恋爱文章

第1篇：恋爱文章

在人人上看到的关于恋爱的文章

后面说的所有经验只有一个大前提！！！！！就是这个男人值得咱们用心去爱，用心去待见！！！！！否则，你要是用这些方法去对那个不值得的，这就压根不是真爱，这是犯贱！！！！！

好了，先介绍下我的基本情况。本人，女，87的兔子，和他（称他为F吧）同年。我俩在2006年高考前的尾巴上狼狈为奸了，然后大学不出意外地异地4年——长江头的重庆和长江尾的上海。毕业后又异地半年，不过距离是上海和杭州。

一个月前，我辞职回家工作，算是圆满地和他结束了4年的异地生活。 不过，当我还在上海时，他曾投过他所在行业牛逼单位的简历，前几天正好去了第一轮面试和笔试，元旦后会给

终面的通知，感觉他还是挺有希望的。

所以为了美好的前途，我们很有可能在团聚1个月以后再次铺开异地恋的战线，不过，我已经再也不像4年前那样彷徨和担忧了。

异地恋，只要懂得方式方法，纸老虎罢了。

内容列表： 【异地恋适合人群】 【要懂得男女思维差异】 【短信问题】 【吵架的学问】 【如何看待他的缺点】 【小议父母如何搞定】

【异国要注意沟通，尽量保持两人变化同步】 【没有共同话题了怎么办】

【凭什么要我去理解他而他不先来理解我】 【不管男女，每个月总有那么几天】 【瓶颈期怎么办 沟通是王道！！！】 【异地没有安全感怎么办】

【异地恋适合人群】

从异地恋适合人群开始说起。

独立性较强，善于沟通，具有柏拉图倾向，懂得用语言文字表达爱意，专一，受得了寂寞，不那么感性。

这是我脑子里最先冒出来的几个词。

异地恋没有拥抱没有陪伴，很多东西说真的只能靠YY，比如我俩就把扣扣里的闪屏抖动当作亲亲，哈哈。

异地恋，对于本身依赖性就比男性强的姑娘来说尤其需要去适应。这个姑娘必须从眼泪中学会，爱情不是生活的全部，爱情永远是亚主体，主体只能是你自己。如果有一天你把爱情凌驾于你自己之上，你的生活中除了爱情别无他物，那么恭喜你，你华丽丽地在爱情中迷失了。

其实这些道理同样适用于非异地恋，但异地恋迫使我们更早地去明白。这样不也挺好，反正总要学会的，早学会总比七老八十了才知道要好得多吧。

【要懂得男女思维差异】

其实不管是不是异地恋，谈恋爱还有个大前提大家必须必须必须必须必须！！！！去领会，那就是——男人来自火星，女人来自金星！！！！

异地恋会把这种思维天生的差异性扩大N倍，所以你一定要把这一点想通！

（在此建议异地恋的大伙人手一本《男人来自火星 女人来自金星》，哦买噶其实我是新华书店派来吆喝此书的托，哈哈）。

中国教育有一点几乎是空白的，不管是爹妈还是老师，从小到大，似乎从未像孩子灌输过“男女思维方式差异极大”这个观念——或许他们自己也不知道。因此我们成年以后，需要和异性共同营建出宇宙间最亲密的关系组合时，往往把对方当成和自己同属一个语言体系，然后很多矛盾也就因此发生。

俺来举1个常见的例子。

案例1：姑娘感冒了，短信：“我感冒了，喉咙疼。”其实目的是求安慰和嘘寒问暖。

不谙姑娘心的回答便是：“快去吃药啊！”“我知道啊，可还是难受。”“那快去医院啊！”姑娘此时心里很不爽，心想吗的难道我不知道要吃药看医生嘛，我要的又不是这些，一点都不关心我，哼，就是不爱我。

深谙姑娘心的回答是：“啊？怎么回事？怎么那么不会照顾自己呢。要记得按时吃药多盖被子多穿衣服多喝开水。我没办法在你身边，你要好好照顾自己呀！不然我会心疼的。”姑娘满意地笑了。

我想说不谙姑娘心的那种回答，其实是男性的惯常思维。对于男人来说，当同伴向自己发出求助信号，自己的本能就是给他解决办法。所以当你跟他说我感冒了，他的第一反应是吃药和看医生。他不懂得，当女人向自己的同伴发出求助信号时，一般都是【求安慰】和【求吐槽】。。。。

我举这个例子就是要说明思维差异性在我们看待问题时到底影响有多大。很多时候他的回答不尽如人意，先不要急着下结论，先抽离开来回到男女思维差异这个大前提来换位思考下，或许你就豁然开朗了。

【短信问题】

以上关于男女思维方式的差异同样适用于，发短信。

我曾经就纠结于短信的长短，谁主动发这样的问题上。

后来经过一次争吵后的沟通，我发现他作为一个男人，完全没把这个当回事。

对他来说，【爱】是一种大前提，不需要通过之后的种种再来验证。

而女人会把生活中很细小的细节，再堆砌起来，用以验证【他到底爱不爱我】这一巨大的命题。

比如我相信有不少姑娘都把他主动联系自己，他发很长的短信给自己等同于他爱我，反之则是不爱。但经过我的一些了解，男人似乎真的没把这两者划伤等号。

所以一方面，姑娘们要想通，不要事事都拿来证明他爱不爱我，要对他对你的感情有信心。感情不会那么快跑没的。

另一方面，姑娘们也要时不时地向你的那一位灌输咱们女性思维。你对男女思维差异这事醍醐灌顶了，但你的他还不懂呢。所以你得告诉他这个差异性，不然，你懂了他不懂，难道次次都要你去迁就他。他如果也知道了女性思维，那么他也向前迈一步，你也向后退一步，大家大功告成！

【吵架的学问】

吵架，是对情侣大概都有过。不过我的经验是，异地恋最忌讳冷战，还不如大家吵一吵，把事情都说清楚。不过前提是就事论事地吵，争取把想表达的话都表达了，争取一次解决一个问题，不把问题积压起来以后变成定时炸弹。

其实我所说的吵架，可能更像是某种意义上的谈判。真的，我其实是个脾气很火爆的人。可是谈了那么多年的异地恋，我倒发现自己的脾气现在是变得越来越好了。很多时候我其实心里已经炸毛了，但还能忍住偏见在QQ里和他不温不火地讨论。讨论了之后，气也就消了。 永远要记住，单纯地吵架没有任何意义。如果你能从吵架上升到沟通，再上升到对对方更多的了解，那么这样的吵架才有意义。

【如何看待他的缺点】

其实这算是个恋爱通用感悟，最近我悟出来的。

都说人无完人，可恋爱中的人总会认为对方特别美好特别干净，不过这种状态基本上持续不了太长时间。到后来，我们人性中或者人格中一些缺陷和问题就会渐渐暴露出来。

不要惊讶，也不要伤心。有句话我觉得说得很对：“结婚前要多看缺点，结婚后要多看优点。”什么意思？就是结婚前，两个人尚处于了解阶段时，我们最好能够知根知底，了解对方软肋和局限性，不要把对方过于神化。如果他的那些不堪和缺陷，都不触及你的底线，那么OK，你们算是互相探底，结婚后应该也会比较顺利。结婚以后，倒是应该宽容迁就，睁一只眼闭一只眼。

那我就用我自己和我的他来剖析举例吧。他从小家里比较苦，条件有点不大好，所以自卑+很强的自尊心应该是他内心深处的两种情绪。有一次，我和他吵架，起因是我想帮他省钱，所以吃饭时总挑不贵的点，他就觉得有点不爽，就说了一句那还吃什么饭！我当时就怒了，那次吃饭不欢而散，我还在最后付钱的时候把钱硬要给他。（虽然我立马后悔了）然后出了饭馆他就暴走了。 反正最后的结果就是，他要我滚要我去死，我跟着他道歉他也一直对我很冷淡。然后我就真的走回家了，他又打电话问我在哪里，当知道我快到家了，他说那他也回家了。到这时我才知道他之前一路跟着我，一直没走。于是我再回去找他，他还跟我躲迷藏，在一旁看着我急着找他的样子，不过最后我们和好了。

虽然和好了，但是他的那句：“你可以去死了。”以及之后故意躲着看我着急地找他，却也让我很心寒。不过后来我开始分析他从小环境以及家庭教育，我就也释怀了。

他从小缺爱，所以他用语言刺激我然后躲在暗处看我怎么为他着急，很像是小时候想引起妈妈注意的小孩。我想他必然是因为小时候受到的关爱不够。他家里条件不好，因此对自尊两字很敏感，我之前的举动确实触及了他的底线。

想通这些，我发现我对他的了解真的又深了一层。

说以上我的亲身经历，是想告诉姐妹们。当你的他说了什么做了什么的时候，生气过后，也许也要去理性地分析一下它们产生的原因，他之所以变成他，很多时候是他的环境造就了他。

当你用这种心态去看他，去爱他的时候。也许他回报给你的，或许真的会很多很多。

【小议父母如何搞定】

关于父母如何搞定，要不我也来贡献一记？

我的思路时，不能啥都不透露，突然给爹妈放上一枪，否则你们俩死翘翘的几率基本为百分之百。你要想想呀，对你爹妈来说，他完完全全就是个陌生人，你让他们怎么突然相信这个人能给自己的宝贝女儿幸福呢？

所以我建议大家有计划有条件地对父母进行洗脑。洗脑时要注意以下几个要点。

1，温和地洗。可以时不时地透露下我有个XX好朋友，他咋样咋样啦（说的事例一定要是能够反映他品质的。）千万不要直接说你对他的主观感受，记住要让事实说话。比如有次我说我男人51长假没回家，我妈就问干吗不回家，我说他怕给家里造成负担，尽量省钱呗。然后我妈就觉得他特别懂事，喔hoho~ 2，找容易被洗脑的洗。爹妈俩总归一个红脸一个白脸的吧。找个好植入的植。

3，爹妈都很强硬，那就外围突破。比如老爸听姑妈的，你就可以跟姑妈唠唠嗑。

4，遇到他们反对要做好持久战的准备。异地恋很多都是家不在一块的类型，这样的会比较麻烦。

5，不要让爹妈觉得你是一时头脑发热才去喜欢他的。你要渐渐让爹妈知道你预知了一切困难，他可以给你幸福。当然前提是真的如此。

【异国恋】

首先，我觉得所有坚持异国恋的姑娘小伙都是神人，都值得大家膜拜！！ 异地再加时差，基本上时空全部不同步，但却还是能相爱，多么值得膜拜！！！ 我觉得异国恋比异地恋难，难在哪，克服时差是其一。但其实最难的，恐怕就是如何同步你们二人的变化，如何让身处完全不同地方的两个人还能保持心灵相通。

人都是会随着环境的变化而变化的，有的人变得多些，有的人变得少些，有的人快些，有的人慢些。我始终觉得让两个人最终在一起，执子之手与子偕老的最根本基础，是这两个人的人生观价值观各种观基本一致。而异地尤其是异国，环境的不同，文化的不同，很容易让两个人的各种观产生不一致，最终由此引发各种不同的矛盾而分手。

举个例子，A和B原先是两个差不多的人，A去了美国，B留在中国，4年后，他们在各自不同的环境下，很多想法也许都已经不一样了。此时的他们，早已不是原先的他们。事情谈不到一起去，于是就容易分手。

怎么解决？说简单简单，说难也难。其实说白了就是，你们一定要是心灵伴侣，一定要经常性地与对方分享自己的一些想法，以此保持你们变化的同方向与同速。

年少时开始的爱情，很多都是一个一起长大的过程，通过这种形式的分享，对方就有可能跟你同步同速的成长。虽然世界瞬息万变，但你们彼此而言，实际是没有变的。也就是说你们通过平日的良好沟通和分享，人生观世界观各种观在几年后仍旧差不多，那么，你们的感情等于说有了一个最根本的基础。

【没有共同话题了怎么办】

首先，大家不要怕没话说，没话说了不要太焦虑。因为这是必然会发生的。感情进化了之后牛逼之处就在于，以前不牛逼时觉得“哎呀怎么没话说了怎么能沉默呢怎么办呢怎么办呢”然后心里就炸毛了，之后牛逼了就觉得“不说话沉默着不也挺舒服的干吗非得说话呢。”

人家天天见面的小情侣时间长了也没话说了呢，异地恋，又不在一块，要是朋友交集再小点什么的，很容易就没话说了。

怎么解决？我有几个办法……

1，你俩要是都喜欢电影，那就一起约定看同一部电影吧。然后看完之后交流交流想法什么的。

2，你俩要是都喜欢看书……（过程同上） 3，你俩要是都喜欢XX……依次类推，哈哈

4，如果可能，尽量把他的朋友变成你的朋友，把你的朋友变成他的朋友。像我的话，我们寝室有俩妞都是他的大小老婆（囧），他的那些大学朋友有很多也都成了我的好朋友，而我们高中又是一个班的，所以话题不怕没有，就怕太多。

5，治本的方法。就是一定要是心灵沟通啊心灵沟通啊心灵沟通！！！！！也就是说沟通要重质量！！！不要一天到晚讨论吃吃喝喝睡睡，得讨论到你们彼此的心里去。其实这个不光对异地恋重要，对什么恋爱都重要的吧！这个豆瓣的姑娘小伙们有天然优势，据了解，喜欢豆瓣的，基本都比较有深度（掩面，哈哈），比较重视心灵沟通。所以，发挥优势去吧大家～～

【凭什么要我去理解他而他不先来理解我】

好了，我来说说这个问题。这个姑娘一定问出了很多姑娘的心声，因为我也曾经因为这个“凭什么”而纠结了很久。

现在这个年头，我们姑娘都从小被洗脑成男女一个样，男女平等啥啥的。男女确实平等，但是很多时候女权主义教育得过了头，倒是一些该有的迁就和谦让都被上纲上线到【这样就会让自己处于被动地位】。

我说的迁就和退步，并不是说完全没有自己的底线和原则。但是很多时候，我们都太过于固执，固执到一味地坚持所谓的原则（比如姑娘不能主动道歉非要男人哄啊啥的），反而也进入了一个怪圈。

两个人相处，本来就是一个你来我往的过程。一味地纠结于谁先给，一味地在乎自己的付出，反而容易斤斤计较着一直僵持，到时候反而两败俱伤。倒不如自己怀柔政策，放下矜持，当你真心这么去做去付出的时候，只要他是那个值得让你付出的人，必然懂得你的一片心意。

其实，去主动理解的那个人，才是掌握全局的那个人啊。

【不管男女，每个月总有那么几天】

不知道大家有没有这种感觉，有时候心情会特别低落，然后特别悲观失望，常常躲在被子里想着想着就哭了。觉得这恋爱怎么能谈成这样，凭啥别人能天天见面而自己只能抱着电话电脑YY，然后就闹啊不爽啊什么的。

后来我发现我好像每次特悲观失望的这种情绪，都是伴随着大姨妈的到来而到来的。基本悲观完折腾完了之后，大姨妈也来了。然后我才知道吗的原来这是经前综合症。

很多时候你觉得天大的问题，其实只是小小的荷尔蒙在作怪而已。 如果你是个小伙子，你女朋友也间歇性地没信心什么的，不要怪她，是她的荷尔蒙在作怪。如果你是个姑娘，你也有这个毛病，那就得尽量克制，当自己有不好的念头时，你得告诉自己这是荷尔蒙这是荷尔蒙！！！！！！没什么大不了的！！！千万不要因为荷尔蒙带来的眼泪和悲观把男人的信心给磨灭了！

说完女人的那几天，我来说说男人的那几天。

据不完全观察，我男人就是个典型患者。有时候，他会突然情绪低落，直接表现就是电话里很木讷，然后直接跟我说：“我不想说话。”一开始的时候每次我听到他这句：“我不想说话。”心里就又炸毛了，然后就不依不饶地非要他说话，他也被我弄得很崩溃。

后来看了《男人来自火星 女人来自金星》这本书，里面有一张讲的就是这个，说什么男人有时候会让自己躲到洞里，然后只要你给他足够的空间，他就又回爬出洞里乖乖地回到你身边。（这语调太像托了，不过，这本书真的不错。。。）

然后我就遵循书里教我的方法。反正他一想爬回洞里，我就让他爬，自己做自己的事，反正过不了多久他又会回来，而且回来时还会特别热情特别粘人。

【瓶颈期怎么办 沟通是王道！！！】

我现在觉得谈恋爱就是一个螺旋式上升的过程。你谈着谈着，两人有时就会遇到一定的困难阻力或者自己谈着谈着觉得没话说了没感觉了好像一切都淡了。

通常这种时候，我把它称之为瓶颈期。

我和他貌似遇到过一次瓶颈期。那次是因为我在家里受到了阻力，然后心态很不好，对他发火，对他冷漠，然后两个人就那么冷起来的。

有多冷？就是冷到两个人同在一个屋子里，相对40分钟，然后无言。想打破尴尬所以一起去西湖，结果在西湖边大吵，他丢下我就走了……

解决办法说起来很不给力。那就是沟通。卸下一切包袱，一切偏见，一切不爽地沟通，两个人都要这样去做，摊开来讲。然后沟通中得到的东西，要去实践，要去遵守。

只要跨出温暖的那一步，瓶颈期度过之后，感情就会升华了。

【异地没有安全感怎么办】

怕这怕那是异地恋里经常有的情绪。怕不知道什么时候会分手，怕最后没有好结局，怕男人遇到新欢抛弃旧爱。反正什么都怕，老觉得自己没有安全感……

基本上解决的办法只能自救。

首先，最终的安全感只能自己给自己。男人的表现只是一个外在的衡量标准而已，如果你内心虚弱不自信，你的他再坚定再对你忠贞不二，你还是会觉得他什么时候都会跑。

其次，缺乏安全感的最根本原因就是对自己的不自信，对你们的爱不自信。所以你要试着去相信。别老觉得异地恋有多牛逼有多厉害，而把它看作是一个考验，让爱情由轻薄开始变得厚重，让谈恋爱的两个人由幼稚开始变得坚韧，由单纯的享受感情的快乐转变为承担感情的风险。

第2篇：一篇有关恋爱婚姻的文章的读后感

原文：

1.不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，洗牌是要付出巨大代价的，一篇有关恋爱婚姻的文章的读后感。

2.感情的事基本是没有谁对谁错，他/她要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子总是美好的，当然卑劣的骗子也有的，这样的人还是级少数的。

3.和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。

4.只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要时去翻看一下，只会扮靓的女人是一具花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书，这样你会发现生活更加美好。

5.经常听说男人味女人味，你知道男人味是什么味道，女人味又是一种什么味道吗?男人味就是豁达勇敢，女人味就是体贴温柔。

6.魅力是什么?魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引人，端庄幽雅的女人有人才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。

7.初恋是让人难忘，觉得美好。为什么?不是因为他/她很漂亮或很帅，也不是因为得不到就是好的，而是因为人初涉爱河时心理异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方，而以后的爱情就没有这么纯洁无暇了。纯真是人世间最可贵的东西，我们可求的就是它。

8.初恋的人大多不懂爱，所以初恋失败的多，成功的少。

9.男人有钱就会变坏，是的，很多男人都那样，不过，一有钱变坏男人就算没钱有好不到哪里去。

10.天长地久有没有?当然有，为什么大多数人不相信有?因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个，也就是在冥冥中注定的那一个，读后感《一篇有关恋爱婚姻的文章的读后感》。 为什么找不到?茫茫人海，人生如露。要找到那个最适合自己的谈何容易，或许你到了40岁时才找到上天注定的那一个，可是你能等到40岁吗?在20多岁时找不到，却不得不结婚，到三四十岁找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。

11.有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回来，难到女人变心，九头牛就拉的回来吗?男女之间只在生理差异，心理方面大同小异。

12.如果真爱一个人，就会心甘情愿为他改变，如果一个人在你面前我行我素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以你不够关心他或者他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为自己本来就很粗心。或相信他是一个粗心的人。遇到自己的真爱，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变细心。

13.彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界，因为这个时候两人都在尽情享受眉眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡许多，因为两个人同意以后，所有的行为都已被许可，已有心理准备的了。到最后慢慢变的麻木了。

14.一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对爱情来说，是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界上才会天天上演着悲欢离合的故事。

15.浪漫是什么?是送花?雨中漫步?如果两个人彼此倾心相爱，什么事都可以做，静静想对的感觉都会是浪漫的。否则,即使两个人做到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。

16.学会理解欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

17.幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。

18.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

感触：

1、也许我等待的结果的将是一个人生的悲哀。

2、我需要学习用欣赏的眼光去看别人。

3、如果最后一条是正确的，那么我还不够成熟，但有着悲剧的聪明，最后远远没够着豁达的边……

第3篇： [一篇有关恋爱婚姻的文章的读后感]原文：

1.不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，洗牌是要付出巨大代价的，一篇有关恋爱婚姻的文章的读后感。

2.感情的事基本是没有谁对谁错，他/她要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子总是美好的，当然卑劣的骗子也有的，这样的人还是级少数的。

3.和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。

4.只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要时去翻看一下，只会扮靓的女人是一具花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书，这样你会发现生活更加美好。

5.经常听说男人味女人味，你知道男人味是什么味道，女人味又是一种什么味道吗?男人味就是豁达勇敢，女人味就是体贴温柔。

6.魅力是什么?魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引人，端庄幽雅的女人有人才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。

7.初恋是让人难忘，觉得美好。为什么?不是因为他/她很漂亮或很帅，也不是因为得不到就是好的，而是因为人初涉爱河时心理异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方，而以后的爱情就没有这么纯洁无暇了。纯真是人世间最可贵的东西，我们可求的就是它。

8.初恋的人大多不懂爱，所以初恋失败的多，成功的少。

9.男人有钱就会变坏，是的，很多男人都那样，不过，一有钱变坏男人就算没钱有好不到哪里去。

10.天长地久有没有?当然有，为什么大多数人不相信有?因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个，也就是在冥冥中注定的那一个，读后感《一篇有关恋爱婚姻的文章的读后感》。为什么找不到?茫茫人海，人生如露。要找到那个最适合自己的谈何容易，或许你到了40岁时才找到上天注定的那一个，可是你能等到40岁吗?在20多岁时找不到，却不得不结婚，到三四十岁找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。

11.有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回来，难到女人变心，九头牛就拉的回来吗?男女之间只在生理差异，心理方面大同小异。

12.如果真爱一个人，就会心甘情愿为他改变，如果一个人在你面前我行我素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以你不够关心他或者他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为自己本来就很粗心。或相信他是一个粗心的人。遇到自己的真爱，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变细心。

13.彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界，因为这个时候两人都在尽情享受眉眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡许多，因为两个人同意以后，所有的行为都已被许可，已有心理准备的了。到最后慢慢变的麻木了。

14.一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对爱情来说，是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界上才会天天上演着悲欢离合的故事。

15.浪漫是什么?是送花?雨中漫步?如果两个人彼此倾心相爱，什么事都可以做，静静想对的感觉都会是浪漫的。否则,即使两个人做到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。

16.学会理解欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

17.幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。

18.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

感触：

1、也许我等待的结果的将是一个人生的悲哀。

2、我需要学习用欣赏的眼光去看别人。

3、如果最后一条是正确的，那么我还不够成熟，但有着悲剧的聪明，最后远远没够着豁达的边……

第4篇：与客户谈恋爱 像恋爱高手一样搞营销

在互动中掌握主动，不被牵着鼻子走

一个恋爱高手绝不会失去掌控局面的主动权，营销高手也应该抱持同样的态度。何况有时候顾客并不清楚自己想要什么?亨利?福特认为：“如果问客户他们需要什么，他们总是说要‘一匹更快的马’，而不会想到有一种东西叫汽车”。顾客只是单个的消费者和使用者，可能很了解自己的使用情况，但是其他顾客和整个市场就不可能很有把握了。而营销者因为长期从事某个行业，信息来源更广泛，专业知识更丰富，所以专业判断会更准确。因此有时候就需要拿出这种自信和底气，坚持自己的正确主张，而不要被某些顾客的言论所左右。

会玩一些新花样，制造情绪起伏。

恋爱过的人都知道，爱情不是一味的甜蜜，而是酸甜苦辣五味杂陈，这样更显出短暂甜蜜的难能可贵。哪部感人的爱情片不是跌宕起伏的情节，让主人公受尽磨难才有情人终成眷属，甚至还天各一方，留下永远的遗憾呢?所以大多数人不愿意平淡如水的生活，大起大落、大喜大悲才让人感觉刺激，才让人回味无穷。

乔布斯和他的苹果公司一贯保持高傲且强势的姿态，消费者为等产品发布会而彻夜排队，买产品需要提前预定，限量供应产生更热烈的追捧。ZARA最畅销的服装款式给每家店面最多两件，卖完也不会补货。既满足了顾客独占性的心理，又会促使其下次购买时更果断。SWATCH手表的很多款式属于全球限量，而且在制造完成之后将模具销毁，不但让拥有者更珍惜，而且引发了收藏的风潮，使得品牌的号召力更上一层楼。

链接：销售之王的“7种武器”

乔?吉拉德(Joe Girard)连续12年荣登世界吉斯尼大全销售第一的宝座，至今无人能破由他保持的连续12年平均每天销售6辆车的销售纪录。以下是乔?吉拉德总结的推销7种武器：

第一种武器是250定律，无论如何不要得罪任何一个顾客。每位顾客背后都站着250个人，这些人都是关系亲密的亲戚、朋友、同事、邻居。乔每天都将250定律牢记在心，抱定生意至上的态度，时刻控制自己的情绪，不因顾客的刁难，或是自己心绪不佳等原因而怠慢顾客。

第二种武器是名片满天飞，向每一个人推销。乔到处发名片，每次至少两张，餐馆付帐时把名片夹在帐单中，运动会时将名片大把大把地抛向空中。因为不同寻常所以更加引人注目，只要有一张落入想买车的人手中，所赚的佣金就会超过成本。乔认为，每个推销员都必须让人知道他销售什么商品，这样才会得到更多的机会。

第三种武器是建立顾客档案，了解更多的顾客信息。记下顾客的所有资料，他们的孩子、嗜好、学历、职务、文化背景等等信息。有了这些材料，就会知道他们喜欢什么，可以让他们高谈阔论，兴高采烈，手舞足蹈„„心情舒畅之后顾客从不会让人失望。

第四种武器是猎犬计划，将顾客变成下线。在生意成交之后，他就把一叠名片和猎犬计划的说明书交给顾客。告诉顾客如果介绍人来买车，成交之后每辆车会得到25美元的酬劳。此后持续保持联系并提醒他们先前的承诺仍然有效。如果发现某位顾客影响力大，那么就会加倍努力设法发展其成为猎犬。计划的关键是要守信用，宁可错付也不要漏掉。1976年猎犬计划为乔带来了150笔生意，他付出了1400美元的猎犬费用，而收获了75000美元的佣金。

第五种武器是推销产品的味道，用体验打动顾客。乔总是鼓励顾客“闻一闻”新车的味道，让顾客坐进驾驶室，亲自触摸操作一番。如果顾客住在附近，还会建议他开车回家，让家人和朋友也来体验。根据乔的经验，凡是体验过的顾客，即使当时不买，不久后也会来买，新车的体验已让他们难以割舍。顾客直接尝试、接触、操作，吸引了他们的感官，就掌握了他们的感情。

第六种武器是诚实，诚实是推销的最佳策略，尤其是顾客事后可以查证的事。乔善于把握诚实与奉承的关系，在真诚之外，几句赞美可以使气氛变得更愉快，推销也更容易成交。

第七种武器是每月一卡，乔认为推销是一个连续的过程。推销员在成交之后继续关心顾客，将会使生意越做越大，客户越来越多。乔会1年12个月不间断地寄出花样不同的卡片给顾客，上面永远印有“我喜欢你!”。如果‘乔吉拉德’一年出现在你家12次，你想要买车时，自然就会想到他。(文/《销售与管理》)

第5篇：要像没有恋爱一样恋爱——读《爱的艺术》有感

要像没有恋爱一样恋爱

——读《爱的艺术》有感

前段时间，我拜读了美国著名心理学家弗洛姆的代表作《爱的艺术》。不足200页的一本书，我用了一个月的时间才读完。那个月是我对真正意义上的爱的认识深化的过程，也是我直面自己的爱、客观剖析自己的爱的过程。

在《爱的艺术》中，弗洛姆对爱的诠释不同于一般人，他从精神分析立场出发，把“爱”看作是人类对自己生存问题的一种回答，是人与人之间合作统一的巨大力量。爱并不是一种与人的成熟程度无关的感情，而是可以通过训练自己的行为规范、专心的投入和养成耐性而学到的一门艺术。这本书并不囿于男女两性的爱情方法学，也不是介绍相关的技巧秘诀，而是强调爱是人格整体的展现，要想在爱上获得成功，就要从磨砺自己的人格开始。这本书也许会使那些期待从书中学到成功实践爱的秘诀的人大失所望。因为弗洛姆在书中反复告诫我们：爱并不是一种可以与人的成熟程度相脱离的、并能让所有人都可以轻而易举地得到的感情。对于这一点，一向主张在爱情方面随缘和顺其自然的我是不折不扣地赞同。爱确实是一个不断学习的过程，不论是父母之爱还是爱情都如是。

关于爱情，我已经记不清是从什么时候开始思考这个问题。但我清楚的明白自己的爱情观，那就是如果遇到一个与自己志同道合而且条件适合的就可以考虑相处，如果没有那样的人出现就算了，我自己为实现人生目标奋斗。基于这样的爱情观，我向来对与自己同级的男生不抱幻想，因为在我看来他们比我还要不成熟，不是能与我相知相扶共同进步的人。此外，在还未谈恋爱之前，我是极力主张保持自我风格的。人人都是平等的，谁也不是谁的附庸，即使要在一起度过一生一世也不应该改变自己而去迎合对方。但后来，我遇到了他。他比我大、经历比我丰富、学识比我丰富，各方面都是我学习的榜样。这样一个人出现让我变得没有从前那么果断，遇事总是喜欢先与他讨论与他商量。我不否认在这样的讨论与商量中，我看问题的高度有所提升，但我坚强刚毅的性格里增添了些许柔弱;因为有了可以依靠的人。后来，在上课的时候，老师告诫我们“要像没有恋爱一样恋爱”。我开始反思自己的爱。如果说老师的告诫语言有些晦涩，那么弗洛姆的“真正的爱情是让两个不同的生命结合在了一起，却并没有让彼此失去自己本来的个性与面目。”就让我找到了自己想要的衡量标准。虽然看起来有一点小题大做，但我很庆幸得到了老师及时的忠告和及时地读了《爱的艺术》。我们的人生太短暂，没有太多时间让我们耗在走弯路上。

“爱情说到底就是对所爱对象的生命和成长的积极关心。如果缺乏这种积极的关心，那么这种爱就称不上真正的爱。”这是弗洛姆的原话。当我看到这里时，感到很开心，我终于找到一句这么经典的话来概括自己的想法了。大师和常人的区别往往只在于大师能够将常人感觉得到却无法明确表达的东西用简单明了的话语表达出来，说的应该就是这样一种情况吧。我发自内心地赞同弗洛姆的这一观点是基于我那有点消极的爱情观的。在这个世人都关注我们飞得高不高的环境中，能有个关心我飞得累不累的人是幸福的，而且这个人不是我们的父母也不是我们的兄弟姐妹。当这样一个对我们的生命和成长付出了积极的关心的人出现在我们的生命中，与我们相遇相识相知相伴，真正的爱情就降临了。因为“爱并不只是用于感动某个被爱的人的一种情愫，而是一种能自觉地为被爱者的发展和幸福而付出一切努力的代称”。

《爱是艺术》这本书还体现了弗洛姆对现当代社会的高度关怀。这一点，从他的对西方资本主义社会愈演愈烈的利己主义以及博爱精神的没落的忧心忡忡中便可见一斑。弗洛姆在书中用一章的篇幅来阐述了当代西方社会爱模式的没落。但我个人水平有限，对该部分的理解还不够深，固暂不谈读了这部分内容的感受。

为了让读者对“爱需要学习”的观点的理解更进一步，弗洛姆在书的最后用一章的篇幅

来谈“爱的艺术实践”。这部分并非读者所想象的那样为读者列举出种种成功爱的方法或什么爱的制胜秘诀，而是论述了理性信仰、信念与勇气、积极的活动等因素对爱的艺术实践的影响。

读了《爱的艺术》我的收获很多，相信在今后我经历了更多事情之后再来读一遍我的收获会更多。书中精辟的论断太多，在此恕我冒昧地引用一段原话来与大家共勉。“被爱也好，爱人也罢，都需要勇气，需要有判断双方能作出最终关系程度的勇气。并能就此勇气付诸果断的行动。哪怕因此要付出某些方面的牺牲，因为爱就是一种信念。”

第6篇：浅谈大学生恋爱的主要问题及恋爱压力管理

摘 要：有人说，大学是恋爱的最好的季节，很多大学生也在大学谈了场轰轰烈烈的恋爱。但是，事物都有两面性，大学的恋爱也并不见得都是美好的。有调查显示，大学生的压力很大一部分是来自于恋爱，近几年，我们也看到了不少大学生为情所困以致轻生的新闻……大学生的恋爱压力主要有哪些方面，到底应该怎样有效地管理这些压力，这都需要我们进行研究。本文试图通过对大学生恋爱问题的理性分析，了解压力来源，并提出一些大学生恋爱压力管理的主要方法。 关键词：恋爱问题，压力管理

1 引言

无怨的青春

在年轻的时候，如果你爱上了一个人， 请你，请你一定要温柔地对待他。 不管你们相爱的时间有多长或多短， 若你们能始终温柔地相待，那么， 所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。

若不得不分离，也要好好地说声再见， 也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。

长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，

没有怨恨的青春才会了无遗憾， 如山冈上那轮静静的满月。

2 研究背景及目的

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2.1 研究背景

在大学校园，经常能看到男生手捧玫瑰，在女生宿舍楼下痴痴等待，望眼 欲穿，也经常能看到一对对情侣在学校食堂共同进餐，卿卿我我„„大学生的爱情是单纯的，它不掺杂其他的情感，也就是这样，大学生的爱情才是每个人都很向往的。但是，大学生也存在很大的恋爱压力，这些问题对大学生的身心造成很大影响。

2.2 研究目的

通过对现在大学校园内的大学生恋爱问题及压力来源的理性分析，引导大 学生积极主动面对这些问题，并且找出合适的压力管理方法，促进大学生健康恋爱。

3 大学生恋爱的主要问题、压力

3.1恋爱中的大学生的问题及压力分析

3.1.1 经济压力

维持感情需要浪漫，但是，制造浪漫也需要玫瑰和钻石。现在的大学生谈一场恋爱需要多少成本?是谁在为他们的恋爱买单?身处热恋之中的学子们又是怎么看待他们无法回避的“恋爱成本”问题呢?

谈恋爱不能只是“乌托邦”式的空谈，必然要考虑到现实的因素。有调查中发现，大学生的恋爱成本主要花费在以下几个方面：一起吃饭、逛街、游玩时所花的钱;通讯费;送礼品的开支等等。大部分同学的恋爱基金大致是每月生活费的一半。

举例来说，通讯费也是大学生恋人的主要开支之一。对于恋人在外地的同学来说，电话费，上网视频，相互看望时的车票、飞机票等费用也是一笔不小的负担。

大学生恋爱消费的另外一项比较大的支出是送礼品。对于情侣来说，两人庆祝生日、周年纪念日、情人节等节日是必须要送礼物的。玫瑰、毛绒娃娃、巧克力、衣服等是比较常见的礼物，而在一些特殊的场合，大学生情侣也要送礼物来表明心意。

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3.1.2 性格不合

其实在大学校园中，双方并不一定是经过深入了解之后才恋爱的，他们有可能是因为空虚寂寞，有可能是被外表所吸引，但是在经过一段时间的相处之后，觉得彼此腻在一起太长时间反而会暴露出更多的缺点，发现两人根本性格不合。

可是他们对于恋爱所要承担的责任却没有完全认识清楚，许多人都是抱着尝试的态度去恋爱的。这样的想法只会带给自己与对方更大的伤害。

3.1.3 学习压力

众所周知，恋爱是需要时间来滋润的，可是，大学生的主要任务还是学习，有的人一旦恋爱，就会出现主次颠倒的现象，每天只顾着谈恋爱，却没有时间学习，最终导致成绩下降，甚至挂科，影响学业。 3.1.4 就业压力

大学生这个特殊社会群体，今后的生活还会动荡，毕业分配和就业还是个未知数，即使获得了真爱，毕业后也有可能天各一方，很多大四的学生都是因为两人工作地域差异而导致分手。因此，大学生们有“不求天长地久，只在乎曾经拥有”等恋爱心态也是很自然的事。 3.1.5 失恋

恋爱中的压力并不是只有在恋爱中才会有，其实还有很大一部分是来自于失恋。而失恋在大学的校园中也并不是什么新鲜的事了，失恋带来的悲伤、痛苦、绝望、忧郁、焦虑、虚无等情绪使当事人受到伤害。是人生中最严重的心理挫折之一。失恋所引发的消极情绪若不及时化解，会导致身心疾病，从而影响大学生的一身。

其实大部分人认为，如果他们失恋，他们能尽快从失恋的痛苦和忧郁中解脱出来，及时、合理地调整情绪，重新将注意力放到学习和正常的生活中去，他们认为长时间地沉没于失恋的悲痛之中是不理智的，这样不仅会影响学习，长时间的坏情绪会伤害到自己的身心健康。但是还有一少部分的同学认为自己不能接受失恋，它会使自己陷入悲观失望中不得解脱，造成心理失衡，甚至产生报复倾向，更有甚者，还有人曾企图自杀以解脱痛苦。 3.1.6 家庭压力

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大学生恋爱中来自家庭的压力较少，因为大学中的恋爱还是比较单纯的，恋爱只是两个人的事情。但是家庭方面的压力还是存在的，其中较突出的就是家庭经济情况并不能支撑其恋爱成本，还有一种较典型的就是家人对其交往对象不太满意，其实这种现象还是较少的。

3.2未恋爱的大学生的问题及压力分析

大学生的恋爱压力不单单只是只有谈恋爱的人才会有，单身的人可能会压力 更大。

未恋爱同学其实大部分都希望在大学校园中找到自己的爱情，但是有可能是因为自卑心理，致使他们心中埋藏感情也没有勇气表达;或者是找不到自己认为对的人，这些都可能使他们产生自我怀疑、自我否定的心理。典型的就是单相思，单相思使某些学生陷入痛苦的境地，处于空虚、烦恼之中。处理不好对以后的恋爱婚姻生活都有消极的影响。

4 大学生恋爱压力的管理方法

4.1 改变恋爱消费方式

西南大学育才学院的教师张建红分析，恋爱追求浪漫是年轻男女的天性，但到了如今的大学生眼里，似乎为浪漫“护航”的唯有金钱莫属，恋爱就要花钱的观念。挥霍了四年金钱，靠父母支撑了浪漫，毕业后，学业没来得及专攻，失去了赚钱的能力，那么，这种金钱爱情是否也到了有效期?因此，建议大学生恋爱时，衡量一下自己的家庭经济能力，找一个甘苦与共的女朋友，让她亲手删掉账单中的奢侈项目，这样的爱情才来得珍贵。 4.1.1 提倡AA制

恋人一起吃饭或一起旅游时，女生应该主动提出AA制，因为男生一般都好面子，不好意思提出。 4.1.2情人礼物有讲究

圣诞节和情人节，不妨给他(她)亲手做一份礼物，既实用又让他(她)感动。巧克力和玫瑰虽然浪漫，但是有弊端。巧克力容易让人发胖，而玫瑰容易凋谢。

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4.1.3选择合适的见面地点

吃饭可以选择在麦当劳，比茶馆便宜，而且聊天也方便。也可以选择在公园见面，花的钱不多，还可以增加浪漫的情调。 4.1.4用网络代替电话

由于长途话费比较贵，所以分居异地的恋人不妨用网络代替电话。没有急事的话尽量少打电话，上网用语音聊天就可以达到电话的效果了。

4.2选择门当户对的恋爱

门要当，户要对。其实这句话把所有的都概括了，我也非常赞同。老祖宗的话简练精辟。年轻时许多人不知道，觉着这是瞎扯，后来挫折经历多了才相信。环境造就人嘛!门不当，户不对，自然也就不是一路人。当然，我们应该和自己学历相当的人谈恋爱，这不是看不起那些学历低的人，但是有的时候他们的思维方式就是跟我们不一样，很多话理解得也和我们相差甚远。解释也没有用，他还是用他的思维方式说话，永远上不了该上的台阶。

4.3学会理解

大学生在恋爱过程中要平等相待，相敬如宾。不要拿自身的优点去比较对方的不足，以此炫耀抬高自己，戏弄贬低对方。也不宜想方设法考验对方或摆架子，这些都可能挫伤对方的自尊心，影响双方的感情。恋爱中双方要平等互待，互相尊重，相互谦让，相互理解。

4.4摆正爱情与事业的关系。

大学生应该把事业放在首位，摆正爱情与事业的关系，不能把宝贵的时间都用于谈情说爱而放松了学习。因为学业是大学生的主要任务。当大学把爱情视为生命的唯一时，爱情就是一株温室中的花朵，娇弱美丽却经不起任何的打击。

4.5 正确看待失恋

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失恋对当事人有或多或少影响是在所难免的，反而没有影响是不正常的，但是长期呆在它的阴影之下，而“舍不得”走出阴影，只会造成更严重的影响，失恋后，应借助朋友、家长等外部条件的帮助，通过诉说自己的痛楚，接受对方的劝解或是教导来恢复心情得平静。慢慢的，随着时间的流逝，痛楚就会慢慢消失，因为时间就是愈合伤口的最佳药方。

4.5.1找尽可能多的工作来充满自己的空闲时间，这样你就会少一些思考的时间(思考失恋这件事情的时间)，同时可能在工作中做出一些成绩，这可是一举两得的事情!

4.5.2尽可能多与其他人打交道，工作上的，生活上的，但是绝对不再涉及感情，这样会分散你的注意力。

4.5.3空余时间，多听一听舒缓的音乐，如舒伯特的小夜曲，欢乐颂等等，切忌伤情的歌曲，在音乐中平静自己的心情。

4.6 其他方法

4.6.1 运动

通过身体释放的方式来缓解心理的压力。 4.6.2 学会倾诉

有了恋爱压力的时候，找一个人，恋人、朋友、家人甚至是陌生人，把烦恼全都倾诉出来。 4.6.3 照顾好自己

要放松心态，均衡饮食„„

以上就是我对大学生恋爱问题及压力的浅显分析，并提出了一些恋爱压力管理的方法，如果有什么问题，敬请老师指正。

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