一封写给情人的分手信

第1篇：一封写给情人的分手信

写给情人的分手信

再吻你最后一次，亲爱的，我要和你分手!在满足生理和心理的需要后，在感觉飘渺中的你消失后，一边回味着你的气息，一边暗暗下定决心：分手!分手!!

是的，在一起多年，真的很难下此决心，写给情人的分手信。也许当初的相识便是一个错误的开始，当然，我无权责怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段，一种本能的冲动就遍布全身，而满足却只是短暂的快意。一次又一次，一年又一年，我们已经太长的时间了。

和妻恋爱后，她就发现了我们的秘密，她说：“离开她吧，为了我们的将来。”我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何，反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记，虽然也经常见面，但还是绝情地假装没看到你。那时就想：离开就离开吧，痛苦正是代价。

直到结婚生子，我们一直相安无事。

平静的两年刚刚过去，没想到那次醉酒又把我们推到了一起。那天真的喝多了，以至于我不知道自己是谁，忘记了当初对妻子许下的诺言，在朋友们的哄闹中，又一次与你牵手，分手信《写给情人的分手信》。

说实话，几年的隔阂，让我们彼此已不太适应，虽然还是曾经的你，但感觉完全不同，当时我甚至感到了隐隐的痛苦。回到家里，妻好像从我身上闻到了你的气息，人们说，女人的嗅觉最灵敏，那天被证实了。妻很吃惊，当我如实交代来龙去脉后，她说：过去的就过去吧，希望你以后别再这样。听着她宽容的话，我感激得差点落泪，那天晚上，我向妻保证：不再碰你!

俗话说，欲望是魔鬼。自从再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不会被妻发现的地方，到处是我们留下的足印。估计妻也感觉到了，一开始是一遍遍善意的提醒，我口头上答应着，却阳奉阴违。后来，她曾为此发怒，我都一直抵赖，并装出一种被冤枉的样子。

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直到那天晚上，妻在家里亲眼看见了我们，我才认账了。也许我认为她已经适应了，也许我知道已离不开你了，也许我破罐子破摔了，我说：“老婆，对不起。”她说：“只要改了就是好同志。”我说：“很难改了。”那天，我第一次看到妻那么复杂的表情。

此后，我们更加放肆了。家里的客厅、厨房甚至卧室都留下了你的痕迹。妻怒斥我：请不要当着她和孩子的面。我想，这是妻容忍的底线!

..........

我们这么多年在一起，不能说不快乐。但是，为了爱我的人，也是为了我自己，必须和你分手!也许会想你，也许会难受，但我还是义无反顾地决定了!!

别了，我的情人————香烟!

戒烟开始!

第2篇：写给情人伤感的分手信

写给情人伤感的分手信篇一宝贝：请允许我最后一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字，这是我写给你的最后一封信了，此时此刻我的心如刀割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.在你离开我的这两天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有,现在好了我永远都不会在去打扰你了.我多么希望我们你能在给我最后次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，很多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这爱情应该是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的无知所犯的错.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.曾无数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒唐，算了，一切都过去了`一切都随风过去了。忘记也许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快乐，我知道这样说起来容易.做起来很难!每当想起跟你在一起开心的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难，但我会学着慢慢尝试!希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引，离开你也许是命中的注定，也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!带着我所有的幸福和希望和你在一起快8个月了，许多别人没有经历的痛苦..我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈，失败的泪水，都被一个很简单的字"爱"给盖过了。也许我不得不向你说分手，也许我也不相信我们己走到尽头;但你的绝情话使我伤心，也许是大家都在伤心，但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去，应该是我有勇气面对你了，面对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧。跟你在一起的日子我觉得是快乐而幸福的，是你让我懂得了什么叫爱情?如何去关心一个人、呵护一个人?如何做一个优秀的男朋友?如何让女朋友开心快乐?这一切一切都是你教会我的，谢谢你让我认识了许许多多我以前并未知道和做过的事情，在我记忆里，你也曾无数次跟我说分手了，大家的眼泪也流过了不知多少次，回想起来也跟你吵很多次架了，真的对不起你，让你受累了，每次都让你很痛苦伤心，也让你的性格变得狂燥起来和乱扔东西，我知道我在你眼里一直是个长不大孩子一点也不成熟，因为我的无知和不成熟让你为心与劳累. 也许我所说的承诺，对于你来说永远都实现不了，但对于我来说我已经努力的在去做了，但一个承诺不是两三天都要实现的，毕竟这关系到以后的幸福，可能也因为我俩的性格都有些急燥所造成的，不过都已经过去了，从今天开始就不会再出现了，因为大家彼此都累了，累了就该放手，有一句话说，爱你就要让你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有离开你让你找到心中的幸福，这也是爱一个人所付出最大的代价，虽然你找到的幸福已经不再是我，但我还是要祝福你，希望你以后的生活开心快乐，也祝愿你的身体健康!如果爱一个人就要这样默默的无私奉献，无论是精神上还是物质上，一切我都愿意，这也是为什么我会改变我的立场，为了你的幸福，我还是会接受的，因为现实是残酷的，爱情是自私的!伤害是难免的. 写给情人伤感的分手信篇二你喜欢流星吗?我很喜欢它，我想它的珍贵在于一闪既逝。听说过许多的爱情故事，最后的结局都是因为疲倦了，流泪了，受伤了，罢手了!这样的悲哀也曾发生在我身上，那几乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我们的的将来，却无端的希望它可以成为我生命中一颗闪亮的流星!以为至少可以让我们保留一点遗憾美，再回忆起来不至于有后悔!我知道你一直都在尽力迁就着我的性格，我也明白你做的很辛苦，我们还是做好朋友吧!这样我们才能长久下去，我想我还是习惯一个人生活，我根本不适合做你的女朋友，因为我不能给你带来快乐和幸福，这一次我选择离开，以为你没有时间去爱一个人。能够相识就是一种缘分!惜缘!回忆不论长短，而在于深浅，以后想到我的时候，就把回忆拿出来!也许是我不懂的珍惜，请你原谅! 希望你快乐!我不要看到你不开心! 写给情人伤感的分手信篇三亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开

你。亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她再无理取闹也是对的，而我再怎么做，都是错。亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她不和你争论不是因为她没有思想，而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要因此笑话她。亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会，不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。

亲爱的，请记得要幸福。亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。亲爱的，再见。

写给情人伤感的分手信篇四我心中的他：当你看到这封信时，是否和我此刻的心情一样，有些起伏难平呢?请不要感到诧异，我没有特别的意思，只是心中有好多话想对你说，但不知道从何说起，所以只好用这种方式来帮我倾诉，希望你能把它看完。我们从相识到现在的时间虽然不算太长，但经历的种种也算得上是上天的安排，也许这就是所谓的缘份吧，虽然根本说不上有多么的刻骨铭心，但我想对于你我来说多少都应该有一些值得回忆的地方。说句实话，我并不太了解你，不知道你又了解我多少呢?在我的爱情观里，我一直认为爱情享受的是过程，至于结果怎样并不重要，因为最后的结果来临时，或喜或悲都不是我们能左右的，我想只有懂得珍惜爱情的人，才会觉得爱情多么可贵，才会成为最幸福、最快乐的人，因为世界上最珍贵的东西并不是“得不到”，而是“已失去”，当你在失去之后才会发现当初没有好好珍惜，才会感到多么后悔。有时想想，我们之间的关系到底算什么呢?连我自己都弄不明白，我曾经一直认为我会是

你期待的“爱情”，是你另一种情感的归属和寄托，在你心中我是特别的，现在终于发现，我错了，我的想法是多么的幼稚，我很想知道，你发自内心的爱过一个人吗?对一个人有过日日夜夜无休止的思念吗?有过一种坐卧不安的心绪吗?其实情人之间需要的是信任、理解、宽容和默契，也是实实在在的给予，是全心全意的奉献，但这一切你都做到了吗?我知道你是喜欢过我的，不管是哪方面的喜欢，也许只是短暂的一点喜欢，但总的来说你是喜欢过的，为什么你总不愿撕下那伤人的“面具”对我真诚一次，我多想看看谎言背后的你到底是什么样子，尽管好多人都说你没有真正的感情，但我还是执着的相信，一颗勇敢、真诚的心总可以得到它，即使最后的结果是受伤或离别又何妨，必竟我努力尝试过。有时想想，事情的结局总是不像预料的那样，常常为了避免一个错误的同时却又犯了另一个更大的错误，本来不想伤害却伤害得更深，或许这就是矛盾吧，也许我对你来说也仅仅是个过客而已，不管怎样，我从来都不曾后悔为你付出的这份情感，因为毕竟走过一回，虽然很短暂，但我会珍藏在心中，永远!经历了这么多，慢慢的，我也明白应该怎样和你相处，现在我只想对你说我内心最真、最深切的话：世上没有永恒的爱情，你我能相聚共步一段“旅程”是缘份，但最终都将朝着自己的方向渐行渐远，是命运。如果某一天我选择了离开，从今以后在你的日子里也不会有我的出现，希望你不要为此而感到失落，因为我的离开并不代表什么，我明白在我离开的时候，这一生我们也许就此别过了，但不管怎样，不管我走到哪里，我都会为你祝福，愿你天天都过得开心，也愿你心中的另一个她能像我一样喜欢你、懂你，不希望你能永远记住我，只希望你在寂寞疲劳或愉快的时候偶尔想起我，脸上会露出一丝微笑，我就心满意足了。好了，千言万语，就到此结束吧，请你一定不要忘记，曾经有个女孩多么的想去爱你，但她却又害怕爱上你，既然这样，就让我们学会放弃吧，学会在倾诉中回忆过去，放弃现在，并不代表否定曾经。祝你身体健康，随时有个好心情! 写给情人伤感的分手信篇五再吻你最后一次，亲爱的，我要和你分手!在满足生理和心理的需要后，在感觉飘渺中的你消失后，一边回味着你的气息，一边暗暗下定决心：分手!分手!!是的，在一起多年，真的很难下此决心。也许当初的相识便是一个错误的开始，当然，我无权责怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段，一种本能的冲动就遍布全身，而满足却只是短暂的快意。一次又一次，一年又一年，我们已经太长的时间了。和妻恋爱后，她就发现了我们的秘密，她说：“离开她吧，为了我们的将来。”我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何，反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记，虽然也经常见面，但还是绝情地假装没看到你。那时就想：离开就离开吧，痛苦正是代价。直到结婚生子，我们一直相安无事。平静的两年刚刚过去，没想到那次醉酒又把我们推到了一起。那天真的喝多了，以至于我不知道自己是谁，忘记了当初对妻子许下的诺言，在朋友们的哄闹中，又一次与你牵手。说实话，几年的隔阂，让我们彼此已不太适应，虽然还是曾经的你，但感觉完全不同，当时我甚至感到了隐隐的痛苦。回到家里，妻好像从我身上闻到了你的气息，人们说，女人的嗅觉最灵敏，那天被证实了。妻很吃惊，当我如实交代来龙去脉后，她说：过去的就过去吧，希望你以后别再这样。听着她宽容的话，我感激得差点落泪，那天晚上，我向妻保证：不再碰你!俗话说，欲望是魔鬼。自从再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不会被妻发现的地方，到处是我们留下的足印。估计妻也感觉到了，一开始是一遍遍善意的提醒，我口头上答应着，却阳奉阴违。后来，她曾为此发怒，我都一直抵赖，并装出一种被冤枉的样子。直到那天晚上，妻在家里亲眼看见了我们，我才认账了。也许我认为她已经适应了，也许我知道已离不开你了，也许我破罐子破摔了，我说：“老婆，对不起。”她说：“只要改了就是好同志。”我说：“很难改了。”那天，我第一次看到妻那么复杂的表情。此后，我们更加放肆了。家里的客厅、厨房甚至卧室都留下了你的痕迹。妻怒斥我：请不要当着她和孩子的面。我想，这是妻容忍的底线!我们这么多年在一起，不能说不快乐。但是，为了爱我的人，也是为了我自己，必须和你分手!也许会想你，也许会难受，但我还是义无反顾地决定了!!

第3篇：写给男朋友一封感动的分手信

写给男朋友感动的分手信篇一xxx：我们在一起快满一年的时间了，可能你也感觉到了我们最近总是吵架，不得不承认吵架有的时候真的很伤感情，到现在为止，我真的不知道你心里确定是怎么想的，对于我们你未来计划是什么，说真的今天我很伤心，很多次了，我一个人走，你也掉头就走，你知道吗?那时候我的心情是怎么样的，我的男朋友连喊我一声这样一个举动都如此吝啬。对我的感受一点都”无所谓”!我知道你可能又会说”是你先不理我走的”，对此，我真的无语。。。。每个人的忍耐力都是有限的，你我都一样，我承认我对感情可能没有你那么细腻。我的心思有时候很粗，但是从骨子里，我毕竟是个女人，我很渴望你的无穷无尽的容忍,关心和宠爱。所以当我自己一个人走的时候，我真的感觉很无助，很可笑，说是凄凉也不为过吧。我的那种感受你可能永远也体会不了。我记得，你说过”对一个人好是一件很容易的事情”，所以从心里也认定，我们就应该对彼此好!并不因此而觉得自己好像做了多么”伟大”的事情。你对我付出的很多，对此我真的很肯定，但是我对你的很多做法或者是习惯真的已经越来越不能容忍了。你的懒惰和拖拉!我今天和你很平静的再说一遍我的想法，希望你能好好的考虑，我们都是独生子女，在恋爱过程即使是以后的婚姻生活中，我们都是平等的，没有谁一定要去做什么，是这个家里的事情我们都要做，可以有两个人都懒的时候，但是也必须有两个人够干的时候!你埋怨我不爱干活，说你已经渐渐不指望我了!但是你呢!你搬到这这么长时间了，说我没有帮你收拾，好，我承认，我这点做的是不够格，但是今天我做了，你却还像个大爷一样的做在那!扫个地都要我求着你，哄着你，我已经很忍了，凭什么!你再看看你，你口口声声说你干净，人不能总拿历史说事吧!22天了，你收拾了吗，电脑桌下的瓜子皮多少天了，屋里的垃圾多少天了!那天还是我临走的时候带走的了!我承认，你可能会问!我今天抽什么风了，想起来收拾屋子了!我可以告诉你，我看见人家一个个都有新家，或者是以后的房子多多少少有点影子了，我羡慕!我想起你那乱成那样，我心里不好受!说心里话，我对一个家，一间房子的渴望，你们有谁能够了解!从小到大就因为父母的心不抱团，有劲不往一处使，都以自己的想法为中心，都那么不能容忍不交流，才落得现在这个下场，谁家二十几年不改变改变生活环境!我跟你在一起，平心而论，我什么都没有图，我就觉得你是个老实，人品很好，我又喜欢学习好的而且你对我也很好!说句自私的话，我是看好的未来和发展，有现在的话说，我觉得是支”潜力股”。都说婚姻是女人的第二次生命!男怕入错行，女怕嫁错郎!我跟你认识的时候，我就知道你什么都没有，没存款，没房子!我真没特别在乎物质上的东西，我觉得只要两个人好比什么都重要!哪怕是以后背着债也是幸福的!可是你呢，什么事情都拖拉!总是不着急，什么事情都不着急，我真的是对你这点太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看电影玩游戏到很晚。你有那么辛苦嘛!!!!!不到三十岁的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老板，人家天天那精气神!我不希望你是他们那样的人，但是对生活，你也不能光动嘴，不动手吧!除了你的本质工作，你想想你还为以后确确实实的做了点什么?你是有很多想法。外汇，摄影。但是真正做的是什么?我知道你现在可能还有很多话反问我!我承认我有很多地方不还不如你，我也没为我们未来做什么努力!但是你毕竟是个顶天立地的男子汉，你即使以后不跟我在一起，你和任何一个女人，这个责任永远你要承担吧!你以后总会为人夫，为人父!你的社会责任和家庭责任是不能同女人相比的对吧?!我知道我的不对，我多少能听的进去你的话，跟你说声对不起，我错了，但是你呢，你总是有理由!你说我的不对，我能适当的控制，你呢?我说的话你听过嘛!我让你晚上别太晚睡，你听嘛!我让你干点什么，你听话嘛!今天让你扫个地，一个小时了，你动了一下没?这样子，以后生活在一块能不吵架嘛!从我说的话，你很少听这一点来看，我真的不知道我在你心里的说句话的分量有多重!爱，是相互包容，我再一次承认我有很多缺点!我知道你也能认识到自己的这些缺点，但是你要知道控制才是最重要和关键的!两个人在一起，要朝着共同的目标努力是你说的!我说这话你可能又不爱听，你多多少少受了金姐夫妇的影响!男的在家跟大爷似地!女的，就是干活的!说话声音大了，瞪个眼，打几下都认为是大不敬的做法!你可能没有他们表现的这么明显，但是你现在潜意识里这些东西肯定存在的!拜托你不要再否认了!我姐姐下周的婚礼，我真的不想给她带来任何的影响，这是我的意思，也是我妈的意思，我们在这个时段中都互相好好想想，我希望你下下周一能我把他们的婚礼你所原计划承担的任务做好了，算是我对你唯一的拜托!我妈是个要面子的人，我不想这一次让她下不来台。希望你能答应我写给男朋友感动的分手信篇一xxx：我们在一起快满一年的时间了，可能你也感觉到了我们最近总是吵架，不得不承认吵架有的时候真的很伤感情，到现在为止，我真的不知道你心里确定是怎么想的，对于我们你未来计划是什么，说真的今天我很伤心，很多次了，我一个人走，你也掉头就走，你知道吗?那时候我的心情是怎么样的，我的男朋友连喊我一声这样一个举动都如此吝啬。对我的感受一点都”无所谓”!我知道你可能又会说”是你先不理我走的”，对此，我真的无语。。。。每个人的忍耐力都是有限的，你我都一样，我承认我对感情可能没有你那么细腻。我的心思有时候很粗，但是从骨子里，我毕竟是个女人，我很渴望你的无穷无尽的容忍,关心和宠爱。所以当我自己一个人走的时候，我真的感觉很无助，很可笑，说是凄凉也不为过吧。我的那种感受你可能永远也体会不了。我记得，你说过”对一个人好是一件很容易的事情”，所以从心里也认定，我们就应该对彼此好!并不因此而觉得自己好像做了多么”伟大”的事情。你对我付出的很多，对此我真的很肯定，但是我对你的很多做法或者是习惯真的已经越来越不能容忍了。你的懒惰和拖拉!我今天和你很平静的再说一遍我的想法，希望你能好好的考虑，我们都是独生子女，在恋爱过程即使是以后的婚姻生活中，我们都是平等的，没有谁一定要去做什么，是这个家里的事情我们都要做，可以有两个人都懒的时候，但是也必须有两个人够干的时候!你埋怨我不爱干活，说你已经渐渐不指望我了!但是你呢!你搬到这这么长时间了，说我没有帮你收拾，好，我承认，我这点做的是不够格，但是今天我做了，你却还像个大爷一样的做在那!扫个地都要我求着你，哄着你，我已经很忍了，凭什么!你再看看你，你口口声声说你干净，人不能总拿历史说事吧!22天了，你收拾了吗，电脑桌下的瓜子皮多少天了，屋里的垃圾多少天了!那天还是我临走的时候带走的了!我承认，你可能会问!我今天抽什么风了，想起来收拾屋子了!我可以告诉你，我看见人家一个个都有新家，或者是以后的房子多多少少有点影子了，我羡慕!我想起你那乱成那样，我心里不好受!说心里话，我对一个家，一间房子的渴望，你们有谁能够了解!从小到大就因为父母的心不抱团，有劲不往一处使，都以自己的想法为中心，都那么不能容忍不交流，才落得现在这个下场，谁家二十几年不改变改变生活环境!我跟你在一起，平心而论，我什么都没有图，我就觉得你是个老实，人品很好，我又喜欢学习好的而且你对我也很好!说句自私的话，我是看好的未来和发展，有现在的话说，我觉得是支”潜力股”。都说婚姻是女人的第二次生命!男怕入错行，女怕嫁错郎!我跟你认识的时候，我就知道你什么都没有，没存款，没房子!我真没特别在乎物质上的东西，我觉得只要两个人好比什么都重要!哪怕是以后背着债也是幸福的!可是你呢，什么事情都拖拉!总是不着急，什么事情都不着急，我真的是对你这点太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看电影玩游戏到很晚。你有那么辛苦嘛!!!!!不到三十岁的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老板，人家天天那精气神!我不希望你是他们那样的人，但是对生活，你也不能光动嘴，不动手吧!除了你的本质工作，你想想你还为以后确确实实的做了点什么?你是有很多想法。外汇，摄影。但是真正做的是什么?我知道你现在可能还有很多话反问我!我承认我有很多地方不还不如你，我也没为我们未来做什么努力!但是你毕竟是个顶天立地的男子汉，你即使以后不跟我在一起，你和任何一个女人，这个责任永远你要承担吧!你以后总会为人夫，为人父!你的社会责任和家庭责任是不能同女人相比的对吧?!我知道我的不对，我多少能听的进去你的话，跟你说声对不起，我错了，但是你呢，你总是有理由!你说我的不对，我能适当的控制，你呢?我说的话你听过嘛!我让你晚上别太晚睡，你听嘛!我让你干点什么，你听话嘛!今天让你扫个地，一个小时了，你动了一下没?这样子，以后生活在一块能不吵架嘛!从我说的话，你很少听这一点来看，我真的不知道我在你心里的说句话的分量有多重!爱，是相互包容，我再一次承认我有很多缺点!我知道你也能认识到自己的这些缺点，但是你要知道控制才是最重要和关键的!两个人在一起，要朝着共同的目标努力是你说的!我说这话你可能又不爱听，你多多少少受了金姐夫妇的影响!男的在家跟大爷似地!女的，就是干活的!说话声音大了，瞪个眼，打几下都认为是大不敬的做法!你可能没有他们表现的这么明显，但是你现在潜意识里这些东西肯定存在的!拜托你不要再否认了!我姐姐下周的婚礼，我真的不想给她带来任何的影响，这是我的意思，也是我妈的意思，我们在这个时段中都互相好好想想，我希望你下下周一能我把他们的婚礼你所原计划承担的任务做好了，算是我对你唯一的拜托!我妈是个要面子的人，我不想这一次让她下不来台。希望你能答应我 !至于我们，说实话心里话，我觉得你一个人在天津挺不容易的，多多少少缺少了一些父母，亲人的关心和照顾，你年龄也不小了，如果说我们两个实在是都忍受不了对方，那么，我真的不想不耽误你的时间，精力和金钱!我们在一起一年了，对于我来说，真的有很多美好的回忆，已经够了，很感谢你!我们牵手时爱，及时分手也是爱!你能找个适合的人能过幸福的生活我真的很希望能真的实现!希望你好好考虑，我再一次重申，我有什么你不满意的地方你也可以说，但是你的拖拉和懒惰我是真的忍受不了了!还有，我真的想要得到我男朋友的包容呵呵宠爱!理由很简单就一个：你是男的!你比我大!如果这两方面你不能有改变的话，我尊重你!但是我想从我这方来讲，我们真的很难继续了!也许一段时间内，我们都会不开心甚至是有些痛苦，但是毕竟是为了不远的将来和永远的未来!我爱你，所以更希望我们的未来都能幸福，本着对这段感情彼此负责和认真的角度，我跟你说的这些，希望你能考虑下然后给我你的答复!我记得你曾经跟我说过：不要轻易说分手，那样是你会是认为对你的不在乎，今天我既然提到了这个字眼，就是证明了我想到你说的这句话，我是经过这一段时间的考虑才说出来的，我觉得你也应该很认真的再考虑下，毕竟现在来看，什么都还来得及。如果我真的不是你想要，和可能接受的那种女人，没关系，你告诉我，我想我也能接受，痛苦过后，可能换来的是我们真正的清醒和成长!男人、女人都一样，千万不要在自己的承受能力范围之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕，是一辈子的柴米油盐，每个人都是得到幸福的权利!我们都不要冲动，理智和冷静的好好想想，以上这些话都是我从我的角度来讲而说的，有什么你想说的话，你也可以告诉我!无论最后的决定如何，我们都必须要开诚布公的好好谈谈。xxx xxx年xx月xx日

写给男朋友感动的分手信篇二xxx：本来我是想用“亲爱的”这个词，可是后来想想算了吧，也许我没这福气用他。这是我给你打过电话后，一口气写的这段话，不知道为什么你一直不接我电话，也不知道多少次你不接我电话了。我现在已经麻木了，有时候想想自己真是无聊，总是在逼你做自己不喜欢的事，也许是我不对，把你看的太重，把我们之间的事情看的太重，你知道吗?我不想这样的，不想你不开心，我知道你现在遇到的事情很难让你振作起来，我也一直在开导你希望你能度过现在以难关，所以我没有要求你什么，可是你有没有想过你尽到男朋友的责任了吗?一直是我在努力的让我们往一起拉，一个人在外面工作，每次接到的电话却没有一个是你打来的，听到别人的关心和问候，总是在想如果你能这样对我说一句该多好，那样我就很满足了.可是你没有，我一直在等，希望有一天你突然给我打电话说：亲爱的我想你了，想听你的声音。可是没有，从来没有。也许我对于你来说不重要吧，也许你把这些当成无所谓的事情，我从来不知道你内心是怎么想的，我越来越不了解你了。我好怕，怕你会离开我，怕我们之间有距离。你说你心情不好，需要调整。我会等到你调整好的那一天，会在你失落的时候一直陪你。不管你需不需要我，我会一直等，等到你愿意主动给我打电话，等到你能说想来看我，等到我不要逼问你我自己想听到话，你就能说出来，等着你说爱我。小露说的很对，我们认识到现在我开心的时间少的可怜。周末没有陪过我一次。家人需要你我不说什么，可是女孩子都是水做的，这句话你没有听说过吗?她也需要别人的疼爱和关心。她也需要在不开心的时候对着男友撒撒娇娇，远离郑州来到石家庄这边多想你能常给我打打电话。可是你没有，每次我给你打电话你也是不接，要不就是接一下说两句话就要挂。你考虑过我的心情吗?我天天在想着你，怕你心情不好，怕你生病，怕你不知道按时吃饭，看到你表情不好，我就伤心好久，现在想来真是傻呀，爱上一个人的时候都会变傻。这是女人的通病。记得你去网吧时我给你打电话吗?我说给你申请了邮箱让你打开看。可是结果你并没有看，一直到现在也没有看，看来你并不重视我，对我的一切都是漠不关心，今天我写这封信，我想你不会也不看吧。也许我的话让你听了很生气，或者是觉得我很不可理礼遇，觉得我想的太多，给自己找不开心，不过我还是要把心里的话说出来。希望你能好好想想我们之间的事。记得我们刚认识的时候吗?那是我最开心的时候，刚开始我并没有注意你，是从你天天到去我单位开始，我觉得你是一个很有自己办事能力的人，觉得你应该是一个很会关心人，很会体贴人的人，因为你很聪明。所以我决定和你相处，我觉得和你在一起一定不会有不开心的，因为你总是很会说话。应该是一个很会讨女孩子开心的人。一直在听你说、听你讲你的过去，一步步的了解你，那时候你知道吗?每天能让你抱抱我就很开心，那时开始我喜欢上了你的拥抱。一天不

见你，一天没有你的消息我好像都无法工作，无心做其它事情。这是连我自己都想不到的，自己也说不清楚是为什么。也许是因为你就是我今生要等的人吧，以后不会在喜欢上其它人了，所以我愿意把一切交给你，愿意和你一起走任何艰辛的路。认识你以后我坚信我以后会成为世界上最幸福的女人，会让朋友和同学都羡慕我，说我找了一个好老公。呵呵，没想到今天会是这样的结果。你让我成了最痛苦的人，朋友知道你以后说我傻，说从来没有见过男友给我打电话，从来没有听我说过男友怎么关心我，从来没有见过他来主动找我，说和这样的人在一起我不觉得累吗?说这样的男友要不要都无所谓，他只能让我多一份担心和牵挂、多一份不开心。是我不愿意给她们说吗?不是，是你从来没有做过，我不知道该怎么给她们说你，我总在说你好，可是却有人说只听我说好，从来没有见你好到哪儿去。从我离开学院以后你就没有给我打过电话，没有说想我了、想去找我，总是我在找你，在给你不停的打电话，直到现在依然是这样。你究竟给了我什么?让我这样死心踏地的爱你，死心踏地的想着你，死心踏地的愿意为你付出我的一切，死心踏地的等你、等你调整好心情、等你说爱我，听到你说不开心我工作都做不好、在想你，想你现在怎么样了，是不是还不开心，心情会不会好一点。听说你生病我会一直担心，我不在你身边所以不能陪你，我只能担心，只能给你打电话，可是你却不接。你到底给了我什么你能说说吗?是给了我关心?体贴?呵护?疼爱?还是几句平常的问候?是几句让我感动的话语?还是其它的什么?我真的想不来，真的想不来。因为这些我都没有感受到你给予我，我感受到的只是在我最想找个人说话的时候没有人理我，打电话想听听你声音的时候没有人接，在打就关机。我曾经多少次以不在理你为威胁，让你给我打电话，给我回信息，可是你没有理会我，渐渐的也就成了一种习惯，习惯不给我打电话、习惯不回信息给我、习惯不理会我的生气，习惯等待我的电话。可是你有考虑过我的心情吗?我在这边拿着手机一直等，一直等你能回信息给我，听到电话响我激动半天以为会是你打的，可是你一次又一次让我失望。说要送我的东西从来没有对现过，答应我的事情从来没有实现过，总是在说自己忙。我得到的只有这些，现在想想我真是后脸皮呀，不过可能以后不会了，因为今天的电话让我彻底死心了，一直打了8次不接，在打就关机，这一直是你的作风，看来应该让那些谈女朋友的男人们像你学习学习了，因为我觉得能做到这些的人社会上太少了，少的可怜呀。自己突然觉得好冷，是心冷。我不需要你给我什么承诺，只要你能说几句关心的话，我就心满意足了。你说你不喜欢说那些话，我明白，我也不会太强求你。以前的关心和体贴都哪去了?不知道你有没有想过这种名誉上的男朋友有什么用?只能让我有更多的担心，更多的牵挂，更多的不开心，如果我能像原来没有认识你一样，天天开开心心的，做一个同事面前的快乐天使该多好，小露说从我认识你开始我变了，变得非常讨厌，因为在她眼里没有难倒我的事情，没有什么事情会让我不开心，可是你却做到了，也是唯一能做到让我痛心的人，我很佩服你。记得你给我说过的一句话吗?你说：要我做你女朋友、不要我做情人，你要我做你老婆。听了这句话我是多么感动呀，也因为你这句话我让彻底的陷进去了。可是我进去了你的心却好象离我好远好远。我好怕我们之间的距离会越来越远，好怕好怕!xxx xxx年xx月xx日

写给男朋友感动的分手信篇三xxx:亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。亲爱的

，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她不和你争论不是因为她没有思想，而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要因此笑话她。亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会没，不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。亲爱的，请记得要幸福。亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。亲爱的，再见。xxxxxx年xx月xx日写给男朋友感动的分手信篇四男朋友：你好。对不起,含着眼泪给你写下这封信.这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子.但它好像是那么的短暂.当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那时我才发现我是那么的在乎你....因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是....爱一个人，就应该让他幸福，你应该和你最喜欢的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情.....我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了?这一切都是为什么??现在可以告诉我了吧，让我走也走的心静些....xxx xxx年xx月xx日

写给男朋友感动的分手信篇五亲爱的：我走了，真的很开心，这几天能一直陪着你，我看得出来你很高兴，但同样也给你带来了困扰。这几天里为你做的每一样东西我都很用心，很认真，即使你什么都不说。我明白!对你的付出我从来不求回报，能换你一个微笑就好。那些你不知道的事，我不知道的事都让它封在心里吧，这样只会让你更痛苦，你最怕麻烦了，我知道，所以你一直很努力忘记我，我不应该在这个时候出现在你的生活，打扰了你，都说爱一个人就要他幸福，所以我不想你难过，受煎熬，我只能选择离开。我不想跟你见面再说我走了，我不想再经历一次比死还难受的离别，而且是后会无期!就当我为你写的最后信，我不知道你是否会看见，因为我真不知道还有什么能留给你，你以后少吃泡面，和垃圾食品，对身体不好，出差的时候千万注意安全，眼镜都坏几个了。虽然这几天很短暂，但让我体会到了家的感觉，温馨，和谐，但最后我还是败了，

唯一成功的就是在你面前我伪装的很好，笑的很坦然，坚强的女人会哭，但绝不认输，我想把我最好的都留给你，就够了，以后我会好好的，对身边的一切都心存感激，你曾说给我一世安稳。我问你，如果有下辈子，你会选择做什么，你说你要做一棵树，静静的看着世界的变化，直到枯竭!如果要我选择，我会做你的眼镜。通过它可以让我们看到整个世界，跟你同生，同死。记得你说过的，来世我等你，你不许再离开我，我们用整个生命，演绎这幸福，成为彼此的执着，离开这座伤心的城市，离开熟悉的你，我不知道该去哪里，心里一直想着，只要你能开心就好!今后我去过的每个城市，都会在那里写下我爱你，车窗上，树上。以后的每天，无论高兴，伤心，委屈，我都会写在小本上，就当对你诉说了，应该说是下辈子的你，到时候我还要找你算账呢。如果我想你了，我也不会打扰你的，我会在日历上画一个圈圈。一直画下去，啊!现在感觉好轻松哦，以后不用给你洗袜子，衣物了，不用每天想着你几点回家，得把饭菜做好，怕你回来饿肚子，洗脚水烧好，省的耽误吃饭，以后也不是你的免费苦力啦，不用再给你干洗头发，捶背，挤大包啦!。不用担心你的一切，不用管你的一切。小黑，我知道是我们的幸福丢了，所以我决定去找咯。xxx xxx年xx月xx日

写给男朋友感动的分手信篇六亲爱的，在我和你说分手之前，请你答应我三件事情：

1、请你一定要记得比我幸福。

2、请记得我。我写的那些信，希望你一直留着，多年后你若偶尔还能记得拿出来看看我就心满意足了。也希望多年后的某一天，你还能记得，某年某月某日的某一次拥抱，某一句诺言，某一个微笑。

3、当你以后躺在男朋友怀里的时候，你可以不提我，就当我从来不曾在你的生命中出现过，但不要像否定郝伟那样否定我，虽然我听不到也看不到，但我无法接受。因为，我们毕竟真真切切地爱过一场。这个世界很大，人很多，各种各样的人都有，所谓“防人之心不可无”，活在这个世界上就不能太单纯，也许前两次你真的还不够成熟，想得不够多，不够远，做下了两个错误的决定，那这一次，千万不要再错了。一个人的青春年华中没有多少个三年四年去追逐去等待一份不知结果的爱情。切记，切记。你说过这个世界上的男人没一个是好的，说的没错，男人都带着两副面孔活着，一副面孔活在男人堆里，一副面孔活在女孩子面前。所以当一个男孩在你耳边柔声细语地说“我爱你”，信誓旦旦地给你承诺时，你可以陶醉于他给你的一切，但你不要忽略了一点：所谓的誓言都是不可信的。天不会老，地不会荒，海不会枯，石不会烂，就算会，我们也等不到那一天。所以，“永远”永远没有开始的一天。爱情是需要诺言来修饰她的美丽，但世间凡是用来修饰的东西，都是华而不实的。喜欢听甜言蜜语是人的天性，虽然我们在听的时候也知道，对方说的都是不切实际的话，但我们还是喜欢听。世界上有一种谎言叫美丽的谎言，这本身并没有错，如果真有错，就错在这种谎言成为一种达到某种目的的手段。而有些男人，就最擅长利用这种手段。在以后的人生道路上，希望你记注我说过的这句话。看人，一定要看准。如果有一天，所有的诺言都变成谎言，也许你会无法接受，其实你在幸福地聆听诺言时你就应该会想到的，会想到迟早会有这一天。而如果他在许下这些诺言的时候是真心真意的，又何必强求这份诺言要美丽到永远。烟花的美丽在于它的短暂，那一瞬间的美丽刻在心中也会得以永恒，一样地，如果你常怀着一份感激的心，没有实现的诺言也可以美丽一生一世的。所谓的感激之心，是你不要总是去要求你的爱人变成你想要的样子，不要再他离去之后再否定他曾对你的好、去否定他的一切，而是要感激他，感激他给你过的一切和没有给你的一切，感激他曾在你最美好的年华里给过你一场刻骨铭心的爱情，因为他给你的一切，让你明白了世间情为何物，因为他没有给你的一切，让你明白了该去追逐什么样的爱情，什么样的人才是你最想要也最适合你的。一个人不能总是否定自己的历史，因为那是你生命里的一部分，否定历史就等于否定自己生命的意义。如果你总是觉得过去的是错的或者是没有意义，那么你所拥有的现在也会过去，再过几十年，你的生命也会过去，难道你会说你的现在和生命都是错的或者没有意义吗?做你的男朋友这么久，有些东西我早该让你明白的，尽管这些东西参杂了很多我个人的见解，尽管它不一定是对的。如果相爱这么久，你都没有从我身上学到任何东西，我觉得很愧疚。在你离开的时候，这些话不好听你可能也不想听，但我还是要说，哪怕你嫌我罗嗦我也要说。如果我今天说的这些话对你还能有一点点作用，也算我没有枉费心机。我爱你，在没有我的日子里，我一样真心地希望你找到幸福的所在。我最大的遗憾就是在我们相爱

的年月里，我很少对你说过什么甜言蜜语，也没许下过信誓旦旦的诺言，其实我知道我深爱着你，也希望能永远和你在一起，但该说的我一直没说，该做的始终没做。作为一个男人，我已经不够成功了，作为你的男朋友，我更没有尽到一个男朋友的职责。我让你饱受了思念的煎熬，无期的等待。我知道我说这些都不重要，重要的是我没有给你想要得到的幸福，重要的是你是我的什么人，恋人，朋友还是陌生人?你骂我笨也好，怪我没用也好，我都认了。很多时候我不相信命运，总认为凭着自己年轻只要敢打敢拼一切都会改变，都会变好的。但这一次，我认了，我不想找过多的，客观的或主观的理由去为自己证明什么，开脱什么，当生命中最在乎最重要的东西失去时，所说的一切说做的一切都毫无任何意义。我唯一想对你说的是：我真的好舍不得你。我知道感情路上，退为下策，我不应该就这么放弃我辛辛苦苦经营的爱情，我知道我不甘心，不情愿，我心中无法割舍，可我还是无法做到去求你不要离开。你说我放不下面子也好，说我不坚定不象个男人也好，说我什么都行，如果我的狼狈退出能换来你一辈子的幸福，我愿意就这样狼狈地退出。我从来就没想过我这样做是什么崇高或者伟大，我知道象我这种凡夫俗子思想达不到这样的境界和高度，也没指望你会这样想。我知道这只会给你带来伤害，你不恨我我就知足了。每个人都有追求幸福的权利和渴望，你是这样，我也是这样。虽然我们曾拥有同一份爱情，你也曾说过我们两的命是一样的，其实有一点始终是不同的，那就是你始终掌握着爱情的主动权，你虽然舍不得我，但你在爱情路上还有退路，你有选择的余地，只要你离开我你就可以过完全不一样的生活，而我不一样，自从穿上了这身军装我就注定不会有浪漫的爱情了。不管我是前进还是后退，我走的都是一条深不可测的爱情峡谷。人在年少时难免会说一些冲动的话，诸如只要能在一起什么都可以不要可以不在乎，但人总是要长大的，长大了就难免开始思考一些现实的问题，曾经的山盟海誓也就在岁月的长河中慢慢淡去，直到烟消云散了。爱情总是美好的，就像我们的心愿总是美好的，但现实总是残酷的，而我们越来越要去面对的不是爱情不是心愿而是现实。所以两个人分手，不管是谁离开谁，只要不存在故意的欺骗，就不存在谁对谁错的问题。当缘分到了尽头，与其非要争个你对我错，不如心平气和静下来做个朋友。以前我给你讲过很多关于缘分的事情，我说过前世的五百次回眸，才换来今世的擦肩而过，今世的缘分是前世跪在佛前求了五百年才得到的，如果今生有缘相识相知相爱却无缘厮守终生，只能怨上辈子我们跪在佛前的时间还不够五百年。如果我们都有来世，今生我会跪在佛前去求我们来世的缘分，但愿那个时候，你还象现在这样漂亮，我们还能像以前那样相爱，而且一直爱下去。缘分是个虚无飘渺的话题，也是你和我都无法把握的。谁也不知道这辈子究竟和谁有缘，也许离开我你就会找到那个真正属于你的人，也许就在明天，也许永远也找不到。我闭上眼睛，不敢再想，只默默地祝愿天下有缘的人都能终成眷属。亲爱的，让我再抱一抱你，吻一吻你，请记得一定要过得比我幸福。xxxxxx年xx月xx日

第4篇：写给老公的分手信

亲爱的老公:

你好!这是我最后一次这样叫你了，写给老公的分手信。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边，因为我有我自己的一套方式去爱老公，爱家人。

老公，我们从相识、相知到相爱整整十年零14天，感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐，我们的感情会越来越好，越来越深，会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力)，那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了，你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂，可是当事情真的摆在自己面前，我真的不相信我会如此坚强，如此冷静。虽然我也有不甘过，毕竟人生难得有几个十年，何况这十年是我的人生路上最美丽的十年，我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前，你对我是真心的，你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好，对我的宠，对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着，我也就不会后悔付出的这十年时间了。

老公，从发生事情到现在再过5天就整整5个月了，在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了，你会改的，所以我选择再相信你一次，并给了你时间，也让自己赌了一次，可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功，相信我再也没有能力说服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撑了，我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了，真的，不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情，用什么眼光来看待这件事情，但是我认了，毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活，貌合神离的生活更不是我所想，所要的。

老公，我已经输不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我，那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过，可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己，平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续，勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福，分手信《写给老公的分手信》。纵然以后的生活再怎么的不好，我也认了。因为我本已不再相信男人了。

老公，我不想去恨某些人，我觉得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你，更要感谢她，是她让我有机会看清楚你的本质，也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人，需要过什么样的生活。也许时间是长了些，经过了十年，但是我不后悔，因为毕竟现在自己还年轻，如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。

老公，既然我现在已经决定离开了，请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定，打算离开你时，心里没有些许的难过，那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了，很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样，希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的，也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友，因为当一个人不尊重我，同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈，他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易，为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情，他们也竭力阻止过，甚至不惜牺牲自己的生命，我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候，我没有办法在他们身边，这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。

老公，最后我真诚地向你说声对不起。十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道静静的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了，所以我希望你好好的生活，尽责的工作，在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心，毕竟有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样控制你的钱，控制你的自由，管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么，你应该自己能够惦量，而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更寂寞，才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。

不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧!

曾经爱你的老婆

第5篇：写给最爱的分手信

亲爱的：

很不好意思，今天，在这封信里，我就要对你说分手了。

我们不过仅仅只交往了两天，我们，还没有牵过手，我们，还停留在恋爱的初阶，但是，原谅我，我们，分手吧!

我们还太小了，我们还不懂得如何处理这个世界的人情事故，我们只不过是把“青春”这两个字撒的谎，当成了爱情的誓言。回过头，在这两天里，我的忏悔，洗不清，我对你的爱。

前两天，我们才刚刚在那个宁静的夜里，说出了两个人心中最真实的话语，我喜欢你，而你，也希望能和我交往。事情来的太突然，没有丝毫准备的我，就这样沦陷在了热恋的包围圈了，我心里想着的只有你，仅仅只有你。在那么小小的我的世界里，仿佛只有你，是唯一值得我牵挂的，我除了你，仿佛就没有任何的牵挂了。每天，每个夜里，我整天整天，整夜整夜的想着你，两天没见，你就已经把我折磨的不成人样了，我那么的想你。

昨天，偶然间的，我进了你的空间，我发现，你的好多好多的日志，都是转载的，基本上，都是属于十分的暧昧，那篇日志，叫做《喜欢你的表现》。我知道，那是你从同学空间转来的，但是，我还是看了，因为，它出现在了你的空间里，就意外着，我不得不看。

里面写着：如果那个人，每天都会给你打电话，发短信，问长问短，唠唠叨叨，却始终绕来绕去都是那些东西的话，那证明，这个人只不过是想多和你说会话而已，他绝对是在乎你的。但是，如果，每次都是你给他打电话，而且，他的态度也是那种爱理不理的，就证明他并不在乎你。一段小小的文字，触碰了我心中的最深处。从来都是这样的，无论我怎样给你打电话，你都始终出于一种爱理不理的状态。但是，我又是那么的想听到你的声音。我觉得，这应该只是一个巧合吧。

也许真的就有那么巧。下午，我偶然想你提出我要改网名。你二话没说，就提出了不如我们用情侣名吧。我当时觉得这是一个多么好的建议啊，所以，满心欢喜的答应了。可是，事与愿违，哥哥对我说“难道你不知道，用情侣名都是最先分手的吗?”我当时在心里狠狠的咒骂着哥哥，诅咒我得不到幸福吗?

在晚上，我和小贾想往常一样，两个人进了超市，但是，我发现，小贾对我不再是往常的热情了。小贾偶然对我说“婷，你最近是不是在谈恋爱啊，怎么人变了这么多呢?”我当时满心欢喜的把我们的事情统统都告诉了小贾，但是，小贾，摇了摇头：“婷，放手吧，他不爱你。”我的心被撕碎了，但是，我坚强的没有哭。

出了超市，我们遇到了一群小学同学，我看到了，心儿哥，在里面。我们两个都预料到了接下来会发生一点事，所以，不觉得，都加快了脚步。匆匆的往家的方向潜逃。这时，我听到后面有很大的声音，在呼唤着我：“你们两个那个叫程婷，站出来，有人喜欢你。”我的心都在颤抖，我知道，他说的是心儿哥，但是我头也不会的就走了。

我发现，准确的说，是我才发现，原来，自己渴望自由的心，被你困住了，我没有办法跳出去。我对你的爱却成了我对自由的奢望。换个角度来说，从小到大，我都是老师、同学、家长严重的乖乖女，而你，却是门门老师叫着都头痛的人，我们，不可能有结果的，我知道，你也没有想过，会有结果，不是吗?

亲爱的，我爱你，但是，原谅我。内心深处对自由的渴望和乖乖女的因素，导致我必须放手对你的爱情。我真的爱你，但是，我真的不适合，做你的爱人。

最爱你的人

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第6篇：情玫公寓：写给男友的一封分手情书

不知道是什麼時候愛你的，但是你現在要結婚了。

我當時和你是同事，有時候別人愛調侃我們，說我們應該在壹起什麼的。但我沒有戀愛經驗，不懂男人心裏是怎麼想的。其實好像有點愛，但也不知道是不是愛。就知道你長得挺帥，個子挺高，家境挺好。但是，我不知道什麼才是愛，和被愛。你沒有說什麼，我也沒有暗示過什麼。但我壹直很想戀愛，想要那種感覺。也許心靈太空虛了，也許壹直嚮往的感覺和那個人壹直不來。我必須給自己找壹個寄託，可惜我找到寄託卻不會把握和運用。記得那年春天，老總帶全體員工到郊區玩，當時訂了壹個很大的舞廳，可能大家都喝了點酒。推出我倆讓我和你跳舞。當時，我什麼都不明白，不明白是指交叉是什麼意思，不明白掌心相對是什麼含義。但當時確實是和你這樣跳得舞。我不知道你對我是什麼感覺，但我當時確實是小鹿亂撞。後來不知道為什麼開始疏遠了，然後壹年就這樣過去了，然後我出國，又過了壹年。現在我回來了，但你早在我走的那年辭職了。所以，自從我回來就沒有再見過你。我上網想問問你近況，但由於這幾年的疏遠，還是沒辦法放下身段。後來用調侃的口氣和你搭訕問你是不是要結婚了，其實我根本是在瞎扯，但是，沒想到你的回答竟然是：是。我驚住了，有點傷感。莫名的傷感，不知道是為什麼傷感。不能說是

愛你而傷感，因為都不確定是否愛過。但是此時的我真的沒辦法用開心的口吻去祝福你。今年有好多朋友都要結婚，我也很傷感，感覺你們的老公和老婆搶走了我壹個朋友。我討厭你們的老公和老婆。我的傷感是無淚的，我沒辦法矯情的哭出來，也沒辦法像誰訴說。這壹切只能默默承受。我不知道是不是只有我自己會有這樣的感覺，還是那些身邊有要結婚的目前還單身的人也和我壹樣。我只是覺得，為什麼你會結婚，為什麼毫無預料，我此時是沒有辦法接受這個事實。也許以後可以，但絕對不是現在。

但是無論如何我壹定不能總是在後悔和傷感中停滯不前，我壹定要走出這壹步，因為現在，你已經要成為別人的老公。而我，應當是有所避忌的異性朋友。這點我的心裏比誰都清楚，也不用太過留戀過去，因為就沒有過去。身邊的人都漸漸的有了家庭。我應該為你們高興，我總是說，想要趕緊結婚，哪我身邊朋友結婚，就應該為你們祝福。這就是我想要對我說的話，我也許這段時間不能時刻的想起這番話，但每當情緒因為某些人，某些事而受到影響的時候，就要仔細想想，我就是我，如果發現機會，壹定要爭取。失敗了又如何，不要怕丟人，

因為丟人只能是壹時的尷尬，而後悔會是壹輩子的心結。

我不能在我熟悉的博客上寫這些，因為那些地方有認識我的人和認識你的人。因為我還是不願意讓別人知道我到今天為止都愛過你。因為，我依然是壹個不願意面對事實的人。