公司年会自编自演小品剧本《四大才子》
演员：同事四个人
道具：服装四套、扇子四把
出场音乐：《唐伯虎点秋香》四大才子出场音乐
动作：四个人大摇大摆走出
站定后(加些动作)
台词：
唐：今夜此处这是高朋满座，帅哥成群，美女如云呀!嗨，感慨感慨~~诸位仁兄，不如我们吟诗一首，意下如何呀?
合：GOODIDEA!
文：唐兄，您先请!
后台配音：这时候，唐伯虎来到海边，看到了一望无际的大海，于是„„
唐：(清清嗓子，咦~~~呀~~作深情状)大海哟，你好多水
后台配音：说时迟，那时快，文徵明来到了阿凡提的故乡，他看到远处跑来了一头毛驴„„
文：骏马哦，(学马叫)你四条腿
后台配音：周文斌来到了泰国，看到了两个人妖在打KISS„„
周：爱情嘛，(亲嘴的声音，嗯嘛~)是嘴对嘴
后台配音：祝枝山看到大家都吟得一把好诗，好生羡慕，但四处张望后，却啥都没有看到„„
祝：美眉呀，你在哪里?(怅然若失状)
唐：四大才子在一起，吟诗作赋!
文：寻花问柳来相伴，闲庭信步!
周：日夜思念秋香姐，牵肠挂肚!
祝：只盼早日来相见，与我共度!
合：秋香姐，我们来了~~~“LET’SGO!点秋香点秋香点秋香„„”(《嘻唰唰》的调，四人勾肩搭背走舞步)
唐：等一下，我们大家是一起找~秋香的啵
文：非也，我们大家是一起赏~秋香
周：NO~ 我们大家是一起品~秋香
祝：欧也!我们大家要一起点~蚊香„„(点蚊香状)
(其它三位难堪表情)
合：既然如此，各位兄台请了(抱拳欠身)
唐：我是才子唐伯虎，搓搓麻将炒炒股，四大才子打个赌，元旦晚会来比武，登登登登~~《包青天》配音 文：一代文人文徵明，吃喝玩乐我最行，桑拿按摩到天明啊到天明~~《世上只有妈妈好》配音 周：风流才子周文斌，琴棋书画分不清，诗词歌赋更不行，唯有寻花伴柳眠~~伴柳眠~~~
《新白娘子传奇》配音
祝：富家子弟祝枝山，整天吃喝不上班，家里金银堆成山，泡不到MM我好心烦~~《天仙配》配音 (甩把鼻涕，手用衣服擦擦)
周：祝兄，祝兄你别烦，有钱要到福信来买房，三房四房五六房，妻妾成群不用烦呀不用烦~~~，
不过我看你这这~~这幅德行，不像有钱人啊?
祝：我爸说了，有钱看的出来那叫暴~发户，没钱看得出来那是五保户，像我这样有钱是看不出 来滴，这叫——帅呆了~酷毙了。可是，俺爸俺妈说俺不太会说话，老把俺关在家里。
合：帅毙鸟~~COOL呆鸟~~~!(竖拇指)
唐：放心，有我们三个罩着你，怕什么呀。(拍祝枝山的肩膀)
文：就是，你跟着我们三个混，说你不行也得行。
周：不过，要想你真行，祝兄得给咱仨分分钱。(其它两位超惊喜的表情，作数钱状)
祝：好!好!好!不过慎重起见，我们这山寨版四才子得真人露露面吧
唐：OK(动作：拍胸脯)!没问题啦~(粤语)!偶先来一哈~(撩衣服)，可是今天穿这么多，怎么露才正点呢?这样，我们还是每人吟诗一首吧!
唐：嗯哼~(故意咳嗽)，人闲花花落，夜静心空空!大家好，我是张钦钟!(动作：眼神迷离，失落捂胸状)
文：帅哥无穷尽，美女别样红，我是张钦洪!啧啧~!在场好多美眉，大家寂寞吗?偶单身哦!嗯哼~~(动作：咬嘴唇，抛媚眼)
周：床前明月光，在下陈吉昌，一人好孤单!咦~~绣花鞋一双，床上谁光光?(动作：吃惊，咬手指) 祝：小小星星亮晶晶，满天都是小星星~!我是林建新，哥哥姐姐，知道秋香姐姐在哪里吗~(动作：童真状，用童声唱歌)
合：咳咳咳~~别打混了，我们就是**集团四大——
祝：傻子
周：你才是傻子。(动作：三人围殴，后台配音)
合：我们是——**集团四大才子„„
文：我们给大家来表演一段吧。唐兄先请~~
唐：MUSIC在哪里?(作仔细听闻状)(后台音乐：快板声)
唐：各位同事新年好。
文：欢迎大家来指导。
周：不管表演好不好。
祝：快跑。(动作：劝大伙跑状)
周：别别别~~人都跑光了，我们演给谁看啊。
(后台音乐：快板声)
唐：元旦晚会台上站。
文：四大才子不一样。
周：我们表演三句半。
祝：扯淡。
周：就他一个人在扯淡。
(后台音乐：快板声)
唐：**专业水平高。
文：市场名气响云霄。
周：智行结合创意好。
祝：(抓耳挠腮)瞎搞!(傻笑)
三人合：你才瞎搞呢。(围殴，后台音乐配音)
(三人凑近，作商讨状。)
唐：各位同事，节目演到这里的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。(略微停顿，环顾四周)在祝枝山那蠢驴开始讲人话之前，我们决定把他踢出四大傻子，哦，不，四大才子的行列。
祝：哼!我爸是李刚，我妈是金刚!WHO怕WHO啊!
唐：OH，MYGOD!诸位仁兄，这可如何是好?!(叫周、文凑近商量)
唐：要不，为了孩子他爸他妈，我们再给他一次机会。
周：回来，回来，但别再丢人现眼咯!
祝：谢谢噢~~~(学范伟说话)，那，，那，我们继续哦
唐：MUSIC~!(后台音乐：快板声)
全心全意为福信。
文：敬职敬业要拼命。
周：大家一起鼓鼓劲。
祝：好„„(学赵本山鼓掌，随后偷跑下台去)
周：终于说了句人话。(转身看旁边)哎，，哎，，你干嘛呢，节目还没演完呢。
祝：你们欺负我。
周：不欺负你啦，快上来。我们演完还要领奖呢，别耽误我中头奖。
祝：你保证不打我。
周：行，我保证。
祝：我不信，你头大，没信用。我要文徵明保证，姓文，是个斯文败类，我信他。
文：斯文?败类?我劈了你。
(众人拦住，道：你爸是李刚，你妈是金刚，惹不起，忍着忍着)(用闽南话)
文：吸气，呼气。。。。好了，我们保证不打你了。
唐：祝—枝—山—，你妈喊你回家吃饭喽!(作呐喊状，有回音)
(祝重新跑上台)
祝：那，，，那我们继续?(欢天喜地状)
唐：快，少啰嗦，饭菜都凉了!导演，请再给点MUSIC!(弹响指)
(后台音乐：快板声)
唐：今天大家来聚会。
文：洗尽一年苦与累。
周：竖起拇指给给力。(一起竖拇指)
祝：给力。。。
唐：借这个元旦聚会。
文：四大才子给大家拜早年啦。
周：愿大家来年在集团事业建设中——
祝：齐心协力。
唐：恭祝各位同事：
文：工作顺利!
周：身体健康!
祝：合家幸福!
唐：恭祝**集团：
文：来年各版块事业
周：蒸蒸日上!
祝：哦~~~耶。。。。。
(离场音乐)排列，大摇大摆走向后台，唐伯虎忽然驻足，配音：
赏花赏月赏秋香!(突然，手指观众席)咦，那不是秋香姐吗?秋香姐~~等等我，我来啦~~~!
文、周、祝：伯虎，小心，你看错了!那是石榴姐啊~!
(结束)
公司年会自编自演小品剧本《四大才子》 演员：同事四个人
道具：服装四套、扇子四把
出场音乐：《唐伯虎点秋香》四大才子出场音乐 动作：四个人大摇大摆走出
站定后(加些动作) 台词：
唐：今夜此处这是高朋满座，帅哥成群，美女如云呀!嗨，感慨感慨~~诸位仁兄，不如我们吟诗一首，意下如何呀?
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后台配音：说时迟，那时快，文徵明来到了阿凡提的故乡，他看到远处跑来了一头毛驴„„ 文：骏马哦，(学马叫)你四条腿
后台配音：周文斌来到了泰国，看到了两个人妖在打KISS„„ 周：爱情嘛，(亲嘴的声音，嗯嘛~)是嘴对嘴
后台配音：祝枝山看到大家都吟得一把好诗，好生羡慕，但四处张望后，却啥都没有看到„„ 祝：美眉呀，你在哪里?(怅然若失状)
唐：四大才子在一起，吟诗作赋! 文：寻花问柳来相伴，闲庭信步! 周：日夜思念秋香姐，牵肠挂肚! 祝：只盼早日来相见，与我共度!
合：秋香姐，我们来了~~~“LET’S GO!点秋香点秋香点秋香„„”(《嘻唰唰》的调，四人勾肩搭背走舞步)
唐：等一下，我们大家是一起找~秋香的啵 文：非也，我们大家是一起赏~秋香 周：NO~ 我们大家是一起品~秋香
祝：欧也!我们大家要一起点~蚊香„„(点蚊香状) (其它三位难堪表情)
合：既然如此，各位兄台请了(抱拳欠身)
唐：我是才子唐伯虎，搓搓麻将炒炒股，四大才子打个赌，元旦晚会来比武，登登登登~~《包青天》配音 文：一代文人文徵明，吃喝玩乐我最行，桑拿按摩到天明啊到天明~~《世上只有妈妈好》配音 周：风流才子周文斌，琴棋书画分不清，诗词歌赋更不行，唯有寻花伴柳眠~~伴柳眠~~~ 《新白娘子传奇》配音
祝：富家子弟祝枝山，整天吃喝不上班，家里金银堆成山，泡不到MM我好心烦~~《天仙配》配音 (甩把鼻涕，手用衣服擦擦)
周：祝兄，祝兄你别烦，有钱要到福信来买房，三房四房五六房，妻妾成群不用烦呀不用烦~~~， 不过我看你这这~~这幅德行，不像有钱人啊?
祝：我爸说了，有钱看的出来那叫暴~发户，没钱看得出来那是五保户，像我这样有钱是看不出 来滴，这叫——帅呆了~酷毙了。可是，俺爸俺妈说俺不太会说话，老把俺关在家里。 合：帅毙鸟~~COOL呆鸟~~~!(竖拇指)
唐：放心，有我们三个罩着你，怕什么呀。(拍祝枝山的肩膀) 文：就是，你跟着我们三个混，说你不行也得行。
周：不过，要想你真行，祝兄得给咱仨分分钱。(其它两位超惊喜的表情，作数钱状) 祝：好!好!好!不过慎重起见，我们这山寨版四才子得真人露露面吧
唐：OK(动作：拍胸脯)!没问题啦~(粤语)!偶先来一哈~(撩衣服)，可是今天穿这么多，怎么露才正点呢?这样，我们还是每人吟诗一首吧!
唐：嗯哼~(故意咳嗽)，人闲花花落，夜静心空空!大家好，我是张钦钟!(动作：眼神迷离，失落捂胸状)
文：帅哥无穷尽，美女别样红，我是张钦洪!啧啧~!在场好多美眉，大家寂寞吗?偶单身哦!嗯哼~~(动作：咬嘴唇，抛媚眼)
周：床前明月光，在下陈吉昌，一人好孤单!咦~~绣花鞋一双，床上谁光光?(动作：吃惊，咬手指) 祝：小小星星亮晶晶，满天都是小星星~!我是林建新，哥哥姐姐，知道秋香姐姐在哪里吗~(动作：童真状，用童声唱歌)
合：咳咳咳~~别打混了，我们就是**集团四大—— 祝：傻子
周：你才是傻子。(动作：三人围殴，后台配音) 合：我们是——**集团四大才子„„
文：我们给大家来表演一段吧。唐兄先请~~ 唐：MUSIC在哪里?(作仔细听闻状)(后台音乐：快板声) 唐：各位同事新年好。 文：欢迎大家来指导。 周：不管表演好不好。
祝：快跑。(动作：劝大伙跑状)
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(后台音乐：快板声) 唐：元旦晚会台上站。 文：四大才子不一样。 周：我们表演三句半。 祝：扯淡。
周：就他一个人在扯淡。
(后台音乐：快板声) 唐：**专业水平高。 文：市场名气响云霄。 周：智行结合创意好。
祝：(抓耳挠腮)瞎搞!(傻笑) 三人合：你才瞎搞呢。(围殴，后台音乐配音)
(三人凑近，作商讨状。)
唐：各位同事，节目演到这里的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。(略微停顿，环顾四周)在祝枝山那蠢驴开始讲人话之前，我们决定把他踢出四大傻子，哦，不，四大才子的行列。 祝：哼!我爸是李刚，我妈是金刚!WHO怕WHO啊!
唐：OH，MY GOD!诸位仁兄，这可如何是好?!(叫周、文凑近商量) 唐：要不，为了孩子他爸他妈，我们再给他一次机会。 周：回来，回来，但别再丢人现眼咯!
祝：谢谢噢~~~(学范伟说话)，那，，那，我们继续哦
唐：MUSIC~!(后台音乐：快板声) 全心全意为福信。 文：敬职敬业要拼命。 周：大家一起鼓鼓劲。
祝：好„„(学赵本山鼓掌，随后偷跑下台去)
周：终于说了句人话。(转身看旁边)哎，，哎，，你干嘛呢，节目还没演完呢。 祝：你们欺负我。
周：不欺负你啦，快上来。我们演完还要领奖呢，别耽误我中头奖。 祝：你保证不打我。 周：行，我保证。
祝：我不信，你头大，没信用。我要文徵明保证，姓文，是个斯文败类，我信他。 文：斯文?败类?我劈了你。
(众人拦住，道：你爸是李刚，你妈是金刚，惹不起，忍着忍着)(用闽南话) 文：吸气，呼气。。。。好了，我们保证不打你了。
唐：祝—枝—山—，你妈喊你回家吃饭喽!(作呐喊状，有回音) (祝重新跑上台)
祝：那，，，那我们继续?(欢天喜地状)
唐：快，少啰嗦，饭菜都凉了!导演，请再给点MUSIC!(弹响指)
(后台音乐：快板声) 唐：今天大家来聚会。 文：洗尽一年苦与累。
周：竖起拇指给给力。(一起竖拇指) 祝：给力。。。
唐：借这个元旦聚会。 文：四大才子给大家拜早年啦。 周：愿大家来年在集团事业建设中—— 祝：齐心协力。
唐：恭祝各位同事： 文：工作顺利! 周：身体健康! 祝：合家幸福!
唐：恭祝**集团： 文：来年各版块事业 周：蒸蒸日上!
祝：哦~~~耶。。。。。
(离场音乐)排列，大摇大摆走向后台，唐伯虎忽然驻足，配音：
赏花赏月赏秋香!(突然，手指观众席)咦，那不是秋香姐吗?秋香姐~~等等我，我来啦~~~!
文、周、祝：伯虎，小心，你看错了!那是石榴姐啊~!
(结束)
年会小品剧本：什么情况
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人物： 老人：O 一对年轻夫妇：甲(H)、乙(W) 城管：C 公务员：G 股民：S 民工：F 一
(老人O上场。)
O:(河南方言)冇到过郑州，不知道挖沟。冇到过郑州火车站，冇见过恁么多小偷儿。老头儿我活了六十九，
头一回离开山沟。都说2017年活不到头儿，老头要抓紧见见世面，来个郑州一日游——见见挖沟，认认小偷儿 ，看看洋妞儿，上上高楼。
咦，这楼咋恁高哩，得有七八十层吧，俺来数数——1，2，3，4，5„„ (城管C上场)
C：(河南方言)那老头儿，你弄啥哩? O：(没听见，继续数)15，16„„ C：咋回事儿你，说你哩没听见? O：(吓得后退)俺„„咋了? C：我问你在干啥哩! O：俺„„冇干啥呀„„ C：冇干啥你在干啥哩? O：俺„„数楼了呀。
C：郑州不让数楼你知道不知道?
O：啊?还有这规矩，俺第一回来，俺不知道啊，您是干啥哩?
C：我是城管知道不知道?你这个，啊，不经允许，擅自数楼，违反了，这个这个，郑州市城市管理处罚条例， 得罚款!
O：数个楼就罚款，俺不知道啊，俺以后再也不敢了，您就饶了俺吧。 C：不中，不过呢，念你初犯，就少罚点了，你要不认罚，那就跟我去派出所处理。
O：„„俺可不去派出所„„那，得罚多少哩? C：数一层就罚„„5块吧，你刚才数多少层哩? O：俺数了„„8层。
C：那就是是40块钱，拿钱吧!
O：您看能不能„„少罚点，俺冇带多少钱，俺一个种地哩„„ C：少废话，拿不拿，不拿咱就去派出所!
O：拿拿拿„„哎„„(从衣裳里拿钱，数钱，交城管)
C：(拿钱对着天照照，弹一下)好啦!这回就便宜你了，以后注意点啊，郑州规规矩多着哩! (C把钱装起来，下场)
O：哎呀他娘哪个脚，这城里面规矩真多。幸亏我老头还算机灵，冇给他说我都数到16层了，清省了40块钱。
看来还是城里人老实，你看这城管多好哄，你说啥他信啥，真是个(对着城管下场的方向走，大声说)傻逼 ~~~~~哎哟(绊到东西跌倒)
O：(坐起来，吐口水)噗，噗，这郑州还真是邪门儿，不让数楼还不让卷人儿，才说一句骂人里话，就让我老
头儿跌个满嘴泥儿。(挣扎着起来)我站„„我站„„我站„„咋就站不起来哩。哎，岁数是越来越老了，腿脚是
越来越不好了，不敢再轻易跌倒了。眼看天色也不早了，这路上的人也见少了，要是冇人扶我起来，那可咋搞 啊„„哪位好心人能把俺扶起来? 二
(H，W上场) H：树上鸟儿成双对 W：转眼又要过新年
H：刚刚领到年终奖 W：夫妻双双把家还 HW(合)：好诗!哈哈哈哈 (突然停步) H：什么情况? O：谁能把俺扶起来呀?
(H、W看到坐在地上的老人，H机警地上下左右四处看，W走向老人) W：老大爷，您怎么坐在地上啊?
O：哎，跌了一跤，咋也站不起来了，人老了。闺女，您行行好，把俺扶起来，俺得回家呀。
W：好的大爷，我来扶你„„(做势要扶老人起来) H：(夸张地)住手!
W：(吓了一跳)怎么了?什么毛病你这是?吓我一跳!
H：(冲上去把W拉开)你才吓我一跳呢!你真是Jerry追求Hello Kitty，你好大的胆子。 W：我怎么了?
H：好家伙，幸亏我拦得早，要不你就闯下大祸了你知道不!你个败家娘儿们儿!
W：(脑羞成怒，逼上去)你说谁败家了?谁败家了!
H：(后退，软弱状)不是不是，我不是那意思，我这个„„你听我解释啊，这个人„„他扶不得啊!
W：怎么扶不得，不就是一个跌倒的老人吗?助人为快乐之本，这么冷的天，你能眼睁睁地看着他坐在地上啊 ?
H：不是„„哎，怎么跟你说不明白呢?跟我生活了这么多年你怎么还这么单纯啊，这样下去你会受到伤害滴! W：(看看老人)伤害?什么伤害? O：俺不咬人。
H：(转向老人)你住口，我这儿教育媳妇儿呢，你一边去溜哒溜哒„„ O：俺倒是想溜哒溜哒，可也得能站起来呀„„
W：(发怒状)你说什么?你敢教育我，今没喝就醉了?我看你是不想在咱这个家里混了!
H：(把W拉到一边远一些)媳妇儿你消消气，我刚才也是一时性急，这个态度不太好，你别跟我一般见识是不 是?不过啊，这个跌倒的老人是不可以随便扶的。 W：为什么?
H：(又趾高气扬起来)你看看你看看，我早说过你平时不读书不看报不学习，这样下去怎么能了解现在的状况
呢?怎么能跟得上改革开放的高速列车呢?古人说得好„„ W：说人话!
H：唉!(拿出手机，上网)夫人您请看。这个，姜堰市女中学生搀扶跌倒老人反被讹诈。再看这个，车主称搀
扶老人被判赔10万元。还有这个，村民称搀扶倒地老人后初指系肇事者。还有这个，88岁老人菜场门口摔倒无 人扶窒息身亡„„啊这个不是„„
O：啊，俺的娘啊，看来明天的今天就是俺的周年了，俺里命咋恁苦哩„„
H：这都是血淋淋的事实摆在我们面前，在惨痛的教训面前我们可一定不能掉以轻心啊，我的同志!
W：我呸!这都是些什么人啊?我说你平时心理那么阴暗，赶情全都是上网看这些东西闹的。有空你多看看新
闻联播好不好。你没听人说：新闻联播，好处多多。强身健体，顺气活络。国家领导都很忙，对外交往结硕果
。精神文明开新花，经济建设谱新歌。(做广告状)朋友，当您心情不好的时候，当您士气低落的时候，当您
悲观厌世的时候，当您阴暗愤青的时候，新闻联播就是您冬天里的一把火，您黑暗中的一盏灯，您烦躁时的一
包大麻，您落寞时的一杯甲醇。实乃工作生活、居家旅行必备良药! O:(急不可待状)啊闺女，那么这么好的药到哪儿能买到哩? W:(模仿电视购物)很简单，您只要每天19点准时打开电视机就可以了，每天半小时，每十天一个疗程，疗效
刚刚的。观众朋友可以比较一下，与我们同等药效的六味地黄丸，每个疗程需要一千多块钱，而我们的新闻联
播却是免费赠送，而且没有任何毒副作用!还等什么?赶快打电话订购吧!
H：你省省吧!你真是“商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍”! W:你是“一朝被蛇咬，处处闻啼鸟”!
O:哎呀，我的娘唉，这两口子咋都恁高的文化程度诶，吵嘴也吵的恁好听。
H:算了算了，咱俩就甭在这儿吵了，这不，又有人过来了，我跟你打个赌，赌他也不敢扶这老头儿。
W:哼!你以为别人都跟你一样思想这么肮脏呢?
H:诶，我思想是有些肮脏，但生活是相当健康，古人说得好嘛：因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂„ „ 三
(公务员G上场，带着眼镜，夹着公文包)
G:(上海普通话)年年岁岁花相似，岁岁年年写总结;垂死病中惊坐起,今天还没写总结;洛阳亲友如相问,就说
我在写总结;众里寻他千百度,蓦然回首,那人还在写总结„„又是一年到头的日子，这两天写总结写得我是头晕
脑涨。哎呀，我们这个机关里呀是什么都好，就是年年写总结让人头疼。这不，明天就要交了，今天费了我两
包香烟四两茶叶还是没有写完，只有带回家里连夜赶了。(看到三个人)咦，这是个什么情况啊?我说这个老 同志啊，你怎么坐在地上啊?
O:俺是跌倒站不起来了，你能不能行行好把俺扶起来?
G：没问题啦，当然这个扶您起来是没有任何问题的嘛，但是，我得需要先搞搞清楚，是不是啊?没有调查就没 有发言权嘛。(转向HW)我先问一下啊，是不是你们两个人把老同志撞倒的?把人撞倒就应该把人扶起来，对不 对呀?
HW:(连忙摆手摇头)不是不是„„
G：你看啊，小朋友都知道，撞了人，要扶起来说声对不起，他再说声没关系，这问题不就解决了吗?你说现在
这个情况，大家都站在这里还有没有时间干工作，还有没有时间写总结。我来问你们，你们的总结写完了吗? HW:(小声)写完了„„
H：(突然反应过来)什什什么写完了!我差点让你给绕进坑里。好家伙，不带这么开玩笑的，我们也是刚路过
，看见他坐在地上，跟我们没什么关系„„诶，我说，你不是跟他一伙的吧?完了完了媳妇儿，你看我怎么说来 着，看来今天遇到的是团伙„„ W:(害怕，拉住H)啊!这可怎么办呀? O:啥团伙啊?
G：据我的分析来看，他们说的是诈骗团伙。 O：诈骗团伙?谁跟谁呀? G：当然是你和我了!小品剧本
O：俺?俺不是诈骗团伙，您可别冤枉好人呐。 W:(对H)我都糊涂了，好象咱俩是被冤枉的呀? H：对对对对呀，这什么乱七八糟的，我说，你倒底干什么的?我们真没碰他，你别乱说话啊，小心我„„ O：这个俺能证明，俺自己跌倒哩。 HW:(一怔，上前握住老人的手)亲人呐—— W:那咱就把他扶起来吧?
H：(放手，把W拉开)不行，改革年代，百花齐放，诈骗难免又出现新花样，别人说什么都不要上当，我们的 原则要始终如一：看看再上。
G:这个样子啊，我总算是弄明白了。(转向老人，蹲在他面前)我说老同志啊，这个就是您的不是了? O：俺又咋了?郑州还不让人绊倒了?
G：跌跤当然是可以滴，关键是跌倒了爬不起来问题就大了。郑州是个文明城市，你跌倒在郑州街头又不站起来 ，是不是啊，您当然是舒服了„„ O:俺咋觉摸着一点也不舒服哩?
G:可是我们呢，您往这里一坐，我们是推也不是，拉也不敢，打也打不得，骂也骂不得，稍有处理不慎，让一
些人捅到网上，您就成了最牛钉子户了，是不是啊，搞不好会影响中原经济区建设的总体规划的，你晓得伐?
O：啊!俺得说清楚，不是俺不想起来，是俺真站不起来啊„„ G：这个就是你自己的问题了，关键是不能影响我们大政方针。我们的口号是要“走基层”„„不过看样子您已 经很基层了，而且一时半会儿也是走不了的啦„„我们的口号是“大干快干一百天，高速铁路早通车”„„不过
好象高铁掉下来了啊„„我们的口号是“少说空话，多干实事”„„ HW:(合)你的空话不少了! O:俺的娘诶，俺再也不敢进城了„„
四
(股民S上场)
S：炒股十年，一朝回到解放前。股票满仓，资金全完。可怜可怜。上去就下不来的贼船。 HW:(合)好诗!
S：(拱手)承让承让。这么多人在这儿干嘛?是不是有讲座啊?我看看我看看。(看到地上坐的老人)哟，老
前辈，您这是„„套住了吧?我说您老啊，别想不开，总有解套的那一天，只是您这年纪„„嘿嘿，说句您不爱 听的话，您儿子有福了。您有儿子吧? O：俺有啊，俺儿叫李刚。
S：哎呀!(拱手)失敬失敬。行了老爷子，我把您搀起来吧„„(作势要搀)
G：(拉住S)我说这个同志啊，你可要考虑清楚，他不是什么炒股被套的，他可以自己跌——倒的呀，可不敢
乱搀的，不知这位同志有没有认真学习过卫生部发布《老年人跌倒干预技术指南》啊?
S：什么破指南，纯粹是吃饱了没事干!我跟你说啊——诶，你刚才说什么来着?
G：我没说什么呀，我说他是自己跌——倒的„„
S：我说怎么听你说话这么不舒服，我告诉你呀，在我们股民面前少跟我说“跌”字，信不信我抽你呀?跟你们
说你们都不相信，我儿子原来在家都喊我“老爹(老跌)”，硬让我给揍过来了。
W：啊!那他喊您什么呀? S：他得喊我“兄长(凶涨)”! (众大惊)
O：咦，您家这辈儿是咋论的哩? S：您甭管咋论了吧，要的就是个好彩头。 H:你敢扶他，不怕他讹你呀?
S：哈哈，小伙子，这你就不明白了。对于你们这种没钱的人来说，是让讹怕了，可对于我们有钱人来说就不一 样了。知道什么叫“炫富”吗? H：知道啊!
G：我也知道，有个郭美美„„
S：那都过时了，现在炫富不是看你开什么样的车，拎什么样的包，买什么的房，穿什么样的鞋，那都是低级竞 争。现在我们有钱人炫富，看的就是你每天搀扶多少倒地的老人。你想啊，扶一个四万五，搀一个十几万，不
趁个亿儿八千万的钱，谁敢啊!算了，这话跟你们说也没用，不是一阶层的。行啦，老爷子，我把您搀起来吧 ，价儿您随便开，开少了那您是看不起我。(搀) O：您这样的好人，俺咋会论你哩。
(扶起一半，S突然放手，老人又坐在地上) O：哎哟俺的娘诶，您这不是缺人哩吗! S：不对不对不对„„
G:这么快就回到我们这个阶层来了?
S：不是不是，这个，老爷子，我突然想起来，您看啊，您跌下去了，我扶您起来，这是不是就相当于救市啊?
可是将来我跌下去，如果没人扶我，那我岂不是接下最后一棒了?不妥不妥。
O：您说里的啥也?俺咋听不明白哩?
S：现在的情况看来是谁都不好扶你的了，要不这样吧，我给社保基金的人打个电话，看他们能不能派人来扶您 ，这样的话，咱俩可都有希望了。
W:(对F)老公，现在我觉得还是你是最正常的人了。 H：知道了吧。 五
(民工F上场) F:你们这些人啊，我刚才都在旁边看半天了，不就是搀一个跌倒的老人吧，瞧你们一个个磨叽的，都快扯了一整
台晚会了，观众不烦我还烦呢。都给我闪开，我让你们看看什么叫见义勇为，什么叫情暖人间，什么叫新时代 的农民工!老大爷，我来扶你起来! (众无语)
O：哎，进城一天了，总算遇到个好人啊!
F：那是，谁让咱是农民的儿子呢?不过说实在话啊，大爷，扶您起来可以，您得给我二百块钱，我今天还没揽 到活儿呢。 (众嘘声一片)
O：啊?还要钱啊?俺冇恁多钱啊，刚才还让城管罚了四十哩。 F：你看啊，进城来都不容易，我们也是冲挣钱来的，看您也这么大年纪了，要不给您打个对折，一百?
O：俺只剩三十六块钱了，你要要，都给您，您要觉着少，那俺今黑儿就在这儿过夜算了。俺算是看明白了，凭 啥恁么多人要往城里跑啊，城里倒底哪点好啊„„ F：行了，三十六就三十六吧，快点，我这儿还有事儿。 O：哎!
(捣钱，交给F，F装起钱，扶起老人)。
F：行了大爷，那我走了啊。嘿，那几位，都散散吧，别在这杵着了，该干嘛干嘛去!
(众人摇头，下场，场上只剩下老人) O：哎，这算啥事儿哩。(一瘸一拐往场走) (F从另一边上场追上来) F：大爷您等等。
O：啊!咋还带撵着要钱的哩，俺真冇钱了，不信你翻。
F：(把三十六块钱装回老人的口袋)不是，大爷，您别害怕，我是还您钱的，您装好了。
O：啊!这是咋回事儿了，刚才„„
F：呵呵，大爷，跟您说您别怪我，刚才是给那些人看的，我要不跟您要钱，他们还以为我是傻子呢。好了，大 爷，你慢走，再见了!(下场)
O：(楞了半天)俺都糊涂了，现在当个好人也能见不得人的事儿了?老了，弄不明白了„„
(老人下场，幕后音乐响起：崔健:《不是我不明白》最好两句“ 不是我不明白，这世界变化快”„„) (全剧
建委主任的就职演说辞
主任、副主任，各位委员：
今天，能够被任命为建委主任，我感到十分荣幸。首先要感谢各位主任、各位委员对我的信任和支持。此时此刻，我感到责任很重，压力很大。在此，我向各位主任、各位委员郑重承诺：我将廉洁奉公，恪尽职守，不辱使命，不负重托。
从工作到现在，几十年的时间，我基本上都是在基层工作，今天，组织上安排我担任这一新的职务，对我来说，是一个全新的考验。特别是当前我市正处于建设现代化国际城市，迎办XX年北京奥运会水上项目和加快推进城市化进程的关键历史时期，城市建设的任务非常繁重。以我个人现有的知识、能力和水平，与组织上的要求、人民的期望相比都还有一定的差距，但我将尽快适应工作需要，虚心学习，集思广益，努力做一个合格的、有作为的建委主任。我相信有市委、市政府的正确领导，有市人大及其常委会的支持监督，有建设系统广大干部职工的戮力同心，再加上我个人十年部队生活形成的雷厉风行的干练作风，二十多年基层工作培养的拼搏进取精神，以及在多个工作岗位上积累的比较丰富的领导经验，我有决心更有信心按照市委、市政府确定的目标，按照市人大提出的要求，全力以赴抓好各项工作的落实，不断推动我市城市建设工作迈上新的台阶。
当前，我市已进入全面建设小康社会的重要战略机遇期，面对繁重的任务，重大的责任，城市建设工作应该大有可为，也必须大有作为。为此，我将团结和带领建设系统广大干部职工，与时俱进，开拓创新，克难制胜，以崭新的风貌、昂扬的斗志、求实的作风、进取的精神，按照“四新”的要求，开创出我市城市建设工作的崭新局面，为我市的经济建设、改革开放和社会各项事业的发展创造良好的条件，打下坚实的基础。
再一次感谢各位主任、各位委员对我的信任，谢谢在座各位对我的支持! 谢谢!
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建材协会年会发言稿
各位领导，各位会员，大家好!很荣幸能够在这里发言。今天是我们
xx兴化建材协会的第三个年会了，从当初的筹备组建到成立，再到今天的协会壮大，一路走来很不容易。今天我们不光是拥有一个这样的协会组织机构，我们还创立了具有划时代的以基础建材为特色的网络平台————
xx网，我们协会还创办了精美的、内容丰富的《xx兴化建材协会会刊》，我们还创立了 上海欢久投资管理有限公司，虽然处在起步阶段，但是发展下去就是一家股份制商业银行，它跟优建网一样，具有很好的发展前景。别说有点夸张，比尔盖茨创办微软、乔布斯搞苹果都是这样由小到大开始的。
我们今天所有这些成绩，一方面是靠在座的会员的支持，另一方面是靠
我们有一个很好的领导集体班子。我们的张会长，张秘书长，优建网总裁周总，还有我们协会的各位副会长，理事长，理事，他们都是头脑发达，敢于创新 ，都有很好的组织能力能力，除了这些，我们能够取得今天的成绩，还主要是我们的会长张扣宝，从协会的创办到今天，他呕心沥血，无私奉献，他克服困难，持之以恒，说实话，以往像什么盐城的，盐都的，都成立过建材协会，生存的时间都不长，为什么我们上海兴化建材协会能够办到现在，而且还越办越好，那就是靠我们张扣宝会长有一个办协会的新的理念，我们的协会不只是吃吃喝喝碰碰头的协会，我们的协会是一个以服务会员为宗旨，搭建一个信息共享的平台，是多元化产业，多功能的协会，是一个收极少的会费，办最多的事情的协会，前两年没有收会费，后来我们要求收才开始收一点。所以我们张会长的功劳最大，他以新的理念、新的思维创建了协会，用开拓进取、持之以恒的精神壮大了协会，这种精神值得我们学习，我们搞业务做生意往往就缺少这样的精神。
我相信，有我们张会长这样的精神，有我们协会领导集体这样的精神，只要不断的努力，没有办不成的事情，马云当初办淘宝网就是几个人几台电脑，租了间房子开始的，他现在成了亚洲首富。
我们有这样一个协会，确实很好，大家都是老乡，都是同行，一起交流交流，学习学习，放松放松，很有意义。
我建议我们会员之间都开动微信，加微信群，这样大家更方便交流，那天我在微信上随便说了一下，金山哪家有南方水泥批发，我们柯理事长马上发布消息，我的问题立马解决。
我讲的就是这些，最后祝各位身体健康，天天开心，在XX年事业更加辉煌!
!谢谢大家 相关文章：
质量协会年会发言稿
场景：蜘蛛洞
小兵：报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近
蜘蛛精：哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了
小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老
蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉!
小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓
蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬?哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上!
--
场景：荒山野岭
唐僧八戒沙僧走在路上。
八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间?
沙僧：二师兄说的对!
唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心!你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。
八戒：师父别动，我给你吹吹。(暧昧的给唐僧吹眼睛)
--
百花羞公主登场……
八戒：(边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱)师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…(站起身企图迎接百花羞)
沙僧：(直愣愣的站起身企图迎接百花羞)二师兄说的对!
唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有?”
八戒沙僧爬起来围观。
百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。。
八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿!
沙僧：二师兄说的对!
唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹!咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊?
沙僧：师傅说的有道理!
八戒：师父啊!你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊! 沙僧：二师兄说的对!
师徒三人转身面对百花羞
唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛!善哉善哉!那贫僧就去你那里普度众生去吧!
众人随着百花羞千万百花楼
--
孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊!一脚一个踢倒八戒沙僧。
唐僧声色俱厉：悟空!你不想混了?为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏!
沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理!
悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前(八戒沙僧继续躺在地上)
悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀!师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。
唐僧：我操!你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊!老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴! 悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒!
百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的!你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办
唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他
沙僧：师傅说的对!
众人随着百花羞千万百花楼
--
八戒：这里是百花楼?妹子们呢?快出来啊
百花羞：妹你个头，给我动手
小兵A，小兵B突然出来抓住师徒!
唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目?来绑紧点!
百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人!今天我可要好好打打牙祭了
唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射!
百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了!哼，这帮黑心的地产商!
沙僧：大王说的有对!
八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗!
沙僧：二师兄说的对!
百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪!
八戒：猴哥…救命啊…
--
众人刚要动手
观音带着孙悟空登场：住手!
唐僧：观音姐姐!救命啊，他们要吃八戒!
观音：猪肉…我也好久没吃过了。。。
八戒：姐姐救我
观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了!
沙僧：观音姐姐说的对
悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊!
观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精!你可知罪?
百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了!
观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….
唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账!还有姐姐…
观音：姐你妹啊!哪那么多废话?大过年的，说了半天你不饿啊?跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧! 在场全体面对观众鞠躬(不包括沙僧)：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意!
沙僧躺在地上：师傅说的对!
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贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧! 欣：哎呀!累死我了!
贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了! 欣：我买东西的时候，数钱数的累! 贺：说让您刷卡，您非得用现金呢! 欣：你不懂，花现金潇洒! 贺：您是潇洒了，我给累傻了!
欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去!
贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱!
欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块)
何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去! 任：我不去!
欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去!
贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去! 欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去? 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!给我点面子好不好!
何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚) 任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢? 贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋!
欣：我们在探讨问题呢!
任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了!
贺：呦!我没影响您杀猪啊! 任：谁杀猪啊!我开的是饭店!
贺：饭店?没看出来!
任：你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了!
贺大笑：偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢!
任：笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了! 贺：人少那是因为你歇菜了!(说完要走) 任(看背影怎么像小学同学，喊)：站住! 贺：怎么着还想请我们吃饭啊! 任：你是臭猴子? 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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欣：哎!你怎么骂人呢! 贺：他没有骂人!叫我小名呢! 任：你真的是富思特的候工? 贺：啊!如假包换!
任：哎呀!总算逮到你了，屋里请! 贺：哎!你想干什么? 欣：不会是你欠人家工钱吧? 贺：咱们富思特从来不欠人工钱!
任：见到你太激动了!忘记自我介绍了!我张青青啊! 欣：不会是菜园子张青吧? 任：猴子，你不认识我了? 贺：哎呀!——不认识! 任：你好好看看!
贺瞅：瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的!哎呀! 任：看出来了?
贺：看出来了，像是杀猪的!
欣：不会是挂猪头卖人肉吧? 任：这都什么啊?(上前想拉人) 贺：领导你先撤，我掩护! 欣：好的，我看好你哟!保重!
贺：大哥，你饶了我吧!我上有小，下有老啊! 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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任：都说猴精猴精的，今怎么傻了!猴子，我胖子啊，上学经常抢你糖吃的胖子啊!
贺：是你啊，死胖子啊!吓死我了!领导，回来吧，是我小学同学胖子!
任：这位是嫂子吧!真漂亮!
贺：别瞎叫，这是我们领导!我还没结婚呢!领导我给您介绍一下，这是我小学同学胖子! 欣：你好!
任：没结婚的嫂子，你好!
贺：怎么回事你!都告诉你了!这是我们领导!
任：拉倒吧!谁看不出来啊!要是你们领导，你能给她买那么多礼物! 贺：这是我们领导自己买的，我帮忙拎着!
任：哎呀!别解释了!我都懂!男人吗，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫领导!在店里，我都管我老婆叫领导!来，领导，屋里请! 贺拽住，偷着说：这家伙从小就抠门，小心有诈!
欣：那我们见机行事!对了，你是不是有什么事想要我们帮忙吗? 任：哈哈哈!不愧是领导，这都知道!这不前几天店里掉下来一块大理石，砸中一过路的，赔了好几十呢!我打算重新装修一下，听说老同学对这方面很在行，想让他给出出主意!
贺：奥!原来要请我们帮忙啊!早说啊!那别站着了，屋里请吧! 任：贵宾室两位! 何：这是又要请谁吃饭呀? 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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任：给你们介绍一下!这是我的领导，兼我的老婆!这就是我给你提的专门做装饰的同学!这位美女是他领导! 贺：嫂子好!
欣：好好!来就来，拿什么礼物啊!屋里请!
贺：哎!哎!不是!嫂子，那不是给您的，那是我们领导的! 任：看把你急的!没事你嫂子和你开玩笑呢!等会儿我给你拿回来就是!
欣：你老婆是不是姓孙啊!
任：这你都知道!真神人啊!我老婆是姓孙，在家排行老二! 欣：呵呵!我能掐会算，当然知道! 贺：你会算卦，我怎么不知道?
欣：难道我学过凌波微步，也要告诉你吗? 任：您先帮我测测!看我什么时候发财?
欣：我哪会儿测那个呀!我要会测，也不干外保温了!整天风吹日晒的，都对不起我这张脸!
任：嗯!也不能那么说!算命没有干保温挣钱! 敏：老板，领导叫你呢! 任：你们先座会，我一会回来! 任：我说你怎么能拿人家的东西呢!
何：哪次贵宾间的吃饭掏过钱，我不得先拿点东西抵账!万一他们专挑我们贵的点，我不得赔死啊! 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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任：放心吧!有我呢!我会把损失降到最低的!翠花，过来，贵宾间招呼一下，知道该怎么做吧!不用我再嘱咐了吧 敏：明白!老规矩! 何：什么老规矩?
敏：贵宾间的吃饭，超过10块的菜一律说没有! 何：你太有才了!(何任击掌)
何任敏：我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险!
敏：我们老板有点事，一会就过来，您看有什么可以帮到您的吗? 贺：我都饿了，要不咱们先点点儿吃的吧 欣：好吧!5斤重的龙虾先来2只! 敏：没有!
欣：那燕窝炖鱼翅呢 敏：没有!
欣：那过年菜有没有? 敏：没有!
贺：我给你小费了吧?小品剧本 敏：没有啊
贺：没有，你给我这么省钱干什么!告诉你，不差钱!敏：你是不差钱，就怕不掏钱! 贺：那什么!你报一下?
敏：那女的抱，男的不抱，可以吗? 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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贺：抱什么抱?我让你报菜名!挑你们店上档次的!
敏：酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉„„ 贺：不是，你土豆开会呢?怎么全是土豆!有别的没? 敏：有醋溜白菜、白菜炖粉条„ 贺：停!我说这就是你们店上档次的? 敏：对!这是我们的特色菜!
贺：是够特色的!是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊!叫你们老板过来! 任：怎么了，老同学?
贺：装，接着装!死胖子，怕我们付不起钱啊!你这店里这都什么菜啊!
任：哎呀，别生气!那什么，刚才你不都说了吗?我们过年歇菜了! 欣：过年吃饺子!那你这里有饺子吧 任：有!这个必须有! 欣：要不我们来1斤饺子吧! 任：好咧!一斤饺子!
任：老同学，你帮我策划一个方案，把我的饭馆装修得看起来高档一点呗!
贺：策划我不行，得找我们领导，这方面他是专家! 任：是吗?那太好了!
贺：你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破2.4亿，欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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都是我们领导策划的! 任：妈呀!太厉害了!
贺：还有你像什么郭美美炫富、锋芝离婚、动车追尾、日本地震、卡扎菲倒台、本拉登被毙~~~ 任：啊!(目瞪口呆)等等，这~也都是你领导策划的? 贺：呵呵!这些都和她没什么事!
欣：你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题!和大理石装修效果一样，但是不怕砸到人，并且样式还多! 任：那太好了，就这么定了! 敏：打扰一下，上下菜!
贺：哎!都说吃完饺子再喝汤，汤怎么先来了!嗯，味道还不错! 敏：先生，这个是沾着吃的!(贺站起来吃) 敏：您有什么事吗? 贺：没有!
敏：那请您坐着吃!(贺坐下) 敏：先生!这个是沾着吃的! 贺站起来喊：这还让不让吃饭了?
任：不是，你误会他的意思了，是沾着吃!(吃一个) 贺：奥!(坐下吃) 欣：吃饱了 贺：那买单吧!
任：在我们店，哪能让你买单呢!这顿我请了! 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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贺：哎呀!你不懂，就因为在你们店才必须我们买! 任：为什么啊?不给面子!
贺：不是!在店里啊是收的钱越多越有面子，在外面呢是花的钱越多越有面子!
欣：对，这样你有面子了，他有面子了，这样我们大家都有面子了!(都大笑)
任：这样啊!真的你们买? 贺：那当然!
任：那好!既然这样说，我就不客气了!为了给足你面子!翠花，把我同学点的那个龙虾打包给他带走! 贺欣：啊!你不是说没有吗?
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