2人搞笑小品短剧本

第1篇：2人搞笑小品短剧本

三人小品搞笑短剧本

相声“冒牌师哥”

乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)

甲：呦呦呦，新生?不象 不象。

乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。

甲：我看你像花生。 乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀? 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

乙：师哥是啥东西?

甲：真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你

容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

乙：那太好了，师哥。

甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)

甲：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。

乙：那咋还要钱呢?

甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又

咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?

甲：才0块钱。 乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。

甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说0块钱又不多。 乙：还是交了吧。 甲：这就对了吗，怎么样?第一次到哈尔滨。 乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。

乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?

要是有人敢问，就说男人怀孕。坐

乙：那我就坐拉。 甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙：对 甲：就是吗?便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗? 乙：不想。 甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

甲：怎么?想省点饭钱。

乙：有啥办法吗?

甲：你真想省饭钱?

乙：真想

甲：真想省

乙：真想

甲：再交0块钱。

乙：这咋还交钱哪? 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?

乙：也是，交就交吧。 甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。

乙：啊?你这不是骗人吗? 甲：骗什么人?骗什么人?我是你师哥，我怎么能骗你呢?我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用

乙：这是哪位科学家说的。

甲：我姥姥

乙：什么?你姥姥。

甲：你姥姥

乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙：谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。

甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的

衣服给他那出来了。

乙：那人家怎么办呀?

甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊? 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

乙：那不用去上课?

第2篇：三人小品搞笑短剧本

(一)

人物：

夫：标杆：(爸爸)一位来到农村养猪致富的大学生

妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。

儿：九岁

道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，

声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声

开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说

夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉!来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这"标杆"的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。(弯着身子跑回家)

儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题(手上拿本书)。

夫：等等，等等，我得先解决问题。

儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。

夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。(退场)

儿：爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么?

夫：象"球"

儿：不对

夫：象"土丘"

儿：不对，象"右边的屁股"

夫：(出场)儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。

儿：不行，不行，我不给你走

夫：快放手，再不放手我发火了。

儿：不放，就是不放

夫：(随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股)打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像?

儿：(哭闹着松手跑，退场)爸，你别打，你别打。

夫：(追着退场)

妻：(缓缓进场)最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这"吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗"的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个"个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。"的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。

(妻推门进，夫追打儿进舞台)

儿：妈，爸打我(躲在妈的身后)

妻：住手。(夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子)

儿：(神气的说)爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。

妻：(拉着儿的手，心疼的上下检查)乖乖，给妈看看，打伤哪里?

儿：(假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下)

妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊?

夫：(慌恐的样子)有，有，有

妻：(叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说)你、你、你给我过来，我问你。

夫：(哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面)老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。

妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。

儿：对，坦白从宽，抗拒从严。

妻：你最近有没有做对不起我的事?

夫：哪敢啊?

妻：哦那就是有意思啦?

夫：不，连想都不敢。

妻：听说男人有四大希望，你知道吗?

夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，

妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望"家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的"

夫：那是人家瞎说

妻：你最近是不是很少回家了?

夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。

妻：我听人家说，你自个说有了二奶。

夫：是的，但那只是……

妻：好啊!(夫吓得停住要说的上一句话)

夫：你不要用广播体操好吗?用咏春吧?

(放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰)

妻：(手一抖，坐回凳子)又被他给迷住院了。我还听说你在桌面-------

夫：我坦白(用手擦额上的汗)，我在桌面放了一个美女……

妻：好!够坦白，(伤心的假装揩眼泪)我就知道，男人靠得住母猪都会上树。

夫：老婆大人，你听我解释。

妻：少啰嗦!老实交待她的情况，姓名?

夫：还没想好。

妻：嗯?不说?

夫：叫，叫，姓"吴"名"名氏"

妻：吴名氏，挺熟的。性别?

夫：(小声对着观众)这还用问，要不就成了同性恋，女

妻：政治面貌?

夫：团员

妻：不是这个

夫：党员

妻：我问的是"瓜子脸"还是"鹅蛋脸"?

夫：那就"瓜子脸"

妻：身材?

夫：比我好

三人小品搞笑短剧本

(二)

子敏：阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了?

阿坚：没有啊，不过刚才过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。

阿铭：这样的好事也给你碰上了，恭喜!恭喜!你真走运。既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。

阿坚：岂有此理，居然幸灾乐祸。看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。

子敏：哇，阿坚你有没有搞错啊?阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅?阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。其实，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看，阿坚像不像通缉犯。

阿坚：喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯?我比马加爵还帅呢!我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。

子敏：是啊，所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。

阿铭：阿坚啊，你长得很严峻啊!看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊?

阿坚：整，整，整，整你个头。

子敏：现在时髦的是整容，你怎么能坐以待毙呢?好好地整整容，娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。

阿铭：别浪费口水，子敏。阿坚整容?简直是谋杀人民币。一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样怎么办?

阿坚：两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧?是啊，我的样子长得很恐怖;是啊，我现在非常想整容。我现在还未整，你俩就打击我弱小的心灵了。妈呀，我伤心死了。

子敏：罗哩罗嗦的，死掉算了。

阿坚：(怒目而视)你说什么?

子敏：噢，我没说什么呀，我说你其实挺可怜的。听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改变了，命运就不一样了。整容可以改变面相，改变面相就可以改变命运。哼，这真是荒谬，迷信之极。阿坚，你不是学那些人吧?

阿坚：不是啊，我是为了堵住你俩的臭嘴。说实话，现在就业形势非常紧张，我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。为了找份好工作，我才打算去整容的。你们说我像通缉犯，哪个单位肯要我?

阿铭：不怕，你的就业问题我帮你解决?

阿坚：真的?

阿铭：当然是真的啦。咱们小区缺一个保安，我推荐你去当。

阿坚：唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了，整容整到小腹去了，还叫什么腹部美容。呸，气死我了!我的脸部还没动工，日本的美女就在腹部大兴土木了。什么世界?整容怎么可以这么超前的?

子敏：别气了，气也没用。如果你是为了以后找份好工作而去整容，我严重同意。不过，小心你女朋友甩了你。

阿铭：不会吧?她女朋友长得那么漂亮，阿坚把自己整得像刘德华那么帅，他女朋友心里自然会平衡多了，两个人的感情比以前更好才对啊!

子敏：错啦。据有关部门的调查显示，绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。一整了，什么都变了，原来那种感觉都荡然无存了。才子配佳人，美女与野兽。阿坚一旦从野兽变成刘德华了，他女朋友肯定会觉得没有安全感的。所以，哼哼，阿坚你要慎重考虑啊。到时候女朋友跑了，别哭啊。

阿坚：大丈夫说要整容就整容，女人，女人其实——也很重要的。两位大哥有什么两全其美的好办法呢?既可以让小弟安心整容也可以留住女朋友。

阿铭：整容整一半不就可以了吗?

阿坚：那我是整左边脸好还是右边脸好?

子敏：算了，干脆两边都不要整。虽然我看你的样子不太顺眼，但是我觉得你都蛮帅的。(右手捂住左边胸口)

阿铭：哇，子敏你怎么说话捂住良心的?

子敏：(放开手)没有啊，你老眼昏花吧。

阿坚：哈尔滨有个三十多岁的男人整容，我比他年轻啊，怎么能落后于他呢?现代人很多都要美不要命，而我整容不过是为了找份好工作罢了。我想，我父母肯定会理解我的。

阿铭：儿子，我理解你的。这里有两块钱，你拿去搭公车，去整容吧。整容整得我认不出来，你才回家吧。

阿坚：爸爸，我又不是主刀医生，怎么会知道自己整容整得怎么样呢?到时候我整容整得您老人家也能认出来，那我就不用回家了?

子敏：好啦，好啦，别在这里演戏了。我告诉你吧：南京有家医院已经研制出一种先进的整容设备，这种整容设备既可以为你这类患者在手术前开出整容处方，又可以让你在手术前在该设备的显示屏里预先看到你自己手术后的俊美外表。所以，你就别担心你老爸不让你回家了!

阿坚：这么好?!我马上去整容。

阿铭：万一整容整得鼻子都烂了，眼睛都瞎了，那该怎么办?

阿坚：我不怕，整容的风险我自己承担。被医生弄瞎了，我就去做算命先生了。

子敏：那你女朋友怎么办啊?

阿铭：交给我吧，我帮你好好照顾她。

阿坚：你敢?(举起拳头作打阿铭状)

(三人一齐谢幕)

三人小品搞笑短剧本

(三)

表 演：赵本山 王刚 范明

王 刚：观众朋友们，新年好!欢迎收看"天下收藏"春节特别节目"赛宝大会".今天参加我们"赛宝大会"的两位持宝人是谁呢?谜底马上揭晓!有请二位闪亮登场!

赵本山：(唱)正月里来是新年呀，家家户户乐团圆呀。我来参加赛宝会呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康!哎呀!

范 明：(唱)当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，说一说我老高搞收藏。元朝地碗，

明朝地缸，清朝的盘子响当当。响当当我(差点摔倒)

王 刚：哎小心小心，这可都是宝贝。

赵本山：一会全得色打了。

王 刚：二位持宝人都很特别，连说带唱得就上来了。跟大家打个招呼吧!

赵本山：大家好，我是一名来自东北的收藏爱好者。来到这个节目我很高兴，非常------高兴。三人搞笑小品剧本《收藏》 三人搞笑小品剧本《收藏》 .

我真高兴，----特别高兴。

范 明：赖蛤蟆张嘴—高兴坏了!

赵本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了!这也不正常，那----那也不正常。然而中国足球以一个0比1和一个1比2再次向世人证明：中国足球是正常地!

王 刚：哎哎哎，我说咱打招呼就别说些不高兴的事，来来您请坐请坐!该您了。

范 明：该我了?哦地个神呐!他说地很对呀，很准呀，很正确------

王 刚：来来来您也请座您也座。我听说二位一个是专门收藏瓷器，一个专门收藏杂项。

范 明：我专门收藏瓷器，我收藏的瓷器种类很多!你象康熙用过地，雍正用过地，乾隆用过地------

王 刚：这些您都在行?

范 明：一个也没有!

赵本山：没有你说他干啥玩意，省点电不行呀? 我专门收藏杂项，你象玩地，穿地，用地------

范 明：你在把吃地放进去就是菜市场。

王 刚：既然都是行家，那就请二位各自亮宝吧!

范 明：明朝地饭碗，

赵本山：当代的雨靴。

王 刚：这雨靴您也收藏?

赵本山：雨靴不算杂项吗?

范 明：哦地个神呐，雨靴怎么能算杂项尼?雨靴市场上有都是。

赵本山：有都是怎么地，那要看谁穿地。

王 刚：既然这样就都说说宝贝的来历吧。

范 明：我这个是祖传地，是我爷爷的爷爷从宫里拿出来地。做工精美色彩艳丽。是既有观赏价值又有经济价值!他还有个好处呀同志们!

王 刚：什么好处?

范 明：盛饭盛地多!

赵本山：再多那是盔子!

王 刚：不错，秉承明朝文化，可惜拉来路不明!

赵本山：我这雨靴是电工师傅穿地，就是穿着这样的雨靴，同志们不畏严寒，不怕困难与暴风雪做斗争，第一时间恢复了城市的供电!

王 刚：真要是这样这东西值得收藏。

范 明：我抗议，他这个是假地。电工师傅穿地怎么到你手里尼?

赵本山：树林子放屁------碰雀(巧)了。

范 明：那为什么是三只尼?

赵本山：他因为，因为------因为他不是一个人在战斗!

王 刚：有道理，众人拾柴火焰高!进行下一件。

范 明：清朝地盘子。

赵本山：现代的手套。

王 刚：这盘子有什么来历呢?

赵本山：不用问又是他爷爷的爷爷从宫里拿地。

范 明：怎么说话尼?怎么说话尼?根本就不是我爷爷的爷爷拿地，是我爷爷拿地。

王 刚：好吗这更直接!

范 明：这个盘子是青花，胎质细腻，色泽温润。

第3篇：2人搞笑小品剧本少台词

我们知道剧本是舞台表演或拍戏的必要工具之一，是剧中人物进行对话的参考语言，以下是小编整理的2人搞笑小品剧本少台词，欢迎阅读参考!

小蔡：我非常聪明这是大家公认的事实!

小恒：我怎么不知道呢?

小蔡：说明你很愚蠢!

小恒：我怎么愚蠢了?

小蔡：你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?

小恒：哦，来吧!

小蔡：我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”

小恒：知道，地球人都知道!

小蔡：你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!

小恒：我一捡破烂的能发什么呀?

小蔡：将来能成为丐帮帮主!

小恒：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!

小蔡：那你是领导呀!

小恒：领导我也不干!

小蔡：你真聪明呀!都能听出好坏话了!

小恒：没你聪明呀!

小蔡：我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!

小恒：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!

小蔡：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!

小恒：哭什么呀?谁欺负你了?

小蔡：我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”

小恒：怎么又不要了?

小蔡：我要毛笔!

小恒：还能用毛笔，了不起呀!

小蔡：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!

小恒：头发做的毛笔能用吗?

小蔡：管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!

小恒：这故事我好像听说过!

小蔡：真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!

小恒：死了?

小蔡：你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!

小恒：要发表评论!

小蔡：对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”

小恒：好，念念!

小蔡：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”

小恒：就这呀!还鼓掌呢!

小蔡：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”

小恒：别唱了，我儿子比你唱的好多了!

小蔡：你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!

小恒：你妈妈生什么气呀?

小蔡：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”

小恒：原来是傻小子呀!

小蔡：我恨我妈妈!

小恒：你恨你妈妈干什么?

小蔡：她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!

小恒：叫我也不理你!

小蔡：不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。

小恒：谁呀?

小蔡：一街坊!“傻子，傻子!”“你叫我吗?”“是呀?”“少叫我艺名，我不乐意听!”“好，我问你呀!今天几号了?说对了我给你一支烟抽!”这奖励对我诱惑力太大了!

小恒：不就一支烟吗?

小蔡：说的轻巧!我从来没抽过一整根的!对我诱惑力太大了!

小恒：那你抽什么呀?

小蔡：我捡着抽嘛!(动作)

小恒：烟蒂呀!那就好好回答问题!

小蔡：这太难了!我得好好想想!前天30号，昨天31号，哦，我明白了!“32号!”

小恒：有32号吗?

小蔡：怎么没有!超女看了吗?

小恒：看了呀!

小蔡：“32号，该你了!”32号一上台，“什么三节棍呀!”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗?想骗谁呀?

小恒：这倒是有!

小蔡：我一回答，街坊乐了。“对，对呀!给你!”我接过烟抽上了，我很有成就感!

小恒：是够有成就的!

小蔡：我很聪明!

小恒：对呀!

小蔡：我不能老在家闲着，人才浪费了!我要做生意!做大买卖!

小恒：做什么大生意呀?

小蔡：我卖面去!我和我爸爸到城里卖面去!

小恒：生意是够大的!

小蔡：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了!我说：“爸爸，面都卖完了，咱们回去吧!”我爸爸还高兴呢：“不对呀!明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢?”

小恒：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢!

小蔡：“不应该呀!我脚在下面挑着呢?”

小恒：那能不少吗?

小蔡：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀!赖我什么了?

小恒：可不就是你吗?

小蔡：我爸爸在前面走，我在后面跟!我爸爸扭头看我。乐了!我说：“你明白了吧!要不是我面少的还多呢!”

小恒：啊!

小蔡：我很委屈!很生气!在我爸爸不注意时，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我闲丢人!”

小恒：不知道谁是傻子!

小蔡：城市的楼好高呀!一层，二层，三层，我正数着呢!有人叫我：“你，你干什么的?”“你什么人呀?管我?”“我公安!”“你咋没穿公安衣服哪?想骗我?没门儿!”

小恒：他怎么说。

小蔡：“我今天微服私访!”哦，这就对了!还学康熙呢!“你刚才干什么呀?”“数数呀!”“数几楼了?”“十楼!”“罚款!一层十块!100元!”

小恒：骗你的，别给他!

小蔡：配合公安破案是每个公民的责任嘛!我能不给吗?虽然我给他了，我也赚了!

小恒：你还赚了?

小蔡：其实我告诉你：我数到30层了!我赚了200!

小恒：啊!

小蔡：后来公安把我送家了!

小恒：还是刚才那位?

小蔡：不是，穿着制服呢!坐着警车!我真风光呀!到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑!”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀!

小恒：面子是够大的!

小蔡：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了!

小恒：愁什么呀?

小蔡：我还没有媳妇，还没有家!用通俗的话说就是没有妻室!我爸爸也发愁，也没少给我张罗!都不合适!

小恒：怎么不合适了?

小蔡：有天天扭秧歌的!

小恒：挺好的呀!

小蔡：不合适!这样，这样，能合适吗?

小恒：残疾呀!是不合适!

小蔡：还有天天坐小车的!

小恒：好什么呀?

小蔡：轮椅!

小恒：双腿没了!

小蔡：又给找给演话剧的!

小恒：那好呀!

小蔡：就会演哑剧，啊，啊，这样。

小恒：哑巴呀!

小蔡：都残疾人呀!我对残疾人没什么偏见!这不是看不起我吗?我一正常人，我娶个残疾的!多没面子呀!

小恒：大脑残疾比身体残疾更厉害!

小蔡：你说我吗?

小恒：没有!你聪明人嘛!

小蔡：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀!叫我来把她夸一夸，两眼一对唐梨花!”

小恒：一家瞎子呀!

小蔡：别说了，我要老三了!别说老三长的真漂亮!跟杨贵妃似的!就是脾气太坏!

小恒：女人嘛耍点小性子，没什么!

小蔡：老摔东西!她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了!

小恒：那是人家看不见呀!

小蔡：看不见没什么呀?你别摔东西呀!东西都钱买的!时间长了，我受的了吗?

小恒：环境不熟悉，时间长了，就没事了!

小蔡：那我得多少钱花呀!我跟她离婚!天涯何处没野花呀!留着青山在，我不怕没柴火烧!我离婚!她走那天哭了。

小恒：舍不得!

小蔡：“我算出虎口了!这几个月给我闹的!”

小恒：怎么了?

小蔡：“晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩儿!跟运动员似的!”

小恒：原来是个傻子呀!

小蔡：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的!

小恒：谁呀?

小蔡：地位非常显赫!

小恒：说呀!

小蔡：我邻居!

小恒：你邻居有什么地位?

小蔡：你不知道!你不知道，人家是饲养大户，有钱!小恒：哦，是哥暴发户!

小蔡：“傻子呀，我给你介绍对象!”“好呀!人怎么样?”“人长的黑点!”“跟非

洲人比谁黑呀!”“那得是她黑!”“黑不是问题，只要她不摔东西!”“还有孩子了!”“没关系!头锅饺子，二锅面嘛!”

小恒：拿老婆当面条了!

小蔡：“孩子多点!”“没关系!我养活!多少呀?”“七八个吧!”

小恒：那也太多了，计划生育怎么搞的!

小蔡：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了!“还有生育能力吗?”“放心，很能生，还光生小子!”“好吧!就这样了，在我没同意之前可不能再给别人说了!”“说也白说，她就看上你了!”太好了!

小恒：她也够痴情的!

小蔡：多好呀!将来给我生一男半女，我得多高兴呀!“那你来吧!”“啊!这么快呀!”我高兴呀!

小恒：先别美，去呀!

小蔡：太突然!我没有思想准备呀!要不，我回去换身衣服去!“别去了，人家不嫌弃你!”“好，好，好!”

我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”吃奶那!我说：“媳妇呢?”“这不就是吗?”

小恒：啊，给你说的是老母猪呀!

(完)

第4篇：搞笑幽默相声小品 短剧本

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊?

二人：听着呢!

团支书：真的听?

二人：真的!

团支书：确定?

二人：确定。

团支书：不反悔?

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的?没骗我?

二人：你说不说啊?

团支书：噢，我开始说了!----我要说什么来的?

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊!!!!对了!

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么!

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货!

小玲：这都什么乱七八糟的!

团支书：小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲：我困故我睡!

团支书：你为什么不在宿舍睡?

小玲：我也想啊!可老师不让走!

团支书：你就不能下课睡?

小玲：我下课了也睡!

团支书：那你晚上做什么?

小玲：你晚上做什么?

团支书：睡觉啊!校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样!

团支书：你除了睡觉还做什么?

小玲：很重要的事!----吃饭!

团支书：那学习怎么办?

小玲：我也想咨询这个问题呢!

团支书：同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲：是啊!

团支书：就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈!

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏?

小艾：心理需要!

团支书：游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有!告诉你老师很生气，后果很严重!

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧!

团支书：同什么们!

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧!

小玲：没火柴!

团支书：努力奋进吧!

小艾：没力气!

团支书：来来来，我们一起用功吧!

二人趴下：唉!

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去!

二人：耶!

第5篇：春节晚会校园搞笑相声小品短剧本

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊?

三人：听着呢!

团支书：真的听?

三人：真的!

团支书：确定?

三人：确定。

团支书：不反悔?

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的?没骗我?

三人：你说不说啊?

团支书：噢，我开始说了!----我要说什么来的?

三人晕倒。

团支书：啊!!!!对了!

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么!

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货!

小玲：这都什么乱七八糟的!

团支书：小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲：我困故我睡!

团支书：你为什么不在宿舍睡?

小玲：我也想啊!可老师不让走!

团支书：你就不能下课睡?

小玲：我下课了也睡!

团支书：那你晚上做什么?

小玲：你晚上做什么?

团支书：睡觉啊!

小玲：我们这个习性一样!

第6篇：5人搞笑小品剧本

5人搞笑小品剧本《西游记后传》

人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财! 东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子

(背景音乐：你挑着担，我牵着马。。。) 师徒四人上; 悟空：师父，前方就是长安城了! 唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊! 善哉，善哉! 不过话要说回来，悟空? 悟空：是，师父! 唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊? 悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了! 八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢! 悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来? 沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理! 悟空：啥道理? 沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上! 八戒：那是，撞上这个责任就大了! 唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了! 八戒：师父，我饿。。。

悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗? 八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛! 唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉! 悟净，费用报销单填好了吗? 悟净：填好了! 唐僧：飞机票贴好了吗? 悟净：飞机票，应该贴好了! 唐僧：那我们启程吧! (唐僧走出若干身位) 悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办? 悟空：出啥事了? 悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了! 悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了! 八戒：放心吧，猴哥! (悟空下) 唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚? 悟净：(指左边)化缘。。去了。。

八戒： (同时指右边)方便。。去了。。

唐僧：(奇怪)究竟哪里去了? 八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘! (option) 唐僧：。。。方便完哪还有心情化缘。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】5人搞笑小品剧本《西游记后传》。

八戒：放空了比较容易饿嘛。。。 # =============================== (桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案) 悟净：半斤冬瓜? 八戒：有冬瓜吃吗? 唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办! 八戒/悟净：东～经～办～～～(疑惑?) 唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办! (合，点头) (进入) 沙僧：同志!我们是来报销的! 小财：哦?你们谁报销了? 八戒：你才报销了，我们是来报销费用的! 唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话? 八戒：是，师父! 唐僧：还不敢紧退下! (八戒点头退后) 唐僧：悟净，把费用报销单拿出来! 悟净(拿咚咚) 。。。。。。。。。。。。

小财：你们要报飞机票? 悟净：是的，四张也门航空的飞机票! 小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗? 悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的! 小财：谁是来哥啊? 悟净：来哥，如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧! 小财：那就是说没有签字罗? 悟净：没有

小财：有没有违反国家的相关规定啊? 悟净：没有! 小财：那这四张飞机票价格没有超标吧? 悟净：没有!#from 本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网 end# 小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊? 悟净：没有! 唐僧：(惊诧，小声)这个应该有! 悟净：这个真没有! 唐僧：悟净，这是怎么回事啊? (悟空上) 悟空：师父，票在这里(手里抓了四张) 。。。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】文章5人搞笑小品剧本《西游记后传》出自http:///article/1388145565.html，转载请保留此链接!。。。。。。。。。。。。。。

(看票) 小财：奥巴马?奥巴马不是总统吗?这是你们的票吗? 悟空：(上前)是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马! 小财：双个头啊，名字是奥巴马，不是澳洲马!你们组团忽悠我来了? ～～罗伯特·盖茨～～希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊! 悟空：(一把抢过三张来看) 唐僧：悟空，这

究竟是怎么一回事啊? 悟空：(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕

在什么上面了，影响了降落地点! 八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了! 沙僧：大师兄，你头流血了! 悟空：哎呀!见红了，(转头对小财)看在这个份上，你也应该给我们报了吧? 小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架

飞机吗? 八戒：没准被劫持了? 小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们! 。。。。。。。。。。。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】小品剧本http:///article/xiaopinjuben.htm。。。。。。

悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧? 小财：怎么还要报火车票啊? 唐僧：半路飞机坠海了! 八戒，你买的火车票，赶紧拿出来! 八戒：(搜身上。。。无)(转过头来对沙僧小声)：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了! 八戒：沙师弟～～

沙僧：(蹲下，抓耳)师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的! 八戒： (蹲下，抓耳)你这个没义气的家伙，我真是瞎我这双狗眼!! 沙僧：师兄，你那是猪眼! 八戒：我忍了你好久了!!(准备开打，被悟空扯开) 悟空：大家不要冲动! 唐僧：注意素质，注意素质! 小财：你们还报不报销?(和声：报，报) (继续看报销单) 你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊? 唐僧：一言难尽，火车半路出轨了! 小财：那你们运气不错啊! 坐飞机，坠海了; 坐火车，出轨了; 坐汽车，自燃了吧? 唐僧：(惊诧)啊?你怎么知道的? 小财：你们汽车票烧的就剩下打印孔了，怎么会不知道啊? 唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐! 小财：不用拍，拍了也报不了! (继续看) 你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊? 唐僧：(愤慨)你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的? 小财：这个不属于交通费用，也报不了! (伸懒腰)累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不? 唐僧：送点印度特产呗!哎呀，你们财务部的太抠了!一分钱不给咱们报，我们还要搭进去

特产呀，财务部太抠了! 沙僧：(拿特产放桌上) 唐僧：伤自尊了，走人了。。。。

小财：你们的报销单还没有签字呢!签完字再走吧? 唐僧：打死也不签! (和声)：对，打死也不签，师父，咱们走人! 小财：为了奖励你们取经归来，皇帝玉批了5万元奖金再此，你们是不是也要打死也不签啊? 唐僧：(一把抢过笔)你们这不是逼我犯错误吗! 小财：～打死也不签?～

唐僧：是啊，打死也不签，只要打不死，就签! (拿过钱)好了，搞定，走人!!(转身走人) 小财：等等! 唐僧：还有什么要签? 小财：还没有给大家谢幕呢! 唐僧：哦，对，对!