错别字闹出笑话的故事

第1篇：错别字闹出笑话的故事

错别字闹出的笑话

有一位中学生老喜欢写错别字。放暑假他去农村体验生活，住在房东老大娘家，老大娘十分关心他。有一天他给父母写了一封信：“爸爸妈妈，我现在住在房东老大狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我咬醒„„”父母看了他的信大惊失色，忙叫道：“快救救我儿子，他每天都跟狼在一起啊„„”

这夫妻俩的喊声惊动了邻居，邻居们围拢过来，七嘴八舌地询问情况，争着看信，看完了信，给他们出主意。有的说：“干脆你们去你儿子生活的地方跟大灰狼拼了吧!”有的说：“你们报警吧，让警察帮你们救回儿子。”还有的说：“去请我们镇上那个老猎手吧，听说他最会抓狼了„„”最后，夫妻俩报了警。

警察看了这孩子写的信，马上行动，带着这对夫妻去了孩子住的地方。

终于，他们到了，看到的却不是想象中那番危急的情况，而是一番百姓安居乐业的好景象。问了好多人，折腾了一个下午，终于找到了他们的儿子。

警察一看，将近二十四个小时竟然是白折腾了，差点将他们夫妻两个以“报假案”罪给拘留。警察走了之后，中学生的爸爸把他狠狠地说了一顿。

唉，我们可不能学这个中学生啊，一定要仔细一点!

闹笑话的错别字

祖国的语言文字历史悠久、源远流长，它是那么富多彩，那么生动有趣。可是如果一但写了错别字，可就不得了了，是会闹出笑话的。

我曾在书上看到过这一则笑话：冯笛写了两篇日记，他写的第一篇日记是：“我和爸爸妈妈一起去吃自助餐，由于太饿了，我便狼吞虎咽地吃了起来。这次我真是美美地吃上了一吨(顿)。”他写的第二篇日记是：“今天，我和小伙伴一起去玩。忽然，我看到街道的墙角有一堆垃圾，当时我真是大吃了一斤(惊)。”哈哈，看到这则故事，你一定会开怀大笑吧?然而这些看似好笑的故事，却都是一些错别字惹的祸。

错别字闹出的笑话，我不仅在书上看过，而且还亲身体验过。一天，我路过一个小店铺，店铺旁挂着一个牌子：此处有定子卖。这时，我总觉得有哪里不对劲?哦，是钉子吗?对，是钉子。世界上有叫定子的东西吗?应该是钉子吧!我走进店子里一看，果然不出我所料，牌子上所谓的“定子”就是钉子。

中国汉字像乐谱中跳跃的音符，他们又像一个个充满灵气的小精灵，在纸上跳跃着欢快的舞蹈，姿态是那么优美，那么迷人。我们作为祖国的炎黄子孙，就要保护这些充满灵气的小精灵。所以，就让我们远离错别字，纯洁祖国的语言文字吧!

一个错别字引起的笑话

1 这天,堂弟来我家做客.堂弟名字叫小铭，今年九岁,上二年级了。他人机灵，好动。但有个爱写错别字的习惯，就是改不了。

在写作业的时候，我发现小铭把“大吃一惊'的‘‘惊'写成"斤""，句子就成了“今天，我在楼下看见了许多狗屎，我大吃一斤。”我看后，捂着肚子笑了起来，问道：“小铭，你什么时候爱吃狗屎了?”他听了一脸迷惑。

婶婶和妈妈也问怎么一回事。我把事实真相说出来后，她们也和我一起笑了起来。小铭听后，赶紧检查一下，发现真的写错了。忙着修改，红着脸庞说：“没想到一个错别字，竟然闹出笑话来。”'我说：“你以后得改改这学习粗心大意毛病啊，省得再闹出笑话来。”

我们中国的汉字多妙趣啊!看，一个错别字就能闹出笑料来。

错别字引出的笑话

一天，我和爸爸吃过晚饭后，就到街上买东西去了。

我们来到商场附近，看见商店门口围着一大群人，有的捂着嘴笑，有的笑得合不拢嘴，有的笑得直不起腰„„到底是怎么回事呢?我怀着好奇心走过去观看，只见商店门口的宣传板上写着：大特买的商品有“女妹”、“男妹”、糖果、圆珠笔、粉笔刷„„看着看着，我也不由自主地笑了起来，他们居然把“袜子”的“袜”字写成“妹”字，宣传板上就出现了“女妹”和“男妹”。人们都在议论着什么是“女妹”和“男妹”。这时，一个四五岁的小男孩奇怪地问：“妈妈，妹妹不是女孩吗?还有男女之分吗?”另一个小女孩说：“‘男妹’是不是爸爸的妹妹?‘女妹’是不是妈妈的妹妹?他们都是人，怎么可以卖呢?”她这么一说，路人都哈哈大笑起来。售货员发现“大事不妙”，连忙订正了错别字，围观的人才慢慢散开。

看着眼前的宣传板，我想起了发生在我身边的一件事。有一次，老师叫我们写期末总结，一个同学写了这样一句话：以后，我不会努力的。当他读完自己的总结后，把头一低，羞涩地说：“不是这样的，我写错了。应该是‘以后，我还会努力的’。”同学们笑了，老师也笑了。

我们中国的汉字多有趣啊!看，一个错别字就能闹出笑料来。我们以后写字一定要认真，不然也会闹出让人哭笑不得的笑话。

错别字闹笑话

错别字泛滥成灾，在试卷上，作文上，作业上，都踊跃出它的身影，它得意的跳动着动人的旋律。我也经常写错别字。

记得在二年级的时候，我错把“炒鸡蛋”写成“吵鸡蛋”老师凶神恶杀地瞪着我，

2 我突然感到自己是多么的藐小，我惭愧地低下了头，心中很羞愧，只觉得同学都在笑我，我真想挖个洞钻下去，老师严厉地指我："炒鸡蛋，用火炒你竟然用口炒鸡蛋。”同学们哄堂大笑，老师滔滔不觉地批评着我，我不停地自责着自己，恨自己那么粗心大意。

生活中，我们也常常会读错或写错一些字，如鬼鬼祟祟的“祟”字，有时会写作或读作“崇”字;把迁徙的“徙”字写作或读作“徒”字。为什么容易写错别字呢，问题到底出在哪里?就是形近字和声近字混淆了。我也没有逃过错字的手掌心，我把妥帖的“帖”字写成了“贴”了，老师总说我：“你这个字怎么老是错呀?”

从此，无论每次我写作业或是写作文，在写完后都会认认真真地检查一遍，生怕再有错别字的出现。我们一定要改掉拥有错别字的习惯，否则会闹出许多笑话。

第2篇：一些错别字闹出的笑话

昨天晚上，在微博上看见某镇政府一条标语的错别字，让网民拍下来晒在网上，着实让我吃惊，明白意思之后，觉得又令人捧腹。标语内容表达的意思明明是《森林防火，人人有责》，结果写成了《森林放火，人人有责》。别看这错别字是一字之差，有时候闹出的笑话或者危害性实在不小呐。

现在网络、电视、报刊、广告牌，错别字数不胜数。说轻点真的影响城市和媒体的文化品味，错别字在报纸上的屡次出现，是一件很影响报纸公信力的事情。但严肃起来，如果在国际协议和文件中出现了错别字，特别是在关键的地方出了错别字，其后果便可想而知了。

我不明白，很多人为何在博客上也故意去写错别字。例如：把同学写成童鞋、非常写成灰常、喜欢写成稀饭、压力写成鸭梨……刚开始我以为是拼音打字选字错误引起的，我还很认真地发纸条告诉一些博友。后来才知道，原来是我落伍了，这是网络的时尚语言。

二十一世纪，不是我不明白，而是这世界变化快。一个人有意或无意地写了错别字，就会令人费解甚至误解。记得我刚参加工作的时候，单位一个女的出纳员，她很漂亮也很泼辣，工作非常积极，据说她只有初中文化程度，是父亲退休让她顶替的，后来她当上了团支部书记。一次，她在大会发言的时候，居然把“可歌可泣”这个成语，读成了“可歌可立”，把“陶冶情操”读成了“陶治情操”，下面终于有人忍不住笑出了声，连坐在旁边的领导也忍不住笑了。但她耿耿于怀，大声说道：是谁在“哗众取庞!”天哪，居然把“哗众取宠“读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可她还不知道自己错在哪里。会议结束后，我这个热心肠的菩萨跑过去把三个错字错在了哪里悄悄地告诉了她，她顿时脸胀得红红的。谁知道我好心当成驴肝肺，因为此事，她对我恨之入骨，好像是我取笑她，要抢她的团支部书记的职位一样。

我们都知道，错别字大致分为以下几类：形似致误;音近致误;义近致误;音、形两近致误;音、形、义三近致误等等。平时电脑打字，我都是用拼音搜狗的，我这个马大哈，也不例外出现许多选字错误引起的音同字不同的错别字，但是如果有人好心提醒了我，我都会说声：谢谢，我马上去修改。要是发现别人错了，我也会忍不住发一张纸条去提醒对方。人都容易患上如孟子所说的“人之患在好为人师”的毛病，看见一家小店招牌有错别字，我也会去告诉店主;单位文件发下来里面有错别字，我也会打个电话告诉办公室主任;平时看到报刊上有错别字，总喜欢拿红笔去纠正一下。我不知道我患这种职业病到底是好还是坏，但我在平常工作的时候，校对文字，别人校对一次，我都是校对两次以上。在我编辑的版面或者我经手的电视屏幕上，坚决不使用任何生造字、不规范简体字。我知道，不正确使用规范字会给市场经济和商家经营带来的危害性和负面的社会影响，有些错别字的出现，不仅给市场造成混乱，也影响了城市形象,甚至会误导少年儿童的判断力。

说到这里，我说一个笑话给大家听听吧。很久以前，在某某部队里，一位战士在笔记本上写道：“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝。”天哪，不就是一字之差吗?把歇字写成了“喝”字，这后果不是一般的严重啊!

第3篇：关于错别字的故事笑话

别字先生的故事

错别字，害人不浅，人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生，警示人们。

明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：

枇杷不是此琵琶，

只恨当年识字差。

若使琵琶能结果，

满城萧管尽开花。

有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“本店只有鹿茸，无鹿耳。”差人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板!”老板见状，提笔写了一首打油诗：

只因读书不用功，

错把鹿耳当鹿茸。

倘若办案亦如此，

多少无辜在狱中。

滩浒(虎)缘何读滩浒(许)

小时候读书，就有条经验，凡不认识的字，只要念其边旁，百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”，这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字，如果按“认半边”的老经验去念，就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事：“某人(别字先生)在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书?答曰：《水浒(许)》。友人不解，再问书中写些什么人物?答曰：有一李逵(达)，搿二斧(爹)，有万夫不当之勇(男);友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。

但是，在某些特定条件下，读某字的原音反而错了，“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名，就应读作滩浒(许)，而不能读成滩浒(虎)。

据说，把滩浒读作滩“许”，还是清康熙皇帝造成的。相传，康熙帝在康熙二十八年(1689)南巡时，对海岛开发十分关注，指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾，多次亲自向黄大来询问舟山的情况，黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后，康熙赐金千两，命修复普陀山前后两大寺。

黄大来还携一部旧的志书，按照志书中的插图介绍海山的地理环境，康熙听得津津有味，要过图边看边念：“舟山、岱山、鱼山、洋山„„滩浒(许)”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因皇帝的口是金口，皇帝开了金口，错的也对了，所以，不但没人出来纠正，反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”，并传令滩浒岛附近居民，今后，滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代，笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时，岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。

别字先生自辩

从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。

“你教书常念别字，是吗?”

“不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。”

“什么?鸟有?你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚?”

先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚!”

县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”

先生回家提了一只鸡来。

县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡?”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗?”

县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。

--《民间笑话大观》

买千口猪

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，

好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。

县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢?”

差役听了，应声道：“还好还好!不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

有关错别字的笑话分类

一、谐音式

相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶(取)!”

二、对联式

清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。

三、曲解式

某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢!” 某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢!”

某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢!”

四、打油诗式

说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。

老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：

贤婿来信要买“否”

急得老汉满街走

买了一筐小黄杏

不知是“否”不是“否”

另有：

有一学生，学习不用功，给家里写信写不成，于是： 爸爸，奶奶(妈妈)你们老俩口好吧：

家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了，我这里下雨，我没有命(伞)，你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。 某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

大吃一斤 有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!!

单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗?我的复历表已经寄去了，你们收到了吗?”人家听不懂：“什么，什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊„„”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!

1935年5月初，蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战。冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋，曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师，以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军。但是不幸的是，在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁(qìn)阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌(mì)阳”。碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。

《四个错别字的厉害》。

故事发生在“文革”期间，那时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈，不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗(够)吃了。这些天常常下雨，烦闷得很，我的命(伞)也丢了。为了节约闹革命，我只要你们的老命(伞)。现在公社已经成立了毛泽东思想宣传队，过两天我就上吊(调)了。”

家里的人看信后，全吓坏了，差点闹出了人命。

读完这个故事，作为小学生的我们，除了捧腹大笑之外，还要时刻提醒自己不写错别字。消灭错别字是我们小学生义不容辞的责任。

第4篇：错别字的笑话

相传李鸿章有个远房亲戚,不学无术,大比之年,他去参加乡试,试卷到手,一个字也答不出来,急中生智,忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚。无奈“戚”字不会写,。写成了“我乃中堂大人之亲妻”。主考官看过后在旁批道“所以我不敢取(娶)...

有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“本店只有鹿茸，无鹿耳。”差人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板!”老板见状，提笔写了一首打油诗：

只因读书不用功， 错把鹿耳当鹿茸。 倘若办案亦如此，

多少无辜在狱中。 酱油业：酱出名門

胃药广告:一步到胃 牙膏广告:牙口无炎

帽子公司：衣帽取人 空调广告：智者见质

音响公司：一呼四应

电熨斗广告:百衣百顺

治痔疮药广告：有痔不在年高 长途电话广告：千里音缘一线牵

治结石病广告:大石化小，小石化了 药品类：青春不可痘留

要努力战痘 食品业：与粽不同、饼饼有礼、饮以为豪

六神特效花露水广告：六神有主 一家无忧 打印机广告:百闻不如一键

化妆品广告：趁早下斑

第5篇： 错别字引出的笑话

相传古代一个县官是靠花钱买的，自己是斗大的字认不了两口袋。这天审案时，一次押上同案的四个人犯，三男一女。只听惊堂木一响：“再往后!”县官叫道。犯人往后退了一步。“再往后!”犯人又退了一步。县官勃然大怒：“再往后!本官叫你为何不答!”犯人委屈地说：“回大人，小的名叫冉住俊，再退后就要出公堂了。”

四个犯人依次跪在县官面前。县官对第2个犯人说道：“你，翻斤斗!”犯人愕然，心想，大堂之上怎么叫翻斤斗呀?!他不敢违拗，只得翻了个斤斗。县官大怒：“大胆刁民，给我打10大板!”衙役照办。这时师爷小声说道：“老爷，他的名字是叫潘斛科。”县官“啊啊”了两声后又叫那个女犯人道：“你!也是(乜氏!)”女犯人无奈，就很蹩脚地翻了个斤斗。县官又生气地打了她10 大板。师爷又说：“老爷，应该是叫乜氏。”县官道：“早说嘛，啊啊!”他刚准备问第4个犯人时，师爷说道：“老爷，此犯人名叫新釜。”县官道：“哈哈，幸亏你提醒的早，我刚才差点把他叫做‘亲爹’啦!”

第6篇：错别字引起的笑话（精选）

最佳答案

1，一公司领导讲话，估计是没睡觉，领导的第一句话是：“首先，祝大家身体快乐" 2.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…

3.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

4.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 5.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

6.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了

7.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的 8.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗?”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢?”……

9.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手?”……

10.老板，有没有手纸充饥卡?

11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗„子弹菜花‟汤!”(紫菜蛋花汤)12.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

13.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

14.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

15.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

16.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

17.上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片!”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……(应该是薯条)

8.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……

19.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”

20.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

21.我和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”

22.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”

23.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声，说道：“不要脸!”“呸什么，这里连水饺都没有?”朋友说道。服务员小姐听了，脸红了，脑子一热，说：“对得起，对得起~”(还鞠了躬，应该是对不起)

24.大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

检测到你看帖不回，电脑将自动关闭浏览器，并且弹出无限凤姐照……

25.还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”…… 26.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线!”完了还加一句：“多下点米线啊!”

老板：“……你到底是要米线还是要葱?”

27.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。” 28.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个„血肉模糊‟，谢谢!”……

29.考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的!”……

工农兵大学生闹出的笑话

单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。

有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗?我的复历表已经寄去了，你们收到了吗?”人家听不懂：“什么，什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊„„”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。

这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖(jiao)”的，他总说成是“泸州老窑(yao)”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑(yao)呗?”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!

到历史博物馆参观

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。

早上起床整理“遗容”(仪容)后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”(凶兆)，果然今天皮夹被扒走了。

报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”(致)癌„

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)„

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”(钢门)夹到，真倒霉。

逛完花市后，我花钱买下“剑男”(剑兰)，准备带回家过年。

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)„

我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生„

1.大吃一斤(大吃一惊)

无论是饭是酒，能吃到一斤的绝对是大吃，能大吃一斤的绝对是狠人。

2.十指连薪(十指连心)

其一，不劳动者不得食，劳动了十指才能得米米;其二，每月到拿米米的时候，

估计不动十指也是不行的。

3.公公频道(公共频道)(都市频道)

前一阵子，从中央台到地方台，打开电视都是历史剧，满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头，又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中，绝对男人也好，超级女生也好，公公也好，都是一回事，赚钱。所以又叫都是频道。

4.植树造零(植树造林)

据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。

5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾(天下大势，分久必合，合久必分)

难怪都说中国的生产厂家都是爷爷，消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费

者做主的广告，在中国比比皆是。

6.一薪一亿(一心一意)

一种年薪制度，估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平(假若他愿意自已发薪的话)。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人，技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大，但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪?

歇写成喝

某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

买命

古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“傘”)，错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。