿地。

范 明：怎么说话尼?怎么说话尼?根本就不是我爷爷的爷爷拿地，是我爷爷拿地。

王 刚：好吗这更直接!

范 明：这个盘子是青花，胎质细腻，色泽温润。

第5篇：《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)

人物：2个考官，3个应聘者 (某公司招聘推销主管)

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

考官A说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

(考官B怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

(考官B捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历…报上来

(3个应聘者作惊讶状)(考官A笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 考官B：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位。 (中间考官动作自己加)

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 考官A：好了好了好了，开始提问

考官B：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)考官B：假设，假设懂吗`?!! 龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?

考官B：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

考官B：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

考官B：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

考官B：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?

考官B：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状) 考官B：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(考官B低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 考官B：哎`!(摇摇头)

考官A：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢? 龙民：俺觉得…

考官B：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边) 贞有权：我觉得这问题有问题 考官B：废话，没问题它能叫问题吗?

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们…

考官A：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 考官B恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 考官B：这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?策吧网 考官B：谁叫你把自己卖了啊?

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗? (考官怒，另外2位应聘者大笑) 考官A：你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

(龙民，泰有才，贞有权惊讶)

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 考官A：很好，贞有权呢?

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

(考官A笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 (所有人都笑了)

考官A：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声) 【落幕】

第6篇：9人超级幽默搞笑小品剧本

9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰

作者：胡建飞 文章来源：网友投稿 点击数：14109 更新时间：2011-10-10 23:01:40

道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!) 音乐1 主持人出场音乐(放8秒钟)

主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„ 音乐2 女嘉宾6位出场音乐(放15秒)

(音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位) 主持人：下面有请6位女生亮灯 (音乐3 非诚勿扰

剧本原载于 咖啡吧剧本网：http:///Article/gxsp/201110/35134.htm

二、

l非诚勿扰 ----原创剧本

作者：SOPHIE 文章来源：网友投稿 点击数：6573 更新时间：2011-12-29 1:26:20

孟非(JACK) 乐嘉(MARK)入场 入场音乐 入场秀表演 warm 两人搂着舞蹈hot 乐嘉嘴刁花孟非抱着乐嘉跳very hot 人鬼情未了音乐(参照掌门狗)介绍自己 孟非：大家好，欢迎收看我们马台街卫视的大型国际相亲节目《非诚勿扰》，我是主持人孟非。这是我的搭档乐嘉。

乐嘉：大家好，小朋友们好，叔叔阿姨们好。我是乐嘉老师。 主持人介绍女嘉宾 ：

孟非：今天我们请来了一些网络红人，其实她们外表光鲜，内心是很寂寞，很需要爱情的滋润的。下面欢迎她们。 一号 凤姐

凤姐上台介绍自己 唱一首爱情买卖出场 手拿歌词 孟非：凤姐，歌词还不会背啊? 凤姐：难道你不知道我很忙吗?

孟非：欢迎凤姐，凤姐今天来很不容易哦。 凤姐：是的，我的档期很满的。过一会结束还要去走一场时装秀呢。 孟非：凤姐请坐。 二号 马诺

上场一段性感秀 “LV不要” 扔掉。“GUCCI不要”扔掉 “我就是要爱玛仕。”(购物袋上贴着很大的LV， GUCCI ，爱马仕字条。)

“大家好，我就是那个宁愿坐在宝马里哭也不要坐在你的破自行车后面哭的马诺。” 三号 师洋

师洋带着自己的狗上场，和狗狗来一段舞蹈。 “大家好，我是师洋。这是我的宠物狗小BUDDY。大家觉得她可爱吗?什么?长得像凤姐，你这人怎么说话的。你这是人格侮辱，污辱我们家狗” 孟非：“师洋不要生气。带着你的狗赶快入座。我们知道师洋这次来我们非诚勿扰可是突破了很多障碍，战胜舆论的压力，勇敢得站了出来。” 师洋：“非哥，你说的太对了。我爱死你了。其实大家知道哦。我的内心就是个小女生，我就是小燕子，我想要找到我的五二哥。找到一个可以保护我和我的狗狗的男人。” 四号 红太郎 手拿锅盖

“自从和灰太郎离婚后，没有办法，参加了很多相亲节目，到现在还没有对象，一定要在这次非诚勿扰节目中找到一个好老公。”

孟非：如果你能收起你的锅或许会机会更大些。 五号 林黛玉

身穿古装 红楼梦音乐响起

“侬今相亲人笑痴，它日娶侬知是谁。” 孟非：“是我眼花了吗?怎么来了个古人。” 林黛玉：“不是你们和俺家曹师傅说好的请我来的吗?还说节目必然火，火了后就有人出钱给我们赞助出《红楼梦外传》了，还说书红了马上去好莱坞拍电影，还那个张曼玉主演，冯小刚导演呢。” 孟非：“林妹妹，这些不用讲了。” 六号 小芳

村里有个姑娘叫小芳音乐响起。小芳穿花袄，跨篮子，走模特步上场。 小芳;大家好，我叫小芳。我今天给大家带了俺那的特产，草鸡蛋。 孟非：这个待会私下再分了吧，现在不要掏出来。 孟非：“请大家坐好好，女嘉宾开始亮灯。(点蜡烛)下面有请一号男嘉宾，这位朋友来自国外，这是我们节目的第一个老外哦!” 一号男嘉宾入场(模仿小猪)，跳少女时代的舞蹈。

“OK。OK。LONG TIME NO SEE。大家好，我是KING哥。” 孟非：“你不是第一次来吗?欢迎KING哥。” KING 哥：“wow wow, one two three four five six ,wow,wow, girl pretty,pretty pretty very.” 孟非：“KING哥这个出场真是让人眼前一亮。好的，第一轮灭灯开始。” 孟非：“红太郎为什么要灭灯?” 红太郎：“小胳膊小腿，扭得像蛇一样。他肯定经不起我的大铁锅。” 孟非：恭喜男生进入第二关你问我答。 凤姐：“这个人怎么长得不像老外阿。我有很多外国追求者的。” 师洋：“对啊，人家凤姐手上资源一大把呢。今天找不到对象的可以私下找凤姐。” KING 哥：“对，我长得很中国风的，古典美。” 马诺：“KING哥是老外，请问在海外有几套别墅。” KING 哥：“没有别墅，家门口大树倒是种了好几棵。” 孟非：”KING 哥是给少女时代排练舞蹈的是吧。“ KING哥：“对，对。后来我单飞了。” 凤姐：“那你现在什么工作啊?收入怎样?” KING 哥：“我刚来中国是在那个马台街格林教英语，后来被学校开除了。” 小芳：你咋被开除了呢?

KING哥：那里的小朋友觉得我太帅了，嫉妒我。 林黛玉：就你这发音，不被开除才怪。

孟非：对，所以选学校外教不是关键，关键在发音，中教一样可以做的很好。现在混的外教太多，发音不行。

马诺：那你现在干什么呢?年薪多少?

KING哥：我现在还没有工作，没有工资。我已经吃了一个月的泡面啦。 全场灯灭。

KING 哥：等等不要灭。美女们，再给我一次机会。 孟非：“很不幸，男生没有进入男生权利，拖下去。” 两个保镖把男一号拖下去。(音乐可惜不是你响起) 孟非：乐嘉老师有什么感言?

乐嘉：找老外，不靠谱!姑娘们的眼睛是雪亮的。 孟非：欢迎男二号入场 男二号穿红毛衣绿裤子

孟非：乍一看和我们六号女嘉宾挺配的。 QQ：大家好，我叫QQ.. 孟非：这名字很特别。

QQ：对啊，这是我爷爷请的外国牧师给我起的名字。 孟非：有什么感觉。

QQ：好闪! 好多美女。闪的我快晕了。

孟非：挺住，哥们。你觉得哪个女嘉宾最漂亮。 QQ：都漂亮。要只选一个，我就选七号。 孟非：哥们，醒醒。这只有六个女嘉宾。 QQ：啊，那个不是啊。 孟非：那是乐嘉老师。

乐嘉：我借你借你一双慧眼吧。(唱) 孟非：请女嘉宾第一轮灭灯。 孟非：师洋和凤姐为什么灭灯?

师洋：凤姐，你怎么灭灯了呢?你今天穿那么性感不就是为了男二号的吗? 凤姐：不行，我不喜欢他这钟类型的，不洋气。

师洋：哈哈，笑死我了。你今天的发型烫的那么好可不能白来一趟啊。 孟非：凤姐这新发型在哪烫的? 师洋：在村口王师傅家烫的吧。 凤姐：不是，是在马台街华仔烫的。 小芳：这头发真好看，多少钱啊?

凤姐：不是烫的好，是药水用的比较好。一千，不贵。

小芳：妈呀。咋这么贵呢，这要杀多少只鸡才能挣来那么多钱。 红太狼：哼，这算什么。还不够我老公灰太狼送我的小首饰的钱呢。 凤姐：用的什么橄榄油，比较贵。

师洋：凤姐用什么橄榄油啊，回家烧菜的菜籽油摸摸就行了。 QQ:我还在台上吗?节目完了吗?怎么没人理我了。

孟非：好，你还在台上，兄弟不要急。恭喜你进入第二关你问我答。 林黛玉：你会愿意为我写诗吗?

QQ：林妹妹。为你写诗，为你静止。(唱) 马诺：你会为我买宝马吗?

QQ：就算我卖房买血，挑水泥挑大便，干体力活，别说买宝马，就是为你买法拉利都行。 师洋：你会喜欢我的狗吗?

QQ：不要说你的狗，就是你们家的蟑螂我都会呵护备至。放心，我会把BUDDY当成我自己的孩子的。

小芳：你愿意和我一起养牛养鸡养鸭吗?

QQ：愿意，我愿意和你一起为咱们乡村建设添砖加瓦。 红太狼：你愿意每天都给我抓小羊吃吗? QQ：不用抓，我天天给你快递烤全羊。 凤姐：你愿意嫁到我们家，做上门女婿吗? QQ：愿意愿意，我现在就想赶快娶个媳妇。 孟非：嫁到凤姐家应该是做奴隶还差不多。 红太郎：姐妹们，这男人不靠谱，灭了他。 全场灯灭。

男二号被托下去。

男三号上场，背景音乐白娘子响起。 许仙：大家好，我是三号男嘉宾许仙。 师洋：什么?水仙?

许仙：我是许仙。希望可以在节目里找到属于自己的白娘子。 孟非：还有这样的哥们。女嘉宾开始灭灯。 全亮。

孟非：非常好。哥们有希望去夏威夷玩一趟了，祝你好运。恭喜进入第二环节。 红太狼：哥们，看来你对蛇感兴趣，不知喜不喜欢狼呢? 许仙：我想找到自己的白娘子，而不是白眼狼。

小芳：虽然俺不是白娘子，但俺一直觉得俺是小青，不知公子对小青有感觉吗? 许仙：小青是丫鬟，怎么能当夫人呢，没规矩你这丫鬟。 孟非：哥们你太投入了，你还不是真正的许仙。

师洋：今天怎么来的男嘉宾都是这样的，我这灯是帮凤姐留的，她年级一大把了。 林黛玉：你的故事很让人感动，爱情就是要坚持。有梦想就可以实现。做我敢做，想我敢想，世界之大，无所不在，你一定会找到你的白娘子的。 马诺：哥们，地球太危险，赶紧回你自己的星球吧。

乐嘉：男三号，老师给你个建议，其实我可以看出小芳是对你很有意思的，有时白娘子未必比小青好。你可以尝试下。

孟非：乐嘉老师说的很好。爱情人人平等。丫鬟有一天也可以翻身做主人。恭喜男生进如男生权利，请上台灭灯。 许仙上台灭灯。

孟非：欢迎小芳和林黛玉还有凤姐。 孟非：请男生做选择。

许仙：其实吧，乐嘉老师说的很对，所以我决定选小芳。 《梁山伯和朱丽叶》响起。许仙拉小芳下。 众人鼓掌。

孟非：好，本期节目结束，恭喜我们的许仙和小芳可以去夏威夷双人游十天。同时也希望我们其它的女嘉宾能早点找到如意郎君。不要再来骚扰我了。 大家谢幕。 孟非：JACK 乐嘉：MARC 凤姐：DAISY 马诺:CANDY 师洋：SOPHIE 林黛玉：JOYCE 小芳：CINDY 红太狼：HOLLY 男一号：LAURA 男二号 男三号：TINA 编剧 原创：SOPHIE -

剧本原载于咖啡吧剧本网：http:///Article/gxsp/201112/36027.html