超搞笑小品剧本 约会
刘文颖 刘海涛
【时间某天下午 【地点公园一角 【人物吴名 文艺创作办公室作者 【道具一把长椅子，一颗树，公园背景
文静 吴名妻，便衣警察
丹妮 大学生
二狗 一个瘸子，看厕所的
【幕启、吴名上
吴名如今社会进步了，信息化时代来到了，网络进入千家万户了，网上也能恋爱了!听说现在人啊，都能用手机上网聊天了„„(手机响了起来)哦，是短信息啊。(念)：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故;只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有啊：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。(念着，坐在了长条凳上，又跳了起来)哎呀，这屁股底下怎么啦?(低头发现凳上一个手机，捡到手里)咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，我在这里坐着等失主吧。(把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听)喂，哈哈哈„„你好，啊，我们在人民公园见面?行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。(收起手机，拍着脑袋)我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊?
【丹妮手里拿着手机上
丹妮我叫丹妮，网名有病，大家别误会，我虽然网名叫有病，其实我可没有病!就为了今天来见我的„„(羞涩的)医生!(看见了吴名故意的)排队挂号，头昏眼花;医生诊断，雾里看花;药品收费，天女散花;久治不愈，药费白花。(见吴名没有反应)哎，不对啊，本姑娘念完了接头暗号，怎么他不回应啊?
吴名 (旁白)啊，这姑娘是特务啊?
丹妮 (着急地)医生，医生在哪儿?
吴名 (应答)你看你这姑娘，找医生去医院找啊，这公园里能找到医生吗?
丹妮 (发现吴名)啊?!你是怎么知道医生在医院里?
吴名呵呵，瞧你说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所啊。
丹妮对对对，医生和我说啦，他就在财政局，他还说他是局长。
吴名 (站了起来)你说什么啊，医生还是财政局的局长?是我脑袋不好使还是你脑袋不好使啊，我咋听不懂啊。
丹妮哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺和?(转身，自言自语地)医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一会的工夫他怎么就没了呢?吴名 (醒悟地站了起来)啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊?
丹妮对对对，你就是医生?
吴名对，我就是医生，哦不„„不是，医生是我的代号，嗨!我说错了，姑娘，我是说，我不是医生„„
丹妮 (惊喜地)呵呵，你别逗我了，你一定是医生。医生，我是有病啊!
吴名有病?姑娘，你有病得找医生啊。
丹妮是啊，我不是找你来了吗?(张开两胳膊扑上来，搂住吴名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上)啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了!你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。
吴名你这是干什么啊?我要喊人了啊!
丹妮你喊吧，有了快感你就喊，这才证明你对我的爱已经深的„„ 嘿嘿，俺都不好意思说了。你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。
吴名 (推搡着丹妮)姑娘，你放手啊„„!
丹妮 (搂得更紧)啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我嘴巴和笑脸，每天每夜，我可以不吃饭不喝水，却无法不把你来想。Oh，MY GOD!
吴名 (用劲地推开了丹妮)哎哎。姑娘，我看你是病了。来来来，我送你去医院!丹妮 医生，你这是说什么话，好好的送我上医院?
吴名 我看你疯言疯语尽说一些不着调的话，肯定是病得不清!走赶紧去医院!
丹妮你才有病唻。医生和有病不是我们的网名吗?我真名叫丹妮。哎，你装什么糊涂啊你?那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，前无古人后无来者，小寡妇掉泪——空前绝后!
吴名哦，我明白了，你今天来这儿是和网友见面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生„„哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生!姑娘，你弄错了，我的确不是医生，刚才我和你通话的那部手机是我捡到的。
丹妮你骗我，你就是医生!
吴名我不是告诉你了嘛，我真不是医生，我叫吴名，在文化创作中心工作，也不认识什么医生，更不认识你!我是有老婆孩子的人。那手机确实是我捡到的，我自己的手机在这儿哩，你看。(从衣袋里掏出自己的手机给她看)
丹妮我看什么呀，嘻嘻，现在男人口袋里都揣着两部手机，为方便脚踏两只船嘛，一个应付家里的老婆，一个是和自己心上人通话的，我说的对不?
吴名唉，我怎么说你咋都不明白啊，我真不是医生。
丹妮 (突然伤心地大哭)我知道，我„„肯定让你失望了，你嫌我不漂亮?
吴名 (焦急地)我„„我没有嫌你不漂亮，你很美，地地道道的美女。
丹妮你要是不喜欢我就直说，不要这样拐弯抹角拧麻花儿嘛!告诉你，反正我爱你，爱你爱到骨头里。为了你我断了上大学的梦想，父母听说我闹网恋，把我五花大绑跟捆贼一样地关进房里，我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断，半夜里翻窗越室逃了出来。我千里迢迢来相会，千辛万苦找到你，可你咋这样绝情，伤害了我一颗多情少女洁白无暇的心呢?
吴名可我是有老婆的人，我岁数比你大。
丹妮你有老婆咋的啦?有老婆也割不断千山万水我对你的爱! 岁数大，显得你更是一个成熟而有魅力的男人。
吴名可我„„(旁白)我和她说这些干啥，我又不是医生!(对丹妮)好啦，我也不和你多说了，我把你那个医生的手机给你，待会儿他找过来了你还他。(和丹妮一推一拉之间，错将自己的手机给了她，转身就走)
丹妮 (手上吴名的手机响了起来，接听)喂，谁啊?文静?吴名的老婆?我是谁?我是有病!哦，我是丹妮，呵呵，你问我是吴名的什么人?告诉你，我是吴名心上的最爱„„吴名 (这才发现给错了手机，慌得跑了回来)你怎么那样说话呢?你可害死我了!(一把夺过手机向文静解释)(旁白)我那老婆是有名的醋坛子，这一下子够我受的了。喂，老婆，你误会了，我„„哎我现在在人民公园，事情是这样的，你听我说呀，我„„(急得甩手跺脚)
文静我不听!我不听!本文转自：
刘文颖 刘海涛
【时间某天下午 【地点公园一角
【人物吴名 文艺创作办公室作者
【道具一把长椅子，一颗树，公园背景
文静 吴名妻，便衣警察
丹妮 大学生
二狗 一个瘸子，看厕所的
【幕启、吴名上
吴名如今社会进步了，信息化时代来到了，网络进入千家万户了，网上也能恋爱了!听说现在人啊，都能用手机上网聊天了„„(手机响了起来)哦，是短信息啊。(念)：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故;只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有啊：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。(念着，坐在了长条凳上，又跳了起来)哎呀，这屁股底下怎么啦?(低头发现凳上一个手机，捡到手里)咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，我在这里坐着等失主吧。(把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听)喂，哈哈哈„„你好，啊，我们在人民公园见面?行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。(收起手机，拍着脑袋)我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊?
【丹妮手里拿着手机上
丹妮我叫丹妮，网名有病，大家别误会，我虽然网名叫有病，其实我可没有病!就为了今天来见我的„„(羞涩的)医生!(看见了吴名故意的)排队挂号，头昏眼花;医生诊断，雾里看花;药品收费，天女散花;久治不愈，药费白花。(见吴名没有反应)哎，不对啊，本姑娘念完了接头暗号，怎么他不回应啊?
吴名 (旁白)啊，这姑娘是特务啊?
丹妮 (着急地)医生，医生在哪儿?
吴名 (应答)你看你这姑娘，找医生去医院找啊，这公园里能找到医生吗?
丹妮 (发现吴名)啊?!你是怎么知道医生在医院里?
吴名呵呵，瞧你说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所啊。
丹妮对对对，医生和我说啦，他就在财政局，他还说他是局长。
吴名 (站了起来)你说什么啊，医生还是财政局的局长?是我脑袋不好使还是你脑袋不好使啊，我咋听不懂啊。
丹妮哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺和?(转身，自言自语地)医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一会的工夫他怎么就没了呢?
吴名 (醒悟地站了起来)啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊?
丹妮对对对，你就是医生?
吴名对，我就是医生，哦不„„不是，医生是我的代号，嗨!我说错了，姑娘，我是说，我不是医生„„
丹妮 (惊喜地)呵呵，你别逗我了，你一定是医生。医生，我是有病啊!
吴名有病?姑娘，你有病得找医生啊。
丹妮是啊，我不是找你来了吗?(张开两胳膊扑上来，搂住吴名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上)啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了!你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。
吴名你这是干什么啊?我要喊人了啊!
丹妮你喊吧，有了快感你就喊，这才证明你对我的爱已经深的„„ 嘿嘿，俺都不好意思说了。你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。
吴名 (推搡着丹妮)姑娘，你放手啊„„!
丹妮 (搂得更紧)啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我嘴巴和笑脸，每天每夜，我可以不吃饭不喝水，却无法不把你来想。Oh，MY GOD!
吴名 (用劲地推开了丹妮)哎哎。姑娘，我看你是病了。来来来，我送你去医院!
丹妮 医生，你这是说什么话，好好的送我上医院?
吴名 我看你疯言疯语尽说一些不着调的话，肯定是病得不清!走赶紧去医院!
丹妮你才有病唻。医生和有病不是我们的网名吗?我真名叫丹妮。哎，你装什么糊涂啊你?那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，前无古人后无来者，小寡妇掉泪——空前绝后!
吴名哦，我明白了，你今天来这儿是和网友见面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生„„哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生!姑娘，你弄错了，我的确不是医生，刚才我和你通话的那部手机是我捡到的。
丹妮你骗我，你就是医生!
吴名我不是告诉你了嘛，我真不是医生，我叫吴名，在文化创作中心工作，也不认识什么医生，更不认识你!我是有老婆孩子的人。那手机确实是我捡到的，我自己的手机在这儿哩，你看。(从衣袋里掏出自己的手机给她看)
丹妮我看什么呀，嘻嘻，现在男人口袋里都揣着两部手机，为方便脚踏两只船嘛，一个应付家里的老婆，一个是和自己心上人通话的，我说的对不?
吴名唉，我怎么说你咋都不明白啊，我真不是医生。
丹妮 (突然伤心地大哭)我知道，我„„肯定让你失望了，你嫌我不漂亮?
吴名 (焦急地)我„„我没有嫌你不漂亮，你很美，地地道道的美女。
丹妮你要是不喜欢我就直说，不要这样拐弯抹角拧麻花儿嘛!告诉你，反正我爱你，爱你爱到骨头里。为了你我断了上大学的梦想，父母听说我闹网恋，把我五花大绑跟捆贼一样地关进房里，我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断，半夜里翻窗越室逃了出来。我千里迢迢来相会，千辛万苦找到你，可你咋这样绝情，伤害了我一颗多情少女洁白无暇的心呢?
吴名可我是有老婆的人，我岁数比你大。
丹妮你有老婆咋的啦?有老婆也割不断千山万水我对你的爱! 岁数大，显得你更是一个成熟而有魅力的男人。
吴名可我„„(旁白)我和她说这些干啥，我又不是医生!(对丹妮)好啦，我也不和你多说了，我把你那个医生的手机给你，待会儿他找过来了你还他。(和丹妮一推一拉之间，错将自己的手机给了她，转身就走)
丹妮 (手上吴名的手机响了起来，接听)喂，谁啊?文静?吴名的老婆?我是谁?我是有病!哦，我是丹妮，呵呵，你问我是吴名的什么人?告诉你，我是吴名心上的最爱„„
吴名 (这才发现给错了手机，慌得跑了回来)你怎么那样说话呢?你可害死我了!(一把夺过手机向文静解释)(旁白)我那老婆是有名的醋坛子，这一下子够我受的了。喂，老婆，你误会了，我„„哎我现在在人民公园，事情是这样的，你听我说呀，我„„(急得甩手跺脚)
文静我不听!我不听!本文转自：http://
【文静一边打着手机一边上来了，见吴名与一女孩子在一起
文静吴名，我问你，你现在正和谁在一起?
吴名 (掩饰地)我一个人啊。早上我不是和你说过嘛，今年全国小品大赛，我接到一个创作小品的任务，公园里清静，我正在构思小品呢。
丹妮 (发现文静走过来，故意趁吴名不留意，挽起他的胳膊) 哎 呀，你还是一个作家啊?我就爱你这样的文化人!
文静 (发现了吴名和丹妮，气愤、悄然从他背后走过来)你没有和别人在一起吗?刚才那说话的女人是谁?
吴名亲爱的，我能和谁在一起啊?你听我解释„„
文静你不用跟我解释，我只问你，你有没有别的女人?
吴名老婆，天地良心，我对灯发誓，我真的没有啊，这世上我只有你一个，如果我对你三心二意，一个炸雷，喀嚓，把我劈死好了!
文静 (站在吴名的身后关了手机，学炸雷声)喀——嚓——
吴名天呀，大晴天的真起炸雷了啊?(仰头望天，慢慢转过身来发现了文静)啊，老婆!(又发现丹妮正挽着自己的胳膊，惊慌地)你„„你这是干嘛?老婆你听我解释„„
文静 (恼怒地)好你个吴名，你就是这样构思小品啊?(举手欲打吴名，被丹妮拦住)
丹妮请你不要随便打我所爱的人!
文静好啊，吴名，都有人护着你了啊!
丹妮你说对了!我就是护着我最爱的人!
吴名哎呀，姑娘你瞎掺什么啊你?(转对文静)老婆，事情是这样的，这姑娘和一个网友约会，她的网名叫有病，网友的网名叫医生!我正好捡到了医生的手机，于是我就成了医生，但是呢我不是真正的医生，可是她确实是真正的有病!可她却偏偏把我当成真正的医生!医生给有病的人治病是正常的事，对不?哎，不，医生给病人看病不正常„„不是，不是，我是说„„嗨，这事儿啊„„(着急地旁白)我是什么医生啊?我怎么越急越说不清楚(回头抓起丹妮的手)我说有病啊，你快帮我解释解释啊!
文静哼，你什么也别说，我明白了。想不到你也会追风逐浪赶时髦，千里姻缘一线牵，也闹起网恋来了。
吴名老婆你„„
丹妮好像我真的搞错了!
【二狗子扛着一块木牌一跛一跛地走了上来。牌子上写有“寻找手机”这样四个字
二狗诸位哎诸位啊，有谁捡到我手机了啊?我手机丢了啊，有哪位学雷峰拾金不昧的师傅捡到了啊?可怜可怜我啊，捡到了要交给警察叔叔啊——不，要交给我啊„„
吴名 (闻声迎了过去)是你丢了手机?
二狗是啊是啊，师傅你看到我丢的那只手机了吗?
吴名我的确捡一只手机。(欲拿手机，突然地想起)请问你手机是什么颜色，什么牌子的?
二狗呵呵，我那手机是银白色的LG巧克力手机。
吴名 (拿出手机)是这只吗?(把手机还给了他)
二狗是是是，哎呀谢谢你。说起来这部手机还来之不易哩!我也是有身份的人啊!
吴名什么身份?
二狗就是有身份证的人!我是个看厕所的干部。
吴名看厕所的干部?
二狗嘿嘿，大家都叫我所长，也算干部吧。那天一个大款来方便，身上却没有带钱，我看他被一泡尿憋得脸红脖子粗，额头上的青筋麻绳般粗，嗨嗨，我就是不让你进，看你能不能坚持，后来他憋急了，给了我这部手机，我这才为他大开放便之门，放他进去了。哈哈，
想不到我看厕所的也大权在握啊，老弟你知道我厕所两边贴得是什么对联吗?我念给你听听，上联是：脚踏黄河两岸手拿机密文件;下联是：前面机枪扫射后面炮火连天。
吴名那横批?
二狗横披?哈哈，奇爽无比。哈哈„„
吴名你是饿狗跌进了茅坑里—够爽的，可我是唐僧误入盘丝洞—差一点儿被你害死了。
二狗怎么啦?
吴名你的网名是不是叫医生?【丹妮惊
二狗是啊，(警惕的)你怎么知道?(悄悄地)不过我只能看厕所，不能给人治病的。
【吴名正要说什么，丹妮抢了过来
丹妮什么，你就是医生?
二狗(一见丹妮两眼放光地)是啊是啊，美丽的小姐，你有何赐教啊?
丹妮 (气愤地)我就是有病。真想不到，我心目中的医生会是你这样的!
二狗啊!(欣喜地)你„„你是有病?
丹妮我恨你，恨你恨死你，找个画家来画你，把你画在足球上，一脚一脚踢死你。(用脚踢二狗，踢了一个空，转身扑到吴名身上哭了起来)大叔，你给我做主啊!
吴名 (长长松了一口气)我这个医生终于转正为大叔了!
文静 (终于明白地走了过来，推开丹妮)我给你做主姑娘。(转身对二狗)你就是那个医生?
二狗 (马上色迷迷的打量着文静)我是医生啊!„„你„„
文静 (掏出证件，严厉地)我是警察。我们早就得到举报，说有个网名叫医生的人，经常利用上网哄骗一些女孩，骗财骗色，想不到今天让给我撞上了。走!跟我去派出所!
二狗啊?我„„(欲逃被文抓)
文静(面对吴名，抱歉地)对不起，老公，我真的误会你了。
吴名老婆，没关系，俗话说得好“打是亲骂是爱，夫妻俩吵吵闹闹是凉菜，抓破鼻子挠破脸，晚上还是脸对脸嘛。”
文静 (不好意思地)去!(对二狗)现在流氓不可怕，就怕流氓有文化。走!
(文静押二狗下)
丹妮 (哭)天呀，怎么会是这样啊?(身子晃了几晃)
吴名 (忙扶住丹妮)姑娘，你怎么啦?
丹妮我心痛，我头晕，我胸口发闷腿抽筋„„我好像真的有病了!
吴名姑娘，有病不要紧，走，我带你找真正的医生好好看一下。(欲下，又掉过身来，面对观众)唉，这网络的出现本想是为大家提供一个交流学习的平台，却想不到会搞出这么多的事来，你说，好事怎么在一眨眼儿的工夫里，就变成坏事了呢?
丹妮(痴迷地看吴名)要是你是医生该有多好啊!
剧本原载于 咖啡吧剧本网：http:///Article/gxsp/201004/34033.html
超搞笑小品剧本《无微不至》 角色：小初、静儿、建国、奶茶小贩和城管 道具：手机三部、推车(画板)、警棍、奶茶数杯
(小初、静儿上场)
初(玩着手机)：天啊，静儿你看，微博上说福田四号电机刚爆了! 静(玩着手机)：我也看到了，惨啦，据说未来三天辐射会影响到中国了!
初：啊~那我们明天呆在宿舍里算了!我先发个微博，“如果世界末日了，谁是你最不舍得的人呢”。 (建国上场)
国(玩着手机)：哎~!2012要到了，你们干嘛还呆在学校?哈哈。 静：嘿，大文豪,你不去转研你的颜如玉啊黄金屋啊~竟然出来散步啊。
国：我好歹也是风华正茂，总不能终日不见阳光吧?对了，小初，你刷新一下评论箱。 初：呃?……“建国无双评论了你的微博：单纯的傻瓜。”你什么意思啊?
国：我说你们啊，地球哪有有这么容易末日啊。当年苏联的切尔诺贝利核电站爆炸情况比今天福岛核电站核泄漏要严重多了，我们今天还不是活得好好的吗? 初：切，你又不是专家，你怎么知道!
国：我刚才看了凤凰新闻，就是有专家出面分析。
静：我就说了，怎么可以轻信微博那些无聊的谣言呢? 初：你这个女人啊，就会见风使舵。
国：好了好了，有点渴呢，我请你们喝饮料吧。
(小贩上场)
小贩：奶茶啊，便宜啊!
初：建国，帮我们拍一张合照。 (建国结果初的手机，两女合照)
初：我个微博，“今天跟静一起喝豆浆”。
国：哇，这样也要发微博，你无聊啊!
静：这叫无微不至，这你都不知道，难怪你没女朋友。
国:唉，懒得理你，老板三杯丝袜奶茶please~ (城管上场)
管：喂喂喂!这里不能摆摊的!
贩：小哥，你通融一下吧，还剩几杯就卖完了，喏，送你一杯。 管：奶茶你妹!我说不准摆就不准摆!(说罢把推车推倒)
(国、初、静三人齐齐闪开)
初：这太野蛮了吧!他，他怎能这样! 静：快拍照微博他!
国：当然，光天化日竟敢欺负弱势群体，公理何在!(拍照)“早上十点，人民路一城管怒掀小贩推车”。
贩：你这小喽啰，竟然敢在本少爷面前撒野!你知道我爸是谁吗?我爸是公安局局长! 管：哎呀，你这不要脸的乞丐，我爸还是奥巴马呢，你看我皮肤多黑!
国(用手机打字)：哇，“剧情峰回路转，小贩自曝是公安局局长之子”。 初：这是什么情况啊，我都搞不懂了!
静：哎~小贩，我管你爸爸是谁。奶茶没了，快把钱还给我们!
(一大帮人上场)
群众A：刚看到微博了，说这里有肢体冲突。 群众B：据说死了几个人，现场血肉模糊呢! 群众C：都快要世界末日了，还争来争去何苦呢! (不明真相群众迅速把初、静、国、管、贩五人围起来) (群众议论纷纷好一阵子)
贩：(艰难地挤出人群)我只是参加社会实践而已!怎么这么艰难呀!什么无微不至!不过是乱发言罢了!
群众A：发盐?谁在发盐!
群众B：我排了一个上午的队，连一颗盐都没有舔到!谁那么慷慨啊!
(群众重新把小贩围着，城管倒在地上，国、初、衣冠不整一脸茫然地看着人群) 国：发生什么回事!太狂野了!
初(玩手机)：我看到最新更新的微博了，说吃盐可以防辐射! 静(玩手机)：哎!你们看这里(指着屏幕)专家说核污染雨云明天就要到山东了! 国：哪里?哪里?(抢过手机)天啊!我得打电话叫妈妈囤积多点盐才行! 管(趴在地上)：太好了，上次没收的食盐还有很多呢!(说完继续晕倒)
群众A：什么!那城管有很多盐!大伙儿们。上! (国、初、静跟着群众一哄而上拥过去)
贩(衣冠不整，对观众)：我求求你们了!无微不至也得适可而止呀!微博本来是促进信息交流的平台，现在谣言满天飞，简直是破坏我们的微生活!你们说是不是! (完) (谢幕)
(责任编辑：小品相声) (相关内容：搞笑小品剧本(19)5人小品剧本(18))
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小品剧本《晚会前夕》 地点：某男生宿舍 人物：学生四人
老大：哎呀，哎呀，哎呀。。。。。。又是一个白天过去了。。
老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁!
老二：我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳!发个短信还得收费!哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下)哎，还是宿舍而舒服啊。 老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊?
老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋!服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗? 老三：嗯。。老。。老大，他欺负我。 老大：行了，别闹了，烦不烦啊。
老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛!! 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了!
老三：那可如何是好?再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是…… 老大：老三多虑了。我又不是和白开水长大的，看我的! 老四上
老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房间住!可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易;生活，不容易啊!! 当当当，进门
老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊! 老大：老四回来啦
老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。(坐下整理东西) 这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说
老大：哎哟---老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样-------人品好、学习棒、做事不马虎，对不对?
老二：对对对!那绝对是我们宿舍一杆旗! 老三：对，那绝对是骗人的
老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行!别人都说了：美国有比尔盖茨，我们宿舍有老四
老二：唉，是不是有点过了! 老大：去!
老四：行啦行，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早?你那个什么多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦? 老大：刚刚闭幕!
老四：又有什么新的指示?
老二：昨晚深夜秘密接到短信，说清考时间就安排在4月六号，还不到一星期，我们几个都快疯了，老四，你看看我们都这样了。。。。 老四：4月6号???(沉思状) 老二：四哥，四哥…… 老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌我烦。
老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，(拽开老三)，不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，(摩拳擦掌)三人一起 老四：你。。。你们要干嘛? 老大：要干嘛??哼哼。。。马上(一把攥在老四的手)，四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。 老二：大哥，不要啊。。。。。。 老三：危险。。。。。。
老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。。。。 (老二，老三作呕吐状)5 老四：(心脏病突发作，踉跄地道老大身边)大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗? 老大：(回头冲老三老二)搞定，服吗?
老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊(做呕吐状) 老三：同。。同。。同。。 老二：同意(对老三) 老三：理。。。解万岁。(击掌) 老大：这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。。。。
老四：行了，行了，没玩没了了。说，要我帮忙做什么事啊?
老二：你说学校也真是的，清考也不早通知，别说准备了，连心里准备都没有。 老三：是。。是。。是啊。有点儿。。。不厚道
老大：说这些还有啥用啊，清考可咋整啊，我还有4科呢!!! 老二：我还有5科 老三：我还有6科，
三人齐：苍天啊，大地啊，那位神仙大姐来帮帮我们啊。5天我们准保考不过啊。 老大：考不过我就毕不了业啊，
老三：毕不了业，我就找不到工作啊， 老二：找不到哦我就没钱，没钱我就。。。(哭丧着脸)四哥。。。。。。老二发现老四在偷笑 老二：大哥，老四有问题他在嘲笑我们
老大：老四，不带这样的啊，你不能幸灾乐祸啊 老三：对，有。。。有点。。不厚道
这时老四笑的更疯了 老二：老大，他是不是疯了，咱还能指望他吗? 老三：有。。。有点，难度。
老大：他笑的好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊 老二，三：恩恩。。。。有问题。
老四：别的我就不多说了，今天什么日子你们自己看，别怪我没提醒你们啊。。。 三人齐：什么日子啊，4月1号啥日子啊?愚人节!!!
老大：诶呀!!我靠，聪明一世糊涂一时啊!!
老二：天啊，我一世英明尽毁于此(跪倒，捶胸顿足) 老三：(拉起老二)别。。别这样，你啥时候英明过啊? 老二：(想了想，安慰状)还真没有啊!!!
老四：哥几个节哀顺变，上当了是好事儿啊!至少你们知道形式紧迫啦，现在好好准备还来得及，这件事，要真是，真的，你们岂不是死的很难看啊! 老大：可即使是这样，还是没底啊!(老二，三。同意状) 老四：现在还不算太晚，你们好好看书，没有什么一定不行的，这是各个科目的清考答疑时间，好好看，看自己那几科，到时候不要忘了啊1(三人欣喜) 老大：(接过来)微积分，电磁场
老二：信号，单片机
老大：(激动)老二，老三，我看见希望了。
老二：恩人啊。。。。。。
老三：恩人啊。。。。。。 老大：(想了一会儿)亲人啊。。。。
老四：等会儿，那今天的水谁打啊?
三人齐：老四!!!!!!
老四：MY
GOD!!!!!!一群白眼狼!!(转身离去) 老大：(拉住老四)老四我们错了。没有你谁来提醒我们打扫卫生
老三：对啊，没钱的时候找谁借钱啊
老二：挂科的时候也没人替我补课啦
老三：忘了吃饭的时候谁来帮我们吃啊。。。。。。带盒饭啊
老二：就是，没有你谁来提醒我约会啊
老三：没有你早上谁来叫我们起床啊
老二：没有你谁半夜来安慰我啊
三人齐：啊??? 老二：受伤的心灵。。。。
老大(唱)没有你的世界寸步难行)记得又一次半夜我胃疼叫你两谁也不动只有老四醒了，给我倒水吃药那晚我们两都失眠了。
老二：你快回来，我们的生活不能没有你。
老四：还记得我们刚来的时候吗?
老大：刚来的时候，我们背着大包小包来到了这间宿舍。
老三：是我第一个轻轻推开咱们宿舍的大门。
老二：是啊。老三，我还记得我问的第一句是：你的家乡是哪儿?第二句话是厕所在哪儿?
老四：当时，我来的时候大家还不是很熟，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(自豪)很可以的放了一个屁(愧疚丢人)
老二：我还记得那个时候老三还亲切的说。
老三：听这口音不像本地人啊!
(羞)(痛快的笑)老大：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，有什么都想搀和热情是那样的高..。。。。。
老三：是啊，最怀念的是那段日子
老二：时间为什么就过得那么快啊?
老大：就到了毕业的日子，不知道毕业后的日子会怎么样?
老四：毕业了以后，就不能像现在一样在一起打打闹闹了
老二：毕业了以后，就不能像现在一样在一起说说笑笑了
老三：毕业了以后，就不能像现在一样在一起侃天侃地了
老大：但是毕业了以后，有一样东西是变不了，那就是我们的兄弟情谊，你们永远是我们的好兄弟!!!1
齐声点头：嗯!!!!!!
老四：睡在我上铺的兄弟，无声无息的你，你曾经问我的那些问题，如今再没人问起，
音乐起，《睡在我上铺的兄弟》
我们6.2的搞笑事
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好!”老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。 现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”学生：“年老。”
老师：“站立。”学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说!”学生：“正确，应该这样说!”
老师：“这不行，这是违法行为!”学生：“这可以，这是合法行为!”
老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
学生：“听我们的，老师说的都是错误!”
老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”
老师：“停止!”学生：“继续!”
老师：“你们现在停止!别说了!”学生：“我们现在继续!还要说!”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”学生：“我们都是天才，我们说继续!”老师：“你们听老师的!”学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的!”学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你们停止练习!”学生：“现在我们继续练习!”
老师：“你们没完没了了吗?”学生：“我们有始有终的呀!”
老师：“那你们就停止!蠢猪!”学生：“那我们该继续!天才!”
......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室!------可以吧!!!!
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