年会小品剧本创意节目策划;过年
年会小品剧本;过年
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小品剧本;过年 时间：大年初一
地点：一农家客厅 编辑： 吴东洪刘媛 版权所有：江阴市慈善义工艺术团
人物：弟弟、弟媳、姐姐、姐夫 开场
姐：老头子，老头子，
夫：(上)，哎!在呢，(打哈欠)干嘛啊，这么早叫我起来。 姐：你怎么还没去啊!再晚点肉都要卖完了。
夫：呵呵，看把你玄乎的，现在才几点啊，你听听咱家公鸡都还没叫呢。
姐：老头子，今天是大年初一，肯定有很多人都早早的去排队了，往年咱买不上就算了，今年这肉啊咱是非买到不可，而且还要最好的，。(把钱塞给老头)
夫：(收好钱)知道了，你啊，儿子回来都没那么高兴，弟弟、弟媳一回来你就这么高兴，呵呵。(准备下去)
姐：那可不，弟弟、弟媳打结婚后就再也没回来过。这好容易回来趟我能不高兴吗，老头子啊，别忘了再买几斤猪蹄啊，那是虎子最爱吃的了!(系上围裙，开始收拾屋子，摆上水果，下去) 弟弟、弟媳上 媳：这是你家吗?
弟：(大包小包的拎着)应该是这吧!我都好几年没回家了，有点变样了啊，呵呵!
媳：再怎么变样也还是那样又脏又臭，哼!要不是为了那地契，打死我也不来这鬼地方。
弟：(敲敲门)姐，我们回来了!
姐：呦，听声音好像是虎子他们回来了,(开门)呀!回来了啊，快进屋
媳：(进屋瞄了瞄姐，然后又打量了一下这屋子)，嗯，看样子还不错嘛。
姐：弟妹啊，快来坐，外面很冷吧，到这里来暖和暖和。 媳：(用手拂了拂椅面)，呦，这么脏啊，(阴阳怪气的语调) 弟：(碰了碰妻子)
姐：(尴尬的)哦，可能会是我刚才没擦干净吧!(顺手拿了块毛巾擦了擦椅面，)
媳：哎，算了，你那毛巾黑不溜秋的，擦了也不干净，还是用我的吧。(说完抽出一张纸巾擦了擦，坐下)姐，那是我和他的一点心意，你收下吧!
姐：(回头看了看弟弟)，你回趟家怎么还买这么多东西啊，多浪费钱那!
弟：姐，别这样说，我难得回趟家，给你带点东西也是应该的，况且这也没多少钱。
媳：就是，反正这些东西我们家也吃不完，放着也是放着，你们乡下人平时也吃不到，你就收下吧，也免得人家说我们城里人小气抠门，不是嘛!
姐：哎，那我就收下了啊，呵呵。 弟：咦?姐夫呢?去哪了啊?
姐：哦，他去买肉了，这不知道你们要回来，他一大早就出去了。 媳：(给丈夫使了个眼色)
弟：呵呵，姐啊，姐夫还是这么热情啊，那个姐啊，那个饭呢，我们就不吃了。
姐：不行，那有到家了连个饭也不吃就走的道理，再说了你难得回趟家，今天又是大年初一，这顿饭一定要在家吃，你说是吧，弟妹。 媳：(故意咳嗽一声)
弟：不了，姐，我们今天来呢是有点事找你商量的，这饭，这饭呢(又瞅了瞅妻子)这饭我们就不吃了啊。
媳：姐啊，是这样的，我们这次来呢是想问问咱家地的事，呵呵。 姐：哦，咱家地怎么了? 媳：是这样的，听说咱市里的城建公司想征用咱村里的地，咱家地刚好在征用的范围内，是吧!
姐：嗯，倒是有这么回事，前几天有人来说过。 媳：(满脸堆笑)姐，你是怎么想的?
姐：我跟那人说了，这个地啊是祖上留传下来的，说啥咱也不卖。 媳：(捅捅丈夫)你去说，(见丈夫不理她)姐，你也知道我们家今年刚买房子，明明呢今年也要上学了，这好多地方等着用钱呢，呵呵。 姐：弟妹啊，不是姐不体谅你们，我也知道你们有你们的难处，只是这地里还有咱爹妈的坟，总不能把地卖了让二老的尸骨没地方放啊。 弟：恩，对，不能让咱爹妈死了还受这样的罪。
媳：你个没用的东西，不就几亩地嘛，如果我们把这地卖了，换个几万块钱，这日子不知有多好过啊，再说了什么坟不坟的啊，人都死了，还站着茅坑不拉屎，到时候把坟搬到别的地方不就行了嘛。 姐：弟妹啊，话可不能这么说啊，俺知道你是城里人，从小不愁吃不愁穿，可俺家不一样啊，俺们一年到头就指望这地能有个好收成养家糊口啊!
媳：什么一样不一样的，我看你啊就是根本不想把地拿出来，你就想独吞有钱想自己赚是吧，你说有你这样当姐的嘛，我告诉你，我敬你才叫你一声姐，今天你要是不把地契拿出来，可别怪我不客气，哼! 弟：(啪!一巴掌打过去，众人惊呆)
媳：(捂着脸，手指着他)，你，你竟敢打我，从小到大我爸都没打过我，你凭什么打我。
弟：我打得就是你，(说完猛的喝了口酒)严晓云，我告诉你这日子我是过够了，平时你对我趾高气昂的也就算了，可你有什么资格来说我姐，我爹妈死的早，要不是我姐辛辛苦苦种地供我读书上大学，我哪有今天? 姐：虎子，你别说了。
弟：不行，姐，我今天一定要说，这些年你都不知道我有多苦，每年过节我都很想回家来，可他就是不让我回，去年我想让她和我一起给咱爹妈上个坟，她说乡下太脏，见了坟堆她害怕,(转向妻子)你说你，自从跟我结婚后你有没有祭拜过我的父母?他们可是我的亲生父母啊!
媳：(低着头不啃声)
弟：逢年过节去你家我都得小心翼翼，低头哈腰的说话，生怕说错了一句话就会惹得你们家人不高兴，你们总说农村人这不好那不好，要是没有我们这些农村人你们吃啥穿啥?上次你说你爸病了，我花了几个月的工资给他买补品，可我姐生病住院呢?你就让我带了一箱快烂掉的苹果。
姐：虎子，那都是过去的事了，你今天提它干啥?
弟：(把礼物往妻子身上一堆)，还给你，我们乡下人吃不起，姐你知道吗?这些东西根本不是我们买的，都是从她爸那拿来的，有些东西都已经过期了，她说你们乡下人肚子是铁做的，吃不坏非要我拿来。你说我当初怎么就娶了你这么一个黑心肠的人啊! 媳：你光说我，你就没错啊!
弟：我错，我是错了，我当初就不应该娶你，都是我一直宠你，让你，才让你现在这么得意。
媳：怎么了，你后悔了，那后悔就离婚
弟：离就离，我早就想离了，离了婚大家日子还好过点，哼! 媳：你、你、
姐：(啪的一声，打了弟一巴掌,众人看呆)咋的!这婚说离就离啊，结婚时儿戏啊，弟，姐知道你成个家也不容易，犯不着为这些鸡毛小事斤斤计较，姐什么罪没受过，什么苦没吃过，只要你们夫妻两能过好izi，我就开心，咱爹妈也就安心了。(转向弟媳，把地契给她)弟妹，这是地契，你拿去吧!爹妈的坟我把它迁走，呵呵，俺家那地是洼地，一下雨就跟个水淹似的，我也早想把它迁走了。
媳：(愧疚的哭道)姐，我错了，这地契我不要了，真的，我不要了。 姐：弟妹，我知道你家今年刚买了新房，还要装修，明明也该上学了，这都需要钱啊，你就收下吧!
媳：不，姐，钱我们可以挣，这地契是咱家最宝贵的东西，都怪我一时见钱眼开，才做出这种没人性的事，我错了，姐，原谅我把! 姐：都是一家人，有什么原谅不原谅的啊，呵呵 媳：唉~~(望向老公)老公! 弟：(假装不理她)
媳：(上去拉了拉他)老公，我知道错啦。
弟：这还差不多，(转身面向观众)还是这酒厉害啊!嘿嘿 姐：(买了肉回来)呦，你们都来了啊! 弟弟、弟媳：(一起喊)姐夫，新年好啊! 姐夫：哎! (年会小品剧本)
媳：(走上来把菜拿下)今年过节，我给大家包饺子吃! 一起下。 幕毕。 相关文章
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小品剧本;联谊
(左边，进场，右边王亮美在一边坐着) 小强：大哥，我还是不去了，
大哥：什么，不去，昨天你不是求我帮你找个女朋友吗，我可是费尽心思的找,难得我找到一个，你就想这样放我鸽子。 小强：可是我害怕
大哥：有什么好怕的，挺胸，收腹，翘屁股，(小强跟着做)观众们，看，多像军人啊，多么威武啊。 小强：大哥，我可以走了吗?
大哥：走?你能走去哪?听我口令，上!.(小强走着走„„(马上软下了))你怎么软下来， 小强：上哪儿去? 大哥：前面
小强：前面什么都没有，就有个漂亮的姑娘 大哥：你说王亮美啊
小强：她就是你嘴上说的王亮美啊，真的好美。 大哥：决定了吗
小强：决定了，我要和她做朋友 大哥：就做朋友这么简单吗?
小强：我也不知道我们两合不合得来。(走过去„„) 大哥：你怎么又回来了。 小强：我不知道跟他说啥好。
大哥：想到啥就说啥，最重要的是逗她笑，她笑了，就好办事了。 小强：你是叫我说一些笑话给她听就行了。 大哥：你行不行，笑话，
小强：笑话，有听过很多，倒是说得很少 大哥：也行，把你平时听的笑话都说给她听 小强：可是平时我听的都不是笑话
大哥：那你平时都听了啥 小强：尽是一堆废话。
大哥：你都听谁说笑了，真是的，你不知道吗，学校里不可以没笑话，生活里也不可以没笑话，社会里更不可以没笑话，你知道笑话的背后的意义吗 小强：不知道
大哥：今天，我趁大伙都在这，跟你讲解一下，笑话也可以说是人的幽默，如果你说的一个笑话，没人笑的话，就是冷笑话 小强：如果大伙都笑的话呢?
大哥：那当然，当然是热笑话嘛?反意词，冷对热。说了半天，你开窍没有?
小强：我懂了，大哥，说出的话，如果别人听了后的会笑的话，就是热笑话，不笑的话，就是冷笑话。 大哥：不是这样理解的，只学皮毛，不学重点的。你应该说一些会搞笑点的，笑话是从错误中，从生活中，从夸大其词修饰手法中，说出一些出人意料，惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，人无你有的话。
小强：我明白了，我终于明白了。 大哥：你真的明白了。
小强：嗯，笑话是从错误中，从生活中，从夸大其词修饰手法中提练出来的，说出一些出人意料，惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，人无你有的话。
大哥：不错，背的挺快，挺熟的， 小强：谢谢
大哥：为了保险起见，我考考你，前面那姑娘很漂亮， 小强：大眼睛美得貌似电灯泡，两眼就像发电厂。 大哥：啊
小强：飞流直下头发长的像瀑布，高不可攀的个头长得像长颈鹿，呀!身材嘛„.有点像大象，抱起来会不会太重了。
大哥：行了，你合格了，待会，你就过去，就用这话，跟她说， 小强：好，
大哥：对了，刚刚听你这么形容，我在台下怎么找不到你刚刚所形容的人
小强：我刚刚是说王亮美小姐。 大哥：回来! 小强：怎么了，
大哥：呆会，你别说刚刚的话。那样的话，说给一个女孩子听，就算是我，也会不开心的。
小强：知道了，(刚刚不也说的好好的吗) 大哥：知道就好，去吧。 小强：那应该说什么话。
大哥：见啥就说啥，随机应变。见变则变，不变则不变。 小强：大哥，你怎么不跟上来。
大哥：我在后面做掩护工作。(后人走进后幕) 小强：王亮美小姐，你好 王亮美：你是?
小强：我是刘大哥的弟弟，刘小强，小是赌大小的小，„„可是我从来不赌大小，强，是强盗的强，你放心，„„我从来没做过强盗，„„我祖爷爷做过。
王亮美：我听刘大哥说过了。 (突然气氛很安静)
王亮美看着小强，.小强傻傻的笑了，
小强：(自言自语的说)我终于明白此时无声胜有声的意思了。 王亮美：你说什么? 小强：我没说话， 王亮美：哦， 小强：王亮美，我说个笑话给你听好吗?
王亮美：笑话，好啊，我可喜欢听了。以前我听过一个笑话，笑得我都快进医院了。
小强：我的妈!要是我说了笑话后，不知道你会不会进墓场。 王亮美：快点说，我现在很想听。
小强：我说，我这就说，有两只小鸟在一条直线上相互的飞行，以高达每秒60米的速度推进，突然头对头的相撞，一只小鸟头破血流的，别一只却什么事都没有。你知道为什么吗?(王亮美摇摇头：)因为那只鸟有带安全帽。(王亮美没什么反应)不好笑吗? 王亮美：(想了一会而)问：后来呢? 小强：后来，后来，大哥，大哥你在哪?
大哥：大哥在这，(跑出来)
小强：(离开椅子)大哥，我跟她不合适，
大哥：怎么不合适呢，刚刚我都看你和她聊得很来，差点就要可以开个发电厂了。
小强：你不知道了，我跟她有代沟。 大哥：我不信，你有跟她说笑话吗? 小强：有啊， 大哥：有就行了， 小强：可是，但是„„.
(这时王亮美：已经走近他们两) 王亮美：哦，原来你刚刚讲的是笑话，我听得懂。
小强：大哥，你看，她，我，刚刚，我说了„„你要我怎么说， 大哥：你别说，人家一个大姑娘愿意听你笑话了，你还嫌什么 小强：我不是这个的意思 王亮美：让我跟你们说个笑话， 小强大哥：你会说笑话吗?
王亮美：当然会，我以前说笑话，还拿过奖。 小强大哥：还拿过奖(有点惊呀的) 王亮美：对，那是我小学的5年级的时候， 大哥：亮美，那你快说给我们两听听 小强：对，
王亮美：好，从前有一种山，山里有一座庙，庙里有一个„„ 小强大哥：小和尚。
王亮美：错，庙里有一个小妮姑，她做什么， 小强：讲故事，
王亮美：错，她在听一个老和尚讲故事，讲什么
小强大哥、王亮美：讲故事，讲什么故事?从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个小妮姑，她在干什么，听一个老和尚讲故事。 小强拉过大哥说：大哥，这故事，很久以前就听过了。要笑，也是五年前早就应该笑了。
大哥：她都说了，那是小学五年级时候的故事，算一算，说不定她就是那故事的原创者。 小强：可这故事也太无聊了。
大哥：千万别说无聊，勉得伤害一个姑娘的心。 小强：那我应该怎么做
大哥：(笑起来了，小强也跟着笑)哈哈，王亮美，你的故事太好笑了，
小强：对，很久没听过这么好笑的故事了。
王亮美：你们也觉得好笑啊，我以前说给很多人听过，可他们都不这么认为。
大哥：那是他们没有幽默感，让我跟你说个笑话吧。 小强：(拉过大哥说)大哥，你过来，还说笑话，闷不闷。 大哥：你懂什么，你看王亮美，都能说出这样的笑话来，你知道这证明什么? 小强：证明什么?
大哥：证明她长这么大，都没听过一个真正的笑话。 小强：怪不得，我刚刚讲的一个笑话，她都没反应过来。 大哥：亮美，我讲个笑话给你听听，好吗? 王亮美：太好了，我最爱听笑话了 大哥：从前，我家有一只猪，你们两先坐下 小强王亮美坐下了
大哥：从前我家有只猪，有这么大，有这么肥，脖子有这么粗，个头有这么大，耳朵有这么大，(你说的是大象吗)(谁说的?)别打差，一大早就起来，看到一块红萝卜，和一大白菜放在他前面。猪就在想：我又不减肥，怎么不给我猪肉吃。 小强与王亮美没反应。 大哥：不好笑吗? 小强王亮美：后来呢?
大哥：小强，王亮美，你们两站好，我跟你们两照个相，说真的，我还没见过这么绝配的。(照好)好了，我走了，以后有什么事打我电话，我在家一定忠心祝福你们的。 小强王亮美：.大哥，后来呢。
大哥：我的妈，你们两怎么到现大还没反应过来。我走了，祝你们幸福。886 (音乐„„沧海笑„„(笑傲江湖))(年会小品剧本) 小强王亮美：大哥，后来呢，你还没说呢„„ 完 相关文章
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场景设置：上下两层咖啡厅或茶室环境，放置四把沙发，两个圆桌，玻璃杯四个，一盘水果或糕点，价目单，桌号牌。 人物：钱总、相亲女(3人)、服务生
人物简介： 钱总 男，39岁，身家千万的黄金单身汉。自去年招聘后，他痛定思痛，还是决定在公司内部选拔人才，最终在业务员当中提拔了一名公关经理，即了解公司内部情况，又踏实肯干，公司经营顺风顺水。目前唯一让他烦心的就是找个老婆回家有个交代。近三个月来，奔波于各个咖啡厅、茶室，忙着相亲。
一号相亲女：方芳，28岁，体型略胖，企业办公室主任，自称微胖界的“白骨精”(白领、骨干、精英)。择偶观：嫁个有钱人。 二号相亲女：盛楠，32岁，某中学体育老师，性格较开朗，无心恋爱，立志为体育事业做出贡献。择偶观：找个志趣相投的比什么都重要。
三号相亲女：朱古丽，26岁，自由职业者，追求高品质自由的生活，择偶观：宁缺勿烂。
咖啡馆服务生一名。穿插其中，作为点到点的联接。
钱总出场：(黑框眼镜、西装笔挺、风衣飘飘、格子围巾。)(同时《戏说乾隆》的背景音乐响起)。
伴随着音乐，豪迈的步伐，钱总大摇大摆的走到台中央(这时音乐慢慢停下来)，：去年来招聘，今年来相亲，大家好，我又来了，想我吗?(台下起哄“想”)
钱作自得状：就知道你们想我了，想我也不给我介绍对象，害我一年来钱到是赚了不少，总是缺个帮着我花的人。这不眼看又近年关，开着奔奔，奔到四十，找老婆这事情真是得抓紧时间进行了，不然黄金剩男也有贬值的一天啊。这不，最近放弃了所有的兴趣爱好，蛇肉朋友和棋牌搭子都靠摊了，接连相亲，介绍的人到是不少，合适的不多，几乎一天相一个，相亲成本实在太高了，。为了节省成本支出，提高相亲效率，把这一星期介绍的3个相亲对象都约在今天见面，(指了指手表盘)一个六点半、一个八点、一个九点半，呃，加起来刚好二四点，哈哈，这么好的日子，大家都来了，帮我把把关哈。 服务生上前：欢迎光临二啡咖，先生，请问几位?钱：四位。不，两位。服务生：好，您这边请，二十八号桌。(钱总坐下)
一号相亲女出场：(出场音乐)，我叫方芳，芳龄二十八，同事都叫我圆圆，除了有双圆圆的大眼睛外，我真的想不出哪里圆了(努力睁大双眼，随即在台中间转了一圈，显示身材)。这次出来相亲，听表姑说这位钱总的身家背景很丰厚，我就喜欢有钱的男人，嫁个有钱人，当全职太太，就不用在单位里受气了。(拿出手机查看短信)口中念道：二十八号桌。
服务生迎上前：“你好小姐，二十八号桌在这边，请。”(将方领到钱总面前)
方：(看到眼前这位西装笔挺，风度翩翩的男人，表情：微笑，努力撑大两只小眼睛，用力眨着)你好，我是方芳，很高兴见到你。 钱：你好你好。(表情有点失望)请坐请坐。 服务生：二位点些什么?(随即将价目单递上前)
钱：(将价目单推回去)现在都什么时间了，晚上吃得多不好，给我们加点水吧，等一下点。
服务生：好的，餐单放您桌上，有需要叫我。(随即退下) 方：好的，谢谢(作害羞状)
钱：方小姐是企业办公室主任啊，女强人啊。
方：不强不强，都是些表象，其实很柔弱的，这样说吧，我好比是一只小船，渴望找个停泊的港湾。
钱：那得多大的港湾啊„„(并侧向观众，轻声道：明明是艘万吨轮嘛)
方：其实我的要求也不高，只要志趣相投，对我好，喜欢我就可以了。(向钱抛了个媚眼)
钱：喔。(拿起杯子喝了口水，差点呛着)
方：(细心的拿起纸巾给钱总)不知道你想找个怎么样的呢? 钱：我啊，温柔贤惠的，能帮我打理好家务，外表是我的菜就行。 方：(作得意状)那不是在说我嘛，我都符合的。别人都说我是出得厅堂下得厨房，即聪明又贤惠，做老婆的最佳人选了。至于相貌，别人都说我像一株优雅端庄的西兰花(花菜)。
钱：(偏向观众做个鬼脸)方小姐一看就是才貌双全。 方：听说钱总在市区有三套住房?
钱：对，三室两厅两卫。(潜台词：三套加起来)
方：哇哦，真棒，我就喜欢大房子，越是大的房子打扫起来越有感觉。 钱：(侧向一边，私下自语)那不会去打扫会展中心。 方：你的坐驾是? 钱：奔„
没等钱把第二个“奔“说出口，方自作聪明的接上：哇，奔驰啊，跟您的气质、身份和地位很相符。(边说边两目睁大，作陶醉状) 方：还有钱，你喜欢小孩吧，你说我们是生男孩好还是女孩好呢? 钱：呃，那么快要跟我生小孩了?(作吃惊状)
方：那不是早点打算好嘛，我做什么事情都很有计划性的嘛!(用发嗲的声音，作害羞状)
方芳眉飞色舞的还想说下去，钱总看了看手表，露出不耐烦的表情，方芳察言观色，赶紧拿出名片：钱总，这是我的名片，可以把我们下次见面的时间地点写在名片的背面喔。
钱：(接过名片，看都不看，放入口袋)喔，我最近工作比较忙，看有空的时间吧，还有我最不喜欢吃花菜，长得难看又难吃。 方：(板下脸来，但仍顾作镇静)花菜营养价值高，又不容易吃坏，多吃会习惯的呢。
钱：(看方还没有要走的架势，拿出手机按了下铃声键)喔哟，不好意思，接个电话。喂，好啊，哪里?行，我等着你们来接我啊，我在二咖啡门口等着你们啊! 方：你有事情啊，那我们下次再继续聊吧。(作起身想走状) 钱：(面露喜悦)好，好，那我，我就不送了哈。
方：嗯，不用了，你忙，下次见面再聊，我的电话二十四小时为你开机，记得打给我哟!(拿起包包，起人，走人，还不忘走几下猫步) 钱起身送到门口，作等人状。
钱目送方走后，又折回店中。看了看手表，自语：差不多了第二个快来了。转向观众：我好待也是玉树临风，高大威猛，就她这副德行，大家看看能配得上我嘛! 台下观众互动道：配„.
钱摆出一副踩到大便跳脚的表情和动作。小品剧本
从上衣口袋中拿出镜子照了照，一把小梳子梳头发，转身走向坐位坐下，从口袋里掏出手机，发短信：盛老师，你好，我已经到了，在二十八号桌。
二号相亲女出场：(一袭优雅装扮)随着动感的音乐出场，自然的摆动身体，我，姓盛，(台下互动：盛女„.)我才不是盛女，我叫盛楠，中学体育教师。如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。今天这位是同事李老师介绍的，听说是极品好男人，有事业心，热爱运动，与我有很多相似之处，那我勉为其难，来看看。
服务生：(迎接词：欢迎光临二咖啡，请问几位?) 盛：请问二十八号桌? 服务生将盛领近桌前。
钱见到面前这位美女，眼前一亮的感觉，赶忙起身迎接：你好，是盛小姐吧，我就是李老师介绍的钱总，请坐请坐。
盛：喔，钱总?嗯，你好你好。(转身面向观众：把我当他下属还是客户了，哪有自已叫自已什么总的啊) 服务生再次递上餐单。 钱：给我们两杯水。 盛：不好意思，我要杯绿茶。
服务生面带微笑：好，请问小姐要特级龙井还是精品龙井。 钱赶忙起身把服务生拉到一边，轻声说：你哪那么多废话，就上普通的绿茶就好了。快，下去。
服务生有点不高兴，但还是强作微笑，退了下去。
钱打发服务生后，回过身来，坐下道：听说盛小姐是体育老师啊，我从小最喜欢上体育课了，看到体育老师就感觉很亲切。 盛：是嘛，你热爱体育，最喜欢哪个体育项目呢?
钱：打麻将算不算?呵呵，开玩笑的。我啊，足球，篮球，铅球，兵兵球，桌球、保龄球，双色球，样样都喜欢，特别是双色球，期期参与的。
盛：喔?双色球?是什么运动?
钱：(感觉说漏了嘴，作尴尬状)呵呵，是以前我们那个时候的球类运动。 盛：嗯，人家说四肢发达头脑简单，你是四肢发达头脑也不赖啊。 钱(见对面的美女夸奖自已，不禁沾沾自喜，放松的张开双臂摊坐在沙发上)：哈哈，过奖，不过也是实话，我现在算是事业有成，就等着佳偶天成的那一天啦。
钱：不知道，盛小姐，平时有什么爱好?
盛：我从事体育工作，平时也就爱看一些体育新闻、体育赛事什么的，业余时间打球、健身。也算打发时间。 钱：盛小姐也算是体育界的林志玲了。
盛：呵呵，是嘛，你过奖了。不知道你平时喜欢做些什么? 钱：我啊，除了工作，就是喜欢品尝美食，特别是野味，平时邀上三五好友一起，什么果子狸啊，眼镜蛇啊，穿山甲啊。多吃多吃吧，朋友都说我长相也开始变了，有点果子狸家亲戚的味道了。 盛：呵呵，你真幽默。(一边笑一边侧过头作观察状)被你这么一说还真有点像。
两人交谈甚欢，不知不觉时间过去一个半，这时，钱总的手机短信铃响，拿出一看，原来是约的第三位已经到二咖啡门口了。 三号相亲女出场：(背景音乐)一身清新装扮，着装斯文得体，边走边作自我介绍：朱古丽，自由作家，虽然才二十六岁，但在长辈的催促下，也不得不出来，全当是一次生活体验吧，丰富写作题材。听介绍的阿姨说，今天这位是黄金剩男，也不知道是怎么一个情况， 在朱古丽作出场的同时，这边，钱总作出谎乱神情，赶忙起身，借上洗手间的理由，向服务生订了一个楼上五十八号桌的位置，并悄悄的发信息给三号相亲对象。
服务生迎向前：欢迎光临二咖啡，请问几位?
朱：二咖啡?你们真得改一下店名，生意就不至于那么清淡了。 服务生作无奈状。
朱：五十八号桌在哪儿?年会小品剧本 服务生作吃惊状：原来是你啊!接着摇摇头。 朱：(作疑惑状)什么叫原来是你啊。我们认识吗?
在朱古丽与服务生交集的同时，钱总借口上厕所：盛小姐，不好意思，我去下洗手间。
服务生不作声，将朱引向五十八号桌，这时，钱已经五十八号桌坐下。 舞台中出现了两女一男的布局，只是场景设置是两个不同的位置，二十八号桌与五十八号桌，它们分设于不同楼层，二号相亲女盛楠仍坐在二十八号桌，若无其事的喝着绿茶，望着窗外，等着借口上洗手间的钱总的回归。
把观众的注意力引向“楼上”的五十八号桌，当朱古丽缓缓走向五十八号桌，钱总远远的看见，顿时脸部表情：睁大双眼，两手握住置于脸右侧，作神游陶醉状，钱当时的心理感受是：梦中情人在现实中出现，并向自已走来。
当朱古丽站在他面前时，钱夸张地用手揉眼睛，嘴巴微张，作不可思意状。
朱：你好，你是钱总? 钱：(作咽口水，手足无措状)你，你好，我，我，我是。你，你是朱小姐吧，请，请坐。
朱：(微笑着坐下，举止优雅，表情略带羞涩)
钱：(原本的老练油滑顿时消失不见，两手放于桌前，不停地搓手，露出难得的傻傻表情)
服务生在一旁，面向观众，用手挡住朝桌方向的半边脸，悄悄地说：看样子，这位钱总是遇到心动的人了，可以让他点些贵的。 服务生递上餐单：请两位点餐。
钱：(很不自然的把餐单接过来，递给对面的朱)朱小姐，你喜欢什么，你点吧。
朱：(微笑，作腼腆状)来杯热巧克力吧。
钱：(眼睛盯着朱，仍处于神游状，翻开餐单，有点语无伦次)还要些什么，披萨?蛋糕?木桶饭? 服务生在一旁作开心状。
朱：(作吃惊状)现在都九点半了，那么晚还吃这个?
钱：(挠挠头)不好意思，脑子有点乱了，呵呵，那我也来杯热巧克力，再加个水果盘，吃水果不会发胖的，放心。(随即将餐单还给服务生，服务生接过后，转身下台) 朱：嗯。
钱：(解下格子围巾，将它放于身侧)很高兴见到你，那么晚约你，真不好意思。 朱：时间是我定的，没什么不好意思的，我平时也不太爱白天出门，怕晒黑了。
钱：喔，怪不得你那么白，像仙女一样。
朱：呵呵，仙女?(从包里拿出一支烟，夹在食指与中指之间)不见意吧!有火吗?
钱：有，有，(谎张的从口袋里找出打火机，递上前去为朱点烟) 朱：(随即将烟点燃，吸一口，优雅得吐出烟圈)
钱：(看着对面的女人点烟的姿势，有点如痴如醉了)朱作家，一定写了不少书吧，不知道钱某是否有幸拜读到你的大作?
朱：呵呵，一般吧，都发在网络上，你自已去搜一下，爱吃西红柿。 钱：喔，你喜欢吃西红柿啊，等一下点一份。 朱：呵呵，我的笔名叫爱吃西红柿。
服务生端上点餐点：二位的热巧克力，水果拼盘。
服务生奏到钱旁说了些什么。(意思是楼下的二号相亲女还坐在那里等着)
钱面部表情是尴尬?是谎张?是为难?(即兴发挥)
钱：不好意思，我看到美女就紧张，一紧张就内急，去一下洗手间。 随即跑下楼，来到二十八号桌，坐下。
钱：不好意思，盛老师，刚才洗手间排队，让你久等了。 盛：喔，没关系。这儿的生意那么清淡，洗手间生意那么好啊? 钱：(卷起衣袖，笑了笑)是啊，这儿唯一不要钱的就是洗手间了，外面的人都跑进来上。
盛：(开心的表情，觉得这个男人够幽默，有进一步发展的空间)对了，上届世界杯你是在那儿看的?
钱：(想了想)在酒吧啊，一帮朋友在一起，在看球的同时，感受的是现场的气氛嘛。
盛：嗯，是啊，去年因为应付考试，还有时差的关系，有好几场都错过了。
钱：(拿起水杯喝一口)喔，那没关系，今年不要错过就好啦。 盛：(露出吃惊的表情)啊?今年?
钱：(发现自已有露馅)我是说，我会组织一次属于我们两个的世界杯，呵呵。
盛：(开心表情)呵呵，真会说话啊，你，看不出你这个商人不去当作家真是浪废了。
钱(朝向观众)取个作家当老婆也一样啊。
钱一拍脑门，然后摸口袋，里里外外，上上下下摸个遍，作着急状：不好，把围巾落在洗手间了。
盛：啊?那还不赶快去找啊，要不要忙? 钱：不用了，呵呵。不好意思哈。
钱找了个落手机的借口跑到楼上，来到五十八号桌。 钱(整了整衣服坐下)小朱，我可以这样称呼你吗?
朱：嗯，随便，名字也只是个称呼而已，对了，我可是无业游民，靠写网络小说，赚不了多少钱。而且我这样的状态应该会持续下去。 钱：那没问题，我赚的足够我们家里开销了。你可以放心投入你的爱好和事业当中。
朱：还有，我平时饭来张口衣来伸手，有兴致时烤个面包，炸个土豆，磨罐咖啡，喝点红酒，听听音乐，抱抱小狗，这是我的生活状态，你能束接受?
钱：我就喜欢这样的女人，多有情调啊，不过，以后把小狗换成我罢，呵呵。
朱：讨厌啊你，没想到大叔你还挺开明的。
钱：大叔?呵呵，论年纪是可以当你大叔了，但我的内心里面住着个小男孩喔。(点了点心脏位置) 朱：我去趟洗手间。(起身走人) 钱目送朱背影。服务生又上前提醒。
钱拿起围巾，冲下楼，气喘着来到二十八桌。坐下，持续气喘。 盛：(惊讶地表情)找条围巾那么久啊，还气喘的那么厉害。 钱：(把围巾挂到脖子上，顺了顺气)这年头，做条名牌围巾也不容易啊，抢着认亲呢。幸亏我体力好，一场争抢后，还是把它认回来了。你没看到，那场面比得上一场球赛了。
盛：呵呵，你真厉害啊。没跟你一起去真是可惜了，错过了一场精彩地“球赛”。
钱：真当是不好意思了。不知道盛老师理想的伴侣需要具备什么条件呢? 盛：我想法很简单，只要志趣爱好相投，聊得来就可以了。 钱：那你觉得我入你的法眼吗? 盛(微笑着揍过来)你说呢? 暗示有戏。
钱作出得意的表情。突然手机铃声响起，一看，是楼上那位美女的。 钱：不好意思，接个电话。 (随即离开坐位，跑上楼)
钱：对不起，对不起，刚才我也去了趟洗手间。 朱：喔，你跑到楼下的洗手间去了?
钱：呵呵，是啊，二楼的男洗手间人多，下面空一点。(作擦汗状) 朱：大叔，你骗的手法也太不高明了。 钱：(作吃惊，心虚状)怎么说?难道你„„
朱：刚才问服务生了，他说你的车子把人家车道堵了，你去挪一下。 钱：(松了口气)喔，是啊是啊，说明我不遵守交通规则，不好意思说出口嘛。
朱：大叔，听说你身家上千万，平时生活很安逸吧， 钱：还行吧，你呢，小朱，最近有什么新作出来?
朱：(弹了弹手中的烟灰)最近准备创作一部以汽车客运站为背景的小说，还得去车站体验一下生活。
钱：(露出惊喜的表情)啊，那很好啊，我一个朋友在汽车站当领导的，可以帮你安排一下。
朱：是嘛，那先谢谢你啦，大叔。(露出迷人的微笑)
钱：(又一次陶醉其中)谢什么啊，应该的，能帮到你是我的荣幸啊。 服务生上台，手中拿着手壶，走进钱。一边加水一边用眼神示意钱。 钱：(拿起杯子，喝了口)不好意思，小朱，这次真是要去趟洗手间了。
然后，走开，绕到台中央，与台下观众互动，为难的说：大家，帮我参考一下，这两位，哪位适合我啊?
台下观众：二号、三号，也有说一号的。
钱总(作累得不行状，瘫坐在舞台中央，面向观众)：这样下去总不行吧，亲没相成，两脚一登，得不偿失了。
钱：楼下各方面条件不错，独立、简单。楼上是梦中情人款，无法替代啊。
故事进入了尾声，背景音乐响起《温暖的手》„„ 钱坐在楼梯上捧着头纠结。
二号相亲女盛坐在二十八号桌发短信：亲爱的，明天一起去看《》吧，今天相亲的那个男人太油了，不适合我这种素食动物。
三号相亲女朱坐在五十八号桌，将手中的烟放进杯中，翘着两郎腿，更新微博：找到长期饭票了，亲们，开好香槟祝福我吧!
旁白：人的一生是一个不断选择的过程。人生的选择有很多，但找到正确的选择却很难。人生，总会有错过，因为我们原本就不知道什么是我们的东西;人生，难免受伤，因为我们原本就不知道什么不是我们的东西——在一切已成定局之前;人生，总会有困惑，因为原本就没有什么非是我们的东西;人生，也有惊喜，因为原本就没有什么非不是我们的东西。在人生的道路上，只要追求过，就没有错;只要努力过，就不要后悔。所以，为了人生没有后悔，有心动就要去行动，有梦想就一定去追求
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年会小品剧本：什么情况
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人物： 老人：O 一对年轻夫妇：甲(H)、乙(W) 城管：C 公务员：G 股民：S 民工：F 一
(老人O上场。)
O:(河南方言)冇到过郑州，不知道挖沟。冇到过郑州火车站，冇见过恁么多小偷儿。老头儿我活了六十九，
头一回离开山沟。都说2017年活不到头儿，老头要抓紧见见世面，来个郑州一日游——见见挖沟，认认小偷儿 ，看看洋妞儿，上上高楼。
咦，这楼咋恁高哩，得有七八十层吧，俺来数数——1，2，3，4，5„„ (城管C上场)
C：(河南方言)那老头儿，你弄啥哩? O：(没听见，继续数)15，16„„ C：咋回事儿你，说你哩没听见? O：(吓得后退)俺„„咋了? C：我问你在干啥哩! O：俺„„冇干啥呀„„ C：冇干啥你在干啥哩? O：俺„„数楼了呀。
C：郑州不让数楼你知道不知道?
O：啊?还有这规矩，俺第一回来，俺不知道啊，您是干啥哩?
C：我是城管知道不知道?你这个，啊，不经允许，擅自数楼，违反了，这个这个，郑州市城市管理处罚条例， 得罚款!
O：数个楼就罚款，俺不知道啊，俺以后再也不敢了，您就饶了俺吧。 C：不中，不过呢，念你初犯，就少罚点了，你要不认罚，那就跟我去派出所处理。
O：„„俺可不去派出所„„那，得罚多少哩? C：数一层就罚„„5块吧，你刚才数多少层哩? O：俺数了„„8层。
C：那就是是40块钱，拿钱吧!
O：您看能不能„„少罚点，俺冇带多少钱，俺一个种地哩„„ C：少废话，拿不拿，不拿咱就去派出所!
O：拿拿拿„„哎„„(从衣裳里拿钱，数钱，交城管)
C：(拿钱对着天照照，弹一下)好啦!这回就便宜你了，以后注意点啊，郑州规规矩多着哩! (C把钱装起来，下场)
O：哎呀他娘哪个脚，这城里面规矩真多。幸亏我老头还算机灵，冇给他说我都数到16层了，清省了40块钱。
看来还是城里人老实，你看这城管多好哄，你说啥他信啥，真是个(对着城管下场的方向走，大声说)傻逼 ~~~~~哎哟(绊到东西跌倒)
O：(坐起来，吐口水)噗，噗，这郑州还真是邪门儿，不让数楼还不让卷人儿，才说一句骂人里话，就让我老
头儿跌个满嘴泥儿。(挣扎着起来)我站„„我站„„我站„„咋就站不起来哩。哎，岁数是越来越老了，腿脚是
越来越不好了，不敢再轻易跌倒了。眼看天色也不早了，这路上的人也见少了，要是冇人扶我起来，那可咋搞 啊„„哪位好心人能把俺扶起来? 二
(H，W上场) H：树上鸟儿成双对 W：转眼又要过新年
H：刚刚领到年终奖 W：夫妻双双把家还 HW(合)：好诗!哈哈哈哈 (突然停步) H：什么情况? O：谁能把俺扶起来呀?
(H、W看到坐在地上的老人，H机警地上下左右四处看，W走向老人) W：老大爷，您怎么坐在地上啊?
O：哎，跌了一跤，咋也站不起来了，人老了。闺女，您行行好，把俺扶起来，俺得回家呀。
W：好的大爷，我来扶你„„(做势要扶老人起来) H：(夸张地)住手!
W：(吓了一跳)怎么了?什么毛病你这是?吓我一跳!
H：(冲上去把W拉开)你才吓我一跳呢!你真是Jerry追求Hello Kitty，你好大的胆子。 W：我怎么了?
H：好家伙，幸亏我拦得早，要不你就闯下大祸了你知道不!你个败家娘儿们儿!
W：(脑羞成怒，逼上去)你说谁败家了?谁败家了!
H：(后退，软弱状)不是不是，我不是那意思，我这个„„你听我解释啊，这个人„„他扶不得啊!
W：怎么扶不得，不就是一个跌倒的老人吗?助人为快乐之本，这么冷的天，你能眼睁睁地看着他坐在地上啊 ?
H：不是„„哎，怎么跟你说不明白呢?跟我生活了这么多年你怎么还这么单纯啊，这样下去你会受到伤害滴! W：(看看老人)伤害?什么伤害? O：俺不咬人。
H：(转向老人)你住口，我这儿教育媳妇儿呢，你一边去溜哒溜哒„„ O：俺倒是想溜哒溜哒，可也得能站起来呀„„
W：(发怒状)你说什么?你敢教育我，今没喝就醉了?我看你是不想在咱这个家里混了!
H：(把W拉到一边远一些)媳妇儿你消消气，我刚才也是一时性急，这个态度不太好，你别跟我一般见识是不 是?不过啊，这个跌倒的老人是不可以随便扶的。 W：为什么?
H：(又趾高气扬起来)你看看你看看，我早说过你平时不读书不看报不学习，这样下去怎么能了解现在的状况
呢?怎么能跟得上改革开放的高速列车呢?古人说得好„„ W：说人话!
H：唉!(拿出手机，上网)夫人您请看。这个，姜堰市女中学生搀扶跌倒老人反被讹诈。再看这个，车主称搀
扶老人被判赔10万元。还有这个，村民称搀扶倒地老人后初指系肇事者。还有这个，88岁老人菜场门口摔倒无 人扶窒息身亡„„啊这个不是„„
O：啊，俺的娘啊，看来明天的今天就是俺的周年了，俺里命咋恁苦哩„„
H：这都是血淋淋的事实摆在我们面前，在惨痛的教训面前我们可一定不能掉以轻心啊，我的同志!
W：我呸!这都是些什么人啊?我说你平时心理那么阴暗，赶情全都是上网看这些东西闹的。有空你多看看新
闻联播好不好。你没听人说：新闻联播，好处多多。强身健体，顺气活络。国家领导都很忙，对外交往结硕果
。精神文明开新花，经济建设谱新歌。(做广告状)朋友，当您心情不好的时候，当您士气低落的时候，当您
悲观厌世的时候，当您阴暗愤青的时候，新闻联播就是您冬天里的一把火，您黑暗中的一盏灯，您烦躁时的一
包大麻，您落寞时的一杯甲醇。实乃工作生活、居家旅行必备良药! O:(急不可待状)啊闺女，那么这么好的药到哪儿能买到哩? W:(模仿电视购物)很简单，您只要每天19点准时打开电视机就可以了，每天半小时，每十天一个疗程，疗效
刚刚的。观众朋友可以比较一下，与我们同等药效的六味地黄丸，每个疗程需要一千多块钱，而我们的新闻联
播却是免费赠送，而且没有任何毒副作用!还等什么?赶快打电话订购吧!
H：你省省吧!你真是“商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍”! W:你是“一朝被蛇咬，处处闻啼鸟”!
O:哎呀，我的娘唉，这两口子咋都恁高的文化程度诶，吵嘴也吵的恁好听。
H:算了算了，咱俩就甭在这儿吵了，这不，又有人过来了，我跟你打个赌，赌他也不敢扶这老头儿。
W:哼!你以为别人都跟你一样思想这么肮脏呢?
H:诶，我思想是有些肮脏，但生活是相当健康，古人说得好嘛：因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂„ „ 三
(公务员G上场，带着眼镜，夹着公文包)
G:(上海普通话)年年岁岁花相似，岁岁年年写总结;垂死病中惊坐起,今天还没写总结;洛阳亲友如相问,就说
我在写总结;众里寻他千百度,蓦然回首,那人还在写总结„„又是一年到头的日子，这两天写总结写得我是头晕
脑涨。哎呀，我们这个机关里呀是什么都好，就是年年写总结让人头疼。这不，明天就要交了，今天费了我两
包香烟四两茶叶还是没有写完，只有带回家里连夜赶了。(看到三个人)咦，这是个什么情况啊?我说这个老 同志啊，你怎么坐在地上啊?
O:俺是跌倒站不起来了，你能不能行行好把俺扶起来?
G：没问题啦，当然这个扶您起来是没有任何问题的嘛，但是，我得需要先搞搞清楚，是不是啊?没有调查就没 有发言权嘛。(转向HW)我先问一下啊，是不是你们两个人把老同志撞倒的?把人撞倒就应该把人扶起来，对不 对呀?
HW:(连忙摆手摇头)不是不是„„
G：你看啊，小朋友都知道，撞了人，要扶起来说声对不起，他再说声没关系，这问题不就解决了吗?你说现在
这个情况，大家都站在这里还有没有时间干工作，还有没有时间写总结。我来问你们，你们的总结写完了吗? HW:(小声)写完了„„
H：(突然反应过来)什什什么写完了!我差点让你给绕进坑里。好家伙，不带这么开玩笑的，我们也是刚路过
，看见他坐在地上，跟我们没什么关系„„诶，我说，你不是跟他一伙的吧?完了完了媳妇儿，你看我怎么说来 着，看来今天遇到的是团伙„„ W:(害怕，拉住H)啊!这可怎么办呀? O:啥团伙啊?
G：据我的分析来看，他们说的是诈骗团伙。 O：诈骗团伙?谁跟谁呀? G：当然是你和我了!小品剧本
O：俺?俺不是诈骗团伙，您可别冤枉好人呐。 W:(对H)我都糊涂了，好象咱俩是被冤枉的呀? H：对对对对呀，这什么乱七八糟的，我说，你倒底干什么的?我们真没碰他，你别乱说话啊，小心我„„ O：这个俺能证明，俺自己跌倒哩。 HW:(一怔，上前握住老人的手)亲人呐—— W:那咱就把他扶起来吧?
H：(放手，把W拉开)不行，改革年代，百花齐放，诈骗难免又出现新花样，别人说什么都不要上当，我们的 原则要始终如一：看看再上。
G:这个样子啊，我总算是弄明白了。(转向老人，蹲在他面前)我说老同志啊，这个就是您的不是了? O：俺又咋了?郑州还不让人绊倒了?
G：跌跤当然是可以滴，关键是跌倒了爬不起来问题就大了。郑州是个文明城市，你跌倒在郑州街头又不站起来 ，是不是啊，您当然是舒服了„„ O:俺咋觉摸着一点也不舒服哩?
G:可是我们呢，您往这里一坐，我们是推也不是，拉也不敢，打也打不得，骂也骂不得，稍有处理不慎，让一
些人捅到网上，您就成了最牛钉子户了，是不是啊，搞不好会影响中原经济区建设的总体规划的，你晓得伐?
O：啊!俺得说清楚，不是俺不想起来，是俺真站不起来啊„„ G：这个就是你自己的问题了，关键是不能影响我们大政方针。我们的口号是要“走基层”„„不过看样子您已 经很基层了，而且一时半会儿也是走不了的啦„„我们的口号是“大干快干一百天，高速铁路早通车”„„不过
好象高铁掉下来了啊„„我们的口号是“少说空话，多干实事”„„ HW:(合)你的空话不少了! O:俺的娘诶，俺再也不敢进城了„„
四
(股民S上场)
S：炒股十年，一朝回到解放前。股票满仓，资金全完。可怜可怜。上去就下不来的贼船。 HW:(合)好诗!
S：(拱手)承让承让。这么多人在这儿干嘛?是不是有讲座啊?我看看我看看。(看到地上坐的老人)哟，老
前辈，您这是„„套住了吧?我说您老啊，别想不开，总有解套的那一天，只是您这年纪„„嘿嘿，说句您不爱 听的话，您儿子有福了。您有儿子吧? O：俺有啊，俺儿叫李刚。
S：哎呀!(拱手)失敬失敬。行了老爷子，我把您搀起来吧„„(作势要搀)
G：(拉住S)我说这个同志啊，你可要考虑清楚，他不是什么炒股被套的，他可以自己跌——倒的呀，可不敢
乱搀的，不知这位同志有没有认真学习过卫生部发布《老年人跌倒干预技术指南》啊?
S：什么破指南，纯粹是吃饱了没事干!我跟你说啊——诶，你刚才说什么来着?
G：我没说什么呀，我说他是自己跌——倒的„„
S：我说怎么听你说话这么不舒服，我告诉你呀，在我们股民面前少跟我说“跌”字，信不信我抽你呀?跟你们
说你们都不相信，我儿子原来在家都喊我“老爹(老跌)”，硬让我给揍过来了。
W：啊!那他喊您什么呀? S：他得喊我“兄长(凶涨)”! (众大惊)
O：咦，您家这辈儿是咋论的哩? S：您甭管咋论了吧，要的就是个好彩头。 H:你敢扶他，不怕他讹你呀?
S：哈哈，小伙子，这你就不明白了。对于你们这种没钱的人来说，是让讹怕了，可对于我们有钱人来说就不一 样了。知道什么叫“炫富”吗? H：知道啊!
G：我也知道，有个郭美美„„
S：那都过时了，现在炫富不是看你开什么样的车，拎什么样的包，买什么的房，穿什么样的鞋，那都是低级竞 争。现在我们有钱人炫富，看的就是你每天搀扶多少倒地的老人。你想啊，扶一个四万五，搀一个十几万，不
趁个亿儿八千万的钱，谁敢啊!算了，这话跟你们说也没用，不是一阶层的。行啦，老爷子，我把您搀起来吧 ，价儿您随便开，开少了那您是看不起我。(搀) O：您这样的好人，俺咋会论你哩。
(扶起一半，S突然放手，老人又坐在地上) O：哎哟俺的娘诶，您这不是缺人哩吗! S：不对不对不对„„
G:这么快就回到我们这个阶层来了?
S：不是不是，这个，老爷子，我突然想起来，您看啊，您跌下去了，我扶您起来，这是不是就相当于救市啊?
可是将来我跌下去，如果没人扶我，那我岂不是接下最后一棒了?不妥不妥。
O：您说里的啥也?俺咋听不明白哩?
S：现在的情况看来是谁都不好扶你的了，要不这样吧，我给社保基金的人打个电话，看他们能不能派人来扶您 ，这样的话，咱俩可都有希望了。
W:(对F)老公，现在我觉得还是你是最正常的人了。 H：知道了吧。 五
(民工F上场) F:你们这些人啊，我刚才都在旁边看半天了，不就是搀一个跌倒的老人吧，瞧你们一个个磨叽的，都快扯了一整
台晚会了，观众不烦我还烦呢。都给我闪开，我让你们看看什么叫见义勇为，什么叫情暖人间，什么叫新时代 的农民工!老大爷，我来扶你起来! (众无语)
O：哎，进城一天了，总算遇到个好人啊!
F：那是，谁让咱是农民的儿子呢?不过说实在话啊，大爷，扶您起来可以，您得给我二百块钱，我今天还没揽 到活儿呢。 (众嘘声一片)
O：啊?还要钱啊?俺冇恁多钱啊，刚才还让城管罚了四十哩。 F：你看啊，进城来都不容易，我们也是冲挣钱来的，看您也这么大年纪了，要不给您打个对折，一百?
O：俺只剩三十六块钱了，你要要，都给您，您要觉着少，那俺今黑儿就在这儿过夜算了。俺算是看明白了，凭 啥恁么多人要往城里跑啊，城里倒底哪点好啊„„ F：行了，三十六就三十六吧，快点，我这儿还有事儿。 O：哎!
(捣钱，交给F，F装起钱，扶起老人)。
F：行了大爷，那我走了啊。嘿，那几位，都散散吧，别在这杵着了，该干嘛干嘛去!
(众人摇头，下场，场上只剩下老人) O：哎，这算啥事儿哩。(一瘸一拐往场走) (F从另一边上场追上来) F：大爷您等等。
O：啊!咋还带撵着要钱的哩，俺真冇钱了，不信你翻。
F：(把三十六块钱装回老人的口袋)不是，大爷，您别害怕，我是还您钱的，您装好了。
O：啊!这是咋回事儿了，刚才„„
F：呵呵，大爷，跟您说您别怪我，刚才是给那些人看的，我要不跟您要钱，他们还以为我是傻子呢。好了，大 爷，你慢走，再见了!(下场)
O：(楞了半天)俺都糊涂了，现在当个好人也能见不得人的事儿了?老了，弄不明白了„„
(老人下场，幕后音乐响起：崔健:《不是我不明白》最好两句“ 不是我不明白，这世界变化快”„„) (全剧
年会滑稽小品剧本《安排》
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安 排【小品】 时间：年某年某月 地点：某市子虚局乌有处 出场人物：
钱副处长，男，50多岁(以下简称为钱处) 孙副处长，男，40多岁(以下简称为孙处) 李副处长，男，30多岁(以下简称为李处) 苗小丫，科员，女，20多岁(以下简称为小苗)
场景、道具：在舞台正面贴着高效、求是、创新、廉洁八个大字的背景下，单独放着一张桌子，桌上摆着赵处长的座签。其余四张桌子两两相对，分左右摆在两旁。左边两张桌子上依次摆放着钱副处长、孙副处长的座签，右边两张桌子上依次摆放着李副处长、苗小丫科员的座签。
赵处长的桌子上放着一台电脑，一部电话。
钱处的桌子上放着两个文件盒，上面盖着文件、报纸一类的东西。 孙处的桌子上放着大砚台、笔筒，笔筒里有几支大号毛笔。 李处的桌子上也放着一台电脑，一台打印机，还有一个保温水杯。 科员的桌子上放着一个座历，还有订书机、胶水等物。 【小苗一手提暖壶，一手拿抹布上场】 小苗：打水打字打电话，跑腿扫地又擦桌。都说机关单位好，就是破事特别多!我们这个处啊，水浅鱼虾大，庙小官帽多。一个小科员，应酬四个婆。有句俗话说的好，龙多不治水，鸡多不下蛋。要是群龙都发飙，保管江湖乱了套!(放下暖壶，开始擦桌子) 电话铃响。(小苗过去接电话)
小苗：你好，这里是子虚局乌有处„„噢，赵处长，我是小苗啊„„什么，你今天在省局开两天会，不来了?„„事关机构改革?嗯，好，啊，我们处有可能被撤编?先不要和几个副处长说?行，我保证„„什么?这两天的工作安排让我来说?这，怕不合适吧，钱处、孙处、李处他们„„哦，你已经写在纸上了?„„放在右边的抽屉里?那好，有你这把尚方宝剑在手，我就好吆喝了。 【李副处长腋下夹着个手包吹着口哨上场】 李处：早啊，小苗。
小苗(放下电话)话里有话：不早了李处长，都快10点啦。 李处：没什么事吧。呃，小苗啊，有开水吗? 小苗：有，刚打的。
李处(端起暖壶往自己的杯子里倒水)：地墩了吗? 小苗：墩过了，哦，桌子也擦过了。
李处：好，好，女同志收拾办公室就是比男同志收拾得干净。(坐到自己的座位上开始喝水)
小苗：什么呀，男同志就收拾不干净了?纯粹是偷懒不想干罢了。 李处：小苗啊，年轻人多干点没坏处，你要记住一句话，早起的鸟儿有虫吃。
小苗：李处长，你不知道还有下一句话吗?早起的虫子被鸟吃!也幸亏你们几个处长是懒鸟，不然的话，我这个小虫早就没有生存的空间啦!
李处尴尬的笑：油嘴滑舌的，从网上学来的吧?!
小苗忽又想起了什么：哎，对了，李处长，听说在我来之前，打水扫地擦桌子的事一直都是你来干的吧?
李处：是啊，我当初就是这么干出来的，希望你也„„
小苗打断李处的话：可是自从我来这里两年多了，咋从没见到你打水扫地的孺子牛形象，却只见到你喝水品茶的潇洒风度呢?
李处(突被呛了一口水，“噗”的一声喷了出来，又连连咳了几下)：小苗啊，不是我批评你，工作不能不精，做人不能太精。现在咱们是分工不同，所以干的事情也不同。我在你这个年龄的时候，以实干求取业绩，凭能力赢得尊重，走到今天这一步，全靠自己的努力，啊，对，当然了，还有大家的推荐，领导的提拔„„(喝一口水)，所以啊，工作上向高标准看齐，生活上向低标准看齐;既要找准位置又要摆正位置，既要保持进取心又要保持平常心;(语速越说越快)以认真的心情对待每一天，以感恩的心情迎接每一天，以享受的心情度过每一天，以珍惜的心情缅怀每一天;常怀律己之心，常弃非分之想;成绩不说跑不了，问题不说不得了;每日三省吾身，做人一定低调;吃尽苦中苦，方为人上人„„
小苗：哎呦我的妈呀，李处长，我不是孙猴子，你也不是唐僧，求你千万别再给我念紧箍咒啦，你饶了我吧，我就一塌糊涂的接受你的批评好不好?
李处生气的：什么孙猴子、唐僧的，这是我工作十几年的心得体会，好心好意地告诉你，你不领情就算了，还说是紧箍咒，这不是恶心人吗!
【孙副处长提着两个酒盒子上场】 孙处：小李啊，较什么真呢?
李处(赶紧迎过去把孙处拉到一边)：孙哥吔，求求你千万别在小苗面前叫我小李好不好?这影响不好，让我以后怎么领导她啊?兄弟在这里就先给你敬个礼啦(举手敬礼)!
孙处：呵呵，好好，我就按照李大处长的指示去做，注意保护你的领导形象。不过呢，你也要考虑考虑老兄我的面子吧?
李处：孙处长，兄弟我哪敢驳你的面子啊?有什么地方做得不对，你尽管指出来，我一定改!
孙处(用手指点)：哦，你忘了?就在上周五，我有事要外出，让你帮忙给我儿子打一篇作文，你马上就推辞了，才两天的功夫你就忘了?搞得我这脸面啊，当时就挂不住了，“啪”的一下掉在地上就摔了个乱七八糟。小苗，是不是啊?
小苗格格格的笑：哎呦孙处长，有那么严重吗?你那脸面脆弱的是玻璃的还是陶瓷的?
孙处呵呵一笑：小苗啊，甭管我这脸是玻璃还是陶瓷的，这并不重要，重要的是，李处长推辞我的那个理由啊，特雷人，雷的我外焦里嫩，到现在都七窍生烟的想不通呢。
小苗显出好奇的神情：噢，是什么雷人的理由让你这么伤自尊啊? 孙处(夸张的学李处)：对不起啊孙处长，我小姨子怀孕了，今天就不能帮你这个忙了——我就纳了闷，你小姨子怀孕，你跟着掺乎什么劲啊?看你那心神不定、躁动不安的样子，莫非和小姨子有什么一洗不清的难言之隐不成?
小苗瞪着眼吃惊的：啊，李处，不会是真的吧?!
李处急急分辨：哎哎哎，小苗，别听孙处长的瞎说。(转脸又对孙处)孙处长，嘴上要积德啊，别说的那么恶心人好不好?好像我李某人是个色、情洋溢、骚气蓬勃的人似的。那天不是我不帮你，确实是我小姨子怀孕了，我老婆打电话给我安排了任务，要我立刻赶到超市陪她去购买奶粉、奶瓶、婴儿床、纸尿布、婴儿车、小被褥之类的物品，说去晚了家法伺候。我老婆那个厉害劲你们不是不知道，我哪敢怠慢啊?哎，那什么，我不是让小苗帮你去打字吗?
孙处：是啊，可小苗已经让赵处长抓了壮丁，安排去开会了，我总不能让赵处长收回他的安排，听从我的要求;更不会大变活人，把小苗一分为二吧?
小苗：哈哈哈，笑死人了，我真以为李处长和他小姨子„„李处长也是，不敢惹老婆，就会欺负我，让我同时给两个处长打工，我哪能顾的过来呀。
李处：你看，孙处长，我确实不知道小苗被赵处长叫走了。哎，不说了，孙处长，今天中午我请客，算是赔理道歉。 孙处(走到自己的桌子前，放酒盒，坐下)：算了算了，说清就算了，无足挂齿的小事。中午我有个极为重要的客人要请，你的客就免了吧。 李处：呵呵，孙处长宽宏大量。噢，对了，我心说你上班怎么还提着个酒瓶子来，原来是请客啊。这是什么酒啊?(过去看孙处放到桌上的酒盒)嚯，还是五粮液!孙处长豪气啊，是不是送人?
孙处：送什么送，今就喝了它!如今在饭桌上啊，酒逢知己千杯少，托人办事废话多!
李处：看来孙处长这个客请的有名堂，是不是和这次机构改革有关系啊?
孙处：算你猜得准。我像个落窝鸡似的窝在这里这么多年了，早该动动了，这回想借机构改革的东风，挪动挪动;该出手时就出手，你不出手就没有!该运动时就运动，你不运动就没用!我算看明白了，过去时兴的是，文章千古事，社稷一戎衣;现在时兴啊，通过酒量看胆量，通过酒瓶看水平，通过酒风看作风，通过酒气看脾气。所以啊，我就不再费心思琢磨文章、玩文字游戏了!(深有感触的拍拍李处长的肩头)兄弟啊，功夫在诗外，这是我发自内心的感慨，也是对老弟的一个忠告。(拿起桌上的一份报纸看了起来) 李处：谢谢孙处长的忠告，兄弟诚心领教了。
小苗：什么酒风、酒气的，给你来个网上人肉搜索，保准你们没气。 【场外汽车鸣笛声、关车门声，稍顷，钱处长夹着公文包上场】 钱处：十
七、十八，青春年华;二十
七、八，等待提拔;三十
七、八，正把权抓;四十
七、八，还想上爬;五十
七、八，卷铺盖回家(或者是：退休回家)。像我这五十多岁的人了，指不定哪天就坐滑梯出溜回家喽。
李处、小苗：钱处长来了?
钱处点点头：唔，来了。(用眼扫了一圈，来到自己的位置，放下公文包)赵处长呢，没来? 李处：我还没见到。
小苗：他早上打了个电话，说是在外边开会两天，来不了了„„ 钱处长点点头打断小苗的话：那好，既然今天一把手不能来了，按惯例，我这个第一副处长就要临时担负起职责，当一下家，做一回主了。现在我把今天要干的工作安排一下。
孙处：呵呵，钱处长今天可是逮着发号施令的机会啦!
钱处：(意味深长的看了一眼孙处，然后背着手在场中镀着步)孙处长，你把09年处里的工作写个总结，加上2017年的工作思路，关键是一条，一定要围绕一个新字，突出一个实字，狠抓一个干字，提出一个严字，体现一个能字，解决一个虚字，克服一个难字，讲究一个活字，实现一个，一个„„嗯，这个、这个、这个(拍拍脑袋)，哦，明天下午交稿„„
小苗赞叹：钱处长到底是老江湖了，说出话来是一套一套的，到茶馆去说书，准保得冠军。
李处：去，怎么说话?钱处长不是那种随便的人„„ 小苗：那随便起来呢?
李处失口回答：随便起来就不是人„„ 钱处瞪眼：唔?!
李处慌忙改口：„„随便起来就是神。
孙处(放下报纸站起)：钱处长，你这是让我写总结呢，还是让我编奇幻小说啊?如果让我编奇幻小说，我可以勉为其难;但是要按照你一个一个又一个的要求去写，把我写的神经错乱了，怕也写不出你那个总结和思路啊。
钱处不满的：孙处长，你是老笔杆子了，怎么就写不成呢，是有严重的畏难情绪呢，还是想推卸工作啊?
孙处：不是我想推卸工作，而是你老人家武功盖世，出手不凡，上来就使出绝招，(手上做比划，先出五指抓，后变化为掌)，犹如九阴白骨爪出世，又似降龙十八掌现形，贫道顿时一惊，从心底产生了一股寒意，看天，也不蓝了，吃盐，也不咸了，纵身一跃，跳至三米开外，把兵刃一收，横眉一挑，冷眼一瞪，厉声喝问(一手背后，一手前伸做剑指)，敢问来者，可是江湖传说中迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势的钱大侠否?!
小苗(掩嘴而笑)：传说迅雷不及掩耳盗铃之势的人是韩大侠! 李处：嘿，金庸小说看迷糊了吧，怎么窜出这个情节了?!要是照这个思路写总结，那就是笑傲官场啦!
钱处：好了，好了，你们哪来的这么多花里胡哨的怪话，这个总结怎么写我就不多说了，你慢慢琢磨去，就这样定了，别再推三阻四的。顺便提醒你一句，局里有人议论说咱们处有个四机干部，还编了个顺口溜，孙处长，我看八成是说你呢，当然，我本着维护本处的良好形象，还是很严肃的批评了那个人。 李处、小苗齐问：什么四机干部? 孙处：编的什么顺口溜?
钱处：呵呵，是谁编的我就不说了，我可以告诉你们这个顺口溜，说是——吃饭像推土机，喝酒像抽水机，抽烟像喷雾机，工作像拖拉机。 小苗(拍手)：有趣，比较形象。
李处：谁这么无聊，编这个啊?不过，编的挺有意思的。
孙处愤愤的：这纯属胡说八道，满嘴放炮!我要知道了是谁背后嚼舌头的话，一定扁他个今夜星光灿烂，明天红肿满面! 钱处：算啦，算啦，就当是个玩笑话，别认真了。
孙处：哎哎哎，钱处长，我也听到有人在背后议论说，咱们处里有人是四拍干部，说是什么——拍马屁升官，拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。我想，会不会是说你啊?
钱处：哼哼，那些废话老夫听说的多了，随他们大小便去!你知道我现在奉行的信条是什么吗?走牛B的路，让傻B说去吧!好了，闲话不说，(转身对李处)李处长，你写一篇论文，要下星期交稿，题目是：《论子虚局乌有处的战略地位和发展前景及在机构改革中存在的必要性》，注意，一定要写出彩来，让省市有关领导看了„„哦不，让编办、组织部那帮家伙看了，失魂落魄，心胆俱寒!让他们深刻认识到，撤销乌有处，那绝对是对我党我国的一大损失，对社会的一大伤害，对老百姓的一大不幸!让他们以后在梦中都怀着伤痛的、追悔的、内疚的、自责的、犯罪的心情反省一辈子! 小苗：忽悠、真能忽悠，比赵本山还能忽悠!
孙处：喝，好久好久没听到有人能把牛皮吹到如此绚丽多彩又灿烂辉煌的境界上了!
李处情绪激昂：天呀，这么生猛而又残酷的任务，是人干的事吗?!不，这是„„超人才能干出来的活!钱处长，你如果非要让我这个吃五谷杂粮的凡夫俗子，写这个超级论文的话，我，我、我只能咬牙切齿的答应下来!但是——你也要千万千万答应我一个小小的要求。 钱处诧异的问：什么要求?
李处(语气突然缓和，低顺的)：等我把神笔马良先生的神笔借来再写。
钱处(怒气勃发地指着几个人)：放肆!你们几个太幼稚了!现在我们已经到了面临前途和切身利益的关键时刻，到了乌有处生死存亡的危急关头，你们还这么叽叽歪歪、浑浑噩噩的，太让我伤心了，太让我失望了!我们应该同舟共济，共度难关!所以，我必须要高标准严要求，这样才有可能起死回生，转危为安，保住我们这个处室。李处长，就两个字——必须写!啊，是三个字，都把我气糊涂了。小苗，你的任务是给大家做好服务工作，随叫随到! (静场三秒)
孙处打破沉寂，不紧不慢的问：我说钱处长啊，既然在这么重要的时刻，你把我们都安排了，你去干什么呢?
钱处：我?噢，告诉你们，我在做一件极其重要的事情。你们说，这次机构改革我们乌有处有没有撤编的可能? 小苗：有，太有可能了。 李处：我看前景不妙。
钱处：好，那我再问，乌有处有没有继续生存的空间? 李处犹豫了一下：这„„恐怕希望不大。
孙处：难道你有乾坤扭转腾挪搬运变换嫁接之功法?或者有化腐朽为神奇的神机妙算、掐指邪功?
钱处(不理孙处的讥讽，略微得意的)：嘿嘿，告诉你们吧，我已经和周局长交换过意见了，并且已经活动好多天了，市委的胡秘书长是我以前多年的同事;吴副市长是我高中的同学;组织部郑部长是我的连襟;编办的王副主任是我的老乡。我一个一个的都找过他们了，凭着我三寸不烂之舌，一颗老当益壮之心，动之以情，晓之以理，就是想让我们乌有处在这次机构改革中不但不撤编，继续生存下去，而且还要提升规格，由处级升为副厅级„„
李处：哈哈，到那个时候水涨船高，咱们就自然而然的成为正处级了! 孙处：大概钱处长的如意算盘是，赵处长也快要退休了，那么他一接上手，就是副厅级了吧!
钱处：呵呵，别说的那么直接露骨哇。不过，无利不起早，咱们争取双赢嘛。
小苗严重怀疑：听起来似乎有门，能不能搞成呢?!
钱处：能不能行在努力，成不成功在天意。我的宗旨是，不能被动挨打，更要主动出击。有道是，钱到公事办，火到猪头烂;只要能力强，兔子变成狼;只要办法酷，羊也能上树!只要功夫深，铁棒磨成针! 孙处颇有感触的接茬：对!只要感情深，就是一口闷!只要感情铁，就敢喝吐血!只要感情厚，几瓶喝不够;只要感情有，马尿也是酒! 李处：等等等等，我有点晕，这是说官场呢还是说酒场? 孙处：官场如同酒场，酒场如同战场，只要酒杯端起，(语气斩钉截铁，铿锵有力，挥动手臂往下一劈)必须有人倒地!
小苗：我更晕，怎么听着特像是搞传销的那套洗脑宣传啊?忽然想起一件事情(拍拍手)说：哎哎哎，对了，赵处长一大早打来电话说，他已经把今天的工作安排了!
李处：啊，那钱处长刚才不是嘴上抹石灰———白说了嘛。 孙处笑：嘿嘿，钱处长安排的早了吧，是不是有抢班夺权之嫌啊? 钱处有点恼怒：你这个丫头，怎么不早说?!
小苗有些委屈：刚才我还没说完呢，你就着急的安排上了，我也不敢打断你安排啊!
钱处：哼，你真不如早点打断我的安排呢!别废话，赵处长～～是怎么说的?
小苗：赵处长说„„噢，他写在纸上了，就放在他桌子右边的抽屉里了，我去拿。(小苗过去拉开赵处长桌子的抽屉，拿出一张写了字的白纸，要走过来交给钱处) 钱处余怒未消：你就在那念吧!
小苗：钱、孙、李三位处长及小苗，晚上加班接高局长电话，让我明天去省局开会两天，所以现在将明天处里的工作进行安排如下：
一、钱处长的事情是，写出09年的工作总结，要实事求是，不要那些虚头浮脑加囊肿的花架子。
二、孙处长的工作是„„
孙处：等一下，(闭目合掌)善哉善哉，原来这09年的工作总结，是与钱施主有缘份啊。贫道看来是爱莫能助、无福消受了，愿钱施主妙笔生花，大展宏图，贫道恕不奉陪了。
钱处略有点尴尬：哎，你这个人啊，阴阳怪气的，好象是我给你出难题似的。我也是刚知道赵处长安排给我写的嘛。再说了，让你写总结，我也没闲着，为了乌有处的前途，为了大家的利益，我一直在四处活动嘛。小苗，接着念。
小苗：
二、孙处长的工作是，根据往年处里的全部档案，整理出一份乌有处从成立到09年底为止的年鉴，上报局里。
三、李处长的任务是„„
李处(忽地从座位上站起一伸手)：慢着!
(钱处、孙处一起看他，小苗也放下手中纸，盯着他，不知他葫芦里卖什么药)
李处：我怎么觉得，好象是小苗在给我们安排工作啊?
小苗：李处长，你这不是冤枉我吗?这明明是赵处长安排下来的，我哪有资格安排你呀!再说了，这也是钱处长让我念的，你觉得不合适，那你来念。
钱处有点不悦：你就让她念吧，难道你想来安排我们? 李处欲言又止：嘿!(无奈的挥了一下胳膊，只好坐下)
小苗(瞟了一眼李处)接着念：
三、李处长的任务是，从网上搜集、查找全国其他省市有关乌有处机构改革中的动向和信息，汇编成文，供局领导和上级部门参考。还有，以后要多主动帮助女同志打字、打水，整理办公室内务。李处长，听明白了吗?
李处下意识地回答：听明白了。忽然反应过来：哎，我说小苗，这最后一段，是赵处长说的，还是你说的?
小苗：当然是赵处长说的了，我看你不在状态，特意提醒你一下。 李处：得了，说你干什么事情吧。
小苗：我啊，及时接听电话，认真为处里其他同志做好有关服务工作。 李处：给我们安排完了?拿来我看看。
(小苗把那张纸交给了李处，李处接过那张纸认真浏览内容) 小苗：不是我安排完了，是赵处长让我安排的，钱处长让我念的。 李处(忽然跳了起来，指着小苗)：好啊，你假传圣旨，乱塞私货!(使劲摇晃着那张纸)：什么以后要多主动帮女同志打水扫地做内务，纯属她自己加进去的，赵处长根本就没说!
钱处(瞪了李处一眼)：乌有处都快不存在了，你还有心思计较这点鸡毛蒜皮的事!
孙处：其实啊，作为处里最年轻的男士，也应该有帮助女孩子做点事的风度。
李处：孙处长，你到会说轻松话，钱处长安排你写个总结，你都不满意，是不是也应该有点尊老的风度?
孙处：什么?那本是他的事情，他为什么要安排到我头上?你以为我是活雷锋?!
钱处：哎哎哎，孙处长，不说我是第一副处长，就凭这把年纪，难道就没资格安排你写总结?
孙处：你可以安排嘛，问题是赵处长的安排算什么?我是听他的还是听你的?我就闹不明白了，这个处谁是掌舵的江湖老大啊? 电话铃突然响起‘ 大家齐喊：小苗，接电话!
小苗接电话：喂，这里是子虚局乌有处„„
李处接着刚才的话茬：孙处长啊，你刚说的话有点过了，让钱处长听了心里„„
孙处：小李啊，你不要帮着老钱说话好不好?不要老掺乎我俩之间的争论，如果想评论，起码也应该站在中立的立场上说公道话„„ 小苗高叫：喂喂喂!你们不要争了，周局长的电话! 几个人的争论嘎然而止，齐望小苗，侧耳静听。 小苗拿着话筒：周局长问你们又闹什么矛盾呢? 几个人一齐摇头：我们没有闹矛盾啊。 小苗：没有闹矛盾，那你们争吵什么呢?
李处：哦，我们是在热烈的讨论明年的工作安排呢。 孙处：是啊，我们在认真议论有关分工与合作的事情。
钱处：对对，我们正在深入探讨乌有处在机构改革中的前途问题。 小苗：周局长说，关于乌有处明年的工作和安排，你们就不用讨论了，局党组刚接到省和市的改革方案，撤销乌有处，该处工作职能并入到其它处室。现在局里正在出台一个机构改革的方案，准备上报省里和市里。 钱处：撤销乌有处，什么理由?
小苗：理由啊，是职能交叉，业务重复，人浮于事，机构臃肿。 孙处、李处：那我们怎么办?
小苗：钱处长考虑退居二线;孙处长调局办公室;李处长嘛，待命等候重新分配。
孙处感叹：实践证明，武功再高，也抗不过菜刀;烙饼再烤，也整不成油糕，那根本就不是一路做法!我这个四机干部啊，也该换换做法了。闪人!【提着酒瓶下场】
钱处感慨：唉，人生有时就像蹲厕所，费了半天劲，结果只是个屁!得，说啥也没用了，我这个四拍领导，只能回家拍孙子啦!【夹着公文包下场】
李处不满的：这个老钱啊，怎么说话呢?一家伙就把他的社会地位贬到身体的输出口上了。如果他是个屁，那我们是什么，岂不是连屁也不是了吗?!不行，我得问问我这个副处的去向。小苗，别放电话，我要和周局长说几句(过去找小苗接电话，小苗笑嘻嘻的交了电话筒后走开)。
李处：喂，周局长吗，我是李„„喂喂，是断线!(扔下电话，愤怒的)好啊你个苗丫头，什么周局长的电话，分明是装神弄鬼，又在欺骗我们、欺骗领导!
【钱处、孙处满怀期望的从场外跑上场】 小苗：吔，这两位怎么又回光返照了? 孙处：什么，刚才不是周局长的话?! 钱处：这么说，撤销乌有处也是假的了?这个鬼丫头，竟敢耍笑我们，看我怎么收拾你!真是一个臭皮匠，气死三个诸葛亮!
小苗：别生气呀钱处长，刚才确实是周局长来的电话，撤编乌有处也是赵处长说的。周局长听见你们在争吵，怕你们闹情绪，说要过来看看。
李处：是吗?那人事安排，还有要我待命的话„„
小苗哈哈一笑：关于人事安排的问题，一会周局长来了你就问他吧，怎么，还想让我安排一下?
李处：嘿，你这个鬼丫头，真真假假，虚虚实实的，玩儿人啊?! 小苗：不是我玩你们，而是你们几个人老是讲大话、空话、套话、虚话、假话、废话，还有酒话，没事的时候又勾心斗角，搬弄是非，玩弄社会，这样的单位，这样的人迟早都会玩儿完的。(完)
年会爆笑小品剧本《应聘》
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爆笑小品剧本《应聘》 2个考官，3个应聘者 (某公司招聘推销主管)
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 (副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 (中间考官动作自己加)
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!! 龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗? 副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的? 龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状) 副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`!(摇摇头)
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢? 龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边) 贞有权：我觉得这问题有问题 副考官：废话，没问题它能叫问题吗?
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。 主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官：这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗? 副考官：谁叫你把自己卖了啊?
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗? (考官怒，另外2位应聘者大笑)
主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 (龙民，泰有才，贞有权惊讶) 泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢?(年会小品剧本)
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 (主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)
(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 (所有人都笑了)
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声) [落幕]欢迎投稿 相关文章
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