爱错的爱情诗歌
当我选择爱你的时候只想给你最热的温柔
让幸福能够留到永久
当我选择为你去奋斗
无法留在爱的港口
就算再苦也自己背
流下再多汗水也无悔
当我转身寻你的时候
记忆里的累让我心碎
你早已牵起另一只手
追寻你梦里的陶醉
是我爱你不够
还是你不选停留
走向你所谓的避风港口
不是不累，不是不曾后悔
只是心里存在你的美
留下的却是苦涩的泪
我知道爱上你不曾后悔
只是后悔爱的方式不对
是我爱的太早
还是时间不对
没有在正确的时间爱的那么美
还是错的时间爱的无畏
留下的只有伤悲
爱着谁，恨着谁，无爱无恨没有悲
心易碎，情易醉，无心无情无滋味
伤一回，醉一回，有伤有醉才有泪
爱错也好，错爱也罢，让风陪伴闯天涯
爱，错在哪里?
(一)
爱已然消逝，那一切美好不再，季节已变，我俩之间已经没有春天;花落水流，芬芳不再，该是曲终人散有时候了……
为什么爱走到最后总是这样?你不禁问：爱，到底错在哪里?
爱并没有错，亲爱的，你错爱了，那是因为你以为的爱，并不是爱。有千千万万的人活在自以为是爱人的谬见之中，他们认为自己在爱，但这哪是爱，这不过是“自以为是”罢了!
许多人只是看见一张漂亮的脸蛋，一个姣好的身材，或是一份包装精美的礼物，就认为：“天啊!我恋爱了!”你以为爱是什么?是脸蛋、是身材、是礼物?这跟爱有何关系?过一阵子你就会明白，同样的脸、同样的身材，既使包装得在精美，你迟早都会厌烦的。你所谓的爱只不过是脑袋在发烧，等烧退了之后，热情消退，你将发现光靠鼻子、脸蛋、身材是无法填补内心的空洞的。
或许你并不是那么肤浅，你说，你会爱上他那是因为他很有内涵，很有才华，很有气质，很温柔，他对你非常体贴，对你、对你的家人很好，他真的很特别……你说，你爱的是那个人的特质，而不是那个人的外表。我同意，你确实比较有深度，但我不想欺骗你，你的爱仍是肤浅的。
如果你是因为对方拥有的东西而去爱，你就不是爱他们，你爱的是那个特质;我要告诉你，爱那些特质并不是件什么了不起的事，你爱的只是那些你没有的或是你想得到的，明白吗?如果你是因为对方对你好而爱，那你爱的人并不是那个人，你爱的其实是你自己。当对方不再对你好，你也就不爱，甚至由爱生恨，这怎么能算爱呢?
去看看人们的爱。因为你爱他，所以你就对他有所期待;你期待他永不变心、期待能天长地久;你期待他完美、期待他完全属于你;你期待他能改变、变得跟你期待的一模一样……假如你将这些都当成是爱的话，爱当然会一再出错，因为你的爱不是真正的爱，那只是包装而已，它们看起来很相像，这既是问题的所在。
每一个人每一本书都在谈爱，但爱却逐渐消逝，人们一再地错失爱，为什么?因为一直以来大家都没有搞懂——爱，错在哪里?
有没有?
有没有，一种爱情，只有负出，不问回报;
有没有，一种爱情，永远说着“我爱你”; 有没有，一种爱情，不需要承诺也能相信; 有没有，一种爱情，分手之后也能心怀祝福;
有没有，这种爱情……有没有……
你到底爱不爱我?
当你说“我爱你”，内心想的其实是被爱，真正关心的也是被爱。
在情侣之间，最常听到的争执与疑惑，不外乎“你到底爱不爱我?”反而很少人会问“我到底爱不爱他?”。
你去注意一下那些情铝们，他们对彼此说：“我爱你”，可是他们内心深处其实是想被爱，他们真正关心的是自己是否被爱。爱人不是重点，被爱才是真的。换句话说，他们爱人是为了自己能被爱，所以情人们一再地问“你到底爱不爱我?”，原因就为了“要被爱”，至于自己是否爱人，反而是其次了。
对于别人的爱如此在意，如此怀疑，这样的爱其实是很让人怀疑的。为什么你会如此在意?为什么一再质疑?是因为你怀疑自己，你觉得自己不值得或不配得到爱吗?还是说你的爱其实是带有某种目的?否则你担心什么?
你怕负出太多了?不，如果你是心甘情愿，就永远不会付出太多;你怕爱错了?不，如果你只是单纯的爱，那爱永远都没有错。想拥有爱，不是去求得爱，而是要去爱人。对，要去爱，而不是去怀疑他的爱，那他一定会更爱你。
问题所在
我们用爱做包装，但里面装的不是礼物，是期待、是回报。
每一位恋爱中的人都认为：“我负出了爱，但对方却辜负了我。“而另一个人也这么说。那问题到底出在哪里?
原因就出在我们爱一个人，我们就期待他有所回报，回报总是被期待着，虽然我们用爱做包装，但里面装的不是礼物，是期待、是回报;当一方没有达到“预期”的回报时，问题就来了。这也是为什么情侣们常对彼此以牢骚：“你爱不爱我!”如果你去衡量别人回报给你的爱，你将永远觉得不够，觉得别人亏欠你，因为衡量本身就不是出自爱。
这世界原本充满爱，先生爱太太、太太也爱先生、父母爱子女、子女也爱父母，爱一直都在，每个人都关心着所爱的人，但奇怪的是，为什么被爱的人却没有因此过得更幸福?为什么家庭与婚姻的不幸反而越来越多?
大家彼此都在关爱，但这个世界却充满着怨恨。一定有什么地方弄错了，否则怎么会这样?问题到底错在哪里?
难道不该有爱吗?不，当然不是。爱并没有错，错的是你的有是带有目的的，你的关爱包含了太多的期待，这即是问题所在。
两个乞丐
在你不需要另外一个人的时候， 真爱才会发生。
爱最大的问题，就是每个人都在寻找爱，但大家最欠缺的就是爱。
只要你需要别人爱你，你就是一个欠缺爱的人;需求越多，表示你的爱就越少。而如果你的心中欠缺爱，对方也欠缺爱，他也想从你这边得到爱，两个乞丐向对方乞讨爱，结果会怎么样?
谁也得不到什么，对吗?所以在爱的里面，人们感到受伤、挫败、气愤，每个人都觉得受骗，事实上，并没有人欺骗你，打从一开始你就是自己骗自己，就像两个乞丐互相乞讨，怎么可能要到什么?
在你不需要另一个人的时候，真爱才会发生。也就是说，在你完全满足于自己，不必依赖别人，爱才有可能会发生。假若你对别人有需求，你只会占有、控制、剥削，你无法爱。
想得到爱，自己就必须先有爱，这是一个基本的法则，只有拥有爱的人才能够爱，你只能给予你有的，不是吗? 而当你不在需要别人爱你，你反过来只爱别人，那你将永远得到所有的爱。
为何失望
把期望投射在别人的身上，这是一再失去爱的原因。
你希望他能成为某个样子，而他却没有，所以你说他让你很失望。
你的失望是因为他还是老样子，他依旧没变，对吗?然而，既然他还是跟以前一样，那你的失望又是怎么产生?
是不是因为他没有达到你的期望，所以你觉得失望，对吗?你的失望表示你遭到挫折，是因为他没能满意，对吗?
好，现在让我们一起来想想，这个满意是由谁来认定的?这个期望是由谁决定的?这个失望的人又是谁?
如果你曾静下来想过，你就会明白怎么回事——原来这都是你自己创造的，你一直把期望投射到别人身上，这就是你一再失望的原因。
那是好事
好事，是离开一个不爱你的人。
当一个不爱你的人要离开你，那是件好事。
你要问自己还爱不爱他，如果你也不爱他，那再好不过了。
而如果你还爱他，真的爱他的话，你应该会成全他的好事，绝不会阻止，你要是阻止的话，就表示你已经不爱他了。
而如果你不爱他，你又凭什么阻止他离去呢? 跟一个不爱你的或你不爱的人分开，是件好事;能分开一个你不爱他或他不爱你的人，更是好事。好事，就不要拖，拖久，就不好了。
爱就不是爱了
你对某人好，只是感觉的表达。不是为了得到什么才做。
你爱他，也希望他爱你;如果他不爱你，你就恨他。那你恐怕还不懂什么是爱。
很多失恋的人，之所以苦苦纠缠，只因为自己不甘心。但感情本来就是两情想悦，如果你把它当成投资，当然会觉得血本无归。只因我对你付出，你就不可以让我失望，这样的爱，跟做生意有什么不同?
你对某个人好，应该是你对他感觉的表达，而不是想要他觉得你如何如何，也不应该是为了得到什么才做。假如你的付出不是心甘情愿，或者是有所求的话，那你就不该去做，因为那迟早会变质的。
人们会由爱生恨，多半是错把爱当成了商品，当爱得不到‘应有’的报酬，就会认为自己白白牺牲，如此一来，感情也只有在怨恨下收场。
恨是得不到“预期回报”的结果。如果你对那个人的爱不求回报，你又怎么可能会有恨呢?
所以，如果你的爱带有恨，那你的爱就不是爱了。
爱他，因为爱自己
错爱一个人，该为爱负责的是自己，怎么会是对方?
他伤了你的心，辜负了你，你真是悔不当初。
“早知道当初就不爱上他了，就不该爱得那么深，这都要怪他。”你说。
知道是错爱了，当然会后悔，但他不爱你，并不代表就有错，并不代表他就该负责，这你知道吗?
人们常会要对方为自己的“错爱”负责，这当然是弄错了。原因很简单，当初是谁决定要去爱的?是谁愿意付出的?
你的爱，难道不是出于自己的意愿吗?
你会对某人有爱，对某人付出，那是因为你喜欢他、欣赏他，爱是为了表达自己，而你的付出也是为了表现你的爱，这些爱都源于自己，是自私的。对于一个你不爱的人，你又怎么可能付出呢?
你的爱是出于自己，这跟对方是否爱你无关，因为那个爱的产生和感觉是你的，不是对方的，所以，真正要对爱负责的人，当然是你自己。
你爱他，其实完全不关他的事，除非他也爱你。你们相爱也是‘为了自己’而爱对方，至于爱的多深，会爱多久，那都是看你自己。总之，你们为爱所做的一切，原以为是为了对方，其实都是为了自己。
所以，真正伤了你的心，辜负你的人，是你自己。
爱的报酬
当你爱的时候，受益的人是自己，爱的本身就是最好的报酬。
你觉得空虚寂寞，你寻寻觅觅想找一个人来爱。爱的给予解救了空虚的心灵，所以当有人接受你的爱，觉得由衷感激的人应该是你，对方原可以拒绝你的;当爱被接纳的时候，是满怀谢意的——你要去感谢你所爱的人：
因为他有出现，让你产生爱的感觉;
因为他的存在，让你看到爱的美妙;
因为他接受了你，让你体验到什么是爱，体验到生命的光彩。
这一切是谁带给你的?没错，是他。所以人们常说“真爱不求回报”，因为你爱的本身就是最好的报酬，仅仅是爱的付出，在那个爱的行动里，就让整个人都洋益着幸福，谁在乎有没有回报?
当你爱的时候，受益的人是自己，所以不要心存你是在为别人做什么的想法，不要去想报酬，不要着跟在对方为你做些什么。
那些想从爱中得到回报的人，迟早会回到空虚寂寞，继续寻寻觅觅……
为了满足自我
当人们谈到爱的时候，爱的其实不是对方，而是自己。 当人们谈到爱的时候，爱的不是对方，而是自己。
你说你喜欢这个人，不喜欢那个人，为什么?为什么你会喜欢这个人，去讨厌那个人，原因出在哪里?某个原本你很喜欢的人，后来却很讨厌，为什么?
原因就出在你的自我。有谁满足了你的自我，你就喜欢他;反之，谁打击了你的自我，你就厌恶他。你喜欢诌媚，喜欢别人关心你、重视你，这可以状大你的自我，让你的自我受到滋润，所以有人夸奖你、赞美你，你就喜欢那个人;而如果有人说你不好，伤害到你的自我，你就会敌视他。
许多恋爱中的相看两不厌的情人，后来却变成互相仇视，为什么?没错，还是自我。
刚开始时，一切是那么的美好，对方把所有的注意力放在你的身上，那个眼神、关爱和热诚，是如此满足你的自我，所以你喜欢他、爱他，也为他付出同样的努力。然后，当一切都安顿下来，整个情形就变了。
为什么?因为你喜欢的那个人，是因为自我被满足，对方喜欢你也是一样，你们都有相同的需求，一旦双方都企图满足自我，或试图要维护自我，麻烦就来了。
你会变的越来越坚持自己的想法，越来越想支配、掌控，而对方也是如此，于是你们开始争执、对抗、彼此伤害，你们变得越来越看对方不顺眼。
所以我说，当人们谈到爱，爱的其实不是对方，而是自己。不是吗?
会痛的就不是爱
当你说“我恨你”，其实真正的意思是，“我这么爱你，你怎么这样对我?”
爱是喜悦，但你从爱中得到的却是痛苦，你觉得迷惘。为什么?因为你以为的爱并不是爱。
你对他好，希望他对你也好，你认为那是爱吗?如果他并没有对你好，你会难过吗?如果会的话，那你怎么可能说你爱他，你是为了自己。如果你期待被感激、被回报，那表示你
想的是自己，那不是爱。 你如果爱，就只是单纯的爱，为什么会痛苦难过? 如果你爱，只是单纯地去爱，为什么会愤恨怨怼? 你想过吗?为什么你会对你所爱的人生气?那些你爱的越深的人，你就气得越深;爱的越多的人，你就怨得越多，为什么?是不是你没有从那个人身上得到预期的东西，对吗? 所以当我们听到“我恨你”时，其实对方真正的意思是说：“我这么爱你，你怎么这样对我?” 你那么爱他，处处为他着想，而他竟然不顺你的心，不合你的意，竟然这样对你，这就是你气愤的原因，不是吗? 你最爱的是你的妻子、丈夫、孩子，但你最气的人也是他们，你当然会觉得迷惘。因为从一开始，你就没有搞懂什么是爱。 真爱是不会让人痛苦的。
执著
执著于有所期待，是让你不快乐的真正原因
你因为某个人或某件事而快乐，那么你就想要这个快乐能一直保持下去，于是你开始执著，你会对他们有所期待，然而当他们并不符合你的期待，你就陷入痛苦。
上一次你考试得到高分，你觉得很高兴，于是你就对分数产生执著，你想这次考试也拿到高分，所以你开始变得焦虑不安，变得患得患失，这不是给自己创造痛苦吗?上一回你的表现得到他的赞美，你觉得很快乐，然后你对赞美就产生了执著，你刻意地表现，期望还能再得到他的赞美，但这回他什么都没说，因而你变得非常失落。
去年情人节，他送你一束鲜花和你最爱的巧克力，你惊喜万分，今年你满心期待，期盼得到同样的惊喜。但他却什么都没送，就这样，你由希望变成了失望，你变得很不开心。 你与一个男人或女人交往并附入情网，然后你又开始执著，你希望对方能永远爱你，永远都不变心，然而就在你期待的同时，你也创造出了痛苦。
你执著于快乐反而给自己创造出痛苦，这就是你一直不快乐的原因。 其实你也变了
早上的“我”和下午的“我”，还是同一样“我“吗?
“他是不是变了?”你问。
“他以前对我那么好，现在怎么这样对我?” “他说过会永远爱我，现在已经不爱我了吗?” 是的，他的确变了。人都是会变的，谁能永远不变呢?
几天前，你们原本说好要做什么的，但后来就因为一点小事，你们不是又变了吗?原本你们聊天还聊得好好的，但就因为对方说了一句你不中听的话，你的脸色马上就变了，口气也变了，想一想，你难道一点都没变吗?
早上你有一个“我”，等到下午你又有另一个，晚上又是不同的“我”;表面上看起来是同一个我，但那只是看起来而已。早上你还高高兴兴地出门，但到了中午，一件不顺心的事惹得你很不高兴，等到傍晚，你的不悦变成沮丧，你有气无力地说：我回来了!”这个“我”跟早上那个“我”还是同一个我吗?
你认为，当你在沮丧和雀跃的时候，你是同一个“我”吗?当你在愤恨和喜乐的时候，是一个“我”吗?当你迷失或觉悟时，你认为你还是同一个“我”吗?
不，当然不是，这怎么会是同一个“我”呢?其实当你一直往下看，直到看完全部写的内容，你也不一样了，因为你的观念和想法或许已经不同，你可能会有一起决定，或是佬一些改变，你的同事、朋友、伴侣也许并没有发现，但你的“我”已经变了，你也已经不是你了。
常听到失去爱的人说：“你要爱我，因为你说过会永远爱我，难道你忘了当初的承诺吗?”事实上，那个承诺的人早已不在，而当初被承诺的对象很可能也早已变了，你已经不是当时的你，他也不是当时的他，这承诺早已不是承诺。
人都会变的，生命在经过很多的历程，在遇到很多事之后，难道你从来都没有注意到，其实你也变了。
别太当真
承诺之所以动人，是因为它为可能实现。未来是不能预期的，所以承诺也就不能当真。
在热恋中，几乎每一个男人都会把自己承诺给他的女人：“我的爱永远都不会变。”女人也会承诺她自己：“我会一生一世都爱着你。”但没有人觉知到，未来并不是你可以掌握的，你怎么能保证未来呢?未来还未到来，你甚至连明天都不确定。
我听说有个情人对他心爱的女孩说：“我是如此的爱你，我可以为你上刀山，下油锅，我可以为你牺牲一切。只要你开口!我可以为你而死，世界上没有任何力量可以阻止我……” 当他说完后，女孩问：“你明天会来接我下班吗?”
他说：“如果没有下雨的话。”
不需要扯太远，不需要说一生一世，只是下点雨，遇到一点小困难就够了，谁还记得自己说过什么话?什么上刀山，下油锅，要叫他磨个菜刀或洗个锅子，你慢慢等吧! 承诺之所以动人，那是因为它不可能实现，那只是一些宣传，只是一种促销的手法，所以别太当真。
未来谁知道啊!你们连明天会怎样都不知道，还相信什么承诺。
变心
当他说爱你的时候，他是真的爱你。
没有人是故意要变心的，即使他真的变了心，那也不是故意的。
他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，那是没有办法假装，即使是假装的，那也不是爱了。
就好像坠入情网的时候，那不是你所能控制的。有一天当你不在爱，那也不是你所能控制的。
身处爱之中，爱的表达就会发生，那是很自然的事，他对你的爱并不是虚情假意，在那一刻他感觉将永远、永远爱你，直到永远，记住，那并不是假装，那是真的。
当时他是那么的爱你，他说过永远都不变心，永远会照顾你，这些都不假，他没有骗你，但那只是他当时的感受，明白吗?那只是当时的心情，一种感觉的表达，并不是一个承诺，而现在那个感觉没了，心情也消失了，那是不法骗人的。
等到爱没了，承诺也就随之消失，他并不是故意要变心的。 你负担不起的
我们为爱负责不是责任使然，责任是最虚假的。
当爱不在时，当初的承诺怎么办?
先有爱，才有承诺，承诺随着爱而来，当爱已经不存在，承诺也就不存在，你能怎么办呢?
如果爱已经消失，你能假装爱吗?就为了你曾经承诺过，你就必须虚假地欺骗彼此吗?你说，好吧!我为我说过的话负责，我没有骗人，然后呢?然后你假装爱，你不但欺骗他，也欺骗自己，这就是你所谓的负责吗?
没有爱，责任的问题才会进入。责任是最虚假，是丑陋的，我要提醒你，绝不要因为责任而去做任何事。要不然就是你因为爱而做某些事，要不然你就别去做。
你知道那些怨偶们的抱怨和牢骚是怎么来的吗?是因为他们在责任中看到了牺牲，看到了负担，却遗忘了爱。爱从不觉得牺牲，从不觉得负担太多。
假如你曾经爱过，假如你懂得爱的话，你就会明白，爱即是承诺。
所以当爱不在时，别去谈承诺……你负担不起的。 承诺能信吗?
需要承诺是因为不相信，因为你怀疑。
如果你真的相信一个人，那承诺是不需要的，除非你并不相信他，然而如果你不相信他，那他的承诺能信吗? 去看看那些恋人们的爱情故事，那些海誓山盟，那些保证，到最后呢?你将发现，保证是非常没有保障的。 有人对你说：“我向你保证你是我的最爱。”那意味着什么?他还有其他的爱人吗?否则为什么要保证?还是他对你的爱不够，否则为什么要强调?如果爱是如此的深刻，那么甚至连说都不用说，爱的本身就是最好的表达，不是吗? 你需要保证，那是因为你并不相信;你需要承诺，那是因为你怀疑，你并不信任，这个我都懂，但为什么你会把他对你的保证和承诺都当真，这我就不懂了。
分手真相
爱一个人不会摧毁他的自由、阻碍他的选择甚至伤害到他。 我那么爱他，他怎么可以跟我分手，他怎么可以这样? 你是真的爱他吗?我怀疑。
当他要求分手，如果你不接受、不甘愿，甚至愤怒、暴力、破坏，那表示你并不爱他。如果你爱，你就不会摧毁他的自由，不会阻碍他的选择，更不会忍心用一些手段伤害他。 你是不是真正爱这个人，从分手就能看出，这是我的观察，从分手甚至还能看出你们为何会分手——分手会显示出一切真相。
你可以注意一下，你是怎么面对分手的?你是无理取闹、死缠烂打，还是无关痛痒、可有可无，你的态度和行为可以显示出你们为什么会分手。
为爱所苦
爱的本质是喜乐，从来不会是痛苦。
你爱得好累，好苦，“唉，爱真是让人痛苦!”你说。 爱怎么会痛苦呢?如果你的爱让你受苦，那表示说你的爱并不是真正的爱，爱从来不会让人痛苦。爱的本质是喜乐。如果你身处爱中，你就会很快乐，你是否快乐将会显示你是否处于爱中。
为什么人有时会觉得什么都很美、凡事都快乐，那是当他心中有爱的时候;为什么人有时会垂头丧气，甚至觉得痛不欲生，那他一定是失去了爱。
当你有了爱，不管你做什么都好，都是快乐的;当没有了爱，不管你做什么都不好，都是痛苦的。
当你有了爱，不管他做什么都对，都是满意的;当爱没有了，不管他做什么都不好，都是不满的。
当没有爱在两人之间流动，对方就成了痛苦的根源;当有爱在其间滚动，那对方就是快乐的泉源。
爱从来不会让人痛苦，你会爱得好累、好苦，那是因为你不爱他，否则就是他不爱你了。
不平衡
扼杀对方的喜乐、毁了对方的快乐，因为你觉得自己受到冷落，他只在乎自己快乐却忘了你，你当然不快乐。 所以你想摧毁他的快乐。你无法参与，或者不想参与，你所能做的只有破坏他、阻碍他的快乐，你说这样你才能平衡，结果到头来二个人都很不快乐，有一天当你快乐的时候，他也会摧毁你的快乐，因为这样他才能平衡，就这样，你们总是两败俱伤，你们还是不能平衡。
你们从来没有意思到自己在做什么，扼杀了对方的喜乐，这是爱吗?毁了对方的快乐，然后又抱怨他为什么老是一副死气沉沉的样子，真是无趣，你想一个不快乐的人会是什么样子?当然是一张臭脸，那还用说。
你觉得受够了他，他也觉得受够了你们关系越来越糟，在一起越来越不快乐，那是一定的，因为你们摧毁了对方的快乐，而二个不快乐的人在一起又怎么可能快乐呢?
只要你过得比我好
爱是以他的快乐为快乐，当他的幸福为最大的幸福。
真爱是希望对方好，只要能让他快乐的事都是好事，好事就应该支持他，因为他是快乐的。如果你能参与那很好，如果办不到，就让他独自快乐吧!爱就是乐见于心爱的人快乐。
你的妻子如果喜欢回娘家、喜欢逛街，你就陪她去，如果不能陪，那也不要绷着一张脸，心胸别那么小，如果她觉得很高兴，你也应该高兴才对，那表示你是个好先生、好男人，不是吗?
你的先生假如喜欢跟朋友聚聚，那就让他去，不要疑神疑鬼，如果他跟朋友在一起很开心，为什么要去阻止呢?你要是阻止他快乐，那他只会更往外跑，因为你就是他不快乐的来源，你该不会这么做吧!
如果你真的爱，你应该希望他快乐才对。爱是希望他很好，而不是你很好，那才是爱。
爱他就是以他的快乐为自己的快乐，爱他就是以他的幸福为自己的幸福。是的，爱就是只要你过得比我好。 曾经爱过
分手了，应该祝福，因为你也许再也见不到他。
如果你真正爱他，分手应该是很美的，如果你们曾拥有过美好的一段，你会充满感激，虽然不合，但在他即将离别，离开你走向另一个旅程时，你会很感激他——感谢他陪你走过，感谢他让你成长、成熟。
你不愿他走，是因为你觉得错失些什么，你错过了这个爱，错估了这个情，你甚至没有任何准备，而现在他就要离开……这怎么可以?所以你愤怒、暴力、破坏，你忿忿不平，但你这么做只会让他走得更快。
你怎么可能以这样?都要分手了，你应该祝福他才对，因为你也许再也见不到他;你应该对他好一点才对，因为他就要走了。
对一个即将离开的人，你应该让他留下最美好的回忆才对——毕竟你们曾经爱过。 要求太多
愿意付出百分之七十五，
所拥有的会比所需要的多出百分之五十，人们总在意能从关系中得到什么，却很少注意能为关系带来什么。丈夫认为他得不到他想要的，妻子也认为自己得不到她想要的;他们彼此抱怨，持续不断的争吵，这种情形到处到是。没有人关心要如何给予，每个人都只想得到什么。
其实呢，如果双方都愿意付出自己的百分之七十五，那么你们所拥有的，将比圆满关系所需要的，多出百分之五十。 有太多的人没能在亲密关系中得到什么，原因就在于——他们要求太多了!
忘不了
不肯忘却的最大受害者是自己，不是对方。
虽然事情已过，但你却一直没有离开那个伤害你的人和受伤的情境。
你说，你永远也忘不了，因为那个人实在太过分。 的确，遗忘并不容易。我们的心宁可相信只要气他、恨他、羞辱他、指责他、定他的罪，这样至少能让自己好过一点。然而却没有看清，不肯遗忘最大的受害者就是自己。怨恨往往会比你怨恨的对象伤你更深。
对方也许只伤害过你一次，但是，你却在心中一而再，再而三，反复地想着，好像已经被伤害过千百次似的。满腔的恨意，只会让你更想起那件事，更想到那个人，不是吗? 想想看，那个人和那件事都已成为“过去”，你现在为什么还愤恨依旧，甚至越陷越深?真正的原因是“你自己”不断地去想，对吗?为什么你要这样折磨自己?
为什么你要去想?为什么好想的?他都已经伤害了你，难道你还要以“念念不忘”来凸显他的重要，来显示他在你心目中的地位吗?
该分就分
发狠，是因为仁慈!
男女分手之所以会搞得一团糟，多半是因为一方说分不分，拖泥带水;而另一方该分不分，死缠烂打。
该说的，却不敢说;想走的，却不能走。“当断不断，反受其乱”，怪不得会弄得纷纷扰扰。
不爱他，就要让他知道。如果你不爱他，那么你必须很坦白、很真实地告诉他，或许有其他人会爱他，你不该浪费他的生命。
如果他不爱你，就该让他离开，否则你要如何找到更适合，更懂得爱你的人?你不该浪费你的生命。
一旦爱消失，那个感觉不在，没有了他就没有了，那是强求不来的。所以，如果你不爱他，他对你来讲已经是个痛苦，你就该离开他;而如果他不爱你，你对他已经变成一种禁锢，请你让他离开。
莎士比亚说：“我必须发狠，只为了仁慈。” 他说的对。你不爱他，就要狠下心来让他知道;他不爱你，就该狠下心来让他走。记住，你必须发狠，只为了仁慈。
爱恨交加
占有他的同时又渴望自由，因此总是爱恨交织。
跟他的感情总是时好时坏，你不解，为什么每段感情谈到后来总是爱恨交织?
会爱恨闪织，那是因为你依恋他，同时又想独立;你想占有他，同时又渴望自由，所以你的爱总是带来恨。
你会去恨你所爱的人，因为你渴望自己能独立、渴望能自由，但你的爱却让你依恋着他，让你想占有他，你痛恨自己被囚禁，因而你恨那个囚禁你的人，这就是为什么你每段感情谈到后来总是爱恨交织。
你们的感情总是冲突不断，那是一定的，因为通过对抗才能显示出：“我是独立的，我有我的自由，凭什么要听你的?”通过反击你才能证明：“我并不是那么依赖你，没有你，我会活得更好。”冲突是证明自我的手段。 但是对抗归对抗，反击归反击，只要几个小时，多一点就是几天，那个冲突就会消失，消失的原因并不是说冲突得到化解了，而是因为你们又开始依恋起对方，开始觉得拥有的好，就这样，你们又握手言和，所以你们的感情总是时好时坏，总是分分合合。了解了吗?
你想依恋，又想独立;想占有，又想自由。这就是问题的原因，用一只手去爱，又用另一只手去恨，感情当然会出问题。
当我遇到你的那一刻，我承认，我心动了。我爱你。你知道。你不知道。你装作不知道。我无话可说。
也许，放弃才是我最好的选择。
面对你淡淡的疏离，面对众人的嗤笑，我依然风轻云淡，不知何时，我的道行已如此之深。
不耐，清晰地印在你的脸上，可是，明知会自取其辱，你还是像一块磁石，吸引着我。
无人懂得，我心底那淡淡的哀愁;无人知道，我没心没肺的笑脸下深藏着的寂寞与心痛。
你，让我看到了希望，让我麻木的心得到解脱。
但我们不得不说再见。
你说，我们是两个世界的人。
你说，你在乎的是另一个人。
你说，你放手吧，这样纠缠下去没有任何意义。
你说……
可这一切……我无法放手，我陷得太深太深了。
深到……让我无法呼吸。我有兴趣知道关于你的一切。
我错了?我没有错。我只是错在坚守那一份执着，只是错在……太爱你。
这也是错?
这不是错。我有权利追求自己想要的一切。
没错，我想要你。
我从不掩饰自己的霸道。
我爱你。
生来的霸道让我选择了不顾一切地留住你。
可是……你同样是一个桀骜不驯的人，你不甘泯灭在温柔乡。
我最终还是失去了你。
也许……我错了，我错在，太爱你。
似水流年夜空中绚丽的烟花正在告别昨天
今夜再次想到你
几回梦萦几回魂牽
记得08年的江城火车站
一挥手
列车的呼啸嘶鸣
是心儿在呐喊
将多少的痛带上了蓝天白云间
你的背影你的背影
如水般的波澜打湿我的脸
风儿在继续吹
多么想吹来你的体温和妩媚的脸
你眉间的那颗痣
谁曾说是第三只眼
能把我看穿
爱只能在梦里
到天明又是那张冷峻的脸
你有你的明天
我有我的来年
你的明天是什么
何曾看见
我只知道我的来年
还是不能忘却你的脸
整整分开已八年
一个懦夫他渐行渐远
独自躺着抽着一根烟
孤单的手
轻抚不到你长长的黑发和大大的眼
窗外的雨滴声送来颤颤寒
告诉我没有结果的缠绵
是把双刃剑
不想被伤害
就请一直滚天边
世间和你有缘的人能有几个?人流中回首一眸，满脸笑意的你，恰巧也看着我，也许这就是缘。星期六一早，我习惯地放豆子放进豆浆机里煮豆浆，然后准备出到楼下的小广场竞走，锻炼一下僵硬的身躯，前些日子太忙，好久也不松筋骨了，今天也应该动一动松一松咯。我们这个小广场早上是热闹非凡，场地中央一帮老太又开始她们的晨炼舞蹈，随着节奏翩翩起舞，舞姿不减当年，个个投入，自我陶醉其中。另一帮大爷们在舞太极，步骤娴熟，动作到位。个别年纪稍年轻的正跑得起劲，广场边上的有棵貌似榕树，落了一地的黄叶，金金黄黄的，很刺眼，而我却叫不出它的树名，听说是新品种，很多人还不懂得。我习惯地竞走了六圈，正是豆浆熟的时间，我向一起活动的邻居打了招呼，就往家赶。刚走到楼梯口，恰好碰上刚搬来的雪，望着一大堆行李家什，雪正愁眉不展，思索着如何搬
她的名字如她本人一样，白雪。雪和俊是在一个秋天相识在一个朋友的婚礼上，当时，雪是多么轻狂啊!笑起来露出两个迷人的酒窝，连阳光也为之倾倒，一个十足的阳光女孩。而俊是一个已婚的男人，是一间公司里的副总，英俊成熟，洋溢着成熟男人的风采，只是眉宇间有一丝淡淡的忧郁。俊的神情有点落寞，引起了雪的注意，她带着满腔的疑惑和关心走到俊的面前，微笑地递过一杯果汁，俊看到雪，感觉眼前一亮，精神为之一振，微笑地接过饮料，温和地道谢。接着两个人一见如故，开始谈笑起来，别有一番风景，直到结束婚宴。分手时，两人有种相见恨晚的感觉......
时光在不知不觉中溜走，接下来是第二年了。这天是情人节，俊骗妻子说要出差一星期，其实是去白雪的住处。妻子把俊平时的日用品放进了旅行袋，深情地嘱咐着路上多加小心之类的话，俊心神不定地回答，此时他的心早已飞离了家。俊匆匆忙忙地提起旅行包，在妻子的关爱的目送下走出了家门。他转悠在街市上，在附近的花店买了一束蓝玫瑰，雪最喜欢的是蓝玫瑰，然后迈步向雪的住处走去。接到俊要来的电话，雪又惊又喜，在家不安地盼望着，门铃终于响了，她从猫眼里看到了俊高大伟岸的身材，高兴地打开门，俊从背后递出新鲜芳香的蓝玫瑰，雪开心地接过花，激动含羞地扑进俊的怀里，俊嗅着雪的发香，心里暗然神伤。这种伤痛不是来自身体而是来自对妻子愧疚。俊太喜欢雪年轻，雪的羞涩，雪的善良。面对俊，雪有点拘谨，甚至不敢看他。看着漂亮的雪，俊忍不住把她搂在怀里狂吻起来......这种激情许久也没有泛滥过了，妻子和他之间早就没了激情。世界上最让人不敢相信的是爱情了，纵然知道俊是有家庭的人，雪也无法抑住自已的情感，她已深深地爱上了俊，就算是一场注定输赢的赌，也要赌下去，明知是要输的......
岁月如梭，转眼又一年，俊瞒着自己的妻子和雪已偷偷摸摸来往了一年，说出差已成了习惯，随着时间的推移，谁也离不开谁了，雪怀上了俊的孩子，这消息非但不给俊带来惊喜，而是增加了沉重的思想负荷，他要求雪把孩子打掉，雪没有同意，她无论如何也要这个孩子，她不苛求俊离婚，只是要这个孩子，这是俊和她的孩子，她要生下来，谁也无法阻挡这个孩子的出生。无论俊怎么样的苦苦哀求，雪是铁了心。俊是不可能离婚的，他经受不起社会上的议论和单位里世俗的眼光，还有那潮水般的口水，会淹死他的!而且他的妻子是那么善良那么爱他，他也许还有点良知，而雪......
雪终于离开了那座城市，来到了我们这个令她没有回忆的地方，我知道她是善良的，为了不拆毁俊的家，她才带着孩子一个人过，这算是爱情的过错么?
最后日子，春天又回来了，雪重新又和另外一个男人结了婚，婚后也许幸福吧!而俊只是她生命里的一个过客，仅此而已，也许，这是爱的一种罪过。
五月，有两个温情的节日：一个是刚过去的母亲节，另一个就是今天，5月15日国际家庭日。
国际家庭日，为家庭幸福“加油”!家庭的幸福感，来自于家庭的每一位成员。延展到孩子，就是让每个孩子在自身发展上获得更多的成就感、幸福感。
然而，最新一项调查显示，当下孩子的这一感受力并没有人们所想象的那么高。
随着近些年独生子女教育的备受关注，家庭教育的两端：家长和孩子的焦虑情绪，都在大幅上升。
在孩子的教育问题上，各种以“动物之名”命名的派别也是交错飞扬。作为“人之初”的家庭教育，是人生教育的第一道工序，为孩子打底色，会在孩子身上留下深深的、甚至终生都不可磨灭的烙印。
家庭教育究竟如何去做，越来越让家长感到困惑。最近，帮办记者围绕这一热点，专门进行了深入采访，看到了当下家庭教育的硬伤，也看到了努力的方向与希望。
前苏联教育学家苏霍姆林斯基曾把儿童比作一块大理石，他说，把这块大理石塑造成一座雕像需要六位雕塑家，其中排在第一位的就是家庭。
怎样教育好下一代，已成为众多父母生活中的头等大事。然而，现实生活中，不少父母正以爱孩子的名义破坏孩子的健康成长，而他们对此却浑然不觉或无能为力。
有种关爱叫“为了你好”
部分家庭对教育子女存在的盲目随大流的现象，让甬上教育界人士深感忧虑。
“很多家长将大量的精力、时间、期望都聚集在孩子的教育上，但教育的投入和产出未必成正比，让部分家长感到焦虑。同时，部分孩子过早过多承受不该承受的压力，对孩子身心的健全、健康发展产生负面影响。”业内人士直言，在西方，父母评价一个成功的孩子标准是：性格开朗、善于交流、喜欢运动;目前，我们身边不少家长评价孩子的标准比较单一：孩子只要成绩好，就是一个优秀的孩子。
采访中，一位“过来人”直言：“这种评价标准”衍生出的“关爱”至今令他很受伤，虽然现在的他，在别人眼中挺成功。
“小时候，父亲经常外出工作，非常辛苦，但每次回家，感觉主要目的似乎就是为了检查我的学习，他会翻看我在学校的所有考试卷子、老师评语和习题本。一旦成绩下滑，马上会被严厉训话。”
“‘你只有学习好将来才能有出息，我现在这么要求你都是为了你好’、‘我在外面这么辛苦，你不好好学习怎么对得起我’，这是爸爸常说的两句话。”
“那时候我经常觉得自己很没用，跟其他孩子比，我几乎不怎么玩，我把所有时间都用在了学习上，但是无论怎么努力爸爸都不会看见，他只看最终的成绩，只要成绩不如他想象的好，就会骂我。爸妈总说督促我学习是为了我好，可是我却挺恨学习的，但是不得不学。小时候努力学习是为了爸爸能对我好些，长大了努力学是为了远离他们。”
“我一直梦想着逃离，现在我真的逃离了，但是却发现我摆脱的是他们的躯体，却一辈子也摆脱不掉他们对我的影响。”
不顾孩子内心真正的需求而去爱孩子是“错爱”，宁波华茂外国语学校义务教育部学生处副处长、语文老师田志宏说，虽然很多父母一直认为自己是“为了孩子好”，但这种只从家长角度出发的“爱”其实是在伤害孩子。
每到周末那些督着孩子往奥数班、英语班、器乐班里跑的家长，哪个不是“为了孩子好”，又有多少孩子不对这种“好”充满无奈、反感和抵触?虽然家长的压力是来自于整个大环境，但不可否认的是家长心中的功利主义正在给这种“错爱”加重了伤害孩子的砝码。
“与人生有起伏一样，成绩更是如此。”田志宏说，成绩时高时低，是任何一个学习者必经的一种常态过程。而学习中也不可能诞生一个“孤独求败”的常胜者，即使有，那他的学习体验也可能是另一种悲哀。
孩子考差了，家长若能理性面对，正确应对，对孩子来说，就是接受了一种很好的挫折教育。但现状是，不少家长的态度是简单粗暴、埋怨打击，挫伤了孩子的自信心。
有种方式叫“拔苗助长”
现如今，独生子女的家庭格局让不少家长心存焦虑。所有希望都寄托在一个孩子身上，于是出现了“等不及”，“误不起”，更“输不起”的心态，难以避免地出现了一些“拔苗助长”的行为。
“我认识一些家长，从孩子上幼儿园起，就希望他能比其他孩子提前一步，恨不能把小学一二年级的东西都在幼儿园教给孩子。他们觉得，这样孩子上小学时就会很轻松，很自信。其实他们没想到，孩子在幼儿园学过的知识，到了小学很可能就没兴趣再学了，或自以为懂了不再认真学了。”宁波惠贞书院政教处副主任董琪芬说，人生是一场马拉松式的长跑，不是百米冲刺，你起跑快几秒，对于长长的人生来说，并没有太大的作用，反而是把这个年纪该感受的东西给跳跃过去了。
已有许多研究表明，学生在中小学的学习成绩与他今后的社会成就没有直接的关系。教育界还提炼出了“第十名现象”：在我们离开学校十年、二十年以后再回头看，当年班级里的学习尖子、三好学生、优秀班干部，往往表现平平，不见踪影，而在各行各业崭露头角、有所成就的，反而更多的是那些成绩在班上中等偏上和不太受老师“待见”的学生。
如何解释这种现象?宁波教育界人士提供的分析是：学习尖子为了在学校保持优秀，透支了过多的时间和精力，反复地进行应试训练，没有时间和机会来发展自己的个性、兴趣等。“而走上社会以后，真正产生影响的并不是你中小学的考试成绩，而是你的综合素质和能力”。
“对于小学生来说，保持他们的身体健康、学习兴趣和良好的学习习惯远比单一的考试成绩更重要。”董琪芬说，或许家长更应该培养的，是尊重孩子的成长规律，有一份静等花开、静待苗长的心态。
但是，在现在的家长群体中，正蔓延着一种群体性的恐慌，他们总是害怕自己的孩子落在别人的后面，输在起跑线上。其实，现在不少孩子并没有输在起跑线上，而是“累倒”在起跑线上。
有种期盼叫“望子成龙”
有一份调查报告显示：“望子成龙”成为中国家长生活的最大动力，紧随其后的才是“家庭幸福”、“事业成功”。在宁波，这个心态也左右着不少家长。
对于孩子来说，究竟什么是成功?一个值得注意的反差是，中国人喜欢讲少年早慧，自古英雄出少年，而美国正好相反，“都是笨孩子的故事”。
不管是爱迪生、爱因斯坦还是林肯，这些成就事业的大人物没有一个是少年早慧的。他们的经历表明：历经磨难大器晚成，这是大多数人成长的规律。
“我们真的没有必要追求少年早慧，更无须用社会上流行的单一的所谓的成功标准去要求孩子。”田志宏认为，一些名人的教育观值得学习，如著名作家老舍对子女的要求：一是粗通文墨;二是有一技之长;三是不欺负人也不被人欺负。“这些要求是每一个家长都可以做到的”。
教育的一个非常基本的价值，是帮助一个人自我发现、自我实现。现在，很多家长关注孩子是否“成才”，这没有错，但往往忽略了孩子能否“成人”。
一个人是不是进入成年期，有一个很重要的标准，就是“愿不愿意为自己的选择负责。”但现实令人忧虑，比如经常可以见到这样的场景：单身男女在择偶、恋爱时，一方面纠结于父母对自己的控制，另一方面又无力承担责任，经常受家人、他人的影响，左右摇摆。一旦碰壁，往往把“球”踢回给家人，尤其是父母。
现在，很多人已经认同，孩子的性格、习惯、能力、观念等都主要是在家庭中形成的。
“以前，人们一直以为，家庭教育出了问题，会让孩子缺少创新精神、不敢冒险，会影响孩子的独立性和选择能力。事实上，失败的家庭教育首先影响的是孩子最基本的生存问题：缺少安全感，不自信经常会退缩，生活得不快乐也缺少快乐的能力，不懂得爱也没有爱的能力。”
有种比较叫“别人家的孩子”
曾有人在网上开玩笑说：世上有一种奇特的生物，叫别人家的孩子，他不仅脾气好又懂事，不玩游戏就学习，还回回都能拿第一!
虽是一句玩笑话，却也道出了不少孩子的心声，而这一切根源于家长的比较心理。
“或许一些父母觉得，给了自己孩子一个更高的标准、更好的参照系，就能让他们更有动力奋发图强。”田志宏直言，但现实却是，许多孩子的希望和信心在这样日复一日的比较中消退了。因为他们会觉得，自己永远达不到父母的标准，比过了这个孩子，还有那个孩子。
“更糟糕的是，在这样的批评与比较中，亲子间的亲密关系遭到破坏，这难道真是父母想要的结果吗?”
每个孩子都是独立的个体，没有可供复制的成才之路。
采访中，记者发现，在家长的诸多教育行为中，被孩子“诟病”的除了比较，还有部分家长至今未能察觉的“权力意识”。
根据心理学家荣格的理论，无论是在家庭还是在社会中，权力和爱往往处于天平的两边，权力越大，爱就会越少。通常，母亲总会去爱那个最没有出息的孩子，而父亲总是更喜欢最有出息的孩子。因为父爱的理由是“他/她值得爱”，母爱的理由是“他/她需要爱”。之所以有这样的差别，是因为父爱往往比母爱中更多了权力欲。
在家庭当中，一旦权力欲抬头，家庭教育就沾染了“病毒”。父母常会抱怨“孩子太不听话”，其实，孩子所谓的不听话是一种“习惯性不服从”和“逆反”，孩子只是在某种场景、某种权力下作出了这种反应，当这个“场”不存在的时候，他的“习惯性不服从”和“逆反”也会消失。
所以，父母尽可能消解自己的权力意识，是一辈子要做的功课。
有种理由叫“我很忙”
小林是一名高二学生，物理是他的“短腿科目”。前段时间，班主任老师找他聊天，方才得知，小林不愿意学物理的原因是高一时物理老师一句“恨铁不成钢”的课堂批评，从此，小林就对物理产生了厌烦情绪，学习时得过且过。
“我听朋友讲了这件事，觉得有些惊讶，更觉得惋惜。这样细微的情绪变化，面对几十个学生的老师或许难以发现，但如果当时家长能及时发现孩子微妙的心理变化，及时进行疏导，可能就完全是另外一个模样。”宁波二中数学老师蒋胜说。
如今，随着经济发展，甬上家庭经济状况总体实现了增长，但也带来了一些新动向：家长忙着打拼事业，陪孩子的时间越来越少。
“在一起的时间少了，一来影响了孩子健康快乐心灵的滋养，另一方面，父母难以时时了解孩子的内心需求。长此以往，家长无法走进孩子的内心，孩子更容易陷入电脑、游戏等构建的世界。等家长意识到问题时，往往已经比较严重，然后再一味地把问题抛给心理咨询机构，寻求立竿见影的‘药方’，结果，发现问题的症结在自己身上。”
如何做孩子的良师益友?甬上老师普遍认为：“要陪伴孩子成长，走进孩子的内心世界，了解孩子在想什么。有了解，才能‘对症’，才有‘疗效’。”
“另外，在‘民主’与建立必要的‘家庭原则’之间，家长要有个度。”
蒋胜说，现在，有些家长给了孩子尊重的待遇，却没有同时教会他学会尊重别人，只是简单地认为“我尊重了你，你也会尊重我”。殊不知，孩子学到的只是将别人对他的尊重视为理所当然，而不会去尊重他人。
最后，我们以台湾漫画家几米的一首作品作结，传达孩子们的心声，并与家长共勉：
当我为你歌唱时，请别挑剔我五音不全。
当我为你写诗时，请别嫌弃我言语乏味。
当我为你跳舞时，请别嘲笑我四肢僵硬。
请告诉我，只要是我为你做的一切，全都令你感到幸福。
我知道我不是一个完美的小孩，但你们也从来不是完美的父母，所以我们必须相互包容，坚强且快乐地生活下去。
