语言文字笑话
古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。
老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云： 贤婿来信要买“否”
急得老汉满街走
买了一筐小黄杏
不知是“否”不是“否”
爸爸，奶奶（妈妈）你们老俩口好吧：
家里的粮食狗（够）吃了吧？家里还有线（钱）没有？我的线（钱）化完了，我这里下雨，我没有命（伞），你们急（寄）线（钱）给我买命。完了。
错别字闹出大笑话
一、谐音式
相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！”
二、对联式
清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧（想念深切）我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣！”两者恰好构成工整的对仗。
三、曲解式
某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢！”
某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢！” 某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢！” 被“更改”了的成语
最近许多广告都用成语来为自己的产品进行宣传，这原本是一件好事，但是这些广告随意更改成语，如：
百衣百顺（洗衣粉）
默默无蚊（蚊香广告）
有杯无患（磁化杯）
骑乐无穷（摩托车 ） 成语是我国语言文字的精髓，我们不应该随意的乱使用它。作为一个中国人，我们更应该尊重它、热爱它。 书店里的奇遇 有一天丁丁和东东来到了一字书店，看见里面有一张海报，上面写着《狐女流浪记》，丁丁说：“这个女人一定是狐狸精变的，要不然怎么叫狐女呢？”东东说：“不一定，说不定是狐狸在森林里收养了一个小女孩，把她养大成人，所以才叫狐女。”书店的老板过来说：“去！去！去！这里有一个著名作家在这里签名卖书，关你们小孩什么事？”丁丁说：“我们正在讨论那本《狐女流浪记》的海报呢！”那位作家闻声走了出来，她有点生气地说：“你们说我是狐女？”东东说：“又不是说你，是说那张海报。”作家说：“应该是孤女吧！”作家过去看了看，原来是书店老板印海报时出错了。作家把海报的标题改了《孤女流浪记》，这才没让闹剧再闹下去。
医院里的惊险
有一天，一个食指长了肿瘤的人，来到医院看病。医生说：“你这肿瘤是恶性的，如果不切去食指，就可能导致病变。”那个人就只有决定切除食指。医生在纸上写了“切除十指”四个字。
病人来到手术室，将病历给了手术医生，手术医生一看，问：“您是不是十个指头都切除啊？”病人一听说：“我只有一个手指头长了肿瘤，又不是十个手指头都长了，干吗要切我十个指头啊？这样，我连饭都无法吃，更别说写字了。”医生一看原来值班医生把“食”写成了数字的“十”了，幸好还没切，要不然就酿成了大祸。
错别字闹出大笑话
(一)
1、古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。
老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：
贤婿来信要买“否”
急得老汉满街走
买了一筐小黄杏
不知是“否”不是“否”
2、爸爸，奶奶(妈妈)你们老俩口好吧：
1 家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了，我这里下雨，我没有命(伞)，你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。
错别字闹出大笑话
(二)
一、谐音式
相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶(取)!”
二、对联式
清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。
三、曲解式
某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢!”
某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢!”
某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢!”
被“更改”了的成语
最近许多广告都用成语来为自己的产品进行宣传，这原本是一件好事，但是这些广告随意更改成语，如：
百衣百顺(洗衣粉)
默默无蚊(蚊香广告)
有杯无患(磁化杯)
骑乐无穷(摩托车 ) 成语是我国语言文字的精髓，我们不应该随意的乱使用它。作为一个中国人，我们更应该尊重它、热爱它。
书店里的奇遇
3
有一天丁丁和东东来到了一字书店，看见里面有一张海报，上面写着《狐女流浪记》，丁丁说：“这个女人一定是狐狸精变的，要不然怎么叫狐女呢?”东东说：“不一定，说不定是狐狸在森林里收养了一个小女孩，把她养大成人，所以才叫狐女。”书店的老板过来说：“去!去!去!这里有一个著名作家在这里签名卖书，关你们小孩什么事?”丁丁说：“我们正在讨论那本《狐女流浪记》的海报呢!”那位作家闻声走了出来，她有点生气地说：“你们说我是狐女?”东东说：“又不是说你，是说那张海报。”作家说：“应该是孤女吧!”作家过去看了看，原来是书店老板印海报时出错了。作家把海报的标题改了《孤女流浪记》，这才没让闹剧再闹下去。
医院里的惊险
有一天，一个食指长了肿瘤的人，来到医院看病。医生说：“你这肿瘤是恶性的，如果不切去食指，就可能导致病变。”那个人就只有决定切除食指。医生在纸上写了“切除十指”四个字。
4 病人来到手术室，将病历给了手术医生，手术医生一看，问：“您是不是十个指头都切除啊?”病人一听说：“我只有一个手指头长了肿瘤，又不是十个手指头都长了，干吗要切我十个指头啊?这样，我连饭都无法吃，更别说写字了。”医生一看原来值班医生把“食”写成了数字的“十”了，幸好还没切，要不然就酿成了大祸。
经典语言艺术幽默笑话 笑话春联
纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有 一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人 家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”， 告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚 回道：“春联是我写的;没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动 地门户吗?老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗„„’地叫，不是 数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗?”说得乾隆也 笑了。
秀才改对联
从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了
炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联： 父进士、子进士，父子皆进士; 婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。 正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他 先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见 四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。 第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说 有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好!改得好!” 门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即 昏倒在门前的台阶上了。 原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样： 父进土，子进土，父子皆进土; 婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
学科的新释 经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记
会计---快快忘记
统计---通通忘记
设计---设法忘记
计算机组织---祭祖
微积分---危机分, 微微累积的分数
明史---明明就会死
宋史---送死
西洋史学史---死了又死
本文有“笑话录”收集整理
1、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”
2、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”
3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
4、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿的没用手。
5、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子哇哇的哭了起来。女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓的!小孩回道:你家孩子不是我吓的，他是狗下哩。
6、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴。老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖的喊道:这、这、这是你妈笔嘛
人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向;同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向„„(猫扑)
感冒了不吃药的话，要7天才能好;到医院看病吃药的话，一周也就好了„„(白云黄鹤)
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些～(天涯开心乐园)
现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫„„(天涯杂谈)
人民日报人民日，日*本人民日*本人!(北大未名)
白天我是一名大学教授，到了晚上我就是一头真正的禽兽!(猫扑)
朋友就像精子一样，为了图自己一时快乐，瞬间就将他们遗弃„„(饮水思源)
想吃就吃，想睡就睡!像猪一样，反正你的地盘你做主～(水木社区 )
某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作?”(新浪)
在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手„„(白鹭林)
李广射虎，弓虽强，石更硬;兰姐拍片，心生性，口欠吹!(碧海青天)
本文有 笑话录 收集整理
初中时,上课爱下点五子棋,不幸有天被老师给逮住了,晚上放学后给叫去了办室,一大群的老师无事可做来围到我们两个,叫我们一直下棋,说下到他们满意为止,结果一盘都没下完,教导主任和副校长就吵开了,一个叫我走这步,一个叫我同鞋走那步,结果直接对我们说:没你们的事了,你们走开...............那两家伙就干上了...
中午在某餐馆吃饭，吃得正爽之时，隔桌一男女不知为何便吵了起来，只见那女人拿起一杯茶泼到那男人裆处上，这不是高潮，高潮是那男的拉开那女的衣领口把一碟菜倒了进去!!
话说作为小盆友最期待的自然就是放假喽。记得三年级暑假放假前几天学校发了暑期作业，同桌是个老实到有点憨的小男生!作业到手后就开始拼命写，幻想着先苦后甜种种。某天中午早早的到教室，翻出了他的作业，这厮就要做完了，满满的!心里顿时羡慕嫉妒恨呐!灵光一闪，抱出橡皮从第一页开始擦，擦得满头大汗气喘吁吁汗流浃背„„直到„„直到身后传来杀猪般的怒吼!„„我至今仍然记得那种决绝，无望的目光„„
一好哥们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎不会。一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”，下面很快就有很多回复，各种不同答案(都是有才人)，二十分钟之后，此君又发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油...!!锅都黑了...!!”
背景：老爸开个公司，前院有个停车场方便停车，看门的老头养了条纯血统的中华田园犬，有段时间老头不在，狗狗一直上我们公司里蹭饭，因此算是熟狗.... 那天下班一家人一起回家，老头子去停车场开车，不知道是天色太晚还是怎么的，那狗居然对着我们娘俩一阵狂吠，我妈瞬间爆发，冲着那条狗骂道“怎么着，不认识了?!”，不知道那条狗是不是认出来了，也不叫了，调头就走。 惯例这不是高潮..... 我妈貌似意犹未尽，大喝一声“不许走!回来!”
那丫的居然还真不走了，调头回来耸拉着头听着我妈balabala一顿教育，大致内容是老上我们家蹭饭居然还敢对着我们叫唤，末了还加了句“以后还敢不敢叫了”，那狗居然像是听懂了似的“汪”了一声，我跟我爸瞬间笑蹦......
我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢。
同事今天跟我说的。
她以前的老板让她帮着寄份快递。她一看地址不对啊，上面写着：杭州市文晕大厦××楼××号。哪有叫文晕大厦的呀?赶紧去问老板地址有没有写错。老板一瞧，很确定地说：“没错呀，他电话里就是这么说的，一个日一个军嘛。”同事在那一比划，靠，这不是文晖大厦嘛。。。
话说高中同桌是特文静小乖乖的那种女孩，家里希望她考医学院，我(本男)就吓唬她——学医要解剖S体的哦，到时候偷一块人肉送我吧„„当时她小脸吓得煞白，不过后来此女还是听家里话考上了医学院„„
大学后的某天我收到了这个mm的信，拆开后信封里掉出一块干肉，信上赫然写着：如您所愿，随信附上肱二头肌标本一块。
偶正处于震精中时，隔壁寝室一哥们儿串过来看见了那块肉干，说时迟那时快，他冒了句：好东西也不给兄弟们分分，然后就抓起肱二头肌咬了一口„„
今天钱包被抢„华丽丽的说了句“你把钱拿走，把钱包给我行吗?“然后那贼也不知道哪根筋搭错了„居然真回来把钱包还给我，把钱拿出来„哥当时就把他擒住了„那贼居然说了句“你居然骗我!你讨厌死了!“ 讨厌死了„ 讨厌～
老子可是黑带!
同学W，S是一个寝室的，中午11点了，都受不了从家里转到食堂吃饭的落差，在研究吃什么。这是，W指着Z的桌子说：“我Cao!老X有电磁炉!你有盆么?买肉吃火锅!!”S表示木有盆。
W、S顿时来了精神，挤公交买了肉、盆、刀、菜，调料神马的各种材料，回到寝室都1点多了，准备下午课也不去了，吃一下午的。可是把盆放到电磁炉上傻眼了，电磁炉找不到电源了。当然，这不是高潮。。。S大叫：“我cao!没接电源有屏显!!这MLGB的是电子秤!!!”
词汇课，老师讲到chrysanthemum菊花这个单词，问：菊花属于什么?。。。。。。。下面传来一个庄重的声音：器官。
前阵子想去剪头发，怕公车人多，特地选了早上出去。回来的时候1点多吧，坐在一个mm旁边。由于本人有午睡习惯，加上早上坐车累，没一会就晕晕乎乎的睡着了。醒来的时候，一看手机，我擦，4点半。我TM在公车上睡了4个钟。从上车的地方到我们学校最多也就半个钟。一看旁边，还是那个mm。就在我困惑不已的时候，mm开口了：同学，我已经陪你坐了三个钟头车了。原来哥睡着的时候一个不小心把头靠在小mm肩膀上，小mm不忍心叫醒我，就酱紫陪哥坐了一个来回的车程。。。。现在，小mm成了我女朋友。
话说我妈的想法一直和普通人不太一样，此为背景
一次全家开车出去玩，老爸在高速上开车，120码，老妈HLL来一句“老公，我帮你滴一下眼药水!”
后座迷糊的我瞬间被吓醒。。。。。。
昨天哥们和老婆吵架,他老婆回娘家了,于是我陪他喝酒喝了个通宵---此为背景。
一边喝一边聊起另一个朋友(简称A)BH的老婆,有次他们几个朋友晚上出去喝酒,大家喝得都差不多了,我那WS的哥们笑着对A的老婆说,嫂子好神气啊,A身体可棒了,以前踢球通场不休息(淫笑),A的老婆估计喝得也有点高了,彪悍地说"好个屁啊,前戏都没有,爬上来就两小时,搞得我拿了200元钱给他,要不你去叫JI吧..'天上无比多的乌鸦飞过,满桌人众皆凌乱了,A满面黑线.至此,A有了一个新外号--日匠
一日就是一天果然是真的
刚刚睡觉，梦见还有100天我就要高考了，灰常紧张与无助，惊出一身冷汗„„ 醒来松一口气后发现，还有98天就要高考了。 大家祝福我吧。
本人家在东北，天气冷，一直穿很多，很多爱美的姐妹们都爱在黑丝袜外穿个短裤或短裙。 今天把我心爱的黑色呢子小短裤洗了，挂在衣架上。晚上爸爸回家看见后，
爹：诶呀，这夏天的短裤才洗啊，终于找到家里臭味的来源了。女孩子啊#￥%#￥@。。。 我(忍了好久)大吼：那是冬天穿的，里面穿黑丝袜，外面套上那个!!! 爹(一脸淡定)：装什么超人。 我：。。。
我的眼前立刻浮现了满街的女超人。。。以前怎么没想到!
话说今天早上起的比较早，上班路上去买了个煎饼。到办公室美美的吃完了，上Q，发表心情，好吃的大煎饼••谁知道手欠，打成了好吃的大JB，关键是看也没看就发表了•• 然后，然后，然后就是多如潮水的评论••这一大早上的••泪奔，我的淑女形象啊•
有次上化学,全班吵得不行,这时班主任幽幽地从门口飘过,全班都静了,化学老师不淡定了,爆了句：别那么虚伪行不行?
鄙人真事，从高中的时候我才发现我是不祥之人„„
高中入学一个礼拜，学校门口摆了一个花圈,据说校某领导挂了„„
上大学第一个月，学校后面摆了花圈„„据说晚上学校工地发生神马，死了一个„„
工作的时候，单位某领导去做手术，心脏手术„„一直在医院呆了半年，回来后又翘辫子了„„
换工作，7月12号报到，没有去上班，出门钓鱼了几天，心想，不能总是这么不详吧?回避下，14号回来了„„过了半个月，都熟悉了„„他们说，你钓鱼那几天，咱单位的某某被车撞死了„„
我擦„„我不就4月5日清明节出生么„„
朋友帮她老公戒烟，一直无成效，无奈之下贡献出自己的酥胸„„„现在朋友老公彻底戒烟，朋友提升半个罩杯，夫妻关系极为密切。
上瘾了你就吸吸
话说那天我爸喝多了，说自己年轻时是如何如何的帅，我问我妈年轻时是不是因为我爸长得帅拜倒在我爸的西装裤下，我妈说“帅什么呀帅，就是看中他那一张文凭才嫁给他的”我爸不乐意了，说“谁说的啊!当初谁给我写的信，说什么，凯，我想你～我想死你了～我想快点飞到你身边～”我妈当时那个脸红啊„„啧啧„„
今天刚听跟我一起学车的姐姐讲的，说她有一个妹妹，出嫁了以后，婆婆晚上不让儿媳妇和儿子睡，而是她跟儿媳妇睡，公公跟儿子睡，每次夫妻同房都要其婆婆择个黄道吉日，于是两年了，儿媳妇都木有怀孕，真事～
舍友说，女的再问你有房没，你就告诉她没有但是可以开一间„
本人女,现在的职业是白天去到客户家教一个一岁十个月的小萝莉,此为背景. 1.一天,我上厕所,门没关紧,坐上马桶正在进行时,小萝莉站在门口,看着我,我不好意思的笑笑,谁知,她伸出胖乎乎的小手,放在她那红苹果一样的小脸蛋上,刮了两下,嘟嘟的小嘴坚定而又有力得吐出了两个字"羞羞".我:... 2.又是一天上厕所,门没关紧(她家厕所门有问题吗?我老是关不紧?呵呵),还好,上完厕所提裤子时被小萝莉看见了,这次没羞我,只是讲了一句让我巨抓狂的话:"姐姐屁屁有头发."我:...
今天老妈命令我去洗碗，我用洁厕精把家里的碗里里外外刷了一遍„„
我真的不是故意的，没饭吃了 。
新买个声波牙刷。貌似每分钟振动三万多次。说明书上有一条：本产品只适用于刷牙，严禁其他用途。我瞬间就明白了
声波牙刷。高频率。震动棒?
说一个高中时的事儿吧! 高中时住校，早上吃过饭后教学楼的厕所就比较紧张。有一次去的晚了，所有的坑位都满了，无奈只好去实验楼大号。刚蹲下来，忽然感觉到有两个孩子也颠儿颠儿地也进来了，下面是他俩的对话： A：我新买了个阿迪的球鞋! B：真的?多少钱? A：九百多! B：我靠，这么贵，感觉咋样? (注意，下面是g潮)
A：可爽，感觉就是不一样，跟踩到咪咪上一样!
当时我在厕所隔间都快笑疯了„„
有句话是这样说恋人关系发展的： “牵牵小手，亲亲小嘴，摸摸小胸”
可喜可贺的，终于发展到了摸摸小胸这个地步。 今天小胸被摸得麻麻的。。。
我是男的，女盆友咸猪手。
1.话说初中小猫的班上有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐”
2.A:这是上天的警告吗?在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解!!!
B：他在提示你，用迅雷
3.今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
4. 四个女生打麻将：她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧，结果我赢了三包卫生巾、两包纸巾、一包湿巾、两包kfc番茄包。第一次觉得麻将可以这样赢，比赢钱还爽。
5.上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿去网吧整夜上人人的童鞋(通报是贴在木质展板上的)。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍!第二天——展板没了!
6.今天下决心开始减肥,对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的„”我泪„
7.高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长(郭建华)、副校长(张四平)、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。
8.老婆看大小姐上介绍了一种漂亮的衣柜，我觉得没用，不让老婆换，我们大吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。杯具啊～这一架我白吵了。
9.早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来„
10.晚8点多，哈工大操场旁。
一基督徒拦住某工大男：打扰一下同学，我是一名基督徒，请问您对***感兴趣吗?
答：没有。
又问：为什么呢，您有其他的信仰吗?
答：最近信春哥。(碰到这个算他倒霉!哈哈)
11.老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便**你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便**将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。
12.前几天在饭馆吃饭.突然走进来3个和尚.我也好奇.和尚下馆子少见啊.
就听他们在点菜.:红烧豆腐,闷茄子.还有个豆角抄辣椒.我感叹:不错啊..下山还记得戒律
他们吃完了.我和哥几个还在拼啤酒.那和尚和老板结帐.和尚感叹说厨师手艺不错.问怎么炒的. 老板一句:都是今早的新鲜猪油„„
13.偶男朋友，某天他用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5 分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊～～”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线。
14.在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM，长得跟奶茶MM一样。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲。。。
15.大学期间，一天下晚自习，小猫我闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记，男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。
16.我们单位是搞工程的，长年在外。
有个同事谈了N个女朋友，都没有成。
问他想要什么样的，他说一定要漂亮。
另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还没有别人多”
17.上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了。
18.有一品学兼优的初三男生，长的非常清秀，他是内种连a*片都没看过的乖宝宝,老师同学都非常喜欢他，家境也很不错..因为他的优秀,有三个与他同年级的女生都跟他告白,他都拒绝了..于是,杯具来了,内仨女的怀恨在心,把他约到宾馆里用药给轮*奸了„.据说此男打击太大连学都退了..这能入选人人杯具人物么～
19.跟大家说个巨雷人的，听我朋友说的，暂不能证实真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。我朋友觉得非常奇怪，终于有次伙同他人一起去探索未知。因为是在山区建筑工地做事，条件也不太好，很多人上大号基本都是野外解决。他们就躲在那里看，结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在地面，脱裤子蹲下后，掏出 JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们全体暴寒，继而爆发。事后那哥们解释如果没树叉就拖倒地上了。
20.最近有同学结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是能背得起房贷的，但是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了!”人人好友们也好好想想吧～～
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