高中趣味、幽默的化学顺口溜
1、为了记住元素周期表的结构，有这样一个顺口溜： 十八纵行七横行，一一四种表中装
七主七副零与八，三短三长一不全
2、在元素周期律中，元素主要化合价的奇偶性与其序数的奇偶性的关系： " 价奇序奇，价偶序偶"可记其谐音：“嫁(价)鸡(奇)随鸡，嫁狗(偶)随狗”。
3、同分异构体的书写方法——碳链缩短法
口诀：主链长到短，支链整到散，位置心到边，排布对邻间。
4、地壳中排位前10的元素：
口诀：养闺女贴锅盖，哪家没青菜?(氧硅铝铁钙，钠钾镁氢钛) 5 、溶解性口诀：
钾钠铵硝溶，盐酸除银汞，硫酸不溶有钡铅，
碳酸大多都不溶，溶碱只有钾钠和钡氨。
6、初中常见化合价口诀：
一价氢氯钾钠银，二价氧钙钡镁锌，三铝四硅五价磷，铜汞二价最常见，
二三铁、二四碳，二四六价硫全有，二三五价氮占全。
7、化学实验基本操作：
固体需匙或纸槽，手贴标签再倾倒。读数要与切面平，仰视偏低俯视高。
试纸测液先剪小，玻棒沾液测最好。试纸测气先湿润，粘在棒上向气体。
酒灯加热用外燃，三分之二为界限。硫酸入水搅不停，慢慢注入防沸溅。
实验先查气密性，隔网加热杯和瓶。排水集气完毕后，先撤导管后移灯。
8、中和滴定
水液洗器切分明，查漏赶气再调零。待测液中加试剂，左手控制右手动。
瓶下垫纸眼观色，读数要与切面平，酚酞示剂常相识，强酸弱碱甲基橙。
使用酸式滴定管，不盛碱液切记清。
9、烷烃的命名
碳链最长称某烷，近支链把号编。简单在前同相并，其间应划一短线。
10、常见化学药品的贮存
1 硝酸固碘硝酸银，低温避光棕色瓶。液溴氨水易挥发，阴凉保存要密封。
白磷存放需冷水，钾钠钙钡煤油中。碱瓶需用橡皮塞，塑铅存放氟化氢。
易变质药放时短，易燃易爆避火源。实验室中干燥剂，蜡封保存心坦然。
11、物质的量浓度溶液配制
算称量取步骤清，溶解转移再定容。室温洗涤莫忘记，摇匀标签便告成。
12、重要实验现象：
氢在氯中苍白焰，磷在氯中烟雾漫。甲烷氢气氯相混，强光照射太危险。
二氧碳中镁条燃，两酸遇氨冒白烟。氯化铵热象升华，碘遇淀粉即变蓝。
硫氢甲烷一氧碳，五者燃烧火焰蓝。铜丝伸入硫气中，硫铁混热黑物生。
热铜热铁遇氯气，烟色相似皆为棕。
13、电解规律口诀
惰性材料作电极，两极接通直流电。含氧酸，可溶碱，活动金属含氧盐，
电解实为电解水。
无氧酸电解自身解，pH变大浓度减。活动金属无氧盐，电解得到相应碱。
不活动金属无氧盐，成盐元素两极见;不活动金属含氧盐，电解得到相应酸。
非惰性材料作电极，既然电解又精炼;镀件金属作阴极，镀层金属阳极连;
阳粗阴纯为精炼，电解液含相应盐。电解都有共同点，阳极氧化阴还原。
14、常见元素的主要化合价
氟氯溴碘负一价;正一氢银与钾钠。氧的负二先记清;正二镁钙钡和锌。
正三是铝正四硅;下面再把变价归。全部金属是正价;一二铜来二三铁。
锰正二四与六七;碳的二四要牢记。非金属负主正不齐;氯的负一正一五七。
氮磷负三与正五;不同磷三氮二四。硫有负二正四六;边记边用就会熟。
15、常见根价口诀
一价铵根硝酸根;氢卤酸根氢氧根。高锰酸根氯酸根;高氯酸根醋酸根。
二价硫酸碳酸根;氢硫酸根锰酸根。暂记铵根为正价;负三有个磷酸根。
16、气体制备
气体制备首至尾，操作步骤各有位，发生装置位于头，洗涤装置紧随后，
除杂装置分干湿，
干燥装置把水留，集气要分气和水，性质实验分先后，有毒气体必除尽，
吸气试剂选对头。
2 有时装置少几个，基本顺序不可丢，偶尔出现小变化，相对位置仔细求。
17、化学计算
化学式子要配平，必须纯量代方程，单位上下要统一，左右倍数要相等。
质量单位若用克，标况气体对应升，遇到两个已知量，应照不足来进行。
含量损失与产量，乘除多少应分清。
18、氧中燃烧的特点：
氧中余烬能复烯，磷燃白色烟子漫，铁烯火星四放射，硫蓝紫光真灿烂。
氯中燃烧的特点：磷燃氯中烟雾茫，铜燃有烟呈棕黄，氢燃火焰苍白色，
钠燃剧烈产白霜。
19、中和滴定：
左手控制基，右手摇动瓶。眼睛盯溶液，变色立即停。
干燥气体：酸干酸，碱干碱，氧化不能干还原，中性干燥剂，使用较普遍，只有不反
应，干燥就能成。
收集气体：与水作用排气法，根据密度定上下，不溶微溶排水法，所得气体纯度大。
天使说只要站在99朵郁金香画的心中许愿，上帝就会听到，我把花画满了整个房间，终于上帝对我说：孩子许愿吧，我说我要看我短信的人永远幸福
年底送大礼，编辑短信：我请你吃饭，发送到手机1384„„就有机会和巨星司芳面对面吃饭并获亲笔签名，还等什么?赶快行动吧
送你一枝玫瑰花，让你整日笑哈哈，送你一枝郁金香，从此不再有悲伤，送你一枝康乃馨，叫你健康又开心，送你一枝富贵竹，愿你有钱又有福
我是一棵孤独百年的树，千百年来矗立在路旁寂寞的等待只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，靠，砸不扁你就算我白活了! 为答谢朋友一直以来对我的关心支持，特在元旦前举行酬宾活动，凡是在我心中有地位的人，都将获得由我免费提供的价值人民币一毛钱的元旦短信一条。
为什么中国最漂亮的女人应该是李万姬?“你们没听报纸电视上说么，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机!”
丰收了。老汉到了首都。见人就问：在哪能找到李万姬?大家均摇头。老汉急了：李万姬你们都不知道?那可是个大美人啊。主席日理万机，总理也日理万机。我现在有钱了，也想日李万姬。
家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
精神病院里，一个病人小便时对着天空大叫：我是一辆奔驰车!旁边一个人拍拍他的肩膀，说：“嘿，兄弟!你的油箱该补补了。”
一老太看到“黛玉焚稿”时哽咽不已。我劝她：黛玉要碰上您儿子就好了。老太立即停止哭泣：“我儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”
狐狸和老虎谈了一段恋爱后一脚把老虎蹬开，和金钱豹好上了。老虎伤心地问它为什么?狐狸说：金钱豹集“金”与“钱”于一身，你能吗? 甲：“我要一直单身，除非我能遇见我祖父娶的那种女孩。”乙警告甲：“现在的女孩和从前可大不相同。”甲：“是啊，我祖父昨天在婚礼上也这么说。”
一醉汉超速驾车，巡警截住他，正要盘问，醉汉趁机跳上车跑了。次日，巡警找到醉汉：“先生，请你把警车还给我，你的车已经停在门口了。”
农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤?农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了!
一天早晨，山东莱芜一老太正在溜猫，一老外问她在干嘛?老太答：鼓捣猫呢!老外惊叹外语在中国的普及!老外送老太一礼物，老太说：俺莱芜有!老外晕倒!
“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是!”“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗?” 某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：乃不育，无望!男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了!
全家人同盖一床棉被。冬季某日夜晚，夫妻开始做那档子事。越做越热烈夫要求叫出声来以达到高潮。但妈妈怕吵醒孩子坚持不肯，就在两人坚持不下时，孩子说：“妈妈，您赶快叫了，我好冷哦!”
两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?乙说：能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?
傻子逛夜公园，见情侣****，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：*你看什么?傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢. 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?
*和肛门是邻居 *说:这几天独眼龙老来家里串门,进进出出你也不来帮忙,肛门说他每次来都在我家门口挂两个手雷吓死我了。
两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切*充饥,正欲切,另一个忽然喊:停!眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多! 一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈! 即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗?”医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”“那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安的说
小学生暗恋老师终於鼓起勇气，跟老师表白，老师受不了了。就说：“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师。我一定会很小心的!?”
某男邀请美女郊游。次日，他向人抱怨：她对我说的三字经实在太多了。整个晚上她都在说“别这样”、“不许动”、“放开我” 上次体育课时，我同学问我说：“你知道为何女孩子乳晕那里都会有一点一点的颗粒吗?”我：“我不知道耶!”他贼贼的说：“那是给盲人点字用的„„请舔这里!” “什么叫乐观派的人?”“这个„„就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”
宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本。”
没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
放下你大学生的架子，找碗饭吃先!没什么事不要找我，有事更不用找我!
疯人院的一位漂亮MM被治愈康复。她走的时候，和医生护士握手，激动得一时语误：“谢谢你们，把我从精神病治成了神经病。”
什么是压力，老婆孩子是压力，什么是动力，老婆孩子就是动力。
宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!三过女厕所而不入!
我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个。论学识，10岁时，我已经读了8年的书。论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表。论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个。论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撤„„
走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说! 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤„„走别人的路，让别人无路可走! 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星. 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 避孕的效果：不成功，便成“人”。我不是随便的人!但随便起来就不是人!
虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!
人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
新婚之夜，夫将鸡 巴用绳拴于背后曰：被狗吃掉。妻哭告其母，母嘱其认命。又至晚间，夫掏鸡 巴与其大干一场。次日，妻回家，告其母：夫有此物!母拿出一笤帚疙瘩指七节处问此女，有此长?此女方点头，母骇然曰：比你爹的还多两节。
一西北饿狼到河南觅食，听到有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，河南人都是骗子!
小偷偷了一只鸡，在河边拔毛，警察路过，小偷慌忙将鸡扔进河里，并向警察解释说：这只鸡在游泳，我在帮他看衣服!
丈夫准备出发，脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白，问：“今天是怎么了?”妻子不好意思地说：“我怕你出去卖‘余粮’，才想方设法地叫你多交点‘公粮’。”
计生工作经验大会，领导系延安人氏，他在会上强调：搞计划生育工作要上下一起抓!上下一起动，仅仅上面动，下面不动是不行的要上下一动，这样慢慢的经验(精液)就出来了! 很多人看球赛，精彩时，都站了起来。前面有个人晃来晃去，后面的人说：“你怎麽老是晃来晃去的。“我摆了十多年船已经习惯了””“我做了二十多年的爱，。也没天天这样(做爱动作)。” 一次洗澡，儿子问父亲：“你下面是什么呀?”爸爸说;“是棒棒糖!”。某晚，其父与母作爱，儿子大叫：“爸爸，妈妈偷吃你的棒棒糖了!”
“警察，救命!”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间!”警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。“我?”对方颤抖着回答，“我就是那强盗!” 湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病。他愤愤地说：“他妈的，真是害男岛!” 男：“亲爱的，天塌了，地陷了，海枯了，石烂了，日月星辰不见了，世界人民都下线了，只有我们的爱不变。”女：“哪，我在哪里?”男：“你爬在我上边。”
一对老夫妻，无意中看了儿子的三级碟。老爸评论说：“外国的娘们骚。”老妈评论说：“外国的男人们骚。”最后老两口总结说：“我们的儿子只会骚扰。”[!--empirenews.page--]分页标题[/!--empirenews.page--] 第一次买安全套，走进商场不知在哪个柜台。于是就向人打听：“我想买床上用的„”“在二楼床上用品部。”“小姐，我想买套子。”等小姐拿出东西，坚仔吓了一跳。哗，原来是一个很大的被套!
光棍，见全村其他男人手术——结扎。非常畏惧的对大夫说：“大夫你也给俺结扎了吧。”大夫：“为什么?你还未婚啦?”光棍：“俺怕哪个女的要是怀了孕，这责任俺可担不起”。
离婚夫妻为孩子的归属权各持己见„„妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫：“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?” 先生刚刚升任酒店的副总经理，逢人便说：“我是副总经理!”深夜回家，摸黑入房时，他以激动的声调说：“我是副总经理!”他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属快要回来了。” 小理发店只一个座位。有个年轻人经常进店问等着理发的人还有几个。却从不回来理发。老板奇怪，便让人跟踪，看他在搞些什么名堂。跟的人回来，老板：“那家伙到底是干什么的?”“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”
小华：小明你在床上做什么?小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。小华把手伸进棉被大叫：哎呀!是真的耶!已经开始孵化了，我摸到小象的鼻子。
胖子和瘦子关系非常的好，想看黄色电影，只够一张票钱，胖子让瘦子钻到裤裆里混进去，看完电影瘦子已经断气了，于是他把瘦子送进医院，医生说已经死了，胖子问怎么死的，医生说“乱棒打死!”
八岁的时候，你要哄着她上床;十八岁的时候，你要骗着她上床;二十八岁的时候，你不用哄不用骗她就上床;三十八岁的时候，是她哄着骗着你跟她上床;四十八岁的时候，无论她怎么哄怎么骗都没人和她上床。
南方人卖鸡，来一个妇女，南方人：“大姐，买只鸡吧，”妇女：“流氓(六毛)”南方人说：“六毛，连毛都褪了!”妇女说：“你坏(一块)，”南方人又说：“一块，连篮子(懒子)都给你。”
爸爸带着自己的儿子去洗澡。由于澡堂子的地上有水很滑，儿子差点摔倒，幸好把住了爸爸的那个东西，但是爸爸很生气，还打了儿子一下说：“你这也就是和我来洗澡，要是和你妈来还不把你摔死。”
网吧刚开业，有人向拖地的小姐问：“现在能上吗?”答：“我脱干净你就上。”男的说：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，请抬下腿。”
女士去找算命先生算命，算命先生说：“小姐，妳最近走路要小心点!因为妳身上带有凶兆哦!”那小姐听了之后说：“那我把身上的‘胸罩’脱下来之后会不会改善一点呢??”
一天，一老师在上课，见前排一学生扒在桌子上不听课。老师大怒，叫那学生，问为什么不听讲，由于平时那同学有口头禅：鸡 巴什么，鸡 巴什么的。于是那学生来了一句：“鸡 巴头痛!”
局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来说：你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥?司机说：洗干净了你们好用嘛!
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白„„献血是这样的。
两男人在海边游泳，一人想上沙滩晒太阳可没泳裤。于是他朋友就把他埋在沙滩里，把小弟弟露在了外面。刚巧过来两女郎，抓住那玩意拨弄了几下说：真他妈奇怪，这玩意还有野生的。 玉母：“玉帝呀，现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。”玉帝：“你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的‘白虎’。”
夏季早晨，一少妇买方菜发现桃子很好就称了二斤但是无处可放，就用裙子兜。邻居小叔说：“看你那毛。”少妇道：“傻B，没毛还是桃吗?”
诗人举办讲座，少女张开双腿频送秋波，诗人把持不住，竖起了“笔杆”，甚为尴尬!诗人说：“这位小姐，能否将您的‘笔记本’合上?”少女说：“先生，能否用您的‘笔’——在我这上面写一首诗?”
有人让媒人给女儿找了个对象，听说男孩的那个有点小。媒人说小时候见过有点小现在谁知道。男孩她家，让女孩和男孩进了屋子，男孩走了，问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”
局长去舞厅跳舞，因与小姐抱的很紧，下面就硬了起来。小姐：“你干什么?”局长：“局长。”小姐：“我说的是下面。”局长：“哦，下面是副局长。”
机关干部去嫖娼，问鸡：“你是处女吗?”鸡说：“说我不是处女嘛，我又没结婚，说我是处女嘛，你又知道我是干什么的。”又问：“那到底是还是不是啊?”鸡说：“好歹算个副处吧!” 风刚过境，气象播报主播提醒大家“因受台风外围影响，各位观众於近日出门时，请记得带-雨具„”遮雨的工具叫„雨具，那么遮太阳的工具，应该要叫„阳具
怎么回事?刚才拨打你的手机，铃声响手手机提示音说：对方正在做爱，请稍后再拨。真不敢相信!!再次拨打，又说：对不起，您拨的移动用户已累了，请明天再拨!
一个卖鸡的提着一只鸡回家，半路看见一个女的洗澡，他于是垫着几块砖头看，看入神后，把砖头踩翻了，那个女的听见后大骂：“操你 妈，谁扒头，谁扒头，”那个男的，马上把鸡举起来说：“鸡 吧头。”
伙计等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。他对人说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住!” 画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”情侣难舍难分，便在女方家门口吻起她来„„灯亮了，女孩的爸爸开了门说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是„„你的身体请不要压在门铃上好吗?”
一位女孩跟一位男孩私奔了，搭着出租车到了车站，要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了。” 女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢?”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗?”
公园一对青年做爱。傻子便记住了动作。第二天一早，有一男子在做伏地挺身。傻子在一旁笑。男子不悦，“你个傻子，你笑什麽。”傻子说：“也不是谁傻。人都走了，你还在做呢。”
某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士”场下一片大哗。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰：“这里还有一个兵!” 招兵面视。问：“1+1=?”甲：“3”。“错”“5”“错”“7”“错，你走吧!”成绩：没受过教育，但能够随即应变，录取!乙面视，问：“1+1=?”“3”“错”“3”“错”“3”“错，你走吧。”写到：没有受过教育，但立场坚定，录取!丙来也被这么问，丙坚定的回答是二，主考官写到：受过教育，但来历不明，为了安全起见，不要录取他!
军中物质紧缺。处长视察供应情况。走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长说：“这是谁的烟头?!”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧!”
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦!” 解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。
小张被老板解雇了，小王问他为什么??答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行!!!” 一领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，领导有所感，大呼“同志们好!”“首长好!”“同志们辛苦了”，“为人民服务”，“同志们晒黑了”“领导更黑” 教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手?”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起!” 陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。” 约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小”女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧” 妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗?”“好看。”“喜欢吗?”“不喜欢。”“什么?”妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”
一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，就问男孩“你有几米高啊?„”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊?”男孩晕到„
有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗?女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站!”
议员正在没完没了地发表演讲，有位男听众站起来离开了。议员对此很不满。那人的妻子慌了，赶忙解释：“请原谅，先生，我丈夫有梦游的毛病。”
米开朗琪罗在雕大卫雕像时，大卫的肌体和面容都已近乎完美，就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺少几分灵气。大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。[!--empirenews.page--]分页标题[/!--empirenews.page--] 拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生!”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。” 一人很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。” 考古队带回一具木乃伊。因为确定不了时间，找情报部门帮忙。情报人员忙了4个小时后告诉科学家说：“木乃伊的年龄是3147岁，”问怎么得出的结论。“很简单，”一个情报部门的人员说：“他招供了。”
有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢?” 集市，做毛笔的老头：“大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的笔不要钱!”。妓 女来回看笔不买，要走，老头：“你这女子，假如你是个卖笔的，人家把你的笔毛拨来拨去，到头来不给钱，你是啥感觉?”
一女生给老师交了一篇作文曰：“请修改”，老师在其作文后批改曰：“体裁很丰满，前面两点很突出，望下看比较平坦，在望下看就有点毛草，在望下看就明显有个漏洞”。 和尚化缘见一少女遂起花心，曰：“贫僧出家十多年，未见少女会耕田，牛笔朝后她朝前。”少女曰：“少女生长在乡下，未见过秃驴会说话，一个吊鸡 巴朝上，一个吊鸡 巴朝下。”和尚听后，灰溜溜离去。 “有较便宜的皮大衣吗?”“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢?”女顾客精明地问道。“哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!”
成功就是：4岁时不会尿在裤子上;12岁时有朋友围绕;20岁时拥有性生活;35岁时赚大钱;60岁时拥有性生活;70岁时有朋友围绕;在80岁时不会尿在裤子上。 男人驾车遇有人搭车，把车停下。拦车人突然用枪对男人说：“快!滚出车来!”。“把裤子脱下!打手枪!快!”。男人照做，“再打一次!”无奈再做了一次，男人很疲惫地说：“真的不行了，你要钱我给你，你要车你开去。”壮汉大叫一声：“妹妹，你可以出来把东西提上车让这位先生载你了。”
宋朝和唐朝的美女观见下面的诗句。宋朝崇尚林黛玉似的美人：“美女上马来，马儿似不知。”唐朝崇尚杨玉环似的美人：“美女上马来，马儿似不支。”
曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。
一男子说话总是说脏字。脑袋不舒服上医院。大夫问他：“你哪疼?”。那男的想了想。说：“我(鸡 巴)头疼。大夫问：“你咋整地?”那男人回答：“昨天晚上(操 他 妈)没盖被。” 两个刚刚被射出的精子在交谈，一个精子问另外一个：“老兄，我们什么时候才能游到子宫啊?”另一个说：“我也不知道，我们刚刚经过扁桃腺。”
一小学老师提问一小男生“一加一等于几”小男生掰了掰手指“等于二”“三加三等于几”又掰手指“等于六”“把手放口袋里，五加五等于几”小男生把手放在裤袋里。“十一” 一丈夫坚持要跟妻子离婚，老丈人大骂女婿：“你这没良心的家伙，我闺女嫁给你时撒尿象一条线，现在撒尿象一把扇你就嫌弃她?”
资深老主任带新录用的贝蒂和同事们见面。电梯里他俩遇到董事长和总经理。然后把她介绍给两位首脑。出了电梯，就听见董事长轻声地在问总经理：“跟美丽的贝蒂小姐在一起的那个男人是干什么的? 丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”丈夫：“没听说过看扑克能提神。”妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗?”
专家认为性行为越多的人越快乐，调查发现每天一次的明显比其它人快乐。最後问一年一次的，这人看起来是最快乐的一个人。专家不解问，这个人带着兴奋的语气说：“因为„就是今晚!就是今晚!” 酒吧店主：“如果你能使驴发笑的话，给你100元。”男人将驴牵出店外一会儿，驴大笑不止。“你赢啦。”一周后，那男人又去驴还在大笑，店主：“如果你能使驴大哭的话，给你200元。”男人又将驴牵出，回来时，驴大哭不已。“你又赢了但你是怎麽做到的呢?”那人：“第一次我告诉它我的阴茎比它的大;第二次我把阴茎掏给它看。” 茶棚有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：“请问这位监生，这个字怎念?”秀才有意炫耀便道：“这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。”尼姑听他叫自己和尚，不以为然的说：“要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。”一个端茶的小姑娘听了笑了出来，两人齐道：“大嫂，您笑什麽?”小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：“要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。”
珠宝店被盗，警察赶到时，发现一醉鬼躺在那里，警察找来了一桶冷水，将醉鬼的头按入水中问：“你看到那些珠宝了吗?”醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧!”
一个高雅剧团到西部演出。一幕女主角死了，男主角伤心地说：“我该怎么办呢?”有人大叫：“趁她还没有冷以前，赶快和她做爱!”剧团经理去找警长，警长保证不再发生。晚上，警长坐在第一排，一切顺利，直到男主角吻女主角说：“啊!还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!”
风轻轻的吹，雪静静的飘，冷冷的圣诞节，只有你能够温暖我的心，所以请不要离开我。 圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在百元面值人民币上填写贺词记给我。感谢您对环保事业的支持。
送你金色的太阳，祝你像阳光一样魅力四射。送你圆圆的月亮，祝你幸福安康。送你无数颗星星，让你生活温馨浪漫。送你无穷的祝福：愿吉祥永伴你身旁。
嗨，你怎么还在这呢?你知道你的重要性吗?没了你，谁拉着圣诞老公公给大家送礼物呢? 心到!想到!得到!看到!闻到!吃到!福到!运到!财到!圣诞节还没到，但愿我的短信第一个到。提前祝你圣诞快乐!
我愿化作圣诞树上轻轻飘落的雪花，为你送上温情的祝福。我愿化作平安夜里悠扬的钟声，给你带去平安问候。祝圣诞快乐，，愿我的祝福为你明年带来好运!
人生多有福，想开就知足。思量愚昧苦，聪明就是福。思量饥寒苦，保暖就是福。思量劳累苦，清闲就是福。思量孤独苦，友多就是福。福禄系于心，心正得大福。
在冰雪还没飘下、圣诞树还未长高、圣诞彩灯还没亮起、火鸡还未被烧烤、袜子还没挂上窗口、礼物还为准备好之前，先祝您*圣诞快乐* 有种思念叫牵肠挂肚，有种爱情较至死不渝，有种美丽叫倾国倾城，有种约定叫天荒地老，有种幸福叫认识你真好。 如果每年的今夜，一个很肥的老人从窗口跳进你家把你抓住，装进大口袋。你千万不要担心，因为我想要得圣诞礼物就是你!
听说过几天你要生小蛋蛋，真的吗?那我得祝你圣诞快乐!再过几天，你的蛋蛋又要满月，那我也得祝你元旦happy! 什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是节俭?抠呗!什么是奉献?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是傻子?你呗!
愿清晨的露珠给你带来一整天的好心情!愿早上的太阳给您带来一整天的笑容!愿晚上的月亮帮你忘掉一整天的烦恼!让夜晚的星星帮你进入甜美的梦乡!
如果有来世*就让我们作一对小小的老鼠*笨笨的相爱*呆呆的过日子*拙拙得相依*傻傻的一起*冰雪封山时我们窝在温暖的草堆*我搂着你*喂你吃耗子药
友情的延续来自心灵，不论联系有多少，只要内心留有彼此的一片天空，那么偶尔一声问候就会带来会心的一笑，就会发现在某个地方有个人在祝福你。
忙碌中别忘了给心灵一点空间和营养，让喜悦与平静自然滋长，随时给生命来个深呼吸就会发现，美好无处不在，快乐随手可得，愿你有一个非常非常好的心情。
雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你，等到风和日丽我还带你去那片绿草地，但事先和你约定，只准你吃草，不准你拱地。 温柔的女人是金子，漂亮的女人是钻石，聪明的女人是宝藏，可爱的女人是名画，距我考证，你应该是世界上最大的宝藏，里面装满了金子钻石名画!
你又在工作吧?我不止一次对你说，说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么?
酒月就越醇，朋友相交越久越真，;水越流越清，世间沧桑越流越淡。 你是我最好的朋友，我们认识这么多年，一直你为我付出，我却没为你做过什么，下辈子吧，你如果变成屎壳郎，我就会给你找一堆马粪!
时入晚秋，小心着凉，注意身体，关心你几句：一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒烟酒，七戒踢被子，八戒你都明白了吗?
一天咱俩来到许愿井旁，我弯下腰许了一个愿，还扔了一个硬币，你也想许愿，但你弯腰掉进了井里，我被惊呆了，喃喃自语：还真灵嘿
送一份洒脱让你欢笑，送一份祝福让你骄傲，送一份开心让你不老，送一份梦想让你逍遥，送一份真情不要回报，在送你平安才算可靠!
生活美好多幸福，朋友很多不孤独，勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信就笑了，回信我也不要了，就当给猪上料了，效果我也知道了!哈哈
鱼对水说：我时时刻刻睁着眼睛，就是为了看着你。水对鱼说：我时时刻刻流淌着，就是为了拥抱你。锅对它们说：都他妈快熟了，还贫呐!
爱情绝句：上联，为你痴为你累为你受尽所有罪;下联，为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批，精神失常[!--empirenews.page--]分页标题[/!--empirenews.page--] 温柔的心是送给伤心的人，浪漫的心是送给有情的人，永恒的心是送给等待的人，愉快的心是送给寂寞的人，我愿把一颗祝福的心送给正在看短信的人。
花开的地方就有你灿烂的笑脸，有电波的地方就有你跳动的手指，雪无声飘落的时候就有你的身影，有阳光的地方就有我对你的思念。
希望你每天都快乐的像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧得滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡!
根据国家统计局调查：90%以上的神经病患者和弱智俗称二百五，都是用大拇指查看短信息!别换了，来不及了!病情严重者，还会傻笑!
花样小酒天天有，整完白酒整啤酒，强中自有强中手，不全撂倒誓不走，酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙，悍然一梦似断肠，醒来一看是茅房! 我们要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实施靓仔轮班制，执行择优录取制，外加红杏出墙合法制!女子宣言
无聊呀，每天都是这样，开开宝马，抽抽中华，吃吃龙虾，洗洗桑那，送送鲜花，泡泡酒吧，喝喝人头马，抱抱王小丫，发发短信，逗逗小傻瓜。
我的朋友说咱俩在一起不会幸福的，他们劝我放弃你离开你，可是我真的特别喜欢你舍不得你，为此我跟他们闹翻了!凭什么呀?许他们养狗，不许我养猪?
美女，请在这星期准备两张一寸彩照，身份证复印件，学历证书复印件，个人简历一份送到航天局，据可靠消息：为庆祝中秋，要招聘嫦娥
发一条短信一毛，回一条也一毛，一毛一毛又一毛，加起来是好多毛，忍着痛再拔一毛，也就是你，换了别人我一毛不拔. 风是温柔的，雨是伤心的，云是快乐的，月是多情的，歌是倾诉的，爱是迷失的，恋是醉人的，情是难忘的，天是长久的，地是永恒的，朋友，你是最好的
好女人是山，端庄大方，好女人是水，柔情绵绵，好女人是书满腔智慧，好女人是港，安全可靠
女人不必太美，只要有人深爱，女人不必太富，只要过的幸福，女人不必太强，只要活得尊贵
我们的友谊像水一样纯洁，你笑的时候，我也笑，你哭的时候我也哭。当你从十楼跳下来的时候，我也毫不犹豫地探出头：哇塞，不死才怪!
我拨你的手机里面提示记住正在裸奔请稍候再拨，我又拨时提示说已经奔出服务区，我只好不和你联系了，等你奔回来再说!
我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，互相依偎着，你抬头凝视着我的眼睛，深情的吐出那三个字：旺旺旺
当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的 一杯咖啡苦与甜不在于怎么去搅，而在于是否放了糖;一段伤痛不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始
我遇到猫在潜水却没遇到你，我遇到狗在攀岩却没遇到你，我遇到夏天刮台风却没遇到你，我遇到猪都会结网了却没遇到你，我遇到所有的不平凡却始终没遇到平凡的你
总以为水是山的故事，海是帆的故事，天是云的故事，你是我的故事，却不知道我是不是你的故事„„
离开我就不要安慰我，也别透出关怀，要知道每一次缝补，都会给我另一种穿刺的伤害。 对不起，我不小心把电话薄删了，你是沈景兵吗?还是刘茫或秦寿?要么是梅瑙姿?难道是梅仁星?还是边太?哦!想起来了!是朱头三呀!
赤峰人的愿望：首都改到平庄，市委取代中央，联合国设在围场，上海是八家一个乡，国酒喝老窖，国宴喝羊汤，国语宁城味，国歌赤峰啊，我的故乡
祝你：一天都高兴，两手把钱挣，三餐把杯碰，四面关系硬，五福同来庆，六处把宝送，七彩做好梦，八方有人敬，九州显神通。
让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你就会绕道，让烦恼低头悄悄溜掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑。
话说你被捕那日法庭判你绞刑一次，你想到即将与世长辞而万念俱灰，谁料到行刑时体重拉断钢丝从而大难不死，你由此悟出生命真谛：像猪真是件好事! 让阳光送去美好的期待，让清风送去深深的祝福，让白云和蓝天永远点缀你的生活，让平安信鸽将祝福一次次捎到你身边，愿健康与你相伴，快乐与你同行。
根据中华人民共和国快乐法第一条，判处你幸福无期徒刑，剥夺郁闷权力终身，没收全部寂寞和烦恼，本判为最终判决，你无权上诉，立即执行!
两个特相爱的馒头结婚了，婚礼上新郎找不到新娘，焦急地问跟在身边的花卷，花卷气愤地说：讨厌，我是盘了头的!
摘不到的星星总是最闪亮的，溜掉的小鱼总是最可爱的，错过的电影总是最好看的，正在看短信的朋友永远是我最珍惜的
两个相爱的玉米粒结婚了，婚礼上新郎找不到新娘，于是问一直跟着他的爆米花，爆米花害羞得说：“讨厌，我穿的婚纱呀!” 一猴子捡到一张卡，不知道是什么卡跑到树上去看，结果被雷劈了，猴子恍然大悟：明白了，原来是IP卡
我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗?通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说家里不能养猪!
让清晨的露珠给你带去一整天的好心情，让早上的太阳给你带来一整天的笑容，让晚上的月亮帮你忘掉一整天的烦恼，让夜晚的星星帮你进入甜美梦乡!
祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到自然醒，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗，脸也嘟嘟，一双小嘴有进不出，小猪小猪身在何处?看着手机气喘呼呼
我不在你身边，一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏里跳出去!
饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒你一定要记住呀
夜幕有了星星显的迷人，大海有了涛声显得渊博，冬天有了雪花倍感浪漫，朋友中有了你，深感荣幸
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖了?厕所黑，还不允许我点灯?
星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题，他都只会摇头或回答“没有”，这个故事，你听过吗?
不管你是茶叶，是方便面，还是咖啡，胖大海，我都要泡你，因为我是开水，逮谁泡谁! 他们说你真是个东西，我说你是人不是个东西，好东西坏东西都是东西，像你这样个好人，怎么能是个东西?
你也不小了，有些事情也该让你知道了。天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是伟大的;你呢，是用来炖粉条的!
啥是爱情?骗呗。啥是温柔?贱呗。啥是勇敢?二呗。啥是幽默?贫呗。啥是艺术?脱呗。啥是仗义?傻呗。啥是猪啊?你呗! 这条短信：收到的人好运连连，阅读的人心想事成，储存的人爱情甜蜜，转发的人年年发财，删除的人一生平安，忘记的人万事如意! 林中，落英缤纷。长发如瀑、白衣胜雪的我屈膝而坐，轻拂瑶琴，，你静立一旁，使我唯一知音。你我遂成就一段流传千古的佳话——对牛弹琴!
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，还要不断提高你的剑法，力争做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人、剑人、剑人!
月圆之夜，华山之巅，孤立一人，貌似神仙，长发飘飘，目光深远，手持一物，直指云天，缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰天大喊：妈的!这里联通没信号!
让平安坐上开往春天的地铁，然快乐与你不见不散，让祝福与吉祥一个都不能少，今年的心愿全能实现!
刚刚小胡来电话了，你应该也认识的，就是胡锦涛吗，非要问你电话，我想这样的机密怎么能告诉他?他就叫我代表他和党中央祝你新年快乐。
轻声的问候，诚挚的祝福，愿快乐长伴你左右，愿你拥有满怀的欢欣，愿丰收的希望洋溢在这新的一年里。
我点击整个冬天，看到你的笑颜;我复制你的笑脸，粘贴在我的心间;我下载我的思念，把他另存为永远;我打开我的手机给你最美好的祝愿：快乐整个冬天!
敲响新年的钟声，点燃新年的焰火，高举新年的酒杯，高唱新年的赞歌，祝新年快乐，身体健康，精神愉快，万事如意。
愿幸福像狗皮膏药粘着你不掉，好运像狗屎经常被你踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随手就捞到，意外之喜像老鼠，随时叫你尖叫。
我想用阳光温暖你，用星光装点你，用美丽陶醉你，用美食满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你。可我不做上帝太久了，只能用短信祝福你。
往日朋友无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首你却在我家驴棚吃着草，挨着树，摇着尾巴不住，原来你在啃我家的树，可恶!
两个饺子结婚啦，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子。新郎大惊，问新娘在哪，肉丸子害羞得说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识了?
黑猩猩不小心踩到长臂猿的大便，长臂猿细心温柔的帮黑猩猩擦洗干净，他们相爱了，问起他们相恋的经历时，黑猩猩感慨地说：都是猿粪呀!
原本有心爱相随，付出寸心尔相对，二人无缘难相配，牛过独木是为谁?无言南评情是非，宝玉只为女人醉。
1、两位老太太头一回坐飞机，听说飞机的速度比声速还快，她们找到了机长，恳切地说：“机长，请飞机开的速度不要超过声速，因为我们在机上还要谈话。”
2、一位妇女因驾车超速被拦住，警察对她说：“太太，您刚才的车速是每小时60英里!”妇女反驳说：“先生，这是不可能的，我刚才只开了7分钟。这真是天大的笑话!我开车还没有1小时，怎么可能每小时走60英里呢?”“太太，我的意思是说，如果您继续像现在这样开车，在下1个小时您将开过60英里。”“这也是不可能的。”妇女接着说：“我只要再行使10英里就到家了，根本不需要再开60英里的路程。”
3、父亲对儿子讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是自然规律。”儿子跳起来道：“唷!原来如此，怪不得我昨天手被火一烫，就激起一个泡了。”
亲爱的XX
我们的感情，在一系列正确方针政策的指引下，在领导的亲切关怀下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展，这主要表现在：
三、我到你家看望你父母0次，平均0天一次；你到我家看望我父母0次，平均0天一次......以上充分证明了一年的交往我们已形成了爱情的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。当做任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的，我们两人虽然都是积极的，但是从以上的数据发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。我相信在新的一年里，我们一定回发扬成绩，克服缺点，再接再厉，携手前进，开创我们爱情的新局面......
因此，我提出三点意见供你参考：
一是要围绕一个"爱"字......
二是要狠抓一个"亲"字......
三是要落实一个"合"字......
让我们宏扬团结拼搏坚韧不拔的精神，共同振兴我们的爱情，争取我们的爱情达到一个新的高度，登上一个新台阶。本着"我们的婚事我们办，办好婚事为我们"的精神共创辉煌。
爱你的XX（
1.别紧张,我又不是什么好人„„
2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3.最近总是失眠，16小时就醒一次。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱„
6.绅士无非就是耐心的狼。
7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
9.知道你过得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
11.通往成功的路，总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16.漫漫人生路，总会错几步。
17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25.小时候我以为自己长大后可以
拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26.真羡慕你这么年轻就认识我了。
生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
幽默的婚礼主持词
尊敬的各位来宾、女士们、先生们、亲爱的父老乡亲们：
大家上午好!
非常高兴能够在这里与大家相识，同时也非常荣幸地受东道主的委托，由我来担任今天结婚庆典的主持。我希望通过我的主持，能够给大家带去温馨，送去祝福;同时也恳请各位来宾朋友在我主持节目期间，给予我大力的配合，最后，能够得到你们的掌声将是我莫大的荣幸。谢谢!(鞠躬)
十一月是一个美好的季节，经过了春的播种，夏的耕耘，秋的收割，我们终于迎来了冬的暖阳。在这美好的日子里，在这初冬的大好时光，我们也迎来了一对情侣 xx先生和 xx小姐幸福的结合。首先请允许我代表二位新人以及他们的家人对各位来宾的光临表示衷心的感谢和热烈的欢迎!
好，现在我宣布：公元xx年十一月十日，农历九月二十，北京时间xx上午 xx点 xx分， 先生、
小姐新婚庆典仪式正式开始，请我们的音响师奏响庄严的婚礼进行曲，让我们大家以最热烈的掌声有请二位新人闪亮登场!各位来宾、亲爱的父老乡亲们，你们看，新郎 新娘 正手挽着手，肩并着肩，踏着乐曲，缓缓进入结婚庆典台前，此时此刻，他俩的心中有说不出的喜悦，相信这一幸福时刻能在今后的日子里，时时鼓励和鞭策他们，永远做生活的强者!
好，现在二位新人已经站到了台前，请允许我代表各位来宾向二位新人的幸福结合表示最衷心的祝贺!同时也代表二位新人及双方父母向来宾们表示由衷的感谢!谢谢你们!
天天想啊夜夜盼，终于等到了这一天。新人心儿砰砰跳，来宾喜庆似狂欢，人生历程花似锦，春种秋收喜人间。下面请成人之美，和蔼可亲的证婚人***入席;请盼子成龙，盼女成凤，日夜操劳，省吃俭用，买一根冰棍都舍不得花钱，而为子女结婚大掏腰包，眼睛笑成一条缝儿的主婚人入场——有请新郎的父母***先生、***女士，新娘的父母***先生、***
女士入席。
现在请上穿下连、东跑西颠、磨破鞋底儿，昼夜不眠，不辞辛苦——累得驴脸淌汗。哦，听好了，是第三声啊，是捋脸淌汗——请介绍人***入席。请证婚人***入席。
参加今天结婚庆典的，有各级领导、有挚友同窗，有至爱的亲朋，也有邻里老乡，还有我们尊贵的娘家人代表。在此，我代表双方东道主，向各界朋友的大驾光临，表示热烈的欢迎和衷心的感谢!
一位一位又一位，坐这不是来开会，典礼仪式第一项，宣读证书别违背——请证婚人***宣读结婚证书。各位来宾朋友们，二位新人经过甜蜜的恋爱，耐心的等待，终于在法律的保护下，正式结为幸福的伴侣。茫茫人海，芸芸众生之中，又少了两个单干户，多了一个互助组，从今天起新郎由小变大，小伙子变成大丈夫;新娘子由大变小，大姑娘变成小媳妇。从今天起他们将开始新的生活。在这个激动人心的时刻，让我们再一次以热烈的掌声向二位新人表示祝贺!
下面请介绍人简单的介绍一下保媒经验(随问介绍人，然后由主持人说)他说：也没啥经验，就是给他们互相拉格呗，大闺女配小伙儿，老太太配老头儿，同性相斥别介绍，弄不好
第 1 页 共 5 页 挨骂常顶牛儿!请新郎、新娘向证婚人、介绍人三鞠躬。一鞠躬：感谢您;二鞠躬：再谢您;三鞠躬：不理您，结婚完了用不着您了(太忘恩负义了)。开了个玩笑哈，这三句话都是本主持人说的，请证婚人、介绍人千万不要介意啊，人家小两口说啦，到啥时候也忘不了你们的大恩大德，过年过节拿个两块三块钱的东西看看，咱们也不嫌少是吧?
下面请新郎、新娘向来宾致谢。向左边的一鞠躬：感谢你们百忙之中来助兴;向中间的二鞠躬：谢谢大家常沟通;向右边的三鞠躬：致富发财当富翁。水有源树有根，儿女莫忘养育恩，今朝结婚成家业，尊老敬贤拜双亲。请新郎新娘面向双方父母站好，听我的口令：一鞠躬：喜成新家，别忘爹妈;再鞠躬：养育之恩，终身报答;三鞠躬：祝父母大人福如东海，健康长寿。现在我们做个小游戏，游戏的题目叫改口，首先问一下新郎官，没结婚之前管新娘的父母叫什么?(新郎答：叫姨、姨夫。)现在叫什么?(叫爸妈。)要求叫三声，一声比一声大，一声比一声长，叫的声音越大越长，给的钱越多。(主持人说：快给钱)(新娘同理)。接下来是夫妻对拜，请新郎新娘面对面站好，必须按我的要求做，一鞠躬头碰头，夫妻恩爱到白头;二鞠躬脸贴脸，夫妻恩爱到永远;三鞠躬口对口，夫妻恩爱啥都有。上边口对口，下边手拉手，请礼仪小姐为二位新人呈上交杯酒(爱情的美酒干醇甜美，新娘子在细细品味;看我们的新郎官更是豪爽，来了个感情深一口闷)。我送新郎新娘各四句话，首先要送新郎四句话，要求我说一句，你学一句，能做到吗?(能)，好，第一句，早请示晚汇报，不会在外瞎胡闹;第二句，少说话多干活，全心全意爱老婆;第三句，今后挣钱全交她，只留10块做零花(说真的，原来我只想说给他5块做零花，后来看他挺老实的，就多给他5块，请问新郎官：10块做零花够不够?谢谢主持人多给5块);第四句，赌场舞厅都不去，不会在外瞎联系(想去钱也不够哇)。送新娘四句话，你只需回答三个字就可以了，第一句，人前留面子(行)，第二句，多多攒票子(能)，第三句，生个胖小子(行)，掌声热烈一点，看把老婆婆乐的，马上就要抱孙子啦;第四句，不会有铁子。(问二位新人对不对)如果对，请当众交换信物(一束花一件物，点点滴滴出肺腑，海誓山盟并不牢，恩爱尚需日长处)。新郎送新娘的是新郎送给新娘的是24k黄金钻戒，新娘送给新郎的同样是黄金戒子)比这更珍贵的是两个人相亲相爱、两颗火热的心，在此，我代表来宾愿你们一生相依，永不分离。说句心里话，一生中能够寻觅到称心如意的伴侣是我们每个人最大的愿望，如今，二位新人终于如愿以偿，实现了这一梦想，此时此刻他们二位的心情，用宋丹丹的一句话来说——他们的心情那是相~~当~~的激动啦~~~。今天借**酒店这块宝地宴请各位，请大家来分享他们的幸福和快乐。希望大家能够开怀畅饮，共同度过一段美好的时光。
在此，我受东道主的委托，感谢为今天结婚庆典提供服务的摄像师、摄影师、司机朋友以及**酒店的全体工作人员，更感谢我没有提到的，但同样为了今天的庆典付出了劳动的朋友们，你们辛苦了!谢谢你们!
我也要感谢在座各位对我主持庆典的支持和鼓励，谢谢你们!并祝福你们家庭幸福、永葆康健，万事通达!事事如愿!!请允许我引用范伟的一句经典台词：谢谢啊，缘份呐!
好，各位来宾、亲爱的父老乡亲们，今天的新婚庆典仪式就暂时告一个段落，那么，接下来咱们要进行的是二oo九年***杯喝喜酒大赛，今天咱们的东家准备了一些薄酒淡菜不呈敬意，那么在开局之前呢我要送在座的所有来宾一副对联，上联是：吃，吃尽天下美味不要浪费;下联是：喝，喝尽人间美酒不要喝醉。横批是赵本山的一句至理名言：吃好喝好
下面我宣布：****先生、***小姐结婚庆典仪式到此结束，让我们共同来分享那幸福甜蜜的喜糖。 第 2 页 共 5 页
幽默精彩演讲稿开场白范文
篇1
陶行知“喂鸡”
有一次，陶行知先生在武汉大学演讲。他走上讲台，不慌不忙地从箱子里拿出一只大公鸡。台下的听众全愣住了。陶先生从容不迫地又掏出一把米放在桌上，然后按住公鸡的头，强迫它吃米，可是大公鸡只叫不吃。他又掰开鸡的嘴，把米硬往鸡嘴里塞。大公鸡拼命挣扎，还是不肯吃。最后陶先生轻轻地松开手，把鸡放在桌子上，自己向后退了几步，大公鸡自己就吃起米来了。
这时陶先生则开始演讲：“我认为，教育就跟喂鸡一样。先生强迫学生去学习，把知识硬灌给他，他是不情愿学的。即使学也食而不化，过不了多久，他还是会把知识还给先生的。但是如果让他自由地学习，充分发挥他的主观能动性，那效果一定会好得多!”台下一时间欢声雷动，为陶先生形象的演讲开场白叫好。
著名素质教育家郭天祥
各位亲爱的伙伴，大家好!生命的每一次重逢绝非偶然，我做梦都没有想到今天能与大家在此相逢，这是我们几千年来有约而今天的相识、相逢。让我们为这种相逢、这种缘分给一个热烈的掌声。人与人之间，随缘而聚，缘尽而散。聚时尽其在我，散时尽其在人。既是相识，既是相逢，有恩便无怨，有爱便无恨。得与失，获得与付出，求心之所安。存有随缘之心，完美故可喜，缺陷也是美，纵使一刹那也是永恒!上下几千年，人口近百亿，你我能相识，相聚在一起，你说珍奇不珍奇。所以想你应该，爱你应该，祝福你更应该!(自觉热烈的长时间鼓掌)。其实两三天的课程没有状元老师只有状元学生，两三天对于人的一生是短暂的，但是，这两三天是我的生命，也是在座的各位的生命，我会用我的生命来与各位分享，与各位见证，与各位共同达成。同时，也希望各位用生命投入这两三天。
篇2
自嘲就是“自我开炮”，用在开场白里，目的是用诙谐的语言巧妙地自我介绍，这样会使听众倍感亲切，无形中缩短了与听众间的距离。在第四次作代会上，萧军应邀上台，第一句话就是：“我叫萧军，是一个出土文物。”
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