幽默搞笑经典祝福语

第1篇：幽默搞笑经典祝福语

幽默经典搞笑祝福语

1、星星落下要三秒，月亮升起要一天，地球公转要一年，想一个人要二十四小时，爱一个人要一辈子，但一句贴心祝福只要一秒：新年快乐!

2、只有懂得生活的人，才能领略到腊梅顶风寒霜，那诱人的清香意味悠长;只有懂得关爱的人，才能感受到生命的美丽，那快乐的心情幸福激荡;只有经过不懈努力的人，才深深知道幸福来之不易。祝您在春节万家团圆的日子里举杯高吭幸福日子万年长!

3、新年的钟声即将响起，愿这吉祥的钟声能为您及家人带来平安、幸福、健康和快乐!祝新年快乐。

4、甲：“我想弄清楚我女神是个怎样的人，我关注了她小号”。乙：“然后呢”?甲：“被她扇了一巴掌然后赶出厕所”

5、摘一千颗星星照亮您的前程;种一千朵玫瑰陶醉您的心情; 折一千只纸鹤放飞您的欢乐;找一千种理由让您幸福安宁;说一千个句子祝您春节团圆喜庆!

6、感觉朋友圈简直就是另外一个世界，那里没有烦恼没有贫穷，只有高富帅和白富美。各种豪车、美食、奢侈品，大家都不用上班满世界溜达。哥一边刷一边掐灭烟头子，长舒一口气：“瞎TM得瑟，操!”之后还得违心的点一个赞。

7、相逢是首悠扬的歌，相识是杯醇香的酒，相处是那南飞的雁，相知是根古老的藤，心静时总会默默地祝福您，愿幸福与平安伴随着您甜甜蜜蜜的一生。新年好心情!

8、刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来„我靠，配角抢了主角的台词!

9、本人女，有轻微洁癖。一次男朋友来看我，我正在睡觉，他凑过来想亲我，我很反感的说：你这人上床怎么穿衣服阿。然后他就把衣服都脱了„

10、本人男，在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱!我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们，带着哭腔：“这么大的事也不和我说!来，奶奶抱!”

11、辛辛苦苦一整年，忙忙碌碌过大年，只因等到这一天，不见红包滚滚来，发发短信过大年。祝新年快乐，万事如意。

12、星星的寂寞月知道，晚霞的羞涩云知道，花儿的芬芳蝶知道，青草的温柔风知道，梦里的缠绵心知道，心里的酸楚泪知道，我的思念您知道!我的祝福请记牢：祝春节快乐!

13、今年新年不送礼，发条短信传给你。健康快乐长伴你，幸福美满粘着你，还有我要告诉你，财神已经盯上你!

14、在春节即将到来的时刻，祝您在羊年里365天天天快乐，8760小时时时顺心，5256000分分分如意，31536000秒秒秒幸福甘甜。

15、想当年，有一陌生叔叔穿了和老爸一样的风衣，我上前大力拍了一下那个叔叔的屁股，然后一边熊抱住一边往前走，至今仍记得叔叔操着一口方言惶恐的问我：“小pēn you，你干啥子撒„„”抬头看见不远处的亲爹把头转向另一侧，后来亲爹透露，他当时有丢下我独自离开的冲动。

第2篇：经典幽默搞笑短信

夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你!夫：你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了!

二战时伦敦遭受空袭，空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑，问他为何如此，老头回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”

二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧! 〃不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要把你从我身边夺去……死小偷

〃想祝你情人节快乐却没有人陪你,想祝你五一快乐你却丧失劳动能力,总算妇女节那天能扬眉吐气你还没有这个权力!

〃人生:0岁出场亮相,30基本定向,60告老还乡,70搓搓麻将,80晒晒太阳,90躺在床上,100挂在墙上.

〃一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧

〃某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭 〃小鸡不开窍，没法送学校，公鸡母鸡不吃饲料。也不想睡

觉，母鸡疼孩子，带她看医生，说我家小鸡为啥总是拿着手机笑。

〃面黄瘠瘦，放屁蔫臭;块大膘肥，放屁如雷;屁声较小，目标难找;屁声太大，自己尴尬。

〃麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：亲爱的，你能躺下说话么?

〃你的笑象吃剩的狗肉令我难忘,你的话象午夜的犬吠，令我梦回,你的脸象小狗令我欣喜,但为什么你象肉包子打狗一去不回头?

〃猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪

〃希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息! 〃破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

〃酒逢知己千杯少，想说爱你好不好?话不投机半句多，你不爱我请别说!

〃瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!

〃一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。

〃六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.

〃猎人看到天上有只鸟，就开了三木仓都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了

〃龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢!

夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的;第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。

〃朋友，你相信有天堂吗?我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉!你的存在，是我最大的快乐!

〃你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的 当 收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听!

〃跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对! 〃一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么?农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600

〃我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放荡中变坏就

是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看手机的猪啊它咧着嘴

〃一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么?答：那条腿捂住胸口说可吓死我了!

〃教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格

〃老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的?学生：请问是哪个印刷厂? 〃一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪!”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛! 二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想?乙：满天星斗，世界如此之大!甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。 二等兵没有按军规向中尉敬礼，中尉便命令他向自己敬200次礼，一名将军笑道：不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。

儿子因为婚事和父亲吵架，母亲进来劝，儿子拉过妈妈说：妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!

儿子问母亲道：为什么要打我?母亲道：打你就是爱你，希望你上进!儿子说;那你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?

儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说：如果兔子

都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗! 儿子问：妈妈，什么是应酬?妈妈解释：不想去可又不得不去，就叫作应酬。儿子。第二天早上他要上学了，说：妈妈，我要去应酬了。

儿子说道：今天我学会了写作。父亲说：很好，那你写了什么呢?儿子答：我不知道，因为我还没学阅读呢? 儿子拿着诗集问爸爸：爸爸，为什么春江水暖鸭先知呢?爸爸挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧?

儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员?”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争!”

儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。儿子问道：妈妈病了吗?妈妈点了点头。儿子安慰妈妈：做饭的事不用愁，我会把您背到炉子那儿。

儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”

儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙?

儿子：什么叫唯唯诺诺的人?妈妈：就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对，对，对的人。孩子他爸，我说得对吗?

爸爸：对，对，对。

儿子：您投手榴弹一定投得很远吧?父亲：爸爸从来没投过手榴弹啊。儿子：可昨天那个烂茄子，您从窗口一下就扔到对面马路上去了。

儿子：那架飞机也能吃吗?父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。

儿子：妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京?母亲：因为东京在日本的东部，北京在中国的北部啊。 儿子：妈妈，您疼爱我吗?妈妈：那当然!儿子：那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚?

儿子：老师说.爸爸打儿子也是犯法的。爸爸：笨蛋!老师说的国法，我打你用的是家法。

儿子：爸爸我想看最恐怖的书?爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书?父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。

儿子：爸爸，有人把我们的车偷走了。父亲：你认得那人的模样了吗?儿子：没留意看，但我把车号记住了! 儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?父亲：他挑的那件衬衫合身吗?儿子：不，大了点。父亲：那你告诉他，衬衫缩水。

儿子：爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗?父亲：那你两条腿干什么呢?儿子：一条踩油门，另一条踩刹车。

儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢?父亲：锁在钱包里啦!

儿子：爸爸，我留级了，您不要难过!父亲：为什么?儿子：我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。 儿子：爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸：那我干什么呢?儿子：您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。

儿子：爸爸，什么叫法律?父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲?父亲：那当然就是法国的盲人。 儿子：爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗?爸爸：是啊，长在爱下雨的地方。儿子：噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状! 儿子：爸爸，开心是什么意思?父亲：开心就是很高兴的意思。儿子：那么关心一定是不高兴的意思了?儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢?爸爸：很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐!

儿子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样?父亲：那我一定高兴死了。儿子：爸爸，我是孝子，不会让您死的。

第3篇：经典幽默搞笑短信

传说中，

有一个剑客，

他的剑很冷，

手很冷，

心也很冷，

所以，、

他冷死了

这个故事告诉我们，天冷了，要注意添衣保暖!!!

小小猪了不起，餐餐三碗都见底，每天睡到十点起，整天懒的无人比，要问小猪在哪里，正在看这短信息

一个消化不良的好范文，全国公

务员共同天地病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦?!

这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，我也没办法，真的!老胡说他不干了让我当总书记

屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针儿的，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的

一貎美小姐做流好范文，全国公务员共同天地产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼!受不了!医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

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第4篇：经典幽默搞笑短信2

经典幽默搞笑短信

回报，再送你平安才算可靠!

喜欢一种声音，是微风吹落露珠，欣赏一副图画，是朗月点缀星空，陶醉一种气息是幽兰弥漫旷谷，祝福一个人，是笑看短信的你。

累了要好好休息，错了别埋怨自己，苦了是幸福的阶梯，伤了懂得什么是珍惜，醉了就是折磨自己，笑了就会忘记哭泣，闷了看

看我的信息。

二，温情类。好范文，全国公务员共同天地

时间过的真快，秋意悄然而来，因为你的可爱，所以送你关怀，晚上被子多盖，留个猪头在外，睡觉叼根骨头，听说那样补钙，不要骂我太坏，祝你天天愉快!!

秋已至，天已凉，鸿雁下斜阳。红花谢，绿林黄，莫忘添衣裳，欲惆怅，享阳光，天籁语铿锵，桂树茂，菊散香，徐风携秋凉。

宁静的夜晚，你到阳台上看天空，在你的眼前会有两颗流星，一颗叫晚，一颗叫安，你接住了吗?做个好梦!

三，搞怪类

你也不小了，有些事情也应该告诉你了，天是用不下雨的，地，是用来接雨的，我，是用不证明人类上伟大的，你是用来炖粉条的

老婆几时有，把酒好范文，全国公务员共同天地问好友，不知远方兄弟，可有女朋友?看窗外，那某某，正牵靓妹手，人有悲欢离合，月有阴睛圆缺，但愿没多久，你和我都可以有人下手!

第5篇：超搞笑 巨经典 超幽默

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗?小伙答：有!新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹!天哪!金针菇!

2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助!”

3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你了!”

4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!

5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么?女选手思考很久答：想不出来!主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了!

6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长!

7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,

有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。

他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!

17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”

18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇最牛X搞电焊的——焊武帝

最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗 最牛X卖馒头的——容馍馍

最牛X卖卤肉的——卤智深最牛X卖门帘的——攀金莲

最牛X搞婚庆的——喜门庆最牛X卖伟哥的——史进

19、一次一个女同事过来对我说：我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说：你上床关我什么事情!她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼!看她那愤怒的样子，我只好说：好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答：“你帮我吧!”

20. 有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗? 我：有什么事吗?女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊?我：哦，上面一个日，下面一个比.....(汗)! 女：那么我们昆一下好吗? 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

21. 少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了„”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢?

22. 一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩„„

23. 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家! 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

24. 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!

25. 一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚!

26. A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男

人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"!

27. 男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!”

28. 话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗!

29. 狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。" 狗很疑惑的问：“为什么?” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫!

30. 诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服? 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢? 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢? 小男孩：接下来是我玩!

31. 索马里海盗：“三百万美元,一口价!”中方官员：“二百五十万!” 海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员：“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠!!!”

32. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

33. 神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”

34. 七岁的小侄女非要和我这二十岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小?” 我狂汗：“哪小了，怎么小了!” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

35. 一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你!!!”

36. 老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是：60壹七零6, 找老公。”

37. 美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了!

38. 一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV!见过吗"?同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~

39. 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

40. 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

41. 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”

42. 小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”

43. 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

44. 段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

45. 男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱?” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

46. 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!” 医生：“那您活那么久干嘛?”

47.上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗? mm竟然红着脸应道：我„我是36B的„„ 我成吉思汗啊：妹妹„我想„我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的!

48. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

第6篇：经典幽默搞笑短信16

经典幽默搞笑短信

229.自测体重请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥;如你先于该物品落地，则你体重偏重，如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。

230.别跟我狂!容易死亡!别跟我装!容易受伤!群殴你没

人!单挑你不行!我轻则把你打成张海迪!重则把你捶成木乃伊!好范文，全国公务员共同天地给你点面子!把你打得生活不能自理。

231.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。

232.怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

233.一农户明天杀好范文，全国公务员共同天地鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的