史上最搞笑小品
乙：今天我给大家说个小笑话，这个笑话说的不是别人，是我的同学xx(甲的名字)，他呀，平时不好好学习，到了考试时。。。。。。
(甲上台)
甲：哎呀，xx(乙的名字)，到处找你，你怎么跑这现眼来了?
乙：谁现眼呢?你怎么说话呢，我这演出呢。
甲：啊，对啊，我是说你在这现场表演呢，简称“现眼”
乙：你简称别放这啊，多别扭啊。
甲：嗨，这几天被英文缩写呢，说什么都用简称。
乙：够下功夫啊!
甲：那是!自从上次四级分一下来，我上网这么一看(手挡着不敢看，从指缝里看，惊喜状)你猜怎么着，嘿嘿!
乙：(吃惊)啊?你过啦?
甲：(转为痛苦状)还四没过。
乙：没过你嘿嘿什么。
甲：哎呀!我这是怎么了，都考了四回了，它怎么就不过呢?怨谁呢?
乙：怨谁呢?
甲：(大声质问)怨谁呢?
乙：我怎么知道怨谁呢。你问我干吗?
甲：我怨我妈!
乙：怨你妈干吗?
甲：她干吗不把我生在英国?我要是生在英国，张口good morning。闭嘴how do you do。就这水平，还愁英语四级过不去么?
乙：是呀，你要是生在英国还用得着考四级么?
甲：这我倒没想过啊??那我怨老师，我所有的英语老师。
乙：你怨得着人家么?
甲：谁叫他们没把我教好的。
乙：那是你不好好学。
甲：就我那个启蒙老师，唐山人，一张嘴就是：“今天说点啥呢。”你说，她教出来的我英语能好吗?
乙：那也怨不着人家。
甲：那我怨你。
乙：你怨我干吗?
甲：你一到晚上就去自习，我都找不着你了。
乙：你天天跟你那女朋友在一起，找我能干什么啊。
甲：照你说英语啊。用英语对话，let’s??say??English。
乙：就你那两句就别拽了。上次宿舍提倡说英语，谁说一句中国话罚一毛钱，结果一天了没人说一句话，别人还以为咱们宿舍集体自杀了。
甲：那你说我该怨谁呢?
乙：照我说，你只能怨你自己，自己不下功夫，没有提高还怪别人。
甲：谁说没提高，这次就比上次提高了不少。
乙：怎么提高的?平时光看你玩了，没看你用功啊。
甲：这次考试我带了先进仪器。
乙：电子词典啊，那可是作弊!
甲：你看见啦?谁带那玩意啊，我又不会用。我这次带的是监考老师看了也说不出什么的东
西。
乙：什么呀?
甲：色子。
乙：色子啊?人家让你用吗?别人认真考试，你在那哗啦哗啦摇色子，这是进了考场还是赌场啊?
甲：我能那么傻么?我带的使用橡皮做的色子，六个面，写着ABCD。
乙：还有两个面呢?
甲：再来一次。
乙：还再来一次?这叫什么玩意啊。
甲：那天考试我老早就去了。
乙：取这么早干吗?
甲：调整心态。
乙：你还别说，这调整心态挺重要的。
甲：对喽，坐那检查检查笔，橡皮???，一下子拿出了二十多支笔。
乙：你带这么多笔干吗?
甲：抽签啊，根据当时的日期、天气、我坐的方位，考号，配上风水五行八卦，看哪一支是最吉利的。
乙：看不出来还挺迷信的。
甲：这古人不说了么，天时地利人和嘛。选中之后，戴上耳机，准备考试，卷子发下来就要先靠听力。
乙：对啊。
甲：我一看你们都低着头看卷子呢。
乙：对啊，先审一遍题。
甲：我不管那个，忙活半天了，先放松一下，听首歌，舒缓一下情绪。
乙：他净干这玄的。
甲：我还没找到呢， 一看你们都写上东西了。
乙：听力开始了。
甲：我马上调整耳机，咔咔咔咔，咦?怎么没有了?
乙：谁叫你瞎调了。
甲：(摘下耳机来，磕磕)还不好?(使劲)还不好?
乙：小点劲别弄坏了。
甲：(满不在乎)咱是学电的，哪会弄坏?咔咔咔???走!???砰!
乙：好了?
甲：坏了。
乙：坏了?
甲：旋钮掰折了。
乙：你是这么大劲干吗?
甲：我急啊!哎呦，我这汗一下子就冒出来了，脑袋“嗡”一下大了，耳朵”嗡嗡”直响，眉毛也开了，瞳孔也大了。
顶
回复 2006-03-20 12:42
218.22.235.*
2楼
乙：要死!
甲：急死我了。
乙：可不能急，得平稳心态。
甲：我一看桌子，嘿嘿，我又乐了。
乙：怎么又乐了?
甲：我看见我那仪器了。
乙：就那色子啊?哪管什么用啊。
甲：谁说没用?全靠它了!我拿起色子(刚要扔又放下)哎，你知道么，这个还有讲究。乙：什么讲究?
甲：你看庙里烧香的人了么?又是磕头又是祷告的，这叫心诚则灵。
乙：怎么，你也磕头啊?考着半截试对着半块小橡皮又是磕头又是祷告的，人家不拿你当疯子啊?
甲：去去去，捣什么乱啊。我说磕头了吗?我说磕头了吗?
乙：那你说得跟烧香一样
甲：没那么大动作，哎———，你得对色子说(闭眼祷告)：“色子啊色子，我将来找工作，娶媳妇生孩子，人生的道路怎么走可都压在你身上了??”
乙：想得还挺远。
甲：??你就念在我平时积德行善的份上可怜可怜我吧。“
乙：就你还行善呢?最缺德就是你了。
甲：天灵灵，地灵灵，过路神仙快显灵!
乙：跳大神的。
甲：原真主保佑我能干过这次考试，阿门!(画十字)
乙：还挺全的。
甲：走!(扔)
乙：怎么样?
甲：再来一次。
乙：白忙活了。
甲：全身的劲都在手腕上了，走!
乙：是A还是B?
甲：地!
乙：D?
甲：劲太大扔地上了。
乙：谁叫你是这么大劲呢。
甲：(手指点前面的同学)同学，同学，麻烦你帮我见一下橡皮。???不理我?
乙：人家听听力呢。
甲：我自己捡(起身)，哎呦!监考老师站在我跟前了。
乙：谁叫你动作那么大。
甲：色子没收了，我可怎么办哪?结果糊里糊涂考完了。
乙：这次准考不好。
甲：谁说的，上次27分，这次35分。
乙：嚯!有进步啊。
甲：我估摸着，这样下去，我早晚有过的一天。
乙：等你过了四级，中国队都拿世界杯了。
甲：你这不是咒我吗?我告诉你，下次板儿过!
乙：这么肯定?
甲：我有秘技。
乙：这又不是玩游戏，哪来的秘技啊?我告诉你，别光想歪门邪道了，踏下心来好好学，没事背背单词，做做题，有半年准能过，我看你平时挺聪明的。
甲：你一说这个我就不爱听，你以为背单词那么容易?你以为我没背单词?
乙：你背啦?
甲：废话!你以为我光靠蒙?我随时都在背。
乙：都什么时候啊?
甲：(边说边用手蘸唾沫)上课时??走路时??上厕所时??吃饭时??
乙：吁———!别蘸了，你脏不脏啊?
甲：我随身带着小字典。
乙：那呢?
甲：这儿呢(掏出一本脏兮兮的单词本)你看看。
乙：不了不了，你这哪来的?跟古董似的。
甲：上个月地摊上买的。
乙：上个月?你够下功夫的啊，才一个月就烂了。
甲：那当然，你问吧，A字母打头的滚瓜烂熟。
乙：怎么就是A啊?B呢?
甲：还没看呢，A都背了二十多遍了。
乙：嚯——!你背这么多遍干吗?
甲：背了前面的忘后面的，后面的背了前面又忘了。
乙：没背一样啊。我问问你：accustom,什么意思?
甲：嗯，我想想啊，(掰着手指头)a,b,c,d,e,f,g
乙：说啊!
甲：忘了。(翻开小册子)我再看看。
乙：就你这效率，够呛!你还是应该科学的学习，不要死记硬背???
甲：行了行了，就好像你也过了似的。我找那个最省事的办法。
乙：什么办法?
(甲欲凑到乙耳边耳语)
乙：什么毛病!(推开甲)
甲：你听我说。(又凑过来)
乙：啊?找枪手啊!
甲：别说出来啊!大伙都知道了捅出去怎么办呢?
乙：你以为监考老师认不出来?准考证上的照片根本人不一样???
甲：行行行，一看你就是棒槌，大伙都知道，准考证上不用我的照片，用枪手的。乙：身份证也不一样啊。
甲：说你是棒槌吧，身份证也是假的，人那枪手，据说是外院的，专八!四级对人家来说，小case!
乙：这回又拽上英文了，可靠么?
甲：据说啊，据说，上次他替个女生考，一考就考了87分。
乙：这枪手是个女的啊?
甲：男的!
乙：男的怎么替女的考?
甲：戴假发啊!再画个眼描个眉的，大不了牺牲一下，朝监考老师抛个媚眼(妩媚状)乙：变态啊!
甲：这是我猜的，谁知道人家怎么混过去的。
乙：那收费贵吗?
甲：2000吧。
乙：2000?
甲：怎么了?
乙：不是，我是说两千块得够我吃多少白吉馍的啊。
甲：就你这点出息，我告诉你，你一辈子也别思想过四级，鄙视你(作鄙视状)，呸!乙：就你还鄙视我啊?看你这得意样，就跟过了似的。
甲：那还不是囊中之物。我那天去了趟招聘会。
乙：我也去了，人挺多的。
甲：单位也不少啊，我跑了二十几个。
乙：都去哪了?
甲：像什么(打着拍子)微软索尼英业达，三星现代雅马哈，诺基亚，摩托罗拉，IBM和松下，哪名气大我去哪，哪给钱多我去哪。
乙：跑这要饭来了，还数来宝呢。
甲：我一到那就有人问我：有四级证吗?
乙：没有啊。
甲：能这么说吗?得这么说：现在还没有，不过马上就有了，下次考试，下次考试肯定过。乙：你怎么这么肯定啊。
甲：对啊，人家也问啦：这么多次都没过，你怎么这么肯定下次就能过呢?
这不下次找人帮忙吗(忙捂嘴)
乙：他把实话说出来了，你家还不轰你走?
甲：人家是知名企业，能那么做吗?人家冲我微微一笑，说了两个字
乙：要了?
甲：玩去!
乙：还是轰出来了!(完) 更多
若要评选史上最搞笑的国家首脑，冠军非前苏联共产党前总书记勃列日涅夫(1964-1982在位)莫属。他要认了第二，就没人敢认第一。作为世界超级大国的一把手，勃列日涅夫的水平与所作
所为确实和他的地位严重不相称。
勃列日涅夫的翻译霍德列夫在回忆录中写道：勃列日涅夫是一个没有受过良好教育、知识贫乏的人，对任何事情都不求甚解，往往用诸如“我们将研究研究”、“我们考虑考虑”这类话搪
塞对方提出的问题。只要手头没有讲稿，他连一句完整的话都说不出来。
这个弱智的国家最高领导曾闹出许多笑话来。1979年，勃列日涅夫和美国总统卡特私下会晤，他照本宣科，念着为他准备的稿子，当念到划去的段落时，竟转过头去问翻译：“我还要往下念吗?” 1982年9月，勃列日涅夫到阿塞拜疆视察，在阿塞拜疆党员大会上致祝贺词。他拿错了别人为他准备的另一份讲话稿念了起来，居然没有发觉!由于他的讲话与大会毫不相干，台
下听众骚动起来，秘书连忙替他换了一份讲稿，他这才明白念错了稿子!
更为搞笑的是，在当年莫斯科奥运会的开幕式上，勃列日涅夫致欢迎词。勃列日涅夫把秘书写好的发言稿忘在外衣口袋里，上了主席台一句话也讲不出来。呆了一会儿，勃列日涅夫终于讲话了。他的欢迎词非常费解，谁都听不明白，因为他只是一连把俄文字母“O”(注：念“噢”)念了五遍：“噢!噢!噢!噢!噢!”原来，他把奥运旗上的五个环，当成了五个“O”!
勃列日涅夫上台之后，否定了赫鲁晓夫的改革,否定了赫鲁晓夫的“三和路线”，对外实行强硬路线，在中苏边界陈兵百万，还派兵进驻蒙古，甚至在珍宝岛与中国军队激战。他又派兵入侵阿富汗，帮助越南入侵柬埔寨。他坚持斯大林主义，恢复斯大林时代的政策。他下令停止对于
冤、假、错案的平反，停止对于斯大林的批判。
在勃列日涅夫执政后期，国民经济滑坡,尤其是农业生产连年下降,苏联对东欧国家的控制力也迅速削弱,苏联变得外强中干，国库空虚，国力下降，党内腐败愈演愈烈，高级干部成了特权
阶层。腐败像癌细胞在苏联共产党内扩散，埋下了苏联共产党瓦解的危机。
勃列日涅夫还有浓郁的“勋章情结”。以发奖章、勋章的方式颂扬自己治理下的苏联社会，成了勃氏工作日程中最重要的事，并对此走火入魔。他的警卫讲了这样一件真事：勃列日涅夫在看电视连续剧《春天的十七个瞬间》时，一个护士在一旁说，剧中的侦察员伊萨耶夫是个真实的人，现在还活着，只是被人遗忘了。这一下可算是触动了勃氏最敏感的那一根神经。他马上让警卫去了解伊萨耶夫的近况，如住在哪里，现在干什么等等。警卫说，不用去了解，没有这个人，那是电视剧塑造的艺术形象。勃列日涅夫还是不放心，又给安德罗波夫打电话，得到的是同样的
回答。怎么办?勃列日涅夫本来是想给这个伊萨耶夫颁发勋章的，人都没有，勋章怎么发?勃氏这时来了聪明劲儿，他把一枚金星勋章授给了扮演伊萨耶夫的演员维亚切斯拉夫·吉洪诺夫。
从此以后，勃列日涅夫形成了一个习惯，在家里看电视、电影，一旦有喜欢的演员，就召唤过来，给他们颁发各种各样的奖章、勋章。这成了勃氏执政后期的主要工作和生活内容之一。
勃列日涅夫当政期间究竟给多少人发了多少奖章和勋章，已无法统计清楚;但可以说清楚的是，他没少给自己发勋章，仅仅以列宁名字命名的奖章他就得了3次，金星勋章得了19枚!翻看历史照片，坐在主席台上志得意满的勃氏，胸前总是左3枚右3枚地挂着一串串奖章和勋章。
1978年，勃列日涅夫因出版他的文学三部曲《小地》、《处女地》和《复兴》而名噪一时，并获列宁奖金。没想到在他死后3年，有人即在《旗》杂志上指出这3个中篇出自一班御用文人
之手，真正作者并非勃列日涅夫。这是勃列日涅夫为历史提供的又一个笑话!
1982年11月10日，勃列日涅夫像往常一样服下安眠药后睡觉，却再也没有醒来。当警卫人员到点请他起床时，发现他已停止了呼吸。他跟斯大林一样，直到撒手归天，这才恋恋不舍地
松开了权杖!
时间一晃过去了20多年，勃列日涅夫的名字仍常常出现在俄罗斯的各种场合，挂在老百姓的嘴边，不过不是怀念，而是对他进行讽刺。说唱艺术家彼德罗相在舞台上装出一副臃肿不堪的样子，嘴角歪斜，学勃列日涅夫说话：“今天，我„„代表„„苏„„苏联政府„„授予您勋„„
章„„”
水浒中武功极差的宋江是如何坐上梁山头把交椅的
宋江在上梁山之前，是济州府郓城县的一名押司，他“刀笔精通，吏道纯熟，更兼爱习枪棒，学得武艺多般”，深受领导的赏识和器重。宋江“生平只好结识江湖上好汉”，加上他“端的挥金如土”，喜欢为他人“排难解纷”，乐于“周全人性命”，名声传遍山东、河北，在别人眼里宋
江就如同一场“能救万物”的“及时雨”。
“生辰纲”事发后，宋江“担那血海般干系”为晁盖通风报信，才使晁盖等七人能够侥幸躲过此劫，上了梁山，继而夺得寨主之位，奠定了梁山事业最初的起义组织和领导机构。因为和梁山盗匪私下联络，宋江不仅丢了饭碗，还成为一名杀人犯，这是令宋江所始料不及的。从“春风得意” 骤变为“一无所有”，从“救世主”沦落为“阶下囚”，宋江遭受的损失是惨重的，
甚至是毁灭性的。即便如此，宋江也没有听晁盖的劝告上梁山落草为寇，相反他选择了“刺配江
州”，幻想着有朝一日能够重整旗鼓，东山再起。
皇帝的昏庸和朝廷的腐败，没有让宋江在那次“大赦天下”的优惠政策中得到解脱，宋江企图在宦海中东山再起的希望彻底破灭了，这让宋江在心理上发生了重大转变，要想名垂青史，出人头地，只有上梁山领导人马与朝廷抗衡，打出梁山的威名，换取迫使“朝廷招安” 的筹码这一条路可走。他的这种心态从他在浔阳楼酒后题的反诗“他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫!”
和反词“他年若得报冤仇，血染浔阳巷口”中可以看的出来。
晁盖上梁山以后，对于占山为王、衣食无忧的现状非常满足，既没有制定发展纲领，也没有壮大革命队伍;既没有长远的规划，也没有近期的打算;既没有考虑梁山的前途，也没有考虑兄弟们的归宿，只是“义气用事”，整日里与弟兄们“逐日宴乐”，大口喝酒，大块吃肉，今
朝有酒今朝醉似的“得过且过”，没有远虑，没有近忧，没有进取心，没有紧迫感。
宋江上梁山后，晁盖用“请宋江为山寨之主，坐第一把交椅” 的提议作为对他救命之恩的宋江的回报，宋江在推辞中没有说自己才能欠缺、威望不够之类谦虚的话，自己之所以不做寨主是因为晁盖比他年龄长，自己不能以小欺大，情愿做第二把交椅。宋江此时很明白，自己刚上梁山就夺人之位是很不地道的事，加上自己立足未稳，没有功绩，民心不附，即使有这种念头也不能轻举妄动。但是“自小学吏”的宋江却让“梁山泊一行旧头领去左边主位上坐，新到头领去右边客位上坐”，表面上是让新头领谦让示下，实际上是在与旧头领“划清界线”，因为旧头领都是跟随晁盖多年的手下，而新头领们则绝大多数是宋江拉拢到梁山的，是宋江的心腹。一场由宋江率领的“新势力” 与晁盖领导的“老资格”之间的斗争悄悄的拉开了序幕。晁盖可能也意识到了宋江这种安排对他构成的潜在威胁，所以当李云和朱富二人上梁山后，便有意的让二人
“去左边白胜上首坐定”，以增加自己这边的力量。
宋江到梁山后，就迫不及待的要求建功立业，谋求政治资本。宋江虽然武功平平，不懂兵法，却敢率军扫平祝家庄，攻陷高唐州，依赖众位头领的奋战拥护，借助三卷“天书”的指导启发，最终获得胜利。这两次大捷，不仅为梁山争取到了 “三五年的粮食”，为梁山兄弟出了一口“恶气”，也使宋江积累了丰富的临阵对敌、排兵布阵的经验，使宋江在梁山的威望渐渐的压过了晁盖，声名远播。很多江湖好汉都是慕宋江之名来梁山入伙的，这就使宋江的圈子和势力远远超过了晁盖。同时宋江很注意收买和笼络人心，杨雄、石秀慕名上梁山后，晁盖听到他二人曾有 “偷鸡”、“放火”的行为时，认为他们“连累我等受辱”，坏了梁山名声，便要杀了他们，
被宋江好言相劝，救下了性命。随后晁盖把武功不错的杨雄、石秀排在了“地暗星”杨林之下，后来宋江把他们“提拔”到了位列第三十二和第三十三位置的“天罡星”之列。王英是个好色之徒，但是身材短小，不好找对象，只好威逼硬抢，见到漂亮女人就强行“求欢”，见到扈三娘更是瞪直了双眼，“手颤脚麻，枪法便乱了”。平了祝家庄后，宋江让父亲宋太公认扈三娘委干女儿，并把扈三娘许配给王英，不仅兑现了先前的承诺，还和王英成了“亲戚”，关系更近一步。
鉴于宋江对自己一步步的“架空”和深层次的“威胁”，身为粱山泊主的晁盖心里非常不自在，加上宋江时常挂在嘴边的“招安”投降主义路线对梁山兄弟，尤其是军师吴用的“负面影响”，使梁山的发展方向背离了自己的意愿，因此晁盖对宋江从万分感激逐步演变为非常反感，甚至是恨之入骨。为了证明自己的领军实力，为了挽回自己的领导尊严，为了提升自己的英雄威望，为了巩固自己的寨主地位，自以为是的晁盖采取了“以攻为守”的策略，硬要“亲自走一遭”打上一次漂亮仗，竟然率领比宋江先前出征时更少的人马去攻打曾头市，结果因为头脑不够冷静，加上急功近利，中了敌人埋伏，被史文恭在面颊上射中了一支“药箭”，大败而归，继而“身体
沉重”，生命垂危。
按照江湖惯例，一把手死了，二把手就会很自然的接班，没什么可争论的，况且身为二把手的宋江在梁山上具有极高的威望，在江湖上享有响亮的名声，晁盖死后宋江掌权是顺理成章的事情。这正是晁盖至死也不希望发生的事情，所以到了最后关头，“已自言语不得”的晁盖，临死前拼尽了最后一丝气力对宋江说：“贤弟莫怪我说，若那个捉得射死我的，便教他做梁山泊主。”晁盖知道，仅凭宋江的武艺和手段是捉不了史文恭的。晁盖的意思也很明显，就是说什么也不能让宋江做梁山寨主。晁盖的“遗命”不单单是单说给宋江听的，更是说给梁山众弟兄听的，这是晁盖中箭后说的唯一一句话，也是晁盖生命中的最后一句话。晁盖虽然死了，但是毕竟留有“遗命”，这条“遗命”是压在宋江头上的千钧担，是扎在宋江心头的一根刺，让他非常痛苦。即使权力交接是水到渠成的事情，即使人心所向的宋江对寨主之位垂涎已久，即使“林冲、吴用、公孙胜并众头领商议，立宋公明为梁山泊主”，宋江也不敢违背晁盖“遗命”做山寨之主，只是
答应“权当此位”，并宣布日后不论是谁捉到史文恭，替晁盖报了仇，“须当此位”。
“吏道纯熟”的宋江临时主持梁山工作后，立即着手“调整干部”，很多人得到了提拔和重用，使梁山上下皆大欢喜，“尽皆一心”。为了稳固自己的政权，宋江没有急于攻打曾头市为晁盖报仇雪恨，而是以给晁盖做百日“功课”为幌子，天天“守在山寨”，目的在于时刻提防晁盖的心腹发动政变，害了他的命，夺了他的权。为了提高自己的地位，宋江不惜把“北京大名府第一等长者”卢俊义害得啷铛入狱，家破人亡，最后不得不上梁山落草为寇。有这样一个武功
高强名声灌耳的人物给自己当下手，宋江的虚荣心得到了一定满足。
卢俊义捉了史文恭后，为晁盖报了仇，按照晁盖的“遗命”，应当立为粱山泊主。但是到手的位子岂能拱手让与他人?所以宋江和吴用在晁盖灵前上演了一出早就练习好了的、拙劣的“双簧表演”：宋江再三推让卢俊义当粱山泊主，并阐明了自己在“相貌”、“名望”、“能力”三个方面都比不上卢俊义的客观理由，结果引起 “众人不服”。被百十名头领的眼睛恶狠狠的瞪着，这种场面让被迫初到梁山，身边只有一名心腹，只立过一次战功的卢俊义感到惶恐不安，即使完成了晁盖的“遗命”，说什么也不敢接受寨主之位。宋江在“强奸”了晁盖的“遗命”后，为了封住他人口舌，又和卢俊义抓阄攻打东平府和东昌府，约定谁先打破城池就当粱山泊主。在人员安排上，宋江把吴用、公孙胜列入卢俊义的队伍，吴用和公孙胜都是宋江的支持者，又是军师，自然会不时的向卢俊义灌输某些思想，无非是让卢俊义要以大局为重，顺应民意，放弃竞争寨主之位之类的话。所以卢俊义在攻打东昌府时，竟然“一连十日，不出厮杀”，故意拖延攻城时间，好让宋江先打破东平府城池。与此同等，宋江对东平府是“连夜攻打得紧”，最终赶在卢
俊义前面打破了城池，最终名正言顺的坐上了梁山头把交椅。
世界上什么人一下子变老?
新娘(因为今天是新娘，明天是老婆。)
麒麟到了北极会变成什么? 冰麒麟(冰淇淋)
9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子? 孔子满月
如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀? 去天堂占位置
铅笔姓什么? 萧(削铅笔)
从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰? 1懒惰，2勤劳(一不做，二不休)
豆腐为什么能打伤人? 因为是冻豆腐
这两块冰下有鲤鱼(猜一个四字成语)? 彬彬有礼(冰冰有鲤)
狼来了(猜水果)? 杨桃(羊逃)
30-50哪个数字比熊的大便厉害! 40(事实胜于雄“熊”辩)
历史上哪个人跑的最快? 曹操(说曹操曹操就到)
一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事? 因为他不在车上
布和纸怕什么?
布怕一万，纸怕万一(不怕一万，只怕万一)
要考试了，不能看什么书? 百科全书(因为百科全输)
台风天气要带多少钱才能出门?
四千万(因为台风天气没‘事千万’不要出门。)
猪圈里的猪跑出来怎么办? 王力宏(往里哄)
又出来怎么办? 韩红(还哄)
一颗心值多少钱? 1亿(因为一心一意嘛!)
怎样使麻雀安静下来? 压它一下(鸦雀无声)
玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么? 从一数到二
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时间：四月一日
地点：一教电梯
一大早，眼看早自习铃声就要打响了，电梯旁还挤满了一大群人。丁靠在墙边作睡状
甲：(推了推旁边的乙)老兄，今天是愚人节哟，小心点哈。
乙：嘿嘿，晓得，昨天晚上我们就商量好了怎样捉弄人了。
丙：嗯?有没有涉及到我啊，我可最怕别人捉弄了，千万别来哈。
甲：别自作多情了，你这傻样，还用得着我们作弄吗，自个早现行了，哈哈
丙：你，呵，我今个倒要看看你有多么的聪明，到时候出洋相可别找我们帮忙!
丁：安静点，行不?没看见我正在睡觉吗?
继续着睡状。
甲：昨天晚上干什么去了嘛，肯定又打游戏了，看看，又睡过去了，我真服了你。
旁边坐电梯的人越来越多了。
乙：终于下来了。
甲丙丁：6——5——4——3——2——1——
叮咚，电梯门开了，人们一起挤进电梯里。
丙：走啦，电梯来了，还不快走，待会儿自己爬楼梯。
丁闭着眼睛，哼哼的踏进电梯里
丁：要是就在电梯里不出去才好呢，这样我就可以饱饱的睡一觉了。
甲：净说瞎话，老天才不会开这样的玩笑，要不你一个人就躲在电梯里不出去也行。
周围的人都笑了。
叮咚，五楼，电梯门开了电梯里的人陆续走了出去。
丁嘀咕着：怎么这么快就到了，还没睡好呢。(说着就准备走出去。)
甲：傻瓜，还没到，出去干嘛!
还只剩下他们四人，电梯又珰的一声关上了。
乙：咋个不动了。(指了指电梯上的指示标)
甲：咦，真的也，停电了吗?没有啊，电灯还亮着的。
丙：糟了，电梯坏了。
四个人不约而同地：(敲着电梯门)有人么，我们关在里面了，喂，快开门呀!
没有回应
甲：啊!关在电梯里了，天，我们怎么出去呢，我要出去，我要出去呀!
丁：(无可奈何的，闭着眼睛)好嘞，可以睡个安逸觉了。
甲：死鬼，到这时还睡得着!你等着睡死在电梯里。
丁：太过分了你，大清早的诅咒我，我要关在里面，你们还出去得了，哼!
甲：谁叫你只知道睡，不睡死还等几时呀。
乙：别闹了，快想想办法，我们得出去!
四人安静下来，都想着办法。
丙：有了，给朋友打个电话，让他知道我们关在电梯里，叫她也想想办法。
拿起手机打电话
丙：喂，小光，我们被关在电梯里了，怎么办，快想办法来救我们出去。你听到没?喂，听到没?嘟嘟嘟嘟
甲乙丁：怎么不说了，快说呀!
丙：电话没信号了，不知道刚刚他听清楚我说的话没有。
甲乙丁慌忙掏出自己的手机
甲：真的没有信号了也
乙：我的也没有了
丁：我的没有，看来我们真的出不去了，我们死定了，呜呜。
甲：还哭，你好意思，都怪你，要不是你说那句话，我们有怎么会管字里面!
丁：怎么又是我啦，我只说了一句话而已，用得着这样怪我吗?在说，就我一句话电梯关上了，我在说一句话让电梯下去就行了。
四个人又安静下来
乙：你们看!
其他几个顺着他指的看去
甲丙丁：校内电梯应急电话!耶，天无绝人之路呀。
甲反映最快，抓起下面的对话机
甲：喂，电梯师傅吗?我们别管在一教电梯里了，快来救我们!嗯?喂，别挂，别挂，是真的，真的师傅，我们确实被关在电梯里了，不信?是是是，我知道今天是愚人节，但我们不会开这样的玩笑赛。啊?你说电梯也不回开这样的玩笑?师傅，师傅!
嘟嘟
丙：又没信号拉?
甲：没有，电梯师傅不相信我们，认为我们是在开他的玩笑。
丁：天，也真是的，我们会开这样的玩笑吗?
乙：这下可是真的完了，唉
四周有安静下来了，几个人脸上都没有任何表情
丙：你们说，如果电梯从五楼掉下去，直到底楼，是啥概念?
丁：无外乎就是从五楼向下跳呗!
甲：啊，我可从来没有想过要自杀的，我不想死，爸爸，妈，救我呀!
丙：死了倒无所谓，就怕这楼层不高，掉下去摔不死，摔个半死不活的，成个植物人，还要拖累爸妈下半辈子哟。
丁：植物人?那我就不能取到媳妇了?啊，我家就我一个耶
甲：真郁闷，这是还在想取媳妇
说着推了他一把
乙：别动!要不真的我们真的会掉到底楼去，我们还是蹲下吧。
四人慢慢地蹲下
丁：艾，你们说我们现在算是在等死吗?
丙：说不准，也许是吧。
甲：早知道那样，我该今天早上吃点早饭，现在可好了，要变成饿死鬼了。
乙：早知道那样，我该昨晚给我妈打电话，说好的打回去的，可因为昨晚要睡觉时才想起，就没有打了。现在真的好后悔，我好像我妈和我爸。
丁：别说了，我也想，爸妈，呜呜。
甲：你们说，现在爸妈在干嘛呢?你说要使他们知道我们被关在电梯里，他们会不会来救我们呢?
丙：那还用说，我爸妈最疼我了，记得有一次，我生病了，他们都连续照顾我好几周呢!
乙：不，我爸妈最疼我，他们又好吃的就给我留着，即使我不在家里，他们也留着，哪怕东西都坏了，他们还舍不得吃。
甲：现在好想给他们打个电话。每次都想对他们说：爸妈，我爱你们，你们辛苦了。可话到嘴边就是说不出来。假如，上天县在给我一个对爸妈说话的机会，我一定会对他们大声地说：爸妈，我爱你们，永远永远都爱你们!
丙：电话打不通，怎么说呀!
乙：咦，我们可以编辑短信呀，到时候，爸妈就能看见我们所说的话了。
丁：对，好聪明，这样爸妈就知道我有多么爱他们了，如果，我真的不幸的话，也要让他们好好的活下去。
四个人不约而同地拿出手机，开始编写自己想对爸妈说的话。电梯里静静的，只听得到他们手机按键声，他们都是那么的认真，一条短信编辑完后，第二条，第三条——他们眼中都噙着泪水，想着平日里爸妈对自己的好，想着也许从今以后就再也看不到爸妈了，泪水终于留出来了。
电梯师傅在经过朋友的确认后，知道事情是真的后就迅速赶来将电梯修好了。电梯正缓缓地下降，可他们一点也没有发觉，他们仍在编写着对爸妈想说的话。
珰珰，电梯门开了。
四个人都站起来了：呀，电梯门开了，我们下来了耶。
小光：你们没有事吧
甲：嗯，没事没事
小光：那你们的眼睛红红的?害怕啦?好羞，还哭呢!
四个人不好意思起来，赶忙揉揉眼睛：嘿嘿
完
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白骨精
(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……)
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来!
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?!(走猫步绕场，停步摆造型) 孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒! 唐：你是越来越烦人了，还不快去!
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
(孙下)
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语?
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我! (过了一会儿)
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状) 猪：师父，真的!好好漂亮啊! (作拭口水状) 唐：(羞愧状，柔声)
罪过，罪过……八戒你又失态， (递手绢)
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… 猪、沙愕然) (女子飘飘而过)
沙：STOP!(颤音)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀， 没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。 白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的? 猪：我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是? 白：白骨精是也!
孙：(绕场上)何方妖孽，胆敢骚扰。师父， 我来也!
数学学习嘻嘻嘻嘻嘻嘻
(一把抓住猪，与猪相互击掌) 你是哪路毛神，还不快报上名来!
孙：对不起。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。 (沙取眼镜给孙戴上) 孙：(冲上前，顿停) 原来是你——白骨精!
白：孙悟空!真的是你吗?(TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状)
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沙：(递毛巾给唐)师父，别让人笑话了，那是泰坦尼克号(对观众)
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(沙僧继续递毛巾给唐)
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